Mieke Mievis
Hoe verschillend zijn we?
In het begin zijn de verschillen in persoonlijkheid vaak de bron van aantrekkingskracht. Een partnerrelatie bestaat uit 2 mensen. En iedereen is anders. In het begin zijn de verschillen in persoonlijkheid vaak de bron van aantrekkingskracht. Maar later kunnen ze ook aanleiding worden voor conflicten en ruzies. Met sommige verschillen is het moeilijker omgaan dan met andere. Ook is het zo dat de ene persoon verschillen makkelijker accepteert dan de andere.
Denk na bij ruzies.
Hoe dan ook, als je ruzie hebt, is het belangrijk om te weten wat voor verschil daar aan ten grondslag ligt. Want een verschil van mening los je anders op dan een verschil in normen en waarden.
Er zijn ruwweg genomen, zes soorten van verschillen.
1. Het meningsverschil.
Als je het hiermee toch lastig hebt, vraag dan je partner eens naar het waarom van zijn mening. Wat het vaakst voorkomt is een meningsverschil: hij vindt rood mooi, jij blauw en wat nu…? Eigenlijk kan je meningsverschillen het best oplossen door ze gewoon maar te laten bestaan. Zo bijzonder is het toch niet dat je partner een andere mening heeft of dingen anders beleeft?
Ieder mens is tenslotte uniek. Als je het hiermee toch lastig hebt, vraag dan je partner eens naar het waarom van zijn mening. Als je worstelt met de acceptatie van dit soort verschillen, kan het helpen om je partner eens belangstellend vragen te stellen over de reden. Maar belangstellend, zonder een gedragsverandering van zijn of haar kant af te dwingen!
Iets lastiger wordt het natuurlijk wanneer het gaat om de mening die je partner heeft over jou. Iets lastiger wordt het natuurlijk wanneer het gaat om de mening die je partner heeft over jou. Die ga je meestal als persoonlijke kritiek ervaren, zeker als ze volgens jou niet klopt. Toch is het ook in dat geval goed om er gewoon maar naar te luisteren. Daarna kan je je partner ook jouw kant vertellen door uit te leggen waarom je je op deze manier gedraagt. Belangrijk is om daarbij te zien dat er een verschil kan zijn tussen jouw bedoelingen en het effect van jouw gedrag op je partner.
2. Behoefteverschillen.
Behoefteverschillen is een tweede categorie van verschillen. Je partner wil vier keer per week vrijen, jij één keer . Dit los je vooral op door in de eerste plaats te erkennen dat zowel de behoeften van de ander als die van jou er mogen zijn. Niet te snel je zin doordrukken dus, maar ook niet te snel de ander zijn of haar zin geven.
Behoefteverschillen kunnen van tijdelijke aard zijn: ik heb nu zin om naar de film te gaan, jij wilt naar vrienden. Bij dit soort verschillen moet je vooral onderhandelen, compromissen te sluiten of zoeken naar alternatieven waar iedereen tevreden over is. Behoefteverschillen kunnen van tijdelijke aard zijn: ik heb nu zin om naar de film te gaan, jij wilt naar vrienden. Een oplossing kan dan zijn om beide behoeften te combineren (na elkaar)of ieder zijn eigen gang te laten gaan. Of door nu de één zijn zin te geven en de ander een volgende keer.
Behoefteverschillen kunnen ook een meer permanent karakter hebben. Bijvoorbeeld: ik houd van de zee en luieren op het strand. Mijn partner houdt van een actieve vakantie in de bergen. Of: ik houd van fietsen, maar mijn partner absoluut niet. Altijd is de vraag aan de orde: hebben we genoeg gemeen om een goede relatie te kunnen hebben?
3. Waarde en – normenverschillen.
Een derde categorie zijn de waarden- en normenverschillen . Ze gaan vaak over diepliggende oordelen over wat belangrijk, rechtvaardig en/of juist is. Veel verschillen in normen en waarden zijn te herleiden tot behoefteverschillen en kunnen opgelost worden door ze gewoon maar te laten bestaan en er rekening mee te houden of er duidelijke afspraken over te maken. Bijvoorbeeld over hoe vaak je thuis bent.
Sommige verschillen in waarden, in wat we belangrijk vinden in het leven, zijn zo fundamenteel, dat je er niet uitkomt met een compromis. Maar als je het eens moet worden met elkaar over de opvoeding van de kinderen, dan is het belangrijk om het met elkaar eens te worden. Bijvoorbeeld over de vraag wat je doet als kinderen ziek zijn: moet de ziekte homeopathisch behandeld worden of niet? Dat zijn geen simpele vragen en ze kunnen ook niet simpel opgelost worden. Agressief of gewelddadig worden helpt dan echt niet. Praten erover kan wel een oplossing dichterbij brengen. Maar ook niet altijd. Sommige verschillen in waarden, in wat we belangrijk vinden in het leven, zijn zo fundamenteel, dat je er niet uitkomt met een compromis. Of de ene keer de een zijn zin geven en de andere keer de ander. Belangrijk is dan dat je met elkaar niet in een strijd om de macht terecht komt.
4. Machtsverschillen.
Machtsverschillen hebben ook te maken met de verdeling van verantwoordelijkheden. Een vierde categorie die we kunnen onderscheiden zijn de machtsverschillen. Die hebben te maken met de vraag waar de partners goed in zijn, waar partners goed in horen te zijn en wie waarover invloed heeft of beslist. Machtsverschillen hebben ook te maken met de verdeling van verantwoordelijkheden. Ben je goed in koken en vind je het ook leuk om te doen, dan is koken geen opgave. Combineer je het daarentegen met een drukke baan, dan zal je één of meer dagen moeten beroep doen op de kookkwaliteiten van je partner die misschien wel een hekel heeft aan koken. Praat er over en geef elkaar de ruimte, ook om dingen op je eigen manier te doen. Steun elkaar en accepteer de steun van de ander als die ergens beter in is. Hulp vragen en accepteren zijn geen schande!
5. Communicatieverschillen.
Vrouwen zijn in de regel meer relatiegericht, terwijl mannen meer gericht zijn op zelfstandigheid (autonomie). Een vijfde categorie zijn de communicatieverschillen. Die hebben vaak te maken met verschillen in de gezinsachtergrond, met culturele verschillen, met klassenverschillen.
Maar er zijn ook communicatieverschillen die te maken hebben met man-vrouwverschillen. Vrouwen zijn in de regel meer relatiegericht, terwijl mannen meer gericht zijn op zelfstandigheid (autonomie). Deze verschillen kunnen voor veel ruzies zorgen.
6. Verschil tussen bedoeling en effect.
En als laatste categorie heb je het verschillen tussen wat je bedoelt en wat het effect ervan is. In feite praten we hier over een misverstand. Het gaat over wat iemand zegt, wat iemand bedoelt (te zeggen) en hoe zijn of haar woorden worden opgevat door de ander. Maar ook over wat iemand doet, wat hij wil bereiken en het effect.
In het voorbeeld hierboven (bij de communicatieverschillen), is het misschien niet de bedoeling van de man om zijn vrouw nóg bozer te maken of op de kast te jagen met het weglopen. Het is juist zijn bedoeling om het uitpraten van de ruzie uit te stellen. Het effect op haar is juist dat ze bozer of angstiger wordt of zich in de steek gelaten voelt. Verwoorden wat je écht bedoelt en zeggen hoe iets overkomt, daar ligt de oplossing.
Relatiedeskundige Mieke Mievis werkt als coach voor de datingsite Parship. Je hoort en ziet haar regelmatig in de media, ze heeft een eigen praktijk in Haacht en Ternat en heeft al 3 boeken op haar naam staan.
Discreet en veilig daten!
Laat liefde niet aan het toeval over. Vind de partner die echt past op www.parship.be
0 reacties