SeniorenNet

[pietjekadul]

Twee kinderen van acht jaar hebben een gesprekje.
Zegt de jongen: "Wat ga je vragen voor Sinterklaas?"
Het meisje is overtuigd om een barbiepop te vragen.
Zegt de jongen daarop: "Ik vraag een tampax aan Sinterklaas"
"Wat is dat voor iets?", vraagt het meisje.
Waarop de jongen:
"'k Heb er geen idee van, maar volgens de TV kunt ge er alle dagen mee gaan zwemmen, onbeperkt fietsen en paardrijden, dansen en lopen, op café gaan en talrijke sympathieke dingen mee uitvoeren.
En het beste van alles: er is niemand die het ziet!"

[Seniorjefke]

Een jongetje tot zijn moeder:
"Ik heb besloten van niet meer naar school te gaan!"
"En voor welke redenen dan wel?", vraagt mama
"Wel, ze hebben daar juist op TV getoond dat ze in Italië iemand vermoord hebben omdat hij te veel wist".

[pietjekadul]

Ambtenaren mogen nu ook na hun 65ste werken.

Om verwarring te vermijden komt er een interpretatieve wet die duidelijk maakt dat ambtenaren -die dat willen- ook vóór hun 65e mogen werken!

[Gast]

nog een fijne avond moppentappers

Leuk hier eventjes langs te komen

[Paul Siemons]

Boer en schoonmoeder

Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken.

De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.

Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder om.
Deze viel ongelukkig met haar hoofd en ze was op slag dood.


Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.


De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde.
Wanneer er een man langsliep en de boer iets toefluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toefluisterden.
De boer antwoordde:

"De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama."
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?"
En ik schudde nee en zei: "Dat kan niet, hij is al voor een gans jaar volgeboekt."

[Paul Siemons]

Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''.
Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:
'Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer.
We zullen sex hebben, enkel op de manier die ik wil.
Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen.
Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen ?

Waarop de vrouw kalm antwoordt: '



'De begrafenisondernemer?'

[pietjekadul]

Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel hoffelijk aan om dat eventjes voor haar te halen. Wat voor ijsje ze dan wil ?
“Een bolletje vanille en een bolletje chocolade. Zal ik het even voor je opschrijven?”, vraagt ze lief.
“Nee, hoeft echt niet”.
“Echt niet?”
“Nee, echt niet.” Hij houdt bij hoog en bij laag vol dat hij dat heus nog wel kon onthouden.
Komt ie terug met 2 zakken fritten.
Foetert oma: “Zie je nou wel! Je bent de mayonaise vergeten !”

[pietjekadul]

Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden. Hij neemt zijn wapen en schiet de man dood!
Zijn vrouw verbolgen:
"Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt…...”

[Gast]

keigoed

Fijne nacht

[Gast]

Er staat een dom blondje te wachten aan de bushalte terwijl een agent langs komt
en zegt:”Mevrouw kan ik u ergens met helpen?”
“Ja” zegt het dom blonde”,welke bus moet ik nemen om naar het
gemeentehuis te gaan?”
Waarop de agent antwoordt”dan moet je de 54.”
“Ok” zegt het dom blondje 5u later.
De agent doet weer zijn toer en ziet het dom blondje daar nog altijd
staan en zegt de agent “maar kind toch u zou al lang moeten weg zijn!”
Het dom blondje antwoordt “ik heb er nog maar 50 zien langs gaan!”

[hoshinkido]

goed wé ,heel goed

[Gast]

Er zit een Belg, een Turk en een Pool samen op café.
De pool zegt “ik heb mijn vrouw gemasseerd met olie en dan hebben we
geneukt en ze schreeuwde 30 minuten.”
De Turk zegt daarop dat hij hetzelfde had gedaan maar dat zijn vrouw een uur schreeuwde.
De Belg zegt “ik masseerde haar met chocolade en ze schreeuwde drie uur lang.”
De Turk en de pool vragen hoe dat dat kwam.
De Belg zegt “ik heb mijn vuile handen aan de gordijnen
afgekuist.”

[klok]

v.g.n. jij bent een goede moppentapster

[Gast]

Een mooie vrouw staat onder de douche zichzelf te wassen tot dat plots de deurbel gaat. Ze kijkt door het raam en ziet dat het haar blinde buurman Jos is. Ze besluit dan maar in haar blootje de deur te gaan open doen. "Hallo Jos, alles goed?", vraagt ze. "Uitstekend", antwoordt Jos, "Ik kan sinds vanmorgen terug zien!".

bedankt klok een weertje om achter je pc te zitten é

[Seniorjefke]

Jules, Jan, en Louis die altijd samen school gelopen hebben, komen elkaar na al die tijd terug tegen.
Zegt louis tegen Jules :
"En hoe is het met de zoon ?"
Zegt Jules :
"Goed goed hij werkt in een garage van Porsche, veel werk."
"En met uw zoon ?" zegt Louis
"Goed goed hij is Notaris enorm veel werk."
Jan blijft stil luisteren naar de verhalen van zijn maten.
Vraagt Louis aan Jan : "En hoe is het met uw dochter ?"
"Bah goed" zegt Jan "Ze is prostituee, vraag mij niet wat dat is met die moeilijke woorden tegenwoordig, maar ze moet veel werk hebben.
"Ah ja" zegt Louis, "hoezo ?"
"Wel" zegt Jan, "mijn vrouw gaat haar 3 dagen in de week helpen!"