SeniorenNet

[air]

Een Belg, Fransman en Nederlander moeten onder de guillotine. De Belg komt eerst. De beul laat het mes vallen en per mirakel stopt het mes op een paar centimeter van zijn hoofd. De wet wil nu dat als de executie mislukt de veroordeelde vrij komt. De Belg, uitzinnig van vreugde, trakteert iedereen op bier.

Dan komt de Fransman aan de beurt en er gebeurt hetzelfde. Resultaat, die komt ook vrij en geeft een rondje champagne.

De Nederlander komt aan beurt en fluistert de beul iets in het oor:
"Wil je dat ding aub eerst wat invetten. Ik heb echt geen zin om iedereen hier een rondje te geven."

[Jempi]

@ Air (2X):



De tweede keer kan ik vooral dat sausje van sado-machochisme smaken.

Jempi

[air]

[Fazal]

Wist je dat?


> Volgens de wet mogen de LIBANESE mannen seksuele betrekkingen hebben met dieren, op voorwaarde dat ze van het vrouwelijke geslacht zijn. Seksuele betrekkingen met een mannelijk dier is een misdrijf, waarop de doodstraf staat .
________________________________________
> Volgens de wet mag in BAHREIN een dokter van het mannelijke geslacht een vrouw aan een gynaecologisch onderzoek onderwerpen, zonder echter haar genitaliën te bekijken, tenzij via reflectie in een spiegel.
________________________________________
> Het is de MUSELMANNEN verboden de genitaliën van een lijk te bekijken, en dat geldt ook voor de begrafenisondernemers. De seksuele organen van de overledene moeten steeds bedekt blijven met een baksteen of een stuk hout. (een baksteen ?)
________________________________________
> In INDONESIE wordt masturbatie gestraft met onthoofding.
Zou men dat in het westen doen, bleef er niemand over ...
________________________________________
> In HONG KONG mag een bedrogen vrouw haar overspelige man doden, zo zegt de wet, maar alleen met de blote hand.
De minnares van de man daarentegen mag ze ombrengen zoals ze verkiest. (rechtvaardig, toch?)
________________________________________
> In LIVERPOOL tolereert de wet topless verkoopsters, maar alleen in winkels van tropische vissen. (duidelijk, niet)
________________________________________
> In CALI, COLUMBIE, mag een vrouw alleen seksuele betrekkingen hebben met haar man en de allereerste keer dat dat gebeurt, moet ook haar moeder in de kamer present zijn.
(dat kan meevallen, dat kan tegenvallen )
________________________________________
> In SANTA CRUZ, BOLIVIE, mag een man geen seksuele betrekkingen hebben met een vrouw en haar dochter tegelijkertijd . (dat moet nogal wat geweest zijn, dat ze daar een aparte wet voor gemaakt hebben)
________________________________________
> Het orgasme van een varken duurt 30 minuten. (in mijn volgend leven wil ik een varken zijn)
________________________________________
> Mensen en dolfijnen zijn de enige soort die seks bedrijven om er plezier aan te beleven.
(daarom dat Flipper altijd lacht )
________________________________________
> De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong. (geen commentaar!)
________________________________________
> Sommige leeuwen doen het meer dan 50 keer per dag.
In mijn volgend leven wil ik nog altijd liever een varken zijn, want ik verkies kwaliteit boven kwantiteit.

________________________________________
> Het oog van de struisvogel is groter dan zijn hersenen.
(ik ken mensen met hetzelfde probleem)
________________________________________
> Zeesterren hebben geen hersenen. (zulke mensen ken ik ook)

[Reini]

Mijn man ging naar de dokter voor vocht op de knie.
De dokter bekeek het eens en zei: je moet beter richten met plassen....

[oomski]

Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van de grens zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben.
Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog.

Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje.

Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen:

'Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op het is uw beurt'.

'Nou', zegt de Hollander, 'Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig,
wij zijn enkel zuinig. Om je een voorbeeld te geven, vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen.
Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt. De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van tweehonderd euro. Vermits ik naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver zag leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro. Dus heb ik deze van honderd euro gekocht'.

'Dat lijkt me logisch', zegt de Belg, 'en wat zie je dan zoal met die verrekijker?'

'Wel', zegt die Hollander, 'nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken !'


'Wel', zegt de Belg, 'had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht
dan had je gezien dat het met jouw vrouw was'.

[air]

[Fazal]

Verdorie seg, zou hij mij dan toch gezien hebben die kerel???

[air]

Asjemenou!

[oomski]

[Fazal]

[oomski]

Geen nood, we zeggen het niet verder hoor.

[Fazal]

Leesplezier:


Slippertje

Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden.

Hij neemt zijn wapen en schiet de man dood !
Zijn vrouw verbolgen :
"Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt…...”
---------------------------------------------------------------

Snel afvallen

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."
Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."

----------------------------------------------------------------

De tweede vrouw

D'r zit een man aan de bar.
Komt er een bloedmooie meid naast hem zitten..
Zegt die man: "Jij lijkt sprekend op mijn tweede vrouw!"
"Hoe vaak bent u dan getrouwd?" vraagt de jonge dame.
Antwoordt de man: "Eén keer!"

-----------------------------------------------------------------

Verf krabben

Een Hollander staat de verf van de kozijnen te krabben.

Vraagt de buurman: "Zo ga je je huis schilderen?"

De Hollander: "Nee, ik ga verhuizen!"

-----------------------------------------------------------------

De stewardess

Komt een stewardess bij de dokter.

"Dokter ik heb zo'n pijn.

Ik denk dat ik wat aan mijn nieren." "Kleedt u zich maar even uit." zegt de dokter en hij onderzoekt haar.

Zegt de dokter: "Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen:
Het is niet uw linker nier. Het is ook niet uw rechter nier.
Het is een souvenir van een maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

De ezel

Da's nou typisch een dochter:
Tot haar 16e blijft ze zeuren...
of ze een paard mag hebben...
En op haar 17e komt ze thuis...
met een ezel!

-----------------------------------------------------------------

Moeder Overste

Ik wil graag even over uw dochter praten."
zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.
"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd,
maar we doen het bijna nooit.
Ze lijkt wel een non!"
"Wacht even..." zegt de schoonvader,
"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"

-----------------------------------------------------------------

Zo ontstaan burenruzies...

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad.
'Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond."
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader"

[air]

goeikes!

[oomski]

Absoluut!