MOPPEN (vervolg)

Hier mag je praten, grappen maken, vertellen over alles.
Een humorist is iemand wiens vrolijkheid van zijn hart naar zijn hersenen is verhuisd. (Otto Weis - 1847)

wardje
Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
Locatie: oostrozebeke

30 mar 2018, 06:53

Was het accuut?
------------------------------
Een jonge vrouw komt bij de dokter voor haar jaarlijks onderzoek.
De dokter is afkomstig en woonachtig te Brugge en spreekt nog de streektaal.
Hij zegt aan de jonge vrouw:
Mevrouwe kleid joen moar ut en legt joen doar op de onderzoekstafel!
De vrouw doet dit en legt zich op de tafel.
De dokter onderzoekt en betast haar onderbuik.
"Mevrouwe , ik sie dade gie geopereerd sind oan joen onderbuke"
"Jaoik meneire dokteure , aan mijne appendix, verleide joare!
'k hadde een blindedarmontstekinge , en t'was dreingend
En de dokter: "En wa's't a cutte?"
En de vrouw heel overtuigend:
"joik meneire dokteure ALLE  DOAGE MET SUNLIGHTZEEPE! :P :P :P
-------------------------------
We gingen gisteren op restaurant en wij bestelden escargots als voorgerecht.
'Wilt u Franse of illegale?' vroeg de ober.
' Franse of illegale, wat is het verschil?' vroeg ik.
Zei de ober:
'In de Franse zit er één slak in elk huisje,
in de illegale zitten d'r tien.' :P :P :P
---------------------------------
De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten. Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund. Hij vraagt: “He, jij daar, hoeveel verdien je per week?” “400 euro, mijnheer.” “Goed”, zegt de nieuwe baas: “blijf staan waar je staat.” De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten. Hij zegt: “Neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien.” De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten. Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het incident en zegt:”Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?” Een klein stemmetje antwoordt: “Hij bracht net een Pizza en wachtte op zijn centen…” :P :P

wardje
Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
Locatie: oostrozebeke

30 mar 2018, 09:20

Een klant kon geen verbinding maken met het internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen".
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes." :P
--------------------------
Klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: "can't find printer". Ik heb de printer al 6 x opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden." :P :P
-------------------------------
Waar ga jij dit jaar met de motorhome op vakantie?
Ik ga naar "Aantocht.
Aantocht?? Waar mag dat liggen?
Dat weet ik niet maar ze zeggen voortdurend op de radio
Mooi weer in "Aantocht" :P
---------------------------
Een non duwt een kinderwagen voor zich uit in de kloostertuin.
Een bisschop die net op bezoek is vraagt:
En zuster, is dat een kloostergeheimpje?
Nee, zegt de non , een kardinale fout. :P :P
---------------------------
Een man komt bij de dokter.
Dokter ik moet iedere ochtend om 7 uur naar het toilet.
Dat is normaal en gezond zegt de dokter.
Ja?, maar ik sta pas om 8 uur op. :P :P
-------------------------------
Een man koopt in een apotheek een pakje condooms en betaalt met een briefje van 100€.
Kunt u het niet passen ?vraagt de apotheker.
Dat heeft geen zin zegt de man ze zijn voor een vriend :P :P

wardje
Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
Locatie: oostrozebeke

02 apr 2018, 17:36

Op een namiddag in het park ontmoet Caroline toevallig Annemie, die ze niet meer gezien heeft sinds ze 2 jaar geleden samen afstudeerden. Annemie duwt een kinderwagen met daarin een wolk van een baby. “Hé, jij was toch vast van plan om non te worden?” zegt Caroline. “Ja” antwoordt Annemie, “ik weet het. Ik stond dan ook al met één been in het klooster en met het andere nog in de wereld en toen is er iets tussen gekomen! :D :P
----------------------------------------
De echtgenote van een gevangene vraagt aan de gevangenisdirecteur of hij haar man wat minder zwaar werk wil geven want hij klaagt voordurend over extreme vermoeidheid
-maar mevrouw,uw man doet de hele dag niks antwoord de directeur
-dat weet ik antwoord de vrouw maar hij heeft me daarnet vertelt dat hij 's nachts een tunnel graaft :P :P
------------------------------------
Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?"
Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende".
Zulma: "En waffer boekstjie is da?"
Baziel: "Ons spoarboekstjie :P :P :P
--------------------------------------------
Een man is op vakantie in Amerika en besteld een broodje hamburger. Hij krijgt een broodje ter grootte van een voetbal voor zijn neus. Dat krijgt hij zo niet weg, dus hij besteld er maar een glaasje cola bij. Meteen krijgt hij een enorm glas van een liter voor zijn neus. Verward vraagt hij de serveerster waarom de hamburger en cola zo ontzettend groot zijn. ‘Maar meneer! U bent in Amerika! Hier doen we alles in het groot!’ Hoofdschuddend om die overdreven amerikanen loopt de man naar het toilet. Hij vergist zich echter in de deur en loopt het zwembad binnen waar hij prompt in valt. Meteen roept hij doodsbang: ‘NIET DOORTREKKEN!!! NIET DOORTREKKEN!!!’ :P :P :P
---------------------------------------------
Een vrouw versiert een knappe dertiger in het cafe. Het is lust op het eerste gezicht en nog geen tien minuten later liggen ze in haar slaapkamer. Terwijl de man vreselijk zijn best aan het doen is, zegt zij plotseling: “Gek is dat, ik ken je niet, ik weet niet eens je naam en toch denk ik dat je tandarts bent”. Waarop de man verbaasd “Ja” zegt. “Sterker nog”, vervolgt zij, “ik geloof dat je zelfs een heel goede tandarts bent.” Niet zonder trots geeft de man toe en vraagt hoe zij dit allemaal weet. “Omdat ik er helemaal niets van voel”, is het antwoord. :P :P :P

wardje
Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
Locatie: oostrozebeke

03 apr 2018, 12:59

Aan het eind van de mis vraagt de priester:
"Hoeveel van jullie hebben hun vijanden vergiffenis geschonken ?"
80 % steekt zijn hand.
De priester herhaalt zijn vraag met aandrang :
"Hoeveel van jullie hebben hun vijanden vergiffenis geschonken ?"
Iedereen steekt zijn hand op behalve 1 oud mannetje op de eerste rij.
De priester vraagt aan het mannetje waarom hij zijn vijanden niet vergeeft.
Waarop het kranige kereltje antwoordt : "Ik heb geen vijanden".
De priester gelooft zijn oren niet en vraagt hou oud de man eigenlijk is.
"Ik ben 99 jaar en 11 maand".
Alle kerkgangers klappen in hun handen en prevelen "Proficiat".
Maar de priester zet door en spreekt de man aan :
"Dat kan toch niet waar zijn, zo oud en echt GEEN vijanden ?"
Waarop de grijsaard met een glimlach om de mond antwoordt :
"Ze zijn allemaal dood !" :P :P
-----------------------
Jef die een beetje teveel gedronken had, waggelt een kerk Binnen.
Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten .. en zegt niets ...
De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken.
Maar nog steeds zegt Jef niets.
De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jef tot spreken te krijgen.
Ten slotte antwoordt Jef met een dubbele tong:
"Het heeft geen nut te kloppen, hier is ook geen papier !." :D :P :P
-------------------------------
Een man zoekt al dagen naar z'n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden. Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen. Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst. Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan. De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten i. p. v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor. "Vader," zegt hij, "ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank." De priester zei hem: "God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over: "gij zult niet stelen", dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?" "Neen," zegt de man, "het was tijdens je preek over overspel. Toen je daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten." :P :D

wardje
Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
Locatie: oostrozebeke

03 apr 2018, 17:05

Op een morgen in Gent doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar
... een dode ezel.
Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar naar Termont met het verzoek om het dier te laten weghalen.
"Los uw problemen zelf op", zegt Termont, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
"Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !"
"Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen !" :P :P
-------------------------------------
Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. Pastoor: "Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten." Priester: "Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? "Pastoor: "Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken dan de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je "Jezus Christus, wat een lichaam." :P :P :P
---------------------------------
's Avonds is er een vergadering met Jezus en de apostelen waar Judas niet aanwezig kan zijn. De volgende dag zegt Jezus tegen z'n apostelen, jongens we gaan hier eens de show stelen door over water te lopen hé... zogezegd zo gedaan één voor één lopen ze over water, maar Judas valt er in. Zegt Jezus: Als je gisteren naar de vergadering was gekomen had je geweten waar de paaltjes stonden hé!!! :P :P
-------------------------------
Tijdens zijn vakantiereis komt Jules met zijn gids aan de oever van het Meer van Galilea. "Hoeveel kost het mij als ik met de boot het meer over vaar?" "Dertig dollar, meneer." "Dat is erg duur!" "U moet niet vergeten dat dit een heel beroemd meer is, Jezus heeft over dit water gelopen!" "Ja, geen wonder met zulke prijzen!" :P :P

wardje
Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
Locatie: oostrozebeke

03 apr 2018, 20:32

“Ik zal twee vragen stellen” zegt de meester.
“Als iemand de eerste vraag raadt, hoeft hij de tweede niet te beantwoorden”.
Hoeveel haren heeft een koe?
Het is muisstil in de klas. Na lang nadenken steekt er een zijn vinger omhoog.
Hij zegt “33.967.234 haren meester!”
“Hoe kom je daar nu bij?” vraagt de meester verbaasd.“
“Dat is vraag twee meester, die hoef ik dus niet te beantwoorden!” :P
-----------------------------
De schoolresultaten van Jezus
Met Kerst kwam Jezus thuis met een slecht rapport, hij had verschillende buizen en dit op volgende vakken :
- Koken : hij vermenigvuldigde de broodjes i. p. v. er te bakken...
- Chemie : hij veranderde H2O steeds in wijn...
- Turnen : i. p. v. te zwemmen, wandelde hij gewoon over het water...
- Biologie : hij wekte de dode en opgezette dieren tot leven...
Zijn moeder Maria zei hierop : 'Als je in april terug zo'n slechte cijfers hebt, kun je een kruis maken over je paasvakantie....' :P :P :P
-----------------------------

wardje
Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
Locatie: oostrozebeke

04 apr 2018, 07:50

De meester heeft een raadseltje voor de de kinderen in de klas:
"Een ezel staat op 20 meter afstand van de hooiberg. Hij zit vast aan een touw van 10 meter lengte. Hoe kan die ezel toch bij de hooiberg komen?" 
 Bartje steekt z'n vinger op en zegt:
"Hij loopt naar de hooiberg en begint het hooi te eten."
"Dat denk jij," zegt de meester, "maar ik zei toch dat-ie vast zat aan een touw van 10 meter."
"Ja, dat heb ik wel gehoord, maar u heeft niet gezegd dat het touw ergens aan vast zat." :D :D
----------------------------------
leraar: als ik je 2 katten geef, nog eens 2 katten en nog eens 2 katten, hoeveel heb je er dan?
 Bartje: zeven, mijnheer.
leraar: nee, luister goed... als ik je 2 katten geef, nog eens 2 katten en nog eens 2 katten, hoeveel heb je er dan? 
Bartje: zeven, mijnheer.
leraar: wacht, ik neem iets anders, als ik je 2 appels geef, nog eens 2 appels en nog eens 2 appels, hoeveel heb je er dan?
 Bartje: zes.
leraar: Goed, nu, als ik je 2 katten geef, nog eens 2 katten en nog eens 2 katten, hoeveel heb je er dan?
 Bartje: zeven!!! mijnheer!
een kwade leraar:: waar haal je verdorie die zeven vandaan ??
een kwade Bartje: omdat ik al een kat heb verdorie!!! :P :P
------------------------------------
Een jongen moet tekenen in de school. De leraar vraagt: Waarom heb je nog niks op je blad staan ? Zegt de jongen: dat heb ik wel, ik heb een grazende koe getekend.Leraar: Maar ik zie geen gras ! Jongen: Dat heeft de koe al opgegeten. Leraar: Maar ik zie ook geen koe ! Jongen: Denk jij dat die koe blijft staan als er geen gras meer is ? :P :P
------------------------------
Op een school in Borgerhout, op 1 september, roept de directeur de namen af van de personen. 'Mustapha'. Aanwezig wordt geantwoord. 'Kadir'.Aanwezig enz enz ... Op een bepaald moment zegt de directeur: 'Ala In Ben Oit'. Stilte in de zaal. Nogmaals 'Ala In Ben Oit'. Stilte. Voor de laatste maal: 'Ala In Ben Oit'. Opeens staat een jongen achteraan in de zaal recht en zegt tegen de directeur: dat ben ik maar je moet het wel anders uitspreken : Alain Benoit !! :P :P :P

wardje
Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
Locatie: oostrozebeke

04 apr 2018, 11:46

De blonde echtgenote van een zelfstandige bekijkt rustig de boekhouding van haar man.
Als hij thuiskomt, zegt de vrouw tegen hem : "wel, ik ben trots op jou, jij hebt echt een goed hart, en dat doet me plezier".
"Aha waarom?" vraagt de man een beetje verbaasd .
"Wel", zegt ze, "ik heb zo een beetje in je boekhouding gekeken en heb opgemerkt
dat jij elke maand 500 euro stort op de rekening van een zekere Marokkaan".
"Van een Marokkaan?" vraagt de man verschrikt . "en hoe heet die dan?"
Ali Mentatie :P :P
-------------------------
Frank was een jonge vrijgezel, die nog bij zijn vader thuis woonde en in hun familiebedrijf werkte. Toen hij ontdekte dat hij een enorm geldbedrag zou erven wanneer zijn zieke vader zou overlijden, besloot hij dat hij een vrouw nodig zou hebben om dat fortuin met haar te delen. Op een bijeenkomst van zakenlieden viel zijn oog op de mooiste vrouw die hij ooit gezien had. Haar natuurlijke schoonheid deed zijn adem stokken. "Ik mag er dan misschien als een gewone man uitzien", zei hij tegen haar, "maar binnen niet al te lange tijd zal mijn vader sterven, en dan zal ik 20 miljoen euro erven." Geïnteresseerd nam de vrouw zijn visitekaartje in ontvangst en drie dagen later werd ze zijn stiefmoeder. Vrouwen zijn zo veel beter in financiëel plannen dan mannen. :P :P
-------------------
Twee buren Remi en Alois staan met elkaar te praten over het leegpompen van Alois zijn mazouttank. Zegt Alois : dat is nu de 2é maal in 4 jaar. In allebei de gevallen had ik deze net laten voltanken, dat zijn kostelijke keren geweest.
 Zegt Remi: Ik voel met u mee, 6jaar geleden ben ik drie maal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er geen mazout meer gestolen.
 Alois: Awel, gaat het mij nog vertellen, alle tips zijn welkom, die situatie hangt mij de keel uit??!!
 Remi: Rustig buurman, al het geen ik heb gedaan is een groot plakkaat gezet met in grote letters ' MAZOUT '
 Alois: Zijt gij helemaal zot geworden, dan moeten ze zelf niet meer zoeken...
 Remi: wacht, ik ben nog niet klaar. Ik heb dat plakkaat niet boven mijn mazouttank gezet maar boven mijn septische put. Dit jaar hebben ze op die manier reeds 2 maal mijn beerput gratis leeggezogen. :P :P

wardje
Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
Locatie: oostrozebeke

04 apr 2018, 20:36

Twee croupiers in het casino kijken verveeld voor zich uit. Plotseling komt er een hele mooie vrouw aan, die haar geluk wil beproeven met de dobbelstenen. Ze wil 20.000 euro inzetten, met een enkele rol van de dobbelstenen. De croupiers gaan akkoord. Ze zegt, Ik hoop dat jullie het niet erg vinden, maar ik heb meer geluk als ik half naakt ben. Ze trekt haar blouse uit, doet haar BH af en pakt de dobbelstenen. Mamma heeft nieuwe kleren nodig en ze gooit de dobbelstenen. Ze begint op en neer te springen en zoent de croupiers. JA!! JA!! IK WIN!! IK WIN!!. Ze pakt het geld en haar kleren en vertrekt. De croupiers kijken elkaar stomverbaasd aan. Na een paar minuten zegt de een tegen de ander, Wat gooide ze eigenlijk?. Waarop de andere antwoord Weet ik veel, JIJ keek toch naar de dobbelstenen.. :P :P
------------------------
Er wordt een bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige persoon: "Openmaken die kluis..". "Maar meneer..." . "Niks te maren, open die kluis!". De kluis gaat open, staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: "Volgende kluis open." De volgende kluis gaat open. Weer een bord pap. Hij slurpt hem weer leeg en zegt: "Volgende kluis open.." Zegt de beheerder radeloos: "Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen. U bent hier bij de Sperma-bank!" :P :P :P :P
----------------------
De boekhoudster van de zaak van Dewever & Crombez heeft de pensioengerechtigde leeftijd bereikt en Dewever & Crombez  zetten dus een advertentie voor en nieuwe boekhoudster. Drie vrouwen solliciteren.Dewever en Crombez spreken af, dat ze maar één vraag zullen stellen en dat ze op basis van de antwoorden de nieuwe boekhoudster zullen kiezen. De eerste vrouw wordt binnengelaten. "Ik stel u een vraag", zegt Dewever: "Wat zou u doen als de bank per ongeluk 10.000 euro teveel op onze bankrekening stort?" "Dan zou ik dat bedrag meteen terugstorten naar de bank", zegt de vrouw. "Dank u wel", zegt Dewever en laat de volgende vrouw binnenkomen. Weer stelt hij de vraag: "Wat zou u doen als de bank per ongeluk 10.000 euro teveel op onze bankrekening stort?" "Ik zou het eerst met u beiden overleggen", zegt de vrouw, "Om te vragen hoe we dat geld op een nette manier weer kunnen teruggeven." "Dank u wel", zegt Dewever en laat de derde vrouw binnenkomen. Nogmaals stelt hij de vraag: "Wat zou u doen als de bank per ongeluk 10.000 euro teveel op onze bankrekening stort?" "Ik zou niks tegen de bank zeggen", zegt de vrouw, "Ik zou het bedrag zo wegwerken dat ook de belasting niks hoefde te merken, zodat u en uw compagnon mooi ieder 5.000 euro in de zak kunnen stoppen." "Dank u wel", zegt Dewever en laat de vrouw weer vertrekken. "Nou", zegt Dewever tegen Crombez "Weet je al welke we zullen nemen?" "Ja", zegt Crombez "Die ene met die grote tetten." :P :P :P

wardje
Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
Locatie: oostrozebeke

05 apr 2018, 10:39

Ik ben erin geslaagd om een uitkering te krijgen voor de Bouvier van mijn buren. Eerst wilde die dame van het OCMW niet luisteren en zeker er niet voor betalen, maar ik heb het toch kunnen uitleggen ! "Maar mijnheer, het is een hond" zei die trut. Toen heb ik haar gezegd : "Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras..." Daar kon ze niets tegen inbrengen, maar ze bleef aarzelen. Na vijf minuutjes onderhandelen haalde ik een ander argument boven : "Hij is bruin, hij heeft krulhaar, spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft." Toen kreeg Woefke niet enkel een werkloosheidsuitkering, maar er werd hem ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.'t Is maar een kwestie het te kunnen uitleggen nietwaar ! :P :P
----------------------
Bart en Jhon moeten belasting betalen, maar hebben hun geld in de kroeg opgemaakt en thuis hebben ze ook niks waardevols. "Weet je wat," zegt John, "we gaan wel effe naar het belasting-kantoor, dan leggen we het wel even uit." Bart en Jhon samen naar het kantoortje. Daar aangekomen zegt Jhon: "Laat mij maar eerst." Dus Jhon naar binnen. 15 Minuten later komt Jhon helemaal naakt naar buiten. Bart: "Wat is er met jou gebeurd?" Jhon: "Ze zeiden dat als ik geen geld had, ik m'n kleren maar moest geven." Bart denkt slim te zijn en zegt tegen Jhon: "Weet je wat, ik kleed me al vast uit, dan kunnen ze me kleren niet meer afpakken." Bart naar binnen. 15 Minuten later komt Bart het belastingkantoor uit met een knoop in zijn piemel, een kurk in zijn kont en zijn ogen afgeplakt met tape. Jhon: "Wat is er met jou gebeurd?" Bart: "Ze hebben het gas, water en licht afgesloten." :P :P :P
---------------------------
Een sluipschutter wil een nieuwe kijker voor zijn sluipschuttersgeweer. Hij gaat naar zijn vaste wapenleverancier en die toont hem enkele modellen. ''Dit type vizier'': zegt hij ''is zo goed dat je van hier mijn huis ginder ver op de heuvel in detail kunt bekijken''. De sluipschutter neemt het geweer met vizier en bekijkt de berg in de verte. Na enige tijd schiet hij in een kramp van het lachen. ''Wat valt er zo te lachen?'' vraagt de verkoper. ''Geloof het of niet, maar ik zie een blote vent en een blote vrouw door je huis lopen'' De handelaar neemt de kijker over, bekijkt zijn huis, neemt 2 kogels en geeft ze aan de sluipschutter en zegt in een vlammende colere: ''Ik geef je dit vizier gratis als je met deze 2 kogels mijn vrouw haar hoofd en die vent zijn ballen eraf schiet''. De man kijkt nog eens goed door de kijker en zegt dan: ''Ik denk dat ik met ENE kogel ga toekomen..''. :P :P :P

wardje
Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
Locatie: oostrozebeke

05 apr 2018, 13:37

Een zakenman moet op zakenreis naar het buitenland. Hij roept zijn trouwe knecht Saïd en legt hem uit dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij gelijk welk probleem dat er zich voordoet hem moet opbellen.
Na enkele dagen wordt de zakenman ongerust en belt zelf Saïd op.
"Dag Saïd, hoe gaat het?"
"Alles zéér slecht."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb de steel van de schop gebroken".
"Maar Saïd, potverdomme, ge hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is".
Om toch zijn interesse te tonen vraagt hij: " hoe is dat gebeurd?"
"Och niets erg het gebeurde bij het begraven van de hond"
"Wat, mijn hond waarvan ik hou als van mijn eigen kind?! Hoe kan dat nu?"
"Hij is in het zwembad gevallen."
"Maar Saïd, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen gelijk een vis!"
"Geen water in zwembad, hij er in spring, en is dood gevallen."
"Hoe, geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door pompiers om de brand te blussen."
"Welke brand Saïd?!"
"Het huis is in brand gevlogen."
"Mijn huis, maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwkapel voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Rouwkapel, is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was in volle form."
"Ja maar uw moeder kon vorige nacht niet slapen, zij ging een slaapmiddel vragen aan uw vrouw, die was met uw beste vriend aan het vogelen en is dood gevallen van het verschieten."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend, kunt ge mij dan niets positiefs vertellen?"
"Jawel, patron, herinnert ge U dat je 14 dagen geleden een aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en dan?!"
" Wel, deze is positief!" :P :P

wardje
Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
Locatie: oostrozebeke

05 apr 2018, 20:07

Een boer neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de 'grote stad'. Daar bezoeken ze een winkelcentrum en kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien. Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open en dicht gaan. "Wat is dat vader?" vraagt de zoon. Vader (die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien) antwoordt. "Zoon ik heb zoiets nog niet eerder gezien. Ik heb geen idee." Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte. De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur. Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan. De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten. De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon: "Ga je moeder halen, nu!!!" :P :P
--------------------------------
Komt een dronken man bij de schiettent op de kermis en zegt: "Ik wil schjiete." Zegt de kermisklant. "Nou dat kan niet meneer, u bent veel te dronken." "Niks mee te maken, ik betaal." Schreeuwt die dronken vent en gooit een briefje van vijfentwintig euro op de balie. "Dat is snel verdient." Denkt de kermisklant en laad zes kogeltjes. De dronken man richt, schiet zes keer en allemaal in de roos, dus de hoofdprijs. De kermisklant geeft de man een schildpadje en de dronken man verdwijnt. Na een uur komt hij weer aangewaggeld en is nog donkerder dan eerst. "Ik wil schjiete." Brult hij. "Nou meneer dat kan echt niet.' Zegt de kermisklant. "U kunt haast niet meer op uw benen staan, dat is gevaarlijk voor mijn andere klanten." "Niks mee te maken, ik betaal." Schreeuwt de dronken man en gooit een biljet van vijftig euro op de balie. De kermisklant laad een geweer en voor de tweede keer schiet de dronken man alle zes kogels raak en opnieuw krijgt hij een schildpadje waarna hij weer weg waggelt. Nu, na drie kwartier komt de dronken man er weer aan en is nu echt apelazerus. "Ik wil schjiete." Roept hij opnieuw. "Nou meneer dat gaat echt niet meer." Zegt de kermisklant. "U bent een gevaar voor mijn andere klanten, stel dat er iets gebeurt." "Niks mee te maken, ik betaal." Lalt de dronken man en gooit een biljet van honderd euro op de balie. Opnieuw wordt het geweer geladen en opnieuw schiet de man zes keer raak en wint opnieuw de hoofdprijs. Echter de kermisklant heeft geen schildpadjes meer en geeft de dronken man een grote pluchen beer. waarop de dronken man zegt: "Heb je geen gevulde koeke meer?" :P :P :P

wardje
Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
Locatie: oostrozebeke

06 apr 2018, 11:44

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: "Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne." "Wat een toeval", zegt de man, "want dit is 'n speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren." "Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw." "Wat een toeval," zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: "En wat ben jij aan het vieren?" "Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben." "Wat een toeval", zegt de man. "Ik ben een kippenkweker, en jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen." "Dat is groot nieuws", zegt de vrouw. "En hoe werden je kippen vruchtbaar?" "Ik veranderde van haan." antwoordt hij. Zij lacht eens en zegt: "Wat een toeval" :P :P
------------------
Op de boerderij is het paard ziek. De veearts zegt tegen de boer: "Ik heb hem een injectie geven maar als hij binnen 3 dagen niet weer op zijn poten staat, zal je hem moeten laten inslapen vrees ik" Het varken, dat alles gehoord heeft zegt tegen het paard: "Kom man, zet u recht!!" Maar het paard is te moe. De tweede dag zegt het varken tegen het paard : "Zet u snel recht!!" Maar het paard is nog steeds te moe. De derde dag zegt het varken: "Zet u recht want anders gaan ze u laten inslapen" Het paard raapt al zijn krachten samen en zet zich recht. De boer is uitermate tevreden en zegt: "Dit moeten we vieren, we gaan het varken slachten". Moraal: Hou u met uw eigen zaken bezig en hou uw bakkes. :P :P
---------------------------------
In een oud dorpje, waar nooit wat te beleven is komt een groot circus. Iedereen van het dorp gaat er heen. Het is reuzegezellig en de acts zijn geweldig. Dan komt er een man met een olifant aangelopen naar het midden. Hij vraag aan het publiek: "Wie deze olifant 5 meter de lucht in krijgt verdient 500 euro." Er is één slimme man in het publiek en loopt naar voren en gaat naar de olifant toe. Hij bekijkt hem 's goed en kijkt of het een jongen of een meisje is. Een jongen. En hij geeft hem een enorme schop in z'n kruis. De olifant schiet wel 6 meter de lucht in van de pijn. Twee weken later komt datzelfde circus een paar dorpen verder op. De man die 500 euro heeft verdient gaat natuurlijk weer heen. Want dan kan hij weer geld verdienen en ja hoor, daar komt de man weer aan met de olifant. Net voordat de man de vraag wil stellen ziet hij de gelukkige winnaar in het publiek zitten en bedenkt gauw een andere vraag. "Wie deze olifant ja en nee kan laten schudden, verdient 500 euro." Dezelfde man loopt weer naar voren en pakt een krukje en gaat voor de olifant zitten. Hij kijkt hem diep in de ogen en vraagt: "Ken je me nog?" De olifant knikt ja. "Wil je nog een trap?" De olifant schud nee. :P :P :P

wardje
Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
Locatie: oostrozebeke

06 apr 2018, 20:04

Een man is helemaal fanatiek van voetbal en is zeer benieuwd of er in de hemel ook wordt gevoetbald. Dus de man gaat naar de kerk en vraagt aan de pastoor of ze in de hemel ook aan voetbal doen. Zeker omdat het nu ook met het WK het gesprek van de dag is.
"Nou," zegt de pastoor, "ik zal het vragen. Als u morgen terugkomt zal ik het antwoord daarop geven."
Dus de man komt de volgende dag weer bij de pastoor.
"En? Wordt er in de hemel gevoetbald?"
"Ik heb goed nieuws en ik heb slechts nieuws," zegt de pastoor, "wat wil je als eerste horen?"
"Doe maar eerst het goede nieuws."
"Nou," zegt de pastoor, "er wordt inderdaad gevoetbald in de hemel."
"Maar wat is dan het slechte nieuws?" vraagt de man.
"Je staat overmorgen opgesteld." antwoord de pastoor. :P :P
--------------------------------
Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort. "Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man. "Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'" Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?" Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik." :P :P
--------------------------
Een oude meneer bezoekt regelmatig de club voor de derde leeftijd en is er verliefd geworden op een weduwe.
Op een dag trekt hij zijn stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk. Zij aanvaardt de uitnodiging met enthousiasme.
De volgende dag telefoneert hij haar en zegt dat hij het vervelend vindt dat hij haar de dag ervoor ten huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet of ze 'ja of nee' geantwoord heeft.
Oh! Zegt ze 'ik ben blij dat je me belt want ik herinner me dat ik 'ja' gezegd heb
maar ik weet niet meer tegen wie.' :P :P

wardje
Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
Locatie: oostrozebeke

07 apr 2018, 07:10

Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt. Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.
"Wat denk je dat je doet?" vraagt zijn vrouw.
"’t Is een koopje schat, 22 euro, want den Duvel staat in reclame", antwoordt hij.
"Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven", zegt de vrouw.
Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
Een paar gangen verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.
"Wat denkt ge dat ge doet?" vraagt de man.
"Dat is voor de verzorging van mijn gelaat schat. Die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden."
Waarop haar man reageert:
"Kom, zet dat maar terug! Dat doet een bak Duvel ook en dat voor de helft van de prijs!" :P :P
---------------------------------
Ik heb ontdekt waarom ik zo moeilijk vermagerde. Ik waste me regelmatig met shampoo. Ik heb toevallig het etiket gelezen : “Geeft meer volume en overvloed”.
Ik ben nu overgeschakeld op een afwasmiddel. De tekst op het etiket is veelbelovend: verwijdert alle vet, zelfs het meest hardnekkige! :P :P
--------------------------------
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw. Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan. "Oh, mijn excuses meneer," zegt de man. "Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken." "Nou, dat is toevallig," zegt die andere man. "Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook." "Dat is inderdaad toevallig," zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet. "Nou," zegt de man, "ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje. En hoe ziet die van jou eruit?" "Wat kan mij dat schelen ," zegt de andere man, "we gaan die van jou zoeken!!" :P :P :P