MOPPEN (vervolg)
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een chique madame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors:
"Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?"
"Hoe mannelijke of vrouwelijke?" reageert de dame verbaasd.
"Ja madam, is 't nog voor vandaag? 'k Heb heel veel werk zenne! Mannelijke of vrouwelijke?"
De dame, geheel uit haar lood geslagen:
"Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet die leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen.
"Awel, wat doede gij nu? Waarom giet ge dat zo los in de koffer?" sakkert de dame geërgerd.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel da zijn er zonder zak!"
----------------------
Bart is een arme sloeber. Geld heeft hij niet, hij is schamel gekleed, onverzorgd en BROODMAGER. Hij kan zijn geluk niet op, als er plotseling een fraai gelijnde sportwagen naast hem stopt en een opwindend vrouwtje het raam naar beneden draait: "Heeft u plannen voor vandaag?" "Nee, mevrouw" "Heeft u zin om met mij mee te gaan?" Bart'’s oren toeteren. Geen misverstanden, denkt hij. "Ik heb geen cent, helaas," zegt hij. De vrouw stelt hem gerust. "Bij mij heeft u geen geld nodig." Prima geregeld! Hij stapt in. Ze rijden door een dure villawijk. Voor een schitterend huis stoppen ze. Ze gaan naar binnen. In de slaapkamer zegt het vrouwtje: "Zo kleedt u zich maar vast uit. Ik ben zo terug." Bart weet niet goed of hij droomt of het echt meemaakt, maar het aanbod laat eigenlijk niets aan de fantasie over. Hij kleedt zich uit en legt het zaakje netjes op een stoel. Dan hoort hij voetstappen. Vol verwachting gaat hij staan. De deur gaat open. Daar staat het knappe vrouwtje, links en rechts heeft ze een jongetje aan de hand en zegt: "Kijk maar goed naar die magere kleerkast. Zo gaan jullie er ook uitzien, als je je bord spinazie niet leeg eet!"
--------------------
Een buschauffeur van een touringcar is onderweg met een bus vol oudere dames, als hij na een kwartier op zijn
schouder wordt getikt, waarna hem door een van de dames een handje pinda's wordt aangeboden. Na een bedankje peuzelt hij deze op. Na weer een kwartier staat er een andere dame achter hem met een handje pinda's. Dit gaat door tot hij acht keer een handje pinda's in ontvangst heeft genomen, en opgepeuzeld. Bij de negende dame vraagt hij: "waarom eten jullie de pinda's niet zelf op?" Waarop de dame zegt dat dat niet kan in verband met hun tanden. Vraagt de buschauffeur: " waarom kopen jullie ze dan." Waarop de dame antwoordt: "we vinden de chocolade er omheen zo lekker."
De boer vraagt nogal nors:
"Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?"
"Hoe mannelijke of vrouwelijke?" reageert de dame verbaasd.
"Ja madam, is 't nog voor vandaag? 'k Heb heel veel werk zenne! Mannelijke of vrouwelijke?"
De dame, geheel uit haar lood geslagen:
"Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet die leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen.
"Awel, wat doede gij nu? Waarom giet ge dat zo los in de koffer?" sakkert de dame geërgerd.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel da zijn er zonder zak!"
----------------------
Bart is een arme sloeber. Geld heeft hij niet, hij is schamel gekleed, onverzorgd en BROODMAGER. Hij kan zijn geluk niet op, als er plotseling een fraai gelijnde sportwagen naast hem stopt en een opwindend vrouwtje het raam naar beneden draait: "Heeft u plannen voor vandaag?" "Nee, mevrouw" "Heeft u zin om met mij mee te gaan?" Bart'’s oren toeteren. Geen misverstanden, denkt hij. "Ik heb geen cent, helaas," zegt hij. De vrouw stelt hem gerust. "Bij mij heeft u geen geld nodig." Prima geregeld! Hij stapt in. Ze rijden door een dure villawijk. Voor een schitterend huis stoppen ze. Ze gaan naar binnen. In de slaapkamer zegt het vrouwtje: "Zo kleedt u zich maar vast uit. Ik ben zo terug." Bart weet niet goed of hij droomt of het echt meemaakt, maar het aanbod laat eigenlijk niets aan de fantasie over. Hij kleedt zich uit en legt het zaakje netjes op een stoel. Dan hoort hij voetstappen. Vol verwachting gaat hij staan. De deur gaat open. Daar staat het knappe vrouwtje, links en rechts heeft ze een jongetje aan de hand en zegt: "Kijk maar goed naar die magere kleerkast. Zo gaan jullie er ook uitzien, als je je bord spinazie niet leeg eet!"
--------------------
Een buschauffeur van een touringcar is onderweg met een bus vol oudere dames, als hij na een kwartier op zijn
schouder wordt getikt, waarna hem door een van de dames een handje pinda's wordt aangeboden. Na een bedankje peuzelt hij deze op. Na weer een kwartier staat er een andere dame achter hem met een handje pinda's. Dit gaat door tot hij acht keer een handje pinda's in ontvangst heeft genomen, en opgepeuzeld. Bij de negende dame vraagt hij: "waarom eten jullie de pinda's niet zelf op?" Waarop de dame zegt dat dat niet kan in verband met hun tanden. Vraagt de buschauffeur: " waarom kopen jullie ze dan." Waarop de dame antwoordt: "we vinden de chocolade er omheen zo lekker."
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een oude dame gaat naar boven met de lift. Op het eerste verdiep stopt de lift en stapt er een blondine in, adembenemend geparfumeerd... Als ze ziet dat de oude dame haar parfum ruikt zegt ze geringschattend: 'Opium, van Yves-Saint-Laurent, 70EUR voor een klein flesje!' Op het tweede verdiep stapt er een brunette in de lift, nog meer geparfumeerd dan de blondine! Ook zij ziet dat de oude dame haar parfum ruikt en zegt met een nog grotere minachting: 'Chanel n°5, 100 EUR voor het kleinste flesje!' Daarna stijgt de lift verder naar het derde. Net voor de deur opengaat is er een luidruchtige wind te horen! De oude dame stapt uit en zegt: 'Broccoli van den Aldi, 49 cent voor nen bussel !'.
---------------------------------
Een man zit aan de bar met een lekker glas bier voor zich. Hij moet echter naar de WC en wil niet het risico lopen dat zijn biertje weg is als hij terugkomt. Hij pakt een bierviltje en schrijft daarop "Ik heb in dit bier gespuugd!" en zet het tegen zijn glas aan. "Daar blijven ze vanaf", denkt hij en loopt lachtend naar de WC. Als hij terugkomt bij zijn kruk, ziet hij echter dat iemand iets op het bierviltje heeft bijgeschreven. Onder zijn tekst staat: "Ik ook".
--------------------------------
Een man en een vrouw zitten samen in een restaurant te eten. De dienster ziet terwijl ze aan een andere tafel een bestelling opneemt dat de man zich stilletjes van zijn stoel laat schuiven en onder de tafel kruipt. De vrouw kijkt schichtig om zich heen maar probeert rustig verder te eten precies alsof er niet is gebeurd. De dienster gaat naar de vrouw toe en zegt : "Mevrouw weet u dat uw man onder de tafel zit ?". De vrouw : "Nee hij zit niet onder de tafel, hij kwam juist door de deur binnen."
---------------------------------------
Een man en een vrouw zijn twintig jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n echtgenote klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"
---------------------------------
Een man zit aan de bar met een lekker glas bier voor zich. Hij moet echter naar de WC en wil niet het risico lopen dat zijn biertje weg is als hij terugkomt. Hij pakt een bierviltje en schrijft daarop "Ik heb in dit bier gespuugd!" en zet het tegen zijn glas aan. "Daar blijven ze vanaf", denkt hij en loopt lachtend naar de WC. Als hij terugkomt bij zijn kruk, ziet hij echter dat iemand iets op het bierviltje heeft bijgeschreven. Onder zijn tekst staat: "Ik ook".
--------------------------------
Een man en een vrouw zitten samen in een restaurant te eten. De dienster ziet terwijl ze aan een andere tafel een bestelling opneemt dat de man zich stilletjes van zijn stoel laat schuiven en onder de tafel kruipt. De vrouw kijkt schichtig om zich heen maar probeert rustig verder te eten precies alsof er niet is gebeurd. De dienster gaat naar de vrouw toe en zegt : "Mevrouw weet u dat uw man onder de tafel zit ?". De vrouw : "Nee hij zit niet onder de tafel, hij kwam juist door de deur binnen."
---------------------------------------
Een man en een vrouw zijn twintig jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n echtgenote klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een goochelaar zit op een cruise schip en doet allerlei trucjes. Maar elke keer zegt een papegaai: "De kaart zit in je broekzak!" of" Dat konijn kwam uit die doos!" Die goochelaar wordt het na een tijdje wel zat dat die papegaai de hele tijd zegt hoe zijn trucs in elkaar zitten, dus hij stopt er maar mee. De volgende dag vergaat het schip. Gelukkig weten de goochelaar en de papagaai zich aan een stuk hout drijvende te houden. Na 3 uur alleen elkaar te hebben aangekeken zonder wat te zeggen, roept de papegaai: "Ok, ik geef het op, waar heb je het schip gelaten?"
-----------------------------
In het restaurant zat een man met een heel mooi meisje. De ober kwam de bestelling noteren en vroeg:"Wat had u gewild?". "Een grote Stella". "En u, mevrouw" vroeg de ober. "Ik graag een kleine", zei de lieftallige schoonheid. Waarop de ober antwoordde:"Het spijt me, mevrouw, ik ben hier als ober aangesteld, niet als ooievaar".
--------------------------
Komt een rijke man in een heel sjiek restaurant en besteld een hele dure soep. Alles wordt gebracht, maar even later ziet de man een heeeeeeeeel klein vliegje in zijn soep. De man roept de ober en zegt ober dat er een heeeeeeeeeeeeel klein vliegje in zijn soep zit. Zegt de ober: "Geen probleem meneer, want daar hebben wij het gouden lepeltje voor." De ober pakt het lepeltje en schept zo de vlieg uit de soep. Terwijl de ober dat doet ziet de man een touwtje uit de gulp van de ober hangen. De man vraagt aan de ober: "Ober, waarom hangt dat touwtje uit uw gulp?" "Nou meneer, in dit restaurant zijn wij erg gehecht aan de hygiëne en als wij naar de wc gaan doen wij onze gulp open en trekken met het touwtje ons geslacht naar buiten. Vraagt de man: "En hoe doet u uw geslacht dan weer naar binnen?" "Ja meneer en daar hebben wij het gouden lepeltje voor!"
------------------------
Een man ruilt het tijdelijke met het eeuwige na bijna een halve eeuw verbonden te zijn geweest in een duurzaam huwelijk. Niet zo lang daarna overlijdt ook zijn vrouw. Als ze haar man in het hiernamaals aantreft vliegt ze hem in de armen en roept: "Liefste, wat een geluk je hier te vinden". De man kijkt verbijsterd op en zegt: "Niet beginnen, hé. De afspraak was 'tot de dood ons scheidt'".
-----------------------------
In het restaurant zat een man met een heel mooi meisje. De ober kwam de bestelling noteren en vroeg:"Wat had u gewild?". "Een grote Stella". "En u, mevrouw" vroeg de ober. "Ik graag een kleine", zei de lieftallige schoonheid. Waarop de ober antwoordde:"Het spijt me, mevrouw, ik ben hier als ober aangesteld, niet als ooievaar".
--------------------------
Komt een rijke man in een heel sjiek restaurant en besteld een hele dure soep. Alles wordt gebracht, maar even later ziet de man een heeeeeeeeel klein vliegje in zijn soep. De man roept de ober en zegt ober dat er een heeeeeeeeeeeeel klein vliegje in zijn soep zit. Zegt de ober: "Geen probleem meneer, want daar hebben wij het gouden lepeltje voor." De ober pakt het lepeltje en schept zo de vlieg uit de soep. Terwijl de ober dat doet ziet de man een touwtje uit de gulp van de ober hangen. De man vraagt aan de ober: "Ober, waarom hangt dat touwtje uit uw gulp?" "Nou meneer, in dit restaurant zijn wij erg gehecht aan de hygiëne en als wij naar de wc gaan doen wij onze gulp open en trekken met het touwtje ons geslacht naar buiten. Vraagt de man: "En hoe doet u uw geslacht dan weer naar binnen?" "Ja meneer en daar hebben wij het gouden lepeltje voor!"
------------------------
Een man ruilt het tijdelijke met het eeuwige na bijna een halve eeuw verbonden te zijn geweest in een duurzaam huwelijk. Niet zo lang daarna overlijdt ook zijn vrouw. Als ze haar man in het hiernamaals aantreft vliegt ze hem in de armen en roept: "Liefste, wat een geluk je hier te vinden". De man kijkt verbijsterd op en zegt: "Niet beginnen, hé. De afspraak was 'tot de dood ons scheidt'".
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een moederke wordt 90 jaar. Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar. Zij vragen haar: 'Moeke, heb je nog een wens?' 'Ja,' zegt moeke, 'als ik dood ga wil ik gecremeerd worden.' 'Ok,' zeggen de kinderen, 'dat regelen wij voor u.' 'Maar heb je niets anders te wensen?' 'Nee,' zegt moeke, 'ik heb toch alles.' 'Ja, maar wij willen graag iets speciaals voor je doen.' zeggen de kinderen. 'Och ja,' zegt moeke, 'als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parking van de ALDI.' 'Maar waarom dat dan, moeke?' vragen de kinderen. 'Nou, dan weet ik zeker dat jullie nog ? of twee keer per week langs komen '
-------------------------------
Baziel ging naar de dokter, met zware buikpijn.Zegde hij tegen de dokter: "'t Is verzekers van die oesters dè 'k geêten hen".Zegde de dokter: "Waren ze vers als je ze open deed?""Hoe", zei Baziel, "moe je dat open doen?"
-----------------
Baziel was brandweerman.Langs een lange ladder kwam hij traag naar beneden, met in zijn armen een jonge vrouw die hij gered had uit de bovenste verdieping van een hoog gebouw in lichte laaie. "Morgen sto 'k in de gazette", zegde hij "pompier redt leven van zwangere vrouw". "Héla", antwoordde ze, "ik ben niet zwanger hoor"."Sprik nie te rap" zei Baziel, "me zien nog verre van beneen".
-----------------------
Baziel stond te kijken naar de voorbijtrekkende rijkswachters te paard.Plots riep hij: "Gendarm, gendarm, je peird is handicapt.""Hoe zo?" zei de rijkswachterBaziel: " Eh wel ja, de klootzak zit ol boven".
---------------------
Baziel, weer met een stuk in zijn voeten, was aan de verkeerde kant de autoweg opgereden.Plots hoorde hij over de radio: "Opgepast op de E-40, er is een spookrijdergesignaleerd".Waarop Baziel: "Waleere, één spookrijder. 'k Hen d'er ik ol wel hoenderdgezien".
-------------------------------
Baziel ging naar de dokter, met zware buikpijn.Zegde hij tegen de dokter: "'t Is verzekers van die oesters dè 'k geêten hen".Zegde de dokter: "Waren ze vers als je ze open deed?""Hoe", zei Baziel, "moe je dat open doen?"
-----------------
Baziel was brandweerman.Langs een lange ladder kwam hij traag naar beneden, met in zijn armen een jonge vrouw die hij gered had uit de bovenste verdieping van een hoog gebouw in lichte laaie. "Morgen sto 'k in de gazette", zegde hij "pompier redt leven van zwangere vrouw". "Héla", antwoordde ze, "ik ben niet zwanger hoor"."Sprik nie te rap" zei Baziel, "me zien nog verre van beneen".
-----------------------
Baziel stond te kijken naar de voorbijtrekkende rijkswachters te paard.Plots riep hij: "Gendarm, gendarm, je peird is handicapt.""Hoe zo?" zei de rijkswachterBaziel: " Eh wel ja, de klootzak zit ol boven".
---------------------
Baziel, weer met een stuk in zijn voeten, was aan de verkeerde kant de autoweg opgereden.Plots hoorde hij over de radio: "Opgepast op de E-40, er is een spookrijdergesignaleerd".Waarop Baziel: "Waleere, één spookrijder. 'k Hen d'er ik ol wel hoenderdgezien".
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
ALBERT HEYN heeft een volledig nieuwe supermarkt geopend in Gent.
Men heeft er o.a. een nieuwe “waterverstuiver” geplaatst om in de afdeling “groenten en fruit” alles zeer vers te houden. Kort voor de verstuiving hoort de klant het geluid van een donderslag en ruikt hij de geur van neergutsende regen.
Wie de afdeling “zuivelproducten” betreedt, hoort de koeien loeien en snuift de geur van vers gemaaid gras op.
In de afdeling “vleeswaren” kan men het aroma van een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken.
Wandel je door de gang waar “eieren” verkocht worden, hoor je de kippen kakelen en komt de geur van gebakken spek en omelet je tegemoet.
En in de “broodafdeling” worden al je zintuigen geprikkeld door het aroma van vers uit de oven gehaald brood en heerlijke gebakjes.
Hoe het ook zij....
ik ga mijn toiletpapier ergens anders kopen...
-----------------------------------
Drie boerinnen zitten te kletsen en het onderwerp is voorbehoedsmiddelen. Zegt de eerste boerin: “Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken.” Tweede boerin: “Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand.” Derde boerin: “Wij hebben de emmer en schoteltjes methode.” “Wat is in hemelsnaam emmer en schoteltjes methode?”, vragen de anderen. “Nou”, zegt de derde boerin, “ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60. Als we het doen, doen we dat staande; hij staat dan op een emmer, en zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik die emmer onder hem vandaan…!
-----------------------------------------
Tante Marie is op bezoek. vraagt haar
vraagt haar kleine nichtje Maaike: “Vindt u de chocolaatjes lekker?”
“Ja hoor, heel lekker.” Zegt tante.
“Dat is raar,” zegt Maaike, “want mama zegt dat jij helemaal geen smaak hebt.
----------------------------
Baziel schrikt zich een bult als er midden in de nacht bij hem wordt ingebroken. De dief haalt de slaapkamer ondersteboven en schreeuwt "Ik zoek Géld! Ik heb geld nodig!" Baziel springt uit z'n bed, en zegt: "'k Heb d'er ook nodig, ik ga helpen zoeken".
Men heeft er o.a. een nieuwe “waterverstuiver” geplaatst om in de afdeling “groenten en fruit” alles zeer vers te houden. Kort voor de verstuiving hoort de klant het geluid van een donderslag en ruikt hij de geur van neergutsende regen.
Wie de afdeling “zuivelproducten” betreedt, hoort de koeien loeien en snuift de geur van vers gemaaid gras op.
In de afdeling “vleeswaren” kan men het aroma van een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken.
Wandel je door de gang waar “eieren” verkocht worden, hoor je de kippen kakelen en komt de geur van gebakken spek en omelet je tegemoet.
En in de “broodafdeling” worden al je zintuigen geprikkeld door het aroma van vers uit de oven gehaald brood en heerlijke gebakjes.
Hoe het ook zij....
ik ga mijn toiletpapier ergens anders kopen...
-----------------------------------
Drie boerinnen zitten te kletsen en het onderwerp is voorbehoedsmiddelen. Zegt de eerste boerin: “Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken.” Tweede boerin: “Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand.” Derde boerin: “Wij hebben de emmer en schoteltjes methode.” “Wat is in hemelsnaam emmer en schoteltjes methode?”, vragen de anderen. “Nou”, zegt de derde boerin, “ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60. Als we het doen, doen we dat staande; hij staat dan op een emmer, en zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik die emmer onder hem vandaan…!
-----------------------------------------
Tante Marie is op bezoek. vraagt haar
vraagt haar kleine nichtje Maaike: “Vindt u de chocolaatjes lekker?”
“Ja hoor, heel lekker.” Zegt tante.
“Dat is raar,” zegt Maaike, “want mama zegt dat jij helemaal geen smaak hebt.
----------------------------
Baziel schrikt zich een bult als er midden in de nacht bij hem wordt ingebroken. De dief haalt de slaapkamer ondersteboven en schreeuwt "Ik zoek Géld! Ik heb geld nodig!" Baziel springt uit z'n bed, en zegt: "'k Heb d'er ook nodig, ik ga helpen zoeken".
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Heb me weer eens in de zak laten zetten!
Bij de apotheek reistabletten gekocht.
Helpen geen zier
Ik heb er nu al twaalf ingenomen en zit nog steeds thuis!!!!
Bij de apotheek reistabletten gekocht.
Helpen geen zier
Ik heb er nu al twaalf ingenomen en zit nog steeds thuis!!!!
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een Belg en een Duitser zijn aan het jagen in een groot bos. Ze zien allebei een haas en schieten direct. Als ze bij de haas zijn zegt die Duitser: “Das ist mein haas, habe ich geschossen.”
“Nou nee, ik dacht het van niet” zegt de Belg, “Jij hebt ‘m in zijn poot geraakt, en dat schot door zijn kop is van mij”.
“Nein!” zegt die Duitser.
“Echt wel!” zegt de Belg weer.
Ze komen er niet uit op deze manier. Dan zegt de Belg:
“Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen.”
“Ok,” zegt de Duitser, “einverstanden. Wie dan?”“Nou, kijk dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en geven om de beurt de ander een enorme schop tegen de kloten, wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas.
“Ok”
“Ok, machen wir,”
“Ik begin”, zegt de Belg. Dus de Duitser gaat wijdbeens staan en krijgt me toch een schop tegen zijn kloten…
Huilend en rollend gaat ‘ie door het gras, na een kwartier staat ‘ie weer op, nog een beetje krom maar het ging wel weer.
“So.” zegt ie “und jetzt ist mein beurt.”
Wel,,?.. zegt de Belg“neem jij die haas maar…”
---------------------------
Een inspecteur van de VDAB vraagt aan Baziel “Wat is uw IQ ?” “Prima” replikeert Baziel “’k Enn nog noois een bril nodig g’had”.
-------------------------
Baziel staat voor de rechter en die vraagt: “Wat is uw geboortedatum?” “De 15sten juli, edelverachtbaren” antwoordt Baziel. “Welk jaar?” vraagt de rechter. “Jah” zegt Baziel verbaasd “ieder joar tiens!”
----------------------
“Ejje d’er al ip gelet” zegt Hector tegen Baziel “da joen Flavie den elft van eur woorden inslikt osse zie kwoad is ip joen?” “Joan’k” replikeert Baziel. “Moh da giv nie. D’er bluven d’er zeker nog genoeg over”.
“Nou nee, ik dacht het van niet” zegt de Belg, “Jij hebt ‘m in zijn poot geraakt, en dat schot door zijn kop is van mij”.
“Nein!” zegt die Duitser.
“Echt wel!” zegt de Belg weer.
Ze komen er niet uit op deze manier. Dan zegt de Belg:
“Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen.”
“Ok,” zegt de Duitser, “einverstanden. Wie dan?”“Nou, kijk dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en geven om de beurt de ander een enorme schop tegen de kloten, wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas.
“Ok”
“Ok, machen wir,”
“Ik begin”, zegt de Belg. Dus de Duitser gaat wijdbeens staan en krijgt me toch een schop tegen zijn kloten…
Huilend en rollend gaat ‘ie door het gras, na een kwartier staat ‘ie weer op, nog een beetje krom maar het ging wel weer.
“So.” zegt ie “und jetzt ist mein beurt.”
Wel,,?.. zegt de Belg“neem jij die haas maar…”
---------------------------
Een inspecteur van de VDAB vraagt aan Baziel “Wat is uw IQ ?” “Prima” replikeert Baziel “’k Enn nog noois een bril nodig g’had”.
-------------------------
Baziel staat voor de rechter en die vraagt: “Wat is uw geboortedatum?” “De 15sten juli, edelverachtbaren” antwoordt Baziel. “Welk jaar?” vraagt de rechter. “Jah” zegt Baziel verbaasd “ieder joar tiens!”
----------------------
“Ejje d’er al ip gelet” zegt Hector tegen Baziel “da joen Flavie den elft van eur woorden inslikt osse zie kwoad is ip joen?” “Joan’k” replikeert Baziel. “Moh da giv nie. D’er bluven d’er zeker nog genoeg over”.
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Vandaag een stroomstoring gehad op het elektriciteitsnetGevolg was dat de wifi ook was uitgevallen en de kinderen kwamen uit hun kamer...Was ik verwonderd dat die al zo gegroeid waren.....
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Schoonmoeder
Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt:“Help, help!”
Ik vraag hem wat er is en hij zegt: “Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen!
”Ik zeg: ”Nou laat haar mooi springen.”
Maar hij zegt ”Dat is het hem juist. Ik krijg het raam niet open.”
Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt:“Help, help!”
Ik vraag hem wat er is en hij zegt: “Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen!
”Ik zeg: ”Nou laat haar mooi springen.”
Maar hij zegt ”Dat is het hem juist. Ik krijg het raam niet open.”
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Nieuwe buren
De familie De Beer heeft nieuwe buren gekregen in de flat naast de hunne.
De eerste nacht krijgen ze een voorstelling van het stormachtige
liefdesleven van het jonge paar, waar hun oren van klapperen.
Ook de volgende vijf nachten kunnen De Beer en zijn vrouw geen oog dicht doen.
Ten einde raad gaat mevrouw De Beer naar haar buurvrouw: 'Kunt u 's nachts niet
wat rustiger doen, deze flats zijn zo gehorig.'
`Tuurlijk, dat beloof ik u,' zegt de jonge buurvrouw.
`Trouwens, in het weekend is het beslist rustig, want dan komt mijn man namelijk terug uit het buitenland.'[s][/s]
De familie De Beer heeft nieuwe buren gekregen in de flat naast de hunne.
De eerste nacht krijgen ze een voorstelling van het stormachtige
liefdesleven van het jonge paar, waar hun oren van klapperen.
Ook de volgende vijf nachten kunnen De Beer en zijn vrouw geen oog dicht doen.
Ten einde raad gaat mevrouw De Beer naar haar buurvrouw: 'Kunt u 's nachts niet
wat rustiger doen, deze flats zijn zo gehorig.'
`Tuurlijk, dat beloof ik u,' zegt de jonge buurvrouw.
`Trouwens, in het weekend is het beslist rustig, want dan komt mijn man namelijk terug uit het buitenland.'[s][/s]
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Moeder's oplossing
Een koppel heeft ruzie gehad.
De vrouw belt haar moeder en zegt: “We hebben weer ruzie
gehad, ik kom bij jou wonen”
.“Nee schat," antwoord de moeder:" hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen”.
Een koppel heeft ruzie gehad.
De vrouw belt haar moeder en zegt: “We hebben weer ruzie
gehad, ik kom bij jou wonen”
.“Nee schat," antwoord de moeder:" hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen”.
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Dubbel
Laatst gewijzigd door Paul Siemons op 11 apr 2018, 18:27, 1 keer totaal gewijzigd.
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
De trein
Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt:“Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?”
“Tuurlijk, geen probleem”, zegt de boer.
“En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van10 uur ook nog wel!”
Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt:“Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?”
“Tuurlijk, geen probleem”, zegt de boer.
“En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van10 uur ook nog wel!”
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een Belg ging biechten:
'Vergiffenis, meneer pastoor,' snikte hij, 'in de Tweede wereldoorlog had ik een onderduiker op mijn zolder.'
'Nou, dat is toch geen zonde?' vond de pastoor.
'Nee,' zei de man, 'maar ik heb hem huur laten betalen.'
'Dat was niet netjes van u, maar tenslotte liep u toen gevaar.'
'Dank u, Pastoor.' zei de man. 'Mag ik u nog iets vragen?'
'Wat dan?' reageerde de Pastoor.
'Vindt u dat ik hem moet vertellen dat de oorlog is afgelopen?'
-----------------------
Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem : "Ikke nie meer werk voor u. Iedereen hier racist."
"Wat ? Wat vertel je nu ? Misschien een of twee, maar toch niet allemaal."
"Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen hier racist."
"En welke vraag heb je dan gesteld ?"
"Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van Amerikanen wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren ?"
"Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs ?"
"Zie je wel ! Jij ook racist !"
-------------------------
Een buschauffeur stopt voor een halte waar een neger opstapt. Die zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen', loopt door en gaat zitten. Nu die vent is twee meter groot en één meter breed en de chauffeur maar de helft van dat alles, dus die besluit van wijselijk zijn mond te houden en rijdt verder.
De volgende morgen: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' De morgen daarna zelfde scenario... Na twee weken is de chauffer dat uiteraard kotsbeu (hij moet bovendien elke keer het verschil bijpassen!) en besluit van de hulp van zijn collega's in te roepen.
De volgende dag zitten ze met z'n tienen op de bus als de neger weer opstapt en zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' Ze vliegen daar met z'n allen op en Moemba krijgt daar het pak slaag van zijn leven...
Daarna vraagt de buschauffeur: 'Ha zo, gij Moemba, gij ni betalen. En waarom Moemba ni betalen?'
Zegt de neger: 'Moemba abonnement...'
'Vergiffenis, meneer pastoor,' snikte hij, 'in de Tweede wereldoorlog had ik een onderduiker op mijn zolder.'
'Nou, dat is toch geen zonde?' vond de pastoor.
'Nee,' zei de man, 'maar ik heb hem huur laten betalen.'
'Dat was niet netjes van u, maar tenslotte liep u toen gevaar.'
'Dank u, Pastoor.' zei de man. 'Mag ik u nog iets vragen?'
'Wat dan?' reageerde de Pastoor.
'Vindt u dat ik hem moet vertellen dat de oorlog is afgelopen?'
-----------------------
Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem : "Ikke nie meer werk voor u. Iedereen hier racist."
"Wat ? Wat vertel je nu ? Misschien een of twee, maar toch niet allemaal."
"Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen hier racist."
"En welke vraag heb je dan gesteld ?"
"Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van Amerikanen wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren ?"
"Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs ?"
"Zie je wel ! Jij ook racist !"
-------------------------
Een buschauffeur stopt voor een halte waar een neger opstapt. Die zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen', loopt door en gaat zitten. Nu die vent is twee meter groot en één meter breed en de chauffeur maar de helft van dat alles, dus die besluit van wijselijk zijn mond te houden en rijdt verder.
De volgende morgen: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' De morgen daarna zelfde scenario... Na twee weken is de chauffer dat uiteraard kotsbeu (hij moet bovendien elke keer het verschil bijpassen!) en besluit van de hulp van zijn collega's in te roepen.
De volgende dag zitten ze met z'n tienen op de bus als de neger weer opstapt en zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' Ze vliegen daar met z'n allen op en Moemba krijgt daar het pak slaag van zijn leven...
Daarna vraagt de buschauffeur: 'Ha zo, gij Moemba, gij ni betalen. En waarom Moemba ni betalen?'
Zegt de neger: 'Moemba abonnement...'