Het gezin in Vlaanderen 2.0
Naast het klassieke gezin is er tegenwoordig een veel grotere verscheidenheid aan gezinsvormen. Denk maar aan eenoudergezinnen, nieuw samengestelde gezinnen, feitelijk en wettelijk samenwonenden, holebigezinnen … Ook het relatieverloop van de gemiddelde Vlaming kent een gevarieerder parcours dan vroeger.
Op hun jaarlijkse studiedag stelde het Kenniscentrum van het Hoger Instituut voor Gezinswetenschappen het boek Het gezin in Vlaanderen 2.0 voor. Dirk Luyten, doctor in de sociale wetenschappen, bestudeerde hoe het gezin evolueerde van 1970 tot nu en daarin zijn enkele opvallende trends te bespeuren.
Sterke opmars van de singles
De sterkst groeiende groep in vergelijking met 50 jaar geleden is die van de alleenwonenden. In 2016 waren ze met 857.000 (31% van alle huishoudens) tegenover 240.000 in 1970 (14%). Deze stijging is te verklaren door een bevolkingstoename en de vergrijzing van de bevolking. Een derde factor is een groter aantal echtscheidingen, waarbij de zogenaamde ‘grijze’ scheidingen ook toenemen. Het grootste deel van de alleenwonenden is ook effectief single. Een kleiner aantal heeft wel een relatie maar woont niet samen. Verwacht wordt dat ook in de toekomst de groep singles verder zal groeien.
Trouwen of samenwonen?
In de jaren ‘60 en ‘70 was er een sterke samenhang tussen het gezin en trouwen. Het huwelijk was moreel gezien een voorwaarde om te mogen samenwonen en kinderen te krijgen. Vandaag ligt dat heel anders. Zo gaan de meeste Vlamingen eerst gemiddeld 2 jaar samenwonen vooraleer ze trouwen. En sommigen hebben al kinderen als ze in het huwelijksbootje stappen.
Koppels gaan nu bovendien op een latere leeftijd samenwonen en trouwen. De gemiddelde leeftijd bij mannen die voor het eerst huwen is bijvoorbeeld 33 jaar. In 1970 was dat 24 jaar.
De helft van de gezinnen bestond vorig jaar uit gehuwde partners, terwijl dat 15 jaar geleden nog 76 procent was. Het aantal partners dat ongehuwd samenwoont, steeg in dezelfde periode van 3 tot 20 procent.
Daarnaast zien we dat de populariteit van het huwelijk daalt ten voordele van het wettelijk samenwonen. In 2015 werden 25.000 huwelijken afgesloten, in 1970 waren dat er nog 42.000; een daling met 40 procent. Een andere opvallende trend is dat het aantal echtscheidingen bijna vervijfvoudigde van 2.500 in 1970 naar 11.800 in 2015. De kans op een echtscheiding en de kans op de ontbinding van wettelijke samenwoning is wel ongeveer gelijk. De kans op de ontbinding van een samenwonen zonder wettelijke regeling blijft groter dan bij gehuwd samenwonen.
En het partnerschap?
De verbondenheid met een partner blijft voor de meeste mensen heel belangrijk. Zo heeft 90% van de mannen en 95% van de vrouwen ouder dan 40 jaar ooit samengewoond en 80% van de mannen en 85% van de vrouwen heeft samengewoond met een kind. Uit onderzoek blijkt trouwens ook dat partner- en ouderschap een belangrijke bron van geluk is.
Ook na een echtscheiding verlangen de meeste mensen opnieuw naar een partner in hun leven: na 10 jaar woont 80% weer samen met een partner.
Meer dan vroeger zien we vandaag veel meer dynamiek in partnerschap en samenleefvormen. Partners kunnen gehuwd zijn, uit elkaar gaan, een tijdje alleen wonen, een nieuwe relatie aangaan, weer een tijdje single zijn, een latrelatie aangaan, ongehuwd samenwonen, een nieuw samengesteld gezin vormen ... De relatie- en gezinsvorm waarbinnen men leeft ligt dus niet meer vast voor het leven, maar kan verschillende vormen aannemen. Men is dus niet meer of single of samenwonend of gehuwd met één partner voor het leven. Een variëteit van deze vormen volgt elkaar vaker op met verschillende partners.
Wat nu met het gezin?
Kerngezin met kinderen, alleenstaand met kinderen, nieuw samengesteld gezin, alleenwonend ... Het is voor veel mensen in verschillende periodes van hun leven de realiteit. Er zijn hetero- en holebikoppels, ouders die biologische kinderen grootbrengen en ouders met pleeg- of adoptiekinderen, gezinnen met een migratie-achtergrond enz. Geen enkel gezin is hetzelfde.
Het klassieke ‘kerngezin’ zoals we dat kennen uit de jaren ’70 kan dus niet meer de norm zijn. We zien een evolutie van hét gezin naar een veelheid van gezinnen, gekenmerkt door meer dynamiek, flexibiliteit en diversiteit. Uitdaging voor het beleid zal zijn om zich af te stemmen op deze grote diversiteit aan gezins- en relatievormen.
Binnen deze grote verscheidenheid benadrukt Luyten toch ook het eigene aan een gezin. ‘We pleiten ervoor om een duidelijker onderscheid te maken tussen gezinsrelaties en andere sociale relaties’, zegt Luyten in Weliswaar. ‘Gezinnen zijn geen willekeurige netwerken, het zijn sterke sociale netwerken die van een eigen orde zijn. Hoewel gezinnen soms bijzonder kwetsbaar zijn, zien we dat gezinsrelaties meer dan andere sociale relaties blijvend en niet vrijblijvend zijn. De leden van een gezin kunnen spontaan rekenen op solidaire ondersteuning, opvang en zorg gewoon omdat men familie is van elkaar. Daarmee willen we ook niet zeggen dat men alle zorg en opvang op de gezinnen moet afschuiven. Wij pleiten er wel voor om de maatschappelijke waarde van gezinnen en het bijzondere van gezinsrelaties meer te benoemen en te ondersteunen, zonder daarbij een bepaald gezinstype als ideaal voorop te stellen.’
Tot slot wil ik ook graag benadrukken dat vooral voor de gezinnen zelf en hun omgeving afstemming, flexibiliteit, aanpassingsvermogen … een uitdaging zijn. In een co-ouderschapsregeling wonen ex-partners en hun kinderen vaak afwisselend alleen en samen met de kinderen, wat voor alle ‘partijen’ heel wat organisatie, afstemming en veerkracht vraagt. Ook voor grootouders is het wennen aan deze veranderingen en is het een zoeken naar nieuwe evenwichten. Hét gezin mag dan niet meer bestaan, tegelijk zijn gezinnen krachtiger dan ooit!
Bronnen:
Auteur: Ilse Reynders
10 reacties
Zelf hebben m'n vrouw en mezelf vier kinderen grootgebracht, die ook al meermaals moeder/vader zijn geworden met 11 (klein)kinderen als gevolg, ben er stellig van overtuigd dat het 'voorbeeld' van onze ouders ,ook van m'n vrouw en mezelf er iets mee te maken hebben dat er nog geen 'ongelukken' of 'breuken' hebben plaats gehad te lezen in bovenstaand artikel.
Wat de "emancipatie" met het huidige reilen en zeilen heeft te maken kan men niet wegcijferen, die heeft ergens meer kwaad dan goed gedaan, de vrouwen bewegingen waren broodnodig, anders leefden we nog in een toestand te zien in islamitische staten, maar men wil nu van een 'man' een vrouw maken en omgekeerd, en hoor je het nu graag of niet, een vrouw is een betere moeder dan een man vader kan zijn...een van de oorzaken van het huidige gezinsleven.
Ik word er straks 80, heb héél veel in mijn leven op allerlei gebied moeten doorstaan, droomde als jong meisje van huisje, tuintje, kindjes...maar alles verliep anders dan mijn droom. Trouwde , kreeg vier kinderen, zeven kleinkinderen, werkte halftijds maar de papa van mijn kinderen koos voor een leven zonder zijn gezin. Ik had nog één relatie, dat willekeurig door gezondheidsredenen eindigde.Vermoed ook dat ik als alleenstaande werkende moeder de kracht niet had om mijn kinderen genoeg stabiliteit voor hun toekomst te geven.
En toch zien we nu dat sommige kinderen helemaal geen stabiliteit meer hebben, mama en papa moeten werken, kindjes worden in de kwetsbaarste en noodzakelijkste "moederliefde"-maanden in de crèche gedumpt, gaan zo vroeg mogelijk naar school of "peutertuin" tijdens vakanties naar opvang , kamp of speelplein. Natuurlijk niet meer met mijn kindertijd te vergelijken, dan bleven mama's thuis , hadden we "speelruimte", waren creatief in ons spel, ganse dagen buiten, hadden een "warm nest" en hoe modern en comfortabel het nu ook moge zijn, ik verkies mijn kindertijd, zonder smartphone, PC, festivals, we waren echte "natuurkinderen" én intens gelukkig....
Ben nu bijna 79. Moeder verloren op mijn 8 en vader op 13. Chronisch ziek zonder uitzicht op een toekomst. Op zoek naar de zin van dat alles. Wat de liefde betreft schreef ik mijn kinderen:
Een huwelijk of een relatie is voor mij iets als een tocht die je samen aangaat. In het begin word je erdoor aangetrokken als door een magneet, ben je enthousiast, blij en vol goede moed om eraan te beginnen. In de loop van de tijd echter wordt de tocht soms moeilijk en zwaar, soms zelfs zeer zwaar. Je hebt soms zin om er mee te stoppen, het op te geven. Wanneer je echter doorzet, verder gaat, blijft kiezen voor die tocht, dan merk je op een bepaald moment dat die gevoelens er nog steeds zijn. Je merkt ook andere dingen, andere horizonten. Je merkt dat je zelf verandert, evolueert, relativeert en tenslotte milder wordt. Veel, veel milder voor jezelf en de ander, die ander waarmee je ooit die tocht begonnen bent. En… was dat niet de echte bedoeling van een relatie?
En nu maar hopen dat dit hen misschien ook wat kan helpen in de moeilijke stukken van hun weg
Fritz
Maar ik heb niet opgegeven en ben blijven vechten voor onze relatie, voor ons gezin, voor de kinderen!
Ik heb er nog geen seconde spijt van gehad! Het is niet de makkelijkste weg maar ik kan iedereen verzekeren dat het de moeite waard is om je gezin en je relatie te redden! Je komt er sterker uit, als mens en als koppel!
Hét gezin bestaat niet meer...???? Maak dat de ganzen wijs!
Natuurlijk wil "de markt" meer singles en samengestelde toestanden... brengt meer op voor de economie... LAAT JE AUB NIKS WIJSMAKEN !!! VECHT VOOR JE RELATIE !!!
>. Vraag is 'wat stelt het woord 'gezin' voor? Een gezin is simpelweg een samenlevingsvorm waarin man en vrouw uit liefde voor mekaar kiezen,(met verstand en niet louter uit het dierlijk instinct), respect hebben voor mekaar en dit verder geven aan de kinderen die ze samen uit liefde verwekken (niet via het instinct) en die ze een degelijke nestwarmte meegeven. En als het iets meerwaarde mag hebben, dan kan de bezegeling van Gods' liefde er nog een steviger cement aan toe voegen. Alle afgeleide zogenoemde 'coole' moderne gezinnen zijn zonder cement en kunnen nooit de waardevolle hoeksteen vervangen. En dan mogen Ilse Reynders en Dirk Luyten nog honderden boeken schrijven... uit de voorgaande reacties kan je voldoende afleiden dat er gelukkig nog genoeg mensen zijn met goede intenties.
Ik probeer een plaats te behouden in het leven van vandaag, in het leven van mijn kinderen en in de 13 juweeltjes van kleinkinderen.
Omdat dat niet zo denderend lukt heb ik een Labrador gekocht en tot nu toe houdt onze relatie gestand. .
Weet dat generaties mekaar corrigeren en dat zal ook met deze generatie gebeuren. .