Mieke Mievis
Het verhaal van Steve:
"Ik ben een man van 57 jaar en heb net via een datingsite een leuke vrouw leren kennen van mijn leeftijd. Zij heeft twee volwassen kinderen, waarvan er eentje nog in huis woont, de ander woont al samen met haar vriend. Ikzelf heb twee kinderen die allebei uit huis zijn en ik zie ze meestal één weekend om de twee, dan komen ze op bezoek op zondag. Mijn kinderen weten van mijn nieuwe relatie en zijn blij voor mij. Mijn 'nieuw lief' heeft wat schrik dat haar zoon het moeilijk gaat hebben met mij. Ze is nu al acht jaar alleen en hij heeft er voor gekozen om permanent bij haar te zijn omdat het tussen hem en zijn vader niet zo goed botert. Dit maakt dat wij altijd ergens naartoe moeten gaan als ik naar haar kom of dat zij naar mij komt. Toch willen we graag ook eens samen in haar huis zijn. Hoe pakken we dit aan?"
Inderdaad eerst even bij alles stilstaan.
'Kinderen houden ouders samen in een kerngezin, maar drijven ouders uit elkaar in een nieuw samengesteld gezin' Relatiecoach Mieke Mievis: "Goed dat je eerst even bij de dingen stilstaat vooraleer je je in volle verliefdheid in deze relatie (en het bijbehorende gezin) werpt, Steve" (niet zijn eigen naam n.v.d.r.). Een van de stereotypes die bestaan over nieuw samengestelde gezinnen is namelijk niet uit de lucht gegrepen: 'Kinderen houden ouders samen in een kerngezin, maar drijven ouders uit elkaar in een nieuw samengesteld gezin'. Dat klinkt niet positief en dat is het ook niet, maar het komt kennelijk veel voor. Als je het goed aanpakt kan je voorkomen dat dit gebeurt. Daarom volgen hier een aantal tips om het goed aan te pakken.
- Houd de kinderen er in het begin van je nieuwe relatie nog even buiten.
De partners moeten elkaar eerst goed leren kennen. Volgens de meeste theorieën is het verstandig om de kinderen er nog niet bij te betrekken in het begin van een nieuwe relatie. In de eerste fase van verliefdheid is er immers nog geen enkele zekerheid welke kant het zal opgaan. De partners moeten elkaar eerst goed leren kennen. Wanneer kinderen te snel worden voorgesteld aan een nieuwe partner, kan het dat de kinderen een relatie opbouwen met iemand die ze na een aantal maanden weer verliezen omdat de relatie niet standhoudt. Maar ook wanneer de relatie stabiel blijkt te zijn en de partners elkaar goed hebben leren kennen (bijvoorbeeld omdat ze elkaar als vrienden al langere tijd kenden), is het verstandig om het contact tussen de kinderen en de nieuwe partner rustig op te bouwen. - De introductiefase: Met mondjesmaat eens iets vertellen.
De nieuwe partner moet in het gezin geïntroduceerd worden. Eerst kan de kinderen verteld worden dat hun vader/moeder iemand ontmoet heeft die hij/zij erg aardig vindt. In de weken daarna kan dan steeds meer verteld worden over deze nieuwe partner. Bij iets oudere kinderen is de kans groot dat de kinderen dan zelf al komen met de vraag of de ouder een nieuwe relatie heeft.
Zeker wanneer je erg verliefd bent, merken twintigers ook wel dat mama of papa zich plots anders gaat gedragen. Er is iets aan de hand; giechelbuien aan de telefoon, hij kleedt zich mooier en koopt een nieuw pak, zij meet zichzelf een nieuw kapsel aan en hij blijft al eens een nacht weg... Lieg er zeker niet om, ontken je gedrag niet, wuif je gedrag ook niet weg. Maar overdrijf ook niet. Hou het rustig en kalm. - Laat de kinderen eerst wennen aan het idee.
Hij kleedt zich mooier en koopt een nieuw pak. Als kinderen niet zelf met deze vraag komen of mama of papa een nieuwe liefde heeft, kan dit rustig zelf verteld worden. Zo wennen kinderen aan het idee dat hun ouder een nieuwe partner heeft. - De kennismaking. Ga samen iets doen.
Dan is het moment aangebroken om de kinderen en de nieuwe partner te laten kennismaken. Best ga je gewoon samen iets doen. Ga samen eens op restaurant, doe een daguitstap naar een stad of nog beter… laat je kind kiezen wat het samen met jou wil doen. Bij deze eerste uitstapjes samen geef je de kinderen best de tijd om op hun eigen manier met de situatie om te gaan. - Ga niet te intiem om met je geliefde in het bijzijn van de kids.
Het is goed om er rekening mee te houden dat de kinderen het de eerste keren helemaal niet zo leuk kunnen vinden om op stap te gaan met de nieuwe partner van hun ouder. Ze uiten hiermee hun gevoelens van onzekerheid, verwarring en onrust en hun angst hun ouder kwijt te raken aan deze nieuwe partner.
Daarbij kunnen kinderen er moeite mee hebben hun ouder plotseling samen te zien met iemand die zij eigenlijk nog amper kennen, maar die wel belangrijk is voor hun ouder. Ga ook niet dadelijk te intiem om met je nieuwe partner voor de ogen van je kinderen. De eerste keren kunnen kinderen er veel moeite mee hebben wanneer hun ouder hand in hand loopt, knuffelt of zoent met de nieuwe partner. Langzaamaan zullen de kinderen wennen aan het idee dat hun ouder een nieuwe vriend(in) heeft en minder moeite krijgen met de aanwezigheid van deze nieuwe partner en met intimiteiten die erbij horen. - Hou rekening met verzet van de kinderen.
Voor sommige kinderen wil je nieuwe liefde namelijk definitief zeggen dat ouders niet meer samen komen. Hoe vaker er dingen ondernomen worden samen, des te groter de rol zal zijn van de nieuwe partner in het gezinsleven. Hou er rekening mee dat sommige kinderen zich hiertegen verzetten. Voor sommige kinderen wil je nieuwe liefde namelijk definitief zeggen dat ouders niet meer samen komen. Voor anderen ligt het verzet in de verdeling van de aandacht. Zoonlief zal zijn moeder niet meer heel de tijd voor hem alleen ter beschikking hebben en dat kan wat tegenwringen. Ook voor oudere kinderen die al zelf kinderen hebben kan het moeilijk zijn. Tot nu toe was jij altijd ter beschikking (om bijvoorbeeld mee te helpen in het huishouden of op het kleinkind te passen), dat zal nu niet meer altijd zo zijn. Die verandering kan voor hen in het begin moeilijk zijn. - Geef kids inspraak bij de ontwikkeling van het nieuw samengesteld gezin.
Het is dus heel belangrijk dat kinderen de tijd krijgen om te wennen aan de nieuwe situatie. Dit betekent niet dat het kind de mogelijkheid krijgt te bepalen in welk tempo de relatie mag groeien, maar wel dat er rekening wordt gehouden met de gevoelens van het kind waar dat mogelijk is. Je kan de kinderen betrekken bij de ontwikkeling van het nieuw samengesteld gezin, door erover te praten, samen te kijken hoe de tijd verdeeld wordt, inspraak te geven over de momenten dat de nieuwe partner in huis komt (bijvoorbeeld niet op de avond voor een groot examen waar de steun van een ouder belangrijk kan zijn), etc. Hierdoor voelen kinderen dat ze meer grip hebben op de situatie en hebben ze minder het idee dat hen dit enkel overkomt. En uiteindelijk zorgt dit ervoor dat kinderen minder opstandig zijn en de relatie meer kans heeft op slagen."
Relatiedeskundige Mieke Mievis werkt als coach voor de datingsite Parship. Je hoort en ziet haar regelmatig in de media, ze heeft een eigen praktijk in Haacht en Ternat en heeft al 3 boeken op haar naam staan.
Discreet en veilig daten!
Laat liefde niet aan het toeval over. Vind de partner die echt past op www.parship.be
0 reacties