MOPPEN (vervolg)

[wardje]

Warempel, op het eerste zicht ge ziet geen verschil

[*Joy*]

[wardje]

Op een meer zitten twee mannen te vissen. Het is zomer en mooi weer. Er vaart ook een boot rondjes met daarachter een waterskiër. Op een gegeven moment laat de man op de skies los en zinkt gelijk naar de bodem. Eén van de vissers stoot zijn vriend aan en zegt: "Joh die vent kan vast niet zwemmen, je moet erin om hem te redden!"
De man aarzelt geen moment en duikt meteen in het water. Na een minuut komt de visser boven en zwemt met de drenkeling naar de kant. In het riet begint hij direct met mond op mond beademing. Na een paar seconden roept hij tegen zijn vriend: "Gatverdamme, wat stinkt die vent uit zijn bek zeg!"
Waarop zijn vriend antwoordt: "Ja, dat verbaast me niets, je hebt de verkeerde, deze heeft nog schaatsen aan!"

-------------------------------------
Er komt een dwergje een café binnen en gaat naar de toog, die nogal hoog voor hem is en al springend bestelt hij: "Eén limonade.... één limonade," maar van de andere kant van de toog komt geen reactie. Dan begint hij opnieuw te springen en roept: "Eén limonade...." Nog steeds geen reactie... "Toch maar eens achter de toog gaan kijken," denkt hij bij zichzelf....
En daar ziet hij een ander dwergje springend roepen: "Een witte of een gele.....?"
---------------------------------------
Het is oorlog en een soldaat van de vijand komt een nonnenklooster binnen. De man zegt: "Ik ga hier iedereen verkrachten."
Dan komt er een novice aangelopen en zegt: "Moeder overste, ik zal wel in uw plaats gaan, dan hoeft u die vernedering niet te ondergaan."
Waarop moeder overste antwoordt: "Tut, tut, tut, niks ervan, het is voor iedereen oorlog!"
---------------------------------------

[wardje]

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro."
De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

[wardje]

Een man aan de bar vroeg aan de man naast hem hoe hij het beste een vrouw kon versieren. Deze antwoordde: "Heel simpel. Gewoon zeggen dat je advocaat bent."
De eerste man ziet verderop een leuke vrouw zitten, loopt op haar af en vraagt haar of ze met hem uit wil. Als ze hem afgewezen heeft, zegt hij: "Eigenlijk maar beter ook, want ik heb morgenochtend vroeg al een zaak."
"Oh, ben jij advocaat?", vraagt ze.
"Jazeker!", antwoordt hij.
Binnen een kwartier zijn ze bij haar thuis en liggen in bed. Plotseling begint hij te lachen. "Wat is er?", vraagt ze.
Hij antwoordt: "Nou, eigenlijk is het best wel grappig: ik ben pas een half uur advocaat en ik heb nu al iemand genaaid!"
--------------------------------------------

              Een klein meisje gaat 's morgens naar school met haar kleine poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee. Op de bus vertelt de buschauffeur precies hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar en geeft het kleine meisje ervan langs omdat ze haar huisdier heeft meegenomen terwijl dit tegen de regels van de school is, maar toch blijft ze weigeren om het katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft. Waarop het meisje zegt: "Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: "Als de kleine weg is, eet ik uw poesje op.""
------------------------------------------
Op schuchtere toon vraagt het leuke meisje aan de verkoper in een kledingzaak: "Vindt u niet dat deze jurk een beetje te bloot is?"
Waarop de verkoper een blik in het decolleté werpt en vraagt: "Heeft u borsthaar?"
"Nee, natuurlijk niet!"
"Dan heeft u gelijk, de jurk is te bloot."

[wardje]

Twee Turken zijn aan de weg aan het werken; de ene graaft een sleuf en de andere gooit hem weer dicht totdat een paar kilometer verder de opzichter komt en vraagt: "Waar zijn jullie nu helemaal mee bezig?"
"Tja", zegt de ene Turk , "wij leggen draadloze telefoon aan."
------------------------------------------------------
Een dom blondje ging naar buiten om in haar brievenbus te kijken of ze post had, daarna ging ze weer terug naar haar huis. Een paar minuten later komt ze weer naar buiten en kijkt ze weer in haar brievenbus. Dit doet ze een aantal keren vlak na elkaar en haar buurman die haar zo bezig ziet zegt: "Je verwacht zeker nogal belangrijke post, aangezien je de brievenbus zo sterk in de gaten houdt?"
Het domme blondje antwoordt: "Nee ik ben op het ogenblik bezig met mijn computer en hij blijft maar zeggen dat ik post heb."
--------------------------------------------------Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. "Ja?!" vraagt de vader.
De eerste jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen."
De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen."
Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: en ik mag er zeker niet in?"

[wardje]

Twee Turken lopen over een treinrails. Zegt die ene: “Wat een lange trap hè?” Zegt die andere :”Dat valt nog wel mee, maar de leuning zit zo laag”.
--------------------------------------------------
Een Turk heeft vliegles in een helikopter.
 Turk : “Waarvoor zijn die wieken hierboven?”
Instructeur: “Voor de ventilatie.”Turk : “Dat geloof ik niet.”
Instructeur: “Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt!”
----------------------------------------------------
Er komt een Turk  bij de bioscoop en vraagt aan de mevrouw 1 kaartje voor de film.
“Dat word dan 7,50”, zegt de mevrouw.
De Turk betaalt, neemt het kaartje aan en gaat naar de filmzaal.
Even later loopt de Turk terug naar de vrouw en vraagt nog een kaartje. De vrouw begrijpt het niet maar vraagt er niet naar. De man loopt weer naar de bioscoopzaal. Even later loopt deTurk weer terug naar de vrouw en vraagt weer een kaartje. Dit doet de man zo nog 6 keer.
“Waarom ga je niet naar de film meneer?” Vraagt de mevrouw.
“Bij de ingang van de bioscoopzaal scheurt iemand heel de tijd mijn kaartje kapot”, antwoordt de Turk treurig.
-----------------------------------------Een Turk komt bij de Blokker in Sluis en ziet een thermosfles staan.
Hij vraagt aan de verkoopster: “Wat is dat?”
“Nou“, zegt de verkoopster ‘’dat is een thermosfles, alles wat je er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm.’’
“Ik neem er een“ zegt de Turk.Terug gekomen in België, neemt hij de thermosfles mee naar zijn werk en zijn collega’s vragen: “Wat is dat?”
Dus hij zegt: “Dat is het nieuwste uit Nederland: een thermosfles! Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud.”
Dan vraagt zijn collega: “Wat heb je er nu inzitten?”
Zegt de Turk: “2 koppen koffie en een Cornetto!”

[wardje]

Een notaris zoekt iemand voor de administratie van zijn bedrijfje die goed kan tellen. Komt de eerste persoon, de notaris vraagt of hij tot tien telt en de man begint te tellen: 2, 4, 6, 8, 10. De notaris vraagt: 'waarom tel je de oneven niet mee?' de man: 'sorry ik ben postbode geweest.' Dan komt de volgende sollicitant, en de notaris vraagt weer of hij tot 10 telt: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. De notaris vraagt: 'Waarom tel je af?' Dan zegt de man: Ja sorry ik werkte bij de NASA. En dan komt de laatste sollicitant, een ambtenaar, en weer het zelfde liedje van de Notaris. De man begint:'1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Notaris: kan je ook nog verder tellen? Man: Ja hoor, Boer, vrouw, heer, aas

-----------------------------------------

De zetels in het Belgische parlement moeten opnieuw worden gestoffeerd, omdat daar nog de"A"van Albert op staat en de naam van de nieuwe Belgische koning met een "F" begint.

Kostprijs: 20 miljoen Euro. Als koning Filip deze begroting onder ogen krijgt, zegt hij: "Geef die twintig miljoen maar aan mij, ik teken voortaan wel met Adelbert !"

-----------------------------------------------
Heb er nog 2 voor Dejules , zal in zijn nopjes zijn!!!!

Waarom kijkt een ambtenaar s'ochtends nooit uit het raam?
Dan heeft hij op zijn werk niets meer te doen.
------------------------------------------

Hoe heet het zaad van een ambtenaar?!?
Kruipolie

We moeten niet altijd doodserieus zijn ook
Nu  mijn fiets nemen en naar nokerekoers gaan zien , met zo'n zon is het zonde om binnen te zitten.

[wardje]

Zo moeilijk is Nederlands niet, je moet alleen maar GOED lezen. Cursus Nederlands voor Vreemdelingen.

ANTILOOP = middel tegen diarree
BEDACHT = naast bed nummer zeven
ACHTERAF = min acht
CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam
PAPIER = zwaarlijvige Ier
MINISTER = heel kleine ster
KRAKELING = zoontje van een inbreker
PROFEET = professor aan tafel
KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen
VERTROUWEN = In het buitenland trouwen
UURWERK = werk dat per uur betaald wordt
MINIMAAL = kleine maaltijd
PANAMA = vader laat moeder voorgaan
KIESKEURIG = tand in goede staat
MISLEIDER = priester
POLITICUS = zoen van een politieagent
EILEIDER = autoritaire kip
KOEPON = nachtgewaad voor rund
OORDEEL= lel van oor
PALING = vader van chinees meisje
SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine
VERZUIPEN = drinken in het buitenland
THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet
UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis

[Versaille]

De dochter van Bart De Wever staat in Brussel aan de
Cinquantenaire met een doos met puppies erin, om te verkopen. 

Elio Di Rupo passeert en BDW zijn dochter vraagt of hij geen
hondje moet hebben. "En het zijn socialistjes, meneer Di Rupo". 

Elio : "Maar iek ep daarvoor keen plaats, et spijt me!" 

Hij slaapt er een nachtje over en besluit toch maar een puppie te kopen,
gaat er 's anderendaags naartoe en zegt tegen het wicht :
"Keef mij tok maar een ontje, omdat het socialistjes zijn." 

Zegt het meisje : "Dat was gisteren, nu zijn het NVA-erkes!" 
Elio : "Maar oe kan dat nu?? Kisteren waren het tok socialistjes?!! "
Zegt het meisje : "Ja, maar vannacht zijn hun oogskes opengegaan."
))

[wardje]

Denk bij die hondjes niet alleen

[*Joy*]

Lol 😊👍

[wardje]

Een Belg en een Marokaan zitten naar een western te kijken van Clint Eastwood. "Wedden," zegt de Belg, "dat die cowboy van zijn paard afvalt?"
"Nee, " antwoordt de Marokaan, "hij valt niet van zijn paard af."
"Wedden dan!?"
"Is goed!", zegt de Belg, "om een kratje bier."
En ja hoor, na vijf minuten valt de cowboy van zijn paard af. "Zie je nou wel!" zegt de Belg, "maar ik moet wel één ding bekennen, ik heb deze film al eens eerder gezien."
"O, " zegt de Marokaan, "dan moet ik ook iets bekennen. Ik heb deze film ook al eens gezien, maar ik dacht, ach hij zal wel niet voor de tweede keer van zijn paard afvallen."
------------------------------------------------
Een stel uitgelaten Vlaamse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise.
Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
“Welkom aan boord, mevrouw” heet de man iedereen welkom.
“Dank u wel, kapitein” zegt de boerin.
“Ik ben geen kapitein” zegt de man:”Ik ben de dek-officier”.
“Kijk es aan” zegt de boerin:”we gaan hier precies niets te kort komen!
---------------------------------------------------
Een klein meisje gaat naar een dierenwinkel en vraagt aan de verkoper: “Heeft u een konijntje voor mij?”
De verkoper zet zich op zijn knieën en vraagt: “Moet dat een lief klein bruin konijntje zijn of een lief klein wit konijntje met rode oogjes?” Waarop het meisje zegt : “Ik denk dat het mijn python geen ene kloot kan schelen!”
------------------------------------------
Een man vraagt aan zijn vrouw: “Schat.. wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?” De vrouw antwoordde “Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden.”"Das goed” antwoordde de man,”We hebben 24 euro gewonnen, hier is 12 euro en daar is de deur!”
-----------------------------

[*Joy*]

[wardje]

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: “Vandaag gaan we het over
een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren.

Wie kan mij een tor noemen?”
Jantje steekt zijn vinger op : “De water-tor,juf.”
“Dat is goed,” zegt de juf, “en weet je ook wat die eet?”
“Ja juf, waterplantjes & watervlooien!”
Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: “De boom-tor,juf.”

“Dat is goed,” zegt de juf, “en weet je ook wat die eet?”
“Ja juf, boomschors & blaadjes!”
Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt: “De vibra-tor!”
“De vibra-tor?” zegt de juf, “ik denk niet dat dat goed is.
Kan je ook zeggen wat die eet?”
“Nou,” zegt Jefke, “volgens mijn zus vreet ie batterijen!”
------------------------------------
Komt een man bij een bedden zaak en zegt tegen de verkoper: “Ik wil een sterfbed kopen.” De verkoper
vraagt: “Een sterfbed? Waarom een sterfbed?” Zegt de man: “Ik denk dat ik misschien dood ga.” Waarop
de verkoper reageert met: “Als u denkt dat u misschien dood gaat kunt u misschien beter een
twijfelaartje kopen.”
---------------------------------------------
Een dame komt per vliegtuig terug uit Zwitserland. Ze zit naast een priester.
Tijdens de vlucht raken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
Eerwaarde, ik heb op vakantie een gloednieuw epileerapparaat gekocht. Het was niet goedkoop
en ik zit dus over de wettelijke limiet. Ik zal er invoerrechten op moeten betalen.
Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane ? De douane zal u als priester niet verdenken en u meteen doorlaten.
Geen probleem, antwoord de priester, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen!
Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt de priester:Niets aan te geven?
Wel, zegt de priester, van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven!
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: En onder de gordel?
Daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor de vrouwen, dat nog nooit is gebruikt!
De douanier barst in een lachen uit en roept: Allez, het is goed, eerwaarde! Volgende!