MOPPEN (vervolg)

[wardje]

Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt. Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen. Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij:
"Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?"
"Ja" zegt ze onbegrijpend.
"Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei: "Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!"
"Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinnneringen.
"Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest godverdomme!"
--------------------------
Bart, een man van middelmatige leeftijd, werd op een dag wakker met een onmenselijke kater. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in, en ziet dan al zijn kleren netjes over de stoel hangen, propertjes gewassen, gestreken. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw Sandra: Schatje, ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je.

 Bart gaat naar de keuken, en vindt er zijn dochter aan de ontbijttafel. En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Bart, met de krant erbij. Bart vraagt aan zijn dochter: "Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd?"
"Wel, pa", is het antwoord, "jij kwam om 3 u vannacht thuis, stomdronken. Je brak een vaas, hebt overgegeven in de hall, en je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep."

"Oei", denkt Bart. "Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos?"
"Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept, en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken lulde je iets van 'laat mij met rust, ik ben getrouwd..'"
-------------------------------------------
Een koppel maakt zich klaar om te gaan slapen. De vrouw staat voor haar grote spiegel, en ze zegt: "Schatje, in de spiegel zie ik een oude vrouw. Mijn gezicht is vol rimpels, ik krijg al wat snor, mijn borsten hangen af, en mijn billen zijn uitgerokken. Ik heb dikke benen, en vetkwabben op mijn armen. Zeg eens iets positiefs over mij, dan voel ik mij beter." Hij denkt hard na, en dan zegt hij: "Ge hebt toch nog goei ogen."

[wardje]

Er komt een vent ne sexshop binnen en vraagt aan de uitbater : "Heeft u hier soms opblaasbare poppen om 'ge weet wel wat' mee te doen?"
Daarop antwoordt de uitbater : "ja, ik heb er duitse, nederlandse en palestijnse!"
"Palestijnse?" vraagt die vieze vent verbaasd.
"Ja", antwoordt de uitbater, "die blazen zichzelf op!"
-----------------------------------
Toen Albert nog koning was zag hij prins Filip met een grote ronde wekker in zijn mond rondlopen.
Hij vraagt aan Filip : "Filip, mijn zoon, waarom loopt kij rond, met een oewekker in oew mond?"
Waarop Filip antwoordt : "Awel, papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd :

"Filip kij hebt slekte adem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken!!!"
-----------------------------------
Komt een West-Vlaming een kroeg binnen en zegt tegen de barman: "Geef allemaal een pilsje van ikke!"
De barman corrigeert hem: "Dat zegt u niet goed, het is: Geef allemaal een pilsje van mij!"
Zegt de man: "Ah bon das mij ook goed...".
--------------------------------
Jefke en Gaston zitten samen bij de belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. de parachtute gaat open. Daarna springt Jefke uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute... maar er gebeurt niets! Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog steeds niets. Jefke valt met een rotvaart naar beneden. hij roept: 'Gaston, Gaston mijne parachute gaat niet open!'

'Dat maakt niet uit,' roept Gaston: "t is juist maar een oefening vandaag!'

[wardje]

Harde maar klare waarheden !

 BABY-SITTER
Jongeling die zich moet gedragen als een volwassene
opdat de volwassenen zouden kunnen uitgaan
en zich gedragen als jongelingen
-----------------------------
KAPITALIST
Persoon die vanuit zijn kantoor met airco
in een wagen met airco
naar zijn club met airco
rijdt om daar in de sauna te gaan
---------------------------
DANS
Verticale frustratie van een horizontaal verlangen
---------------------------
ECONOMIST
 Expert die morgen zal weten waarom vandaag niet uitgekomen is wat hij gisteren voorspeld heeft
----------------------------
GYNECOLOOG
 Persoon die op een plaats werkt waar anderen zich amuseren
--------------------------
HOOFDPIJN
 Het door de vrouw meest gebruikte voorbehoedsmiddel
---------------------
HUWELIJK
Verbond dat twee personen toelaat problemen op te lossen
die ze niet zouden gehad hebben als ze vrijgezel gebleven waren
-------------------

[wardje]

In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren er 2 papegaaien. De ene was van de cafebaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafebaas zei steeds als er iemand binnenkwam ''Hitler is dood''. Dat ging goed tot er een stel SS'ers binnenkwam en zeiden ''Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!''

Dus de cafebaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de SS'ers terug en zeggen: ''Hitler is dood.'' Zegt de papegaai: ''Laten we God danken.''
--------------------------
Tijdens W.O. II liet Hitler 3 gevangenen bij zich brengen.
Hij liet de eerste bij zich komen, en vroeg: "Welke vogel staat er afgebeeld op mijn kepie?"
Gevangene 1: "Een arend zeker?"
Hitler: "EXECUTEREN!!!"

Hij riep de tweede bij zich en stelde opnieuw dezelfde vraag.
Gevangene 2: "Een adelaar"
Hitler was verrast door dit goede antwoord en vroeg erbij: "Een mannetje of een vrouwtje?"
Gevangene 2: "Euuuh, een vrouwtje."
Hitler: "Haha, EXECUTEREN!!!"'

Toen kwam de derde gevangene bij Hitler en kreeg ook de vraag: "Mannetje of vrouwtje?"
Gevangene 3: "Een mannetje, dat ziet toch iedereen."
Hitler vroeg hoe je dit zo goed kon zien en de derde gevangene antwoordde: "Goh dat is nu niet moeilijk hé, er hangt immers een immense klootzak onder die vogel."
-----------------------------------

[wardje]

Baziel vertelt aan Hector dat Flavie in ’t bad in slaap gevallen was terwijl de warm waterkraan nog openstond. “En ejje veel schade?” vroeg Hector. “Nee’m” replikeert Baziel “M’an chanse dasse med eur moend open lag te sloapen”.
-------------------------
Flavie wordt al wat ouder en ze doet het huiswerk steeds langzamer. Dat irriteert Baziel uitermate en op een dag zegt hij: “Flavie wil je geloven dajje tegenwoordig zoe troage ziet dah zelfs je schaduwe begind oengeduldig te geroaken!”
---------------------------------
Na een uitgebreid onderzoek zegt de dokter tegen Baziel: “ge hebt verkalkte aders, water in de knieën en stenen in de nieren”. “En wa nu” vraagt Baziel “moen’k ik nu een bouwvergunninge anvroagen?”
----------------------------------
Baziel vertelde aan Hector dat er hem iets zeer eigenaardig overkomen was. Gisteren kreeg hij namelijk plots enorm veel zin om te werken! “En wad ejje ton gedoan? wilde Hector weten. “Wel, gelukkig” replikeert Baziel “’k Hemme direct ip me bedde geleid, en ’t is van tselfs overgegoan”.
------------------------
Baziel wordt door de politie tegengehouden aan het stuur van een volgeladen bestelwagen. "Uw wagen is duidelijk overladen, meneer. Identiteitskaart, rijbewijs en boordpapieren afgeven!" zei de politieman nors. "Moh meneer den agent” antwoordde Baziel “peiz je gie echt dat dad zukke verschil goh maken?"
----------------------------
Baziel zit in geldnood en Hector vertelt hem dat hij zeker meer geluk zal hebben als hij probeert geld te lenen bij iemand die er welgezind uitziet. “Neen, neen” replikeert Baziel “ik leenn alene moh bie pessimisten. De dee verwachten under geld toch nie were”.

[wardje]

Toen Baziel weer een gat in de nacht thuis kwam, schreeuwde Flavie kwaad: "In de plekke van meh joen, an’k nog beter met den duvel getrouwd". "Da kun nie" antwoordde Baziel, "broer en zuster meugen nie trouwen meh mekoar!"
---------------------------------
Met een triest gezicht zegt Baziel aan de toog tegen Hector: “’k Gon zeker die duust euro dan ‘k geleend ‘enn an Kamiel voe ze plastische chirurgie noois mih werezien. ’t Is nu al twih moanden !” “Woarom vroag je d’er ‘em nie achter?” replikeert Hector.“’k Kunn nie” zucht Baziel “’k Weten ip gin duust parten oe dat ie d’er nu uut siet!!”
------------------------------
Baziel en Hector waren aan’t discuteren over de kleine onhebbelijkheden van hun respectieve vrouwen. Hector vroeg aan Baziel wat hem aan Flavie het meest irriteerde. “Ja, ‘k moen doar nie lange over peizen” zuchtte Baziel “vooral het feit dasse ’s nuchtens wakker wordt”.
---------------------------
Baziel en Flavie maken ruzie over hun familie. Plots zegt Baziel “Dad is nie woar dan’k ik joen familie nie kunn’n uutstoan. ‘k Gon zelfs meer zeggen. Ik ‘k enn joén schohmoeder liever dah mién schohmoeder!”
------------------------------
Baziel ging een broek kopen. Hij vond ze allemaal te duur, tot de verkoper hem een spotgoedkope broek voorstelde, weliswaar met een gebrek: de rits zat op de achterkant. "Da giv nie", zei Baziel, " On’k moetn plassn droain’k me toch altiet omme”.

[wardje]

Er rijdt een Turk ‘s nachts zonder verlichting door Antwerpen. De politie ziet de Turk en houd hem aan. “Uw licht staat niet aan” zegt de agent. “Nee, dat klopt,” zegt de Turk “hij is stuk.” De agent in een goede bui geeft de Turk nog 1 kans. “Ga naar het pompstation hier om de hoek en koop een paar lampen.” “OK” zegt de Turk en gaat op weg. 10 minuten later ziet de agent de Turk weer zonder verlichting rijden. Na de aanhouding zegt de agent, “Nu moet ik u toch bekeuren.” “Alee!” zegt de Turk, “Ik kan er ook niets aan doen want bij de pomp stond in grote letters HALLO-GEEN-LAMPEN.”
----------------------------

Er komt een Arabier bij de Belgische grens. Hij zegt tegen de douanebeambte: “Ik wil graag emigreren.” De douanebeambte zegt: “Daar moet je wel werk voor hebben.” “Dat heb ik,” zegt de Arabier, “ik ben houthakker.” “Zo,” zegt de douanier, “en waar ben jij dan houthakker geweest?” “In de Sahara,” zegt de Arabier. “In de Sahara?” zegt de douanier, “maar daar staan toch helemaal geen bomen?” “Nee,” zegt de Arabier, “nu niet meer!”
----------------------------
In de trein zit een Belg tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.
Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.
Zij ziet dat en zegt: ‘Kijk je naar mijn poesje?’ ‘Sorry.’ Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.
‘Geeft niet,’ zegt het meisje, ‘ik kan er een paar kunstjes mee.
Kijk maar, ik laat het een kusje geven.’ De Belg ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk
‘Kijk,’ zegt het meisje, ‘het kan ook knipogen.’
En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina hem een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt
‘Kom naast me zitten,’ en de man gaat naast haar zitten.
‘Wil je er een paar vingers in steken?’ vraagt ze.
Zegt de Belg verbijsterd: ‘godver…, kan het ook nog fluiten dan?’

[wardje]

Er staat een Turk bij een snack automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open. Helemaal in zijn sas en juichend eet de Turk zijn warme snack op. Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 7 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien. “Zeg vriendelijke vriend”, begint de eigenaar, “heb je nu nog niet genoeg?” Antwoordt de Turk, iets wat getergd: “Zo lang ik win, ga ik door.”
------------------------------
Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Belg gooit een steen, maar mist de leeuw. Roept de Belg: “Lopen, zo hard als je kunt.” Zegt de Hollander: “Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen?”
-----------------------------
Er komt eenTurk in de kroeg vraagt hij aan de barman: “Hebben jullie hier een wc?” “Ja hoor, maar die zit verstopt.” Antwoordt de Turk: “Geeft niets, dan ga ik hem wel zoeken.”
------------------------------
Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje.
Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje enzovoort. De barkeeper vraagt: “Wat zit er toch in je jaszak” De man zegt: “Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.”
-----------------------------
Bij een blaascontrole vraagt de agent aan een zatte bestuurder: “Hoeveel pilsjes heeft u op?”
De bestuurder: “Heb maar 2 glaasjes gehad”
Agent: “Nou volgens mij zijn het er wel meer, u mag nu even blazen.”
Na het blazen slaat het apparaat op tilt.
Agent: “Nou wat voor glaasjes heeft u op meneer?”
Bestuurder: Kreeg na een aantal flesjes pas een nieuw schoon glas

[wardje]

Juul : “Mijne ouwe hond is dood en ik heb een nieuwe gekocht, ene jachthond.”
Jef : “Ha ja, en kan hij goed jagen?”
Juul : “Ik zou het geloven, ik laat hem aan een konijnenpoot rieken en hij brengt een haas of een konijn mee,
ik laat hem aan een pluim van een fazant rieken en hij brengt een fazant mee naar huis.”
Jef : “Wauw, das een goeie hond zeg, en kan die nog meer?”
Juul : “Natuurlijk en nog geen klein beetje, ik liet hem aan de string van mijn vrouw rieken en hij bracht de kloten van mijne buurman mee.”
-----------------------------
Een kerel gaat met zijn pas gekochte hond naar de dierenarts. Eindelijk is hij aan de beurt en komt met zijn hond de behandelkamer binnen.
“En?”, vraagt de dierenarts, “wat is het probleem?”.
“Nou”, zegt de eigenaar van het beest, “ik heb hem gekocht om te waken, maar elke keer als de bel gaat, dan gaat mijn hond in de hoek zitten”.
De dierenarts wrijft eens vakkundig over zijn kin en zegt tenslotte: “ja…dat doen boxers”.
-------------------------------
Er staat een vrouw met een kat op haar arm bij de bushalte.
Er komt een man voorbij en die vraagt:”Mag ik je poesje aaien?” ze zij: “ja, maar dan moet iemand die kat even vasthouden”
----------------------------------
Een man zit op een trouwfeest.
– Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met de familie.
Elke keer kwamen er ooms en tantes op me af die me dan een duw gaven en zeiden: “En nu jij, hé!”
Ze zijn daarmee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen op begrafenissen
-------------------------------
Dokter: “Weet u wat ik in uw maag gevonden heb, meneer Dewever?
Eenentwintig theelepels!”
Dewever: ”Maar, dokter! Dat was uw eigen voorschrift! Driemaal daags een theelepel”

één dag niet gelachen, is één dag niet geleefd!!

[wardje]

Een echtpaar al 25 jaar getrouwd en 12 kinderen, vrouwlief zegt tegen haar man: ‘Het worden er nu toch wel wat veel, zullen we d’r niet eens mee stoppen met kinderen? Ga jij eens naar de drogist toe.’ Dus manlief komt bij de drogist en vraagt: ‘zeg ik hoor dat jij condooms verkoopt, klopt dat?’ ‘Maar natuurlijk,’ antwoord de drogist, ‘wat wil je hebben?’ ‘Tja, wat heb je zo al?’ vraagt de man. De drogist somt op: ‘tja met smaakjes: drop, banaan, aardbei… vormpjes: een vuurpijl, Mickey Mouse, een aapje… kleurtjes: blauw, groen, zwart…’ ‘Nou,’ zegt de man ‘die zwarte, dat lijkt me wel wat, die neem ik.’Afijn dezelfde avond worden de bouten en moeren van het ledikant weer eens flink op hun trek-sterkte getest, maar ja: vrouwlief blijkt achteraf toch weer zwanger… Een jaartje of tien later komt het zoontje bij z’n vader: ‘Papa, ik moet je toch eens wat vragen: al mijn broers en zussen zijn blank, en ik ben zwart. Hoe kan dat..?’ ‘Nou,’ onderbreekt de vader snel, ‘Stop alsjeblieft met vragen, want voor het zelfde geld had je er als Mickey Mouse uitgezien!’
-----------------------------Een vrouw met een grote decolleté gaat naar de slager. Ze merkt reeds dat bij alle slagers de prijs van het vlees is gestegen. Ze vraagt aan de slager: Gaat uw vlees ook omhoog? Zegt de slager: Bij U wel!
-----------------------------
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij klopt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: “Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil”. De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: “Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer”. Zegt de boerin: “Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben hier geen elektriciteit”.
-------------------------------------
“Die biefstuk was van topkwaliteit! En ik kan het weten, want ik zit in het vak,” zegt een gast tegen de ober. Vraagt de ober: “Oh, bent u dan slager van beroep?” “Nee,” antwoordt de gast, “ik ben schoenmaker.”

[wardje]

De directeur heeft een belangrijke bespreking.
“Ik wil onder geen enkele voorwaarde gestoord woorden,” zegt hij tegen zijn secretaresse.
“En als iemand zegt dat het dringend is, dan zeg je maar dat iedereen dat zegt.”Even later belt de vrouw van de directeur op.
“Ik zou graag even mijn man willen spreken,” zegt ze.
“Dat kan niet,” zegt de secretaresse.
“Het is belangrijk en bovendien ben ik zijn vrouw.”
“Ja ja, dat zeggen ze allemaal.”
------------------------
Een mooi schilderij getiteld ‘Eten tijdens de middagpauze’ hing tentoon
in een Limburgse kunstgalerij.
Het schilderij toonde drie naakte erg zwarte mannen op een bankje in een park.
Ongewoon was dat twee mannen zwarte penissen hadden,
maar de man in het midden een roze penis.
Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken.
De artiest merkte hun verwarring op en vroeg : ‘Kan ik jullie helpen met dit schilderij?’.
Een van de vrouwen zei, ‘We zijn benieuwd naar die drie negers op de bank.
Waarom heeft de middelste een roze penis?’
‘Ik denk dat u het schilderij verkeerd interpreteert,’ glimlachte de artiest.
‘Die drie mannen zijn geen negers maar mijnwerkers hier uit de buurt
en de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze…
--------------------------
Komt een man in een feestartikelenwinkel en vraagt aan de verkoopster: “Heeft u een vijgenblad voor mij? Ik ga als Adam naar een feestje.” De verkoopster gaat naar achteren en komt terug met een vijgenblad. “Nee, die is te klein”, zegt de man. De verkoopster weer naar achteren en komt terug met een maatje groter vijgenblad, “Nee, die is nog te klein”, zegt de man. De verkoopster gaat nog drie keer naar achteren omdat de man blijft zeggen dat het blad te klein is. De verkoopster baalt behoorlijk en zegt tegen de man: “Je kan beter als benzinepomp naar het feest gaan, steek je slang dan maar in je oor.”

[wardje]

Een vader geeft zijn domme zoon een rondleiding door de worst fabriek.
De vader legt uit “Aan de ene kant stop je er een varken in en aan de andere kant komt er worst uit.”De zoon vraagt “En als je er worst in stopt, komt er dan een varken uit?”
Nee zegt de vader, alleen je moeder kan dat.
-----------------------------------
De paus krijgt een nieuwe tuinman. De kardinaal die het sollicitatiegesprek voert zegt tegen de nieuwe tuinman in wording: “De paus houdt van de geur van vers gemaaid gras. Als je aan het maaien bent loopt de paus graag langs en stelt altijd twee vragen. Wie stierf er aan het kruis voor onze zonden? En waar vond dit plaats? Nu heb je de grasmaaier. Op het linker wiel staat het antwoord op de eerste vraag en op het rechter wiel staat het antwoord op de tweede vraag. Er gaat een weekje overheen en de tuinman is druk aan het maaien. Dan staat ineens de paus naast hem. “Beste man”, zegt de paus, “mag ik je een vraag stellen?” “Natuurlijk, uwe heiligheid”, zegt de tuinman. “Weet jij wie er voor onze zonden aan het kruis is gestorven?” De tuinman kijkt schrijlings naar het linkerwiel van de maaier en antwoordt: “Jezus Christus.” “Heel goed mijn beste, weet je ook waar dit plaatsvond?” De tuinman kijkt nu op het rechterwiel en antwoordt: “Golgotha.” Nu vraagt de paus ineens: “Weet je ook wie daar bij waren?” De tuinman slaat zijn ogen neer op zoek naar een antwoord en komt met: “Black en Decker?”
-----------------------------
Een ondernemer geeft een opening vanwege zijn nieuwe kantoor. Van iemand ontvangt hij een bos bloemen met de tekst “rust in vrede” erop. Hij belt de bloemist en vertelt dat er iets fout is gegaan. De bloemist zegt dat hem spijt, maar dat er een nog groter probleem is. Vandaag wordt er op een begrafenis een boeket bezorgt met de tekst “Gefeliciteerd met je nieuwe locatie”

[wardje]

Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.
Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt:
‘Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?
‘Ja, meneer’ zegt het ventje. ‘
Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen
of hij er een achterlicht op zet?’ vraagt de agent.Het jongetje kijkt naar het paard en zegt:
‘Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?”
‘Ja manneke’ zegt de agent.
‘Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven op.
----------------------------
De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen. ‘Schat,’ fluistert hij, ‘de aandelen stijgen, de koers is vast. Stap je erin?’ ‘Nee,’ zegt zij, ‘de beurs is vandaag gesloten.’ Na een tijdje heeft zij toch zin gekregen. ‘Slaap je al? De beurs is toch nog geopend.’ ‘Te laat,’ luidt het antwoord, ‘ik heb het hele pakket al onderhands weggedaan.’
---------------------------------------
Baziel en Hector zijn wat aan het filosoferen. Baziel zegt “Ik en Flavie zien 20 joar perfect gelukkig gewist. En ton zie me mekoar tegengekommn”.
----------------------------
Hector vraagt aan Baziel wat het geheim is dat hij nu al 20 jaar getrouwd is met Flavie. “Wel” explikeert Baziel “Twih keers in de weke uut gon eten in een romantisch restaurant, gedimd licht, kaarsen ip ’t tafel en vioolmuziek ip den achtergroend”. “En da werkt?” vraagt Hector. “Van zen eigens. Flavie goat de diestag, en ik de vriedag!”

[wardje]

Een man zit alleen op zijn hotel op zakenreis. Uit verveling zit ie een beetje te zappen op de tv en komt op een sex-kanaal: “Heb jij ook zo’n zin, bel 0909 blablabla. Na een half uurtje naar alle vlees te hebben gekeken krijgt ie eigenlijk wel zin en stapt over zijn schroom heen en belt:
“Hallo?” klinkt het zwoel.
“Hallo” zegt hij terug
“Wat kan ik voor u doen?” klinkt het weer heel zwoel.
“Wat kan je voor me doen?” krocht hij opgewonden
“Je moet hierheen komen met latex laarzen, helemaal geolied. Met een geschoren kano en je moet mij…
”Meneer” onderbrak de zwoele stem hem “dit is de receptie, voor een buitenlijn moet u eerst eerst een ‘nul’ draaien.
---------------------------------
Vraagt een vrouw aan haar vriendin:
“Vertel jij het iedere keer aan je man als je een orgasme hebt gehad?”
Antwoordt de vriendin:”Nee, hij wil niet dat ik hem op zijn werk lastig val..”
-------------------------------------
Een jongen en een meisje staan met hun auto in de berm naast de weg, de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras. Zegt de jongen tegen het meisje:
“Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los.”
Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto. Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg.“En nu?” zegt het meisje boos.
De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tractor hun los kan trekken.
“Maar, ” zegt het meisje, “ik heb niets meer aan!”
“Neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets.”Na veel gezeur doet het meisje het. Even later komt ze bij het huis en belt aan. De deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid. Zij vraagt aan hem:
“Mijn vriend zit vast kunt u hem misschien helpen?”
Waarop de boer naar haar kruis kijkt en zegt:
“Als hij er zo diep in zit kan ik hem ook niet meer helpen!”

[wardje]

Twee hoeren zitten in een vliegtuig. Omdat het nogal een lange reis is vraagt de ene hoer na een poosje aan de andere: Zeg, wil jij niet even aan het raampje zitten?? De andere hoer kijkt verbaast op en antwoordt: Nee dank je, ik ben op nu op vakantie!
---------------------------
Een man van 85 wilt nog eens sex hebben met zijn 80-jarige vrouw.
‘Stop’ zegt ze, “Zonder condoom geen sex! ”
Zegt de man “‘Maar waarom, op jouw leeftijd kan je toch geen kin-
deren meer krijgen?”
Zij:”‘Maar wel salmonella, met zulke ouwe eieren ……….. “
-------------------------------------
Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie !
Hij wekt zijn echtgenote en zegt: “Voel eens, wat gaan we hiermee doen?”
Zijn vrouw antwoordt hem:
“Als ik jou was, dan zou ik hem eens goed wassen nu de rimpelkes er efkens uit zijn.”
-------------------------------
Bartje komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders: “Wat voor een spel is overspel?” Zegt z’n moeder: “Nee jongen, overspel is geen spel, want bij overspel zijn er geen winnaars, alleen verliezers!”
Zegt vader: “Maar…meedoen is belangrijker dan winnen!”
-----------------------------
Man zit aan de bar met een zeer leuke dame te praten. Hij laat vol trots zijn nieuwe horloge zien en zegt met een lachje: “Op dit horloge kan ik dingen zien, die anderen niet zien, ik zie nu bijvoorbeeld, dat je geen slipje aanhebt.”
Zegt de dame: “FOUT, ik heb wel een slipje aan” Zegt de man: ” Loopt dat kloteding weer twee uur voor…