MOPPEN (vervolg)
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw die in verwachting was instapte.
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.
De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.'
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame van DUNLOP autobanden te zitten.
Hierop stond: 'DUNLOP's rubbers hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.
DE SOLDAAT WERD VRIJGESPROKEN
-------------------------------
DE ZEVEN DWERGENDe zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een Audientie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht.Dopey staat vooraan. "Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag,denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan:
"Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn.
Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er uberhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?"
De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-nonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen...."Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.
De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.'
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame van DUNLOP autobanden te zitten.
Hierop stond: 'DUNLOP's rubbers hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.
DE SOLDAAT WERD VRIJGESPROKEN
-------------------------------
DE ZEVEN DWERGENDe zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een Audientie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht.Dopey staat vooraan. "Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag,denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan:
"Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn.
Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er uberhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?"
De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-nonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen...."Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een blondje met zwart geverfd haar komt langs een wei met schapen, en zegt tegen de schaapsherder:”Als ik kan raden hoeveel schapen je hier hebt lopen, mag ik er dan eentje meenemen?”
”Dat is goed”; zegt de herder.
Ze kijkt nog eens goed (met een wijsvinger in het kuiltje van haar kin en een open mond) en zegt: “93”.
”Dat is inderdaad goed”; zegt de herder verbaasd,”Kies maar een schaap uit.”
Het blondje pakt een schaap op en loopt weer naar haar auto.
”Hee,wacht even”; zegt de herder.”Ik wil je ook iets vragen…Als ik je oorspronkelijke haarkleur raad, mag ik m’n schaap dan weer terug?”
”Oké” zegt het blondje.
”Nou, ik denk dat je haar eigenlijk blond is!!”
”Ja, dat klopt”; zegt de vrouw verbaasd.. “Hoe ziet u dat?”
Zegt de herder: “Je neemt mijn hond mee….”
----------------------------------------
Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de trein naast een priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn gekreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, eerwaarde, weette gij d'oorzaoke van artritis?"
"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, kortom losbandig te leven in zonde."
"Awel merci", mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig:
"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al last van artritis?"
"Ikke eerwaarde ? Ik ee genen artritis, moar kee hier just inde gezette gelezen da de paus dadde ee.
”Dat is goed”; zegt de herder.
Ze kijkt nog eens goed (met een wijsvinger in het kuiltje van haar kin en een open mond) en zegt: “93”.
”Dat is inderdaad goed”; zegt de herder verbaasd,”Kies maar een schaap uit.”
Het blondje pakt een schaap op en loopt weer naar haar auto.
”Hee,wacht even”; zegt de herder.”Ik wil je ook iets vragen…Als ik je oorspronkelijke haarkleur raad, mag ik m’n schaap dan weer terug?”
”Oké” zegt het blondje.
”Nou, ik denk dat je haar eigenlijk blond is!!”
”Ja, dat klopt”; zegt de vrouw verbaasd.. “Hoe ziet u dat?”
Zegt de herder: “Je neemt mijn hond mee….”
----------------------------------------
Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de trein naast een priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn gekreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, eerwaarde, weette gij d'oorzaoke van artritis?"
"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, kortom losbandig te leven in zonde."
"Awel merci", mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig:
"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al last van artritis?"
"Ikke eerwaarde ? Ik ee genen artritis, moar kee hier just inde gezette gelezen da de paus dadde ee.
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Nadat hun vliegtuig is neergestort op een vlucht naar het zuiden,kan een koppel zich redden op een onbewoond eiland.
Niets wijst erop dat ze nog zullen gevonden worden.
De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert):
'Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?'
En zij antwoordt: "Nee".
Hij vraagt haar ook:
"Heb je onze onroerende voorheffing betaald voor vertrek?"
En zij antwoordt: "Nee".
Hij vraagt haar ook nog:
"En heb je onze verkeersbelasting betaald voordat je wegging?"
En zij antwoordt andermaal: "Nee". Dan springt de man recht, omhelst haar en kust haar uitzinnig.Ze vraagt hem waarom hij zo blij is. Hij antwoordt: "Ze zullen ons zeker vinden!"
Grap van het ministerievan Financiën ...
Niets wijst erop dat ze nog zullen gevonden worden.
De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert):
'Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?'
En zij antwoordt: "Nee".
Hij vraagt haar ook:
"Heb je onze onroerende voorheffing betaald voor vertrek?"
En zij antwoordt: "Nee".
Hij vraagt haar ook nog:
"En heb je onze verkeersbelasting betaald voordat je wegging?"
En zij antwoordt andermaal: "Nee". Dan springt de man recht, omhelst haar en kust haar uitzinnig.Ze vraagt hem waarom hij zo blij is. Hij antwoordt: "Ze zullen ons zeker vinden!"
Grap van het ministerievan Financiën ...
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Nadat hun vliegtuig is neergestort op een vlucht naar het zuiden,kan een koppel zich redden op een onbewoond eiland.
Niets wijst erop dat ze nog zullen gevonden worden.
De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert):
'Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?'
En zij antwoordt: "Nee".
Hij vraagt haar ook:
"Heb je onze onroerende voorheffing betaald voor vertrek?"
En zij antwoordt: "Nee".
Hij vraagt haar ook nog:
"En heb je onze verkeersbelasting betaald voordat je wegging?"
En zij antwoordt andermaal: "Nee". Dan springt de man recht, omhelst haar en kust haar uitzinnig.Ze vraagt hem waarom hij zo blij is. Hij antwoordt: "Ze zullen ons zeker vinden!"
Grap van het ministerievan Financiën ...
Niets wijst erop dat ze nog zullen gevonden worden.
De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert):
'Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?'
En zij antwoordt: "Nee".
Hij vraagt haar ook:
"Heb je onze onroerende voorheffing betaald voor vertrek?"
En zij antwoordt: "Nee".
Hij vraagt haar ook nog:
"En heb je onze verkeersbelasting betaald voordat je wegging?"
En zij antwoordt andermaal: "Nee". Dan springt de man recht, omhelst haar en kust haar uitzinnig.Ze vraagt hem waarom hij zo blij is. Hij antwoordt: "Ze zullen ons zeker vinden!"
Grap van het ministerievan Financiën ...
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Toen ik vanmorgen voor de spiegel stond besefte ik "Dit kan niet meer er gaat grondig wat moeten veranderen"
Daad bij het woord gevoegd en een schilderij in de plaats van de spiegel opgehangen!
Daad bij het woord gevoegd en een schilderij in de plaats van de spiegel opgehangen!
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken. Zegt de vrouw: “Voor mij roze champagne.” De ober vraagt: “En voor meneer?” Zegt de vrouw: “Een glas water.” De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. “Jazeker”, zegt de vrouw: “Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard l’orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven.” “En voor meneer?” vraagt de ober. Zegt de vrouw opnieuw: “Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap.” De ober ietwat gegeneerd zegt: “Meneer is zeker op dieet?” Waarop de vrouw antwoordt: “Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn.”
------------------------
Een zwaarlijvige chauffeur rijd in zijn veel te zware vrachtwagencombinatie op de snelweg, en je raad het al, de chauffeur word meegenomen om zijn auto te laten wegen. Nadat de vrachtwagen gewogen is en te zwaar bevonden is, word er een proces-verbaal opgemaakt. En de bekende vraag van de agent is “Wist u dat u te zwaar was?” “Ja,” zegt de chauffeur, “Dat heeft de dokter ook al eens tegen mij gezegd!”
--------------------------
De onderwijzer geeft les over het menselijk lichaam.
Hij verteld:’ Als ik me buk, stroomt het bloed naar mijn hoofd. Waarom niet naar mijn voeten, terwijl die toch altijd beneden zijn?’
Bart weet het antwoord; ‘ Die zijn niet hol, meneer!’
-----------------------------
Hier jullie commandant.
Wij verliezen hoogte en hebben spijtig genoeg niet genoeg brandstof meer om onze bestemming te bereiken.We zullen dus alle bagage moeten overboord gooien.Zo gezegd, zo gedaan en het toestel wint terug hoogte maar een half uur later begint het terug te zakken.Weer klinkt de stem van de commandant door de luidsprekers :Hier jullie commandant.We verliezen opnieuw hoogte en we zullen pas onze bestemming kunnen bereiken als we een deel van de passagiers overboord gooien. Ik weet dat het een slechte oplossing is maar het is de enige oplossing die levens kan redden. We zullen het op een zo eerlijke en democratische manier doen.We zullen alfabetisch te werk gaan en bij de letter A beginnen.Zijn er Afrikanen, Arabieren en Allochtonen aan boord ?
---------------------------
------------------------
Een zwaarlijvige chauffeur rijd in zijn veel te zware vrachtwagencombinatie op de snelweg, en je raad het al, de chauffeur word meegenomen om zijn auto te laten wegen. Nadat de vrachtwagen gewogen is en te zwaar bevonden is, word er een proces-verbaal opgemaakt. En de bekende vraag van de agent is “Wist u dat u te zwaar was?” “Ja,” zegt de chauffeur, “Dat heeft de dokter ook al eens tegen mij gezegd!”
--------------------------
De onderwijzer geeft les over het menselijk lichaam.
Hij verteld:’ Als ik me buk, stroomt het bloed naar mijn hoofd. Waarom niet naar mijn voeten, terwijl die toch altijd beneden zijn?’
Bart weet het antwoord; ‘ Die zijn niet hol, meneer!’
-----------------------------
Hier jullie commandant.
Wij verliezen hoogte en hebben spijtig genoeg niet genoeg brandstof meer om onze bestemming te bereiken.We zullen dus alle bagage moeten overboord gooien.Zo gezegd, zo gedaan en het toestel wint terug hoogte maar een half uur later begint het terug te zakken.Weer klinkt de stem van de commandant door de luidsprekers :Hier jullie commandant.We verliezen opnieuw hoogte en we zullen pas onze bestemming kunnen bereiken als we een deel van de passagiers overboord gooien. Ik weet dat het een slechte oplossing is maar het is de enige oplossing die levens kan redden. We zullen het op een zo eerlijke en democratische manier doen.We zullen alfabetisch te werk gaan en bij de letter A beginnen.Zijn er Afrikanen, Arabieren en Allochtonen aan boord ?
---------------------------
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Oorsprong van het woord :VEGETARIER
Blijkt in oude stammen de naam te zijn geweest van de dorpsidioot die niet kon jagen of kon vissen en tevens zou hij onkundig geweest zijn in het maken van vuur.
Blijkt in oude stammen de naam te zijn geweest van de dorpsidioot die niet kon jagen of kon vissen en tevens zou hij onkundig geweest zijn in het maken van vuur.
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
De zoon van Baziel zegt dat hij gaat trouwen. 's Anderendaags brengt hij z'n aanstaande mee naar huis, samen met twee van haar vriendinnen. Hij vraagt "Wie van de drie is't peiz je?" Baziel zegt "Die roste in't midden" De zoon verschiet en zegt: "Oe kujje da zo goet roa'n?" "Wel" antwoordt Baziel "Ze stoh me nie an, ze trekt tevele ip je moeder!"
--------------------------------
Baziel en Hector worden ingedeeld bij de parachutisten. Als ze voor den eerste keer moeten springen vraagt Baziel aan den instructeur: "Is da niet gevaarlijk?" "Maar neen toch" verzekert de man "Ge hebt twee parachutes. Mocht den eersten het niet doen, dan heb je nog altijd een reservevalscherm." "En hoe geraken we dan terug in de kazerne?" wilde Baziel nog weten. "Ge zult opgewacht worden door een jeep" antwoordt de instructeur. Op 3.000 m springen Baziel en Hector samen uit het vliegtuig. Na 10 tellen trekken ze aan het touwtje, maar er gebeurt niks. Vervolgens proberen ze het tweede touwtje, maar ook de reserveparachute weigert dienst. "Wil je geloven" roept Hector naar Baziel "As 't azo voor't gaat hé, gaat die jeep ook nie klaar stoan" "Ja" antwoordt Baziel "Me gon nog meugen te voete noh 't kazerne tjaffelen".
-----------------------------
In de Ferrybank in Heist stond een oudstrijder te ‘boffen’ over z’n familie. "Mijn betovergrootvader heeft tegen den Hollander gevochten in 1830, en mijn overgrootvader tegen de Fransman in 1870 en mijn grootvader tegen de negers in Congo, en mijn vader tegen den Duits in 14-18, en ikzelve tegen Hitler in 40 en mien zeune tegen de communisten in Korea." “’k Oren ’t al” onderbreekt Baziel “Je zie gie van een familie die meh niemand overeenkomt!”
----------------------------------
Baziel was bijzonder triest omdat z’n hond al een paar dagen spoorloos was. “Woarom zet je gin annoce in de Tam Tam?” suggereerde Hector. “Da’s gin avance” antwoordde Baziel “de beeste kost nie lezen”.
--------------------------------
Baziel en Hector worden ingedeeld bij de parachutisten. Als ze voor den eerste keer moeten springen vraagt Baziel aan den instructeur: "Is da niet gevaarlijk?" "Maar neen toch" verzekert de man "Ge hebt twee parachutes. Mocht den eersten het niet doen, dan heb je nog altijd een reservevalscherm." "En hoe geraken we dan terug in de kazerne?" wilde Baziel nog weten. "Ge zult opgewacht worden door een jeep" antwoordt de instructeur. Op 3.000 m springen Baziel en Hector samen uit het vliegtuig. Na 10 tellen trekken ze aan het touwtje, maar er gebeurt niks. Vervolgens proberen ze het tweede touwtje, maar ook de reserveparachute weigert dienst. "Wil je geloven" roept Hector naar Baziel "As 't azo voor't gaat hé, gaat die jeep ook nie klaar stoan" "Ja" antwoordt Baziel "Me gon nog meugen te voete noh 't kazerne tjaffelen".
-----------------------------
In de Ferrybank in Heist stond een oudstrijder te ‘boffen’ over z’n familie. "Mijn betovergrootvader heeft tegen den Hollander gevochten in 1830, en mijn overgrootvader tegen de Fransman in 1870 en mijn grootvader tegen de negers in Congo, en mijn vader tegen den Duits in 14-18, en ikzelve tegen Hitler in 40 en mien zeune tegen de communisten in Korea." “’k Oren ’t al” onderbreekt Baziel “Je zie gie van een familie die meh niemand overeenkomt!”
----------------------------------
Baziel was bijzonder triest omdat z’n hond al een paar dagen spoorloos was. “Woarom zet je gin annoce in de Tam Tam?” suggereerde Hector. “Da’s gin avance” antwoordde Baziel “de beeste kost nie lezen”.
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Het is bijna zover...… ik ben bijna miljonair...
Heb al de nullen al en wacht nu op een 1!
Heb al de nullen al en wacht nu op een 1!
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Ik las juist een opmerkelijke statistiek: 25 procent van alle vrouwen hier te lande zouden in behandeling zijn voor mentale problemen ….
Dat is toch wel huiveringwekkend en bangelijk want dat betekent dat de overige 75 procent zomaar onbehandeld rondlopen!!!
Dat is toch wel huiveringwekkend en bangelijk want dat betekent dat de overige 75 procent zomaar onbehandeld rondlopen!!!
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Ik raad U ten zeerste aan niet met me te sollen,want ik ken karate, jiu jitsu, tae kwondo, judo en nog zeker 28 andere gevaarlijke woorden!!!
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Wanneer een vrouw zegt ”Wat zeg je? ” wil dat niet direct zeggen dat ze je niet heeft verstaan ,
neen, ze wil daarmee bedoelen dat je een tweede kans krijgt om je antwoord aan te passen aan wat ze wil horen!
neen, ze wil daarmee bedoelen dat je een tweede kans krijgt om je antwoord aan te passen aan wat ze wil horen!
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een man komt binnen in een kotje langs de Kortrijksesteenweg in Deinze.
Hij stapt naar de madam en zegt: " Ik zou graag eentje hebben met grote borsten en een smal foefke !"
Waarop madam op haar schoonste Gents naar boven roept :"Germaine , zijde gij vrij ?"
"k hè hier ene mee een gruute muile en een klein pietse !"
--------------------------------
Gaan fietsen ...... opletten geblazen!
Zondagdagochtend, halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om m'n vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn strak fietserspak, ga ik op m'n tenen naar de garage om mijne fiets stillekes buiten te zetten.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen ijskoude sneeuwregen me in het gezicht.
Alhoewel ik al erger heb meegemaakt, besluit ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel en stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen. Ik kleed me uit, kruip terug in bed dicht tegen m'n vrouw
haar rug aan en fluister: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop m'n vrouw, half-slapend, antwoordt:
"Kan je geloven dat mijne vent dáárin is gaan fietsen!"
----------------------------------------
Drie Blondjes solliciteren voor de laatste beschikbare plaats bij de Politie.
De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes voor hem en vroeg:
'Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?'
De blondjes knikten alle drie heftig.
'Goed' zei de agent.
Hij stond op, haalde een ordner uit de kast en nam er een dossier uit.
Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei:
'Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN.
Je moet in staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zien zoals littekens, vlekken, haarkleur enz.'
Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok ze terug na twee seconden.
'En' zei hij, ' heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?'
Het blondje zei direct, 'Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!'
De agent schudde zijn hoofd en zei: 'Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto!
Het is een profielfoto, een zijaanzicht! Jij bent afgewezen!'
Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten.
De agent draaide zich naar het tweede blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht, trok ze weg en vroeg: 'En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?'
'Jazeker, hij heeft maar één oor!!'
De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep: 'Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei?'
Dit is een PROFIEL van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor zien! Jij bent ook afgewezen, verdwijn maar!'
Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.
De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde: 'Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla....'
Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze weg en zei: 'OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?'
Het blondje antwoordde: 'Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt.'
De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken. Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei: 'Je hebt het absoluut juist!'
Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt!
'Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?'
Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei: 'Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen!!'
Hij stapt naar de madam en zegt: " Ik zou graag eentje hebben met grote borsten en een smal foefke !"
Waarop madam op haar schoonste Gents naar boven roept :"Germaine , zijde gij vrij ?"
"k hè hier ene mee een gruute muile en een klein pietse !"
--------------------------------
Gaan fietsen ...... opletten geblazen!
Zondagdagochtend, halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om m'n vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn strak fietserspak, ga ik op m'n tenen naar de garage om mijne fiets stillekes buiten te zetten.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen ijskoude sneeuwregen me in het gezicht.
Alhoewel ik al erger heb meegemaakt, besluit ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel en stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen. Ik kleed me uit, kruip terug in bed dicht tegen m'n vrouw
haar rug aan en fluister: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop m'n vrouw, half-slapend, antwoordt:
"Kan je geloven dat mijne vent dáárin is gaan fietsen!"
----------------------------------------
Drie Blondjes solliciteren voor de laatste beschikbare plaats bij de Politie.
De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes voor hem en vroeg:
'Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?'
De blondjes knikten alle drie heftig.
'Goed' zei de agent.
Hij stond op, haalde een ordner uit de kast en nam er een dossier uit.
Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei:
'Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN.
Je moet in staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zien zoals littekens, vlekken, haarkleur enz.'
Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok ze terug na twee seconden.
'En' zei hij, ' heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?'
Het blondje zei direct, 'Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!'
De agent schudde zijn hoofd en zei: 'Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto!
Het is een profielfoto, een zijaanzicht! Jij bent afgewezen!'
Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten.
De agent draaide zich naar het tweede blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht, trok ze weg en vroeg: 'En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?'
'Jazeker, hij heeft maar één oor!!'
De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep: 'Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei?'
Dit is een PROFIEL van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor zien! Jij bent ook afgewezen, verdwijn maar!'
Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.
De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde: 'Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla....'
Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze weg en zei: 'OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?'
Het blondje antwoordde: 'Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt.'
De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken. Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei: 'Je hebt het absoluut juist!'
Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt!
'Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?'
Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei: 'Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen!!'
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Ik heb zo'n hekel aan personen die steeds in het verleden leven en altijd oude koeien uit de gracht moeten halen ….. neem nu bijvoorbeeld deurwaarders; die vind ik de ergste!!
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een pastoor woont in de pastorie in een klein dorpje en recht over het huis van de pastoor staat er een woning waarin een beeldschoon meisje woont dat telkens voor het open raam haar kleren aan- en uitdoet.Dat begint natuurlijk op het gemoed te werken van de pastoor en aangezien zijn meid regelmatig op bezoek gaat bij die beeldschone buurvrouw, geeft hij zijn meid een briefje mee waarop staat geschreven:"Wees een dame en sluit uw ramen" Na een uurtje komt zijn meid terug bij hem en zij heeft ook een briefje mee van de beeldschone vrouw waarop staat geschreven: "Wees een heer en kom een keer"
-------------------------
1914. Het Duitse leger wordt tijdelijk gestopt aan de IJzer. Aan beide oevers liggen Belgische en Duitse soldaten op de loer , maar er gebeurt niet veel.Jef, een pientere, Belgische soldaat vraagt aan zijn vriend Louis: "Heten veel Duitsers niet "Müller" ?""Dat klopt " zegt Louis, waarop Jef hard brult: "Müller??"Een Duitser aan de overzijde springt recht, klopt zijn hielen tegen elkaar en antwoordt: "Jawoll!". Boem, Jef schiet hem neer!Wat een succes, na vier keer roepen en evenveel "Jawolls" zijn er evenveel doden gevallen.Een even slimme Duitser denkt: "Verdammt! Viele Belgen heissen doch Janssens?" en hij brult "Janssens??" uit volle borst.Waarop Jef antwoordt: "Zijt gij het, Müller??""Jawoll"En Jeff: Boem!
-------------------------
1914. Het Duitse leger wordt tijdelijk gestopt aan de IJzer. Aan beide oevers liggen Belgische en Duitse soldaten op de loer , maar er gebeurt niet veel.Jef, een pientere, Belgische soldaat vraagt aan zijn vriend Louis: "Heten veel Duitsers niet "Müller" ?""Dat klopt " zegt Louis, waarop Jef hard brult: "Müller??"Een Duitser aan de overzijde springt recht, klopt zijn hielen tegen elkaar en antwoordt: "Jawoll!". Boem, Jef schiet hem neer!Wat een succes, na vier keer roepen en evenveel "Jawolls" zijn er evenveel doden gevallen.Een even slimme Duitser denkt: "Verdammt! Viele Belgen heissen doch Janssens?" en hij brult "Janssens??" uit volle borst.Waarop Jef antwoordt: "Zijt gij het, Müller??""Jawoll"En Jeff: Boem!