MOPPEN (vervolg)
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Marie en Juul een bejaard koppel zitten wat te soezen in de zetel.
Plots bedenkt Marie dat het al jaren geleden is dat ze de zolder nog eens aan kant heeft gedaan; dus zij naar boven.
Na wat spullen heen en weer verplaatst te hebben ziet ze een oude spiegel staan van haar overgrootmoeder; verdorie dat spul mag naar het containerpark, en ze plaatst hem aan de trap.
Plots hoort ze haar naam roepen; warempel het komt uit de spiegel; ze nadert en zegt de spiegel: Ik ben een zeer oude toverspiegel, als je me niet stuk maakt mag je een wens doen, die zal terstond uitgevoerd worden.
Marie nog al klein van boezem denkt "mijne Juul ziet graag een weelderige boezem ,wat zou zijn ogen glunderen als ik een weelderige boezem had.
Geen twee seconden nadien springen de bovenste knoopjes van haar bloes open en twee ferme joekels komen te voorschijn.
Marie glundert in de spiegel, en vliegt de trap naar beneden; Juul roept ze "Kijk nu eens", versuft doet Juul zijn ogen open; Marie zegt hij "Wat is dat nu?"
Marie vertelt in geuren en kleuren wat haar is overkomen, zegt ze Juul heb jij geen wens, Bah nee zegt hij.
Na wat na denken kruipt hij voorzichtig de trap op naar zolder, ziet de spiegel staan; zegt hij alléé ik heb ook nog één wens, en hij glundert ,Awel ik zou graag hebben dat mijne Charel tot aan de grond komt, en warempel op slag had hij geen benen meer.
Plots bedenkt Marie dat het al jaren geleden is dat ze de zolder nog eens aan kant heeft gedaan; dus zij naar boven.
Na wat spullen heen en weer verplaatst te hebben ziet ze een oude spiegel staan van haar overgrootmoeder; verdorie dat spul mag naar het containerpark, en ze plaatst hem aan de trap.
Plots hoort ze haar naam roepen; warempel het komt uit de spiegel; ze nadert en zegt de spiegel: Ik ben een zeer oude toverspiegel, als je me niet stuk maakt mag je een wens doen, die zal terstond uitgevoerd worden.
Marie nog al klein van boezem denkt "mijne Juul ziet graag een weelderige boezem ,wat zou zijn ogen glunderen als ik een weelderige boezem had.
Geen twee seconden nadien springen de bovenste knoopjes van haar bloes open en twee ferme joekels komen te voorschijn.
Marie glundert in de spiegel, en vliegt de trap naar beneden; Juul roept ze "Kijk nu eens", versuft doet Juul zijn ogen open; Marie zegt hij "Wat is dat nu?"
Marie vertelt in geuren en kleuren wat haar is overkomen, zegt ze Juul heb jij geen wens, Bah nee zegt hij.
Na wat na denken kruipt hij voorzichtig de trap op naar zolder, ziet de spiegel staan; zegt hij alléé ik heb ook nog één wens, en hij glundert ,Awel ik zou graag hebben dat mijne Charel tot aan de grond komt, en warempel op slag had hij geen benen meer.
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een Amerikaan reist door Engeland per trein en vindt in de overvolle trein een coupe met nog een plaatsje. Die lege plek wordt echter ingenomen door een klein hondje. De Amerikaan vraagt vriendelijk aan de eigenares van het hondje of hij mag zitten. “Nee”, antwoordt de vrouw. Dus die Amerikaan zegt: “maar mevrouw, de trein is overvol, ik wil graag zitten.” “Nee”, zegt de vrouw weer. Die Amerikaan wordt nu toch wel een beetje geirriteerd en houdt vol: “Ik heb betaald voor een plaats en nu wil ik zitten!” “Nee”, antwoordt de vrouw resoluut. Dus die Amerikaan wordt echt pissig, schuift het raam open, pakt het hondje op, pleurt die het raam uit en gaat rustig zitten. Een Engelsman tegenover hem: “jullie Amerikanen doen ook alles verkeerd!” “Hoezo dat dan?”, vraagt de Amerikaan. Zegt die Engelsman: “Nou, je hebt de verkeerde teef het raam uitgegooid!”
---------------------------
Mr. Somers ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse: "Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem.
Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Somers, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Mr. Somers: "Hoe bedoel je?"
Secretaresse: "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.
Mr. Somers: "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse: "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet neuken!
----------------------------
Op een zonnige morgen komt Klaartje de badkamer uitgerend, "Mama, mama,
Ik krijg haar op mijn pruim !!!"
Moeder kijkt iets wat verbaasd op en zegt : " Foei Klaartje , wat een
woordenschat . Je moet zeggen : Ik krijg haar op mijn aapje."
Klaartje loopt de hele dag toch wel met een fier gevoel rond en kan
bijna niet wachten tot haar oudere zus 's avonds thuiskomt
" Zus , ik krijg haar op mijn aapje"
"Nou" antwoord de zus van Klaartje " dat is nog niets die van mij eet al
bananen"
---------------------------
Mr. Somers ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse: "Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem.
Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Somers, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Mr. Somers: "Hoe bedoel je?"
Secretaresse: "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.
Mr. Somers: "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse: "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet neuken!
----------------------------
Op een zonnige morgen komt Klaartje de badkamer uitgerend, "Mama, mama,
Ik krijg haar op mijn pruim !!!"
Moeder kijkt iets wat verbaasd op en zegt : " Foei Klaartje , wat een
woordenschat . Je moet zeggen : Ik krijg haar op mijn aapje."
Klaartje loopt de hele dag toch wel met een fier gevoel rond en kan
bijna niet wachten tot haar oudere zus 's avonds thuiskomt
" Zus , ik krijg haar op mijn aapje"
"Nou" antwoord de zus van Klaartje " dat is nog niets die van mij eet al
bananen"
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een boer neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de 'grote stad'. Daar bezoeken ze een winkelcentrum en kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien. Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open en dicht gaan. "Wat is dat vader?" vraagt de zoon. Vader (die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien) antwoordt. "Zoon ik heb zoiets nog niet eerder gezien. Ik heb geen idee." Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte. De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur. Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan. De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten. De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon: "Ga je moeder halen, nu!!!"
------------------------
Oma loopt in een superminirok en op hoge palen door de Kalverstraat. Komt er een agent op haar af, die wat wil zeggen. Maar zij is 'm voor en zegt: "Jongeman, we leven in de 21ste eeuw en dan mag je er net zo bijlopen als je zelf wilt. Ook al ben je 80 jaar." Waarop die agent zegt: "Mevrouw hoe u er bijloopt moet u zelf weten, maar mag ik u er even op attenderen dat uw linkerborst onder uw rokje vandaan komt."
---------------------------
Een conservatieve pastoor in gesprek met de koster, die graag op een goed blaadje stond bij meneer pastoor....
Zegt de pastoor: "Al die vuile liedjes op de radio van; ik zie je graag, I love you enz.....ze zouden dat moeten verbieden."
Waarop de koster antwoordt: "Weg met de radio."
"En op televisie", vervolgt de pastoor, "al die vuile films die ze tonen, dat is niet goed voor de mensen."
Waarop de koster zegt: "Weg met de televisie."
"En dan 's zomers aan het strand", vervolgt de pastoor, "al die meisjes met die lapjes aan."
Waarop de koster roept: "Weg met de lapjes....."
------------------------
Oma loopt in een superminirok en op hoge palen door de Kalverstraat. Komt er een agent op haar af, die wat wil zeggen. Maar zij is 'm voor en zegt: "Jongeman, we leven in de 21ste eeuw en dan mag je er net zo bijlopen als je zelf wilt. Ook al ben je 80 jaar." Waarop die agent zegt: "Mevrouw hoe u er bijloopt moet u zelf weten, maar mag ik u er even op attenderen dat uw linkerborst onder uw rokje vandaan komt."
---------------------------
Een conservatieve pastoor in gesprek met de koster, die graag op een goed blaadje stond bij meneer pastoor....
Zegt de pastoor: "Al die vuile liedjes op de radio van; ik zie je graag, I love you enz.....ze zouden dat moeten verbieden."
Waarop de koster antwoordt: "Weg met de radio."
"En op televisie", vervolgt de pastoor, "al die vuile films die ze tonen, dat is niet goed voor de mensen."
Waarop de koster zegt: "Weg met de televisie."
"En dan 's zomers aan het strand", vervolgt de pastoor, "al die meisjes met die lapjes aan."
Waarop de koster roept: "Weg met de lapjes....."
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
De cafébaas kijkt naar de lei met erop de namen van z'n slechte betalers en zegt tegen Baziel: "Wit je dan d'er ier nog 5 Duvels stoan van verleden joare?" "Och" antwoordt Baziel "Smiet se moh weg, ze zien zeker al verschollen".
----------------------------
Baziel zit aan de toog in z’n stamcafé. Van zodra Hector binnenkomt fluistert hij hem in het oor “’k Oordigen per oengeluk gister da Flavie an de tillefong tegen eur moeder zei da se onze huwelijksgeloften zoe wiln ‘ernieuwn”. “En, wa goh je doen?” vraag Hector. “Wel”, replikeert Baziel “’k Wisten ‘k ik alleens nie dan die geloftes verlopen woaren!”
-----------------------------------
Baziel en Hector werden aangeworven door de Dienst Onderhoud in Knokke-Heist om allerlei borden terug te plaatsen die bij het Zwin door de storm waren omvergewaaid. Burgemeester Lippens had Baziel opgedragen om eerst en vooral een bord terug te zetten waarop staat dat op die plaats vossen vaak het pad kruisen. Baziel en Hector zetten het bord weer recht en direct steekt er een vos voor hun neus het pad over. “’kWit soender” zegt Baziel tegen Hector “oe lange dat die beeste stoan wacht ‘ett voe te kunn oversteken!”
--------------------------
’t Is vrijdagavond en Baziel komt thuis van z’n werk. Flavie zegt tegen hem “Lat ons d’er een kih een goe weekend van moaken!” “Goe idee” antwoordt Baziel “Allez, salu, en toe moandag tonne.”
---------------------------------
Flavie is de laatste jaren flink bijgekomen, maar wil er toch jong uitzien. Toen de minirokjes terug in mode kwamen zag ze haar kans. Net voor dat ze gingen winkelen zei ze tegen Baziel: “’k Gon were een kih een minirokstje antrekken”. “Ja?” vraagt Baziel verwonderd “En wah gojje an jen ander been doen?”
----------------------------
Baziel zit aan de toog in z’n stamcafé. Van zodra Hector binnenkomt fluistert hij hem in het oor “’k Oordigen per oengeluk gister da Flavie an de tillefong tegen eur moeder zei da se onze huwelijksgeloften zoe wiln ‘ernieuwn”. “En, wa goh je doen?” vraag Hector. “Wel”, replikeert Baziel “’k Wisten ‘k ik alleens nie dan die geloftes verlopen woaren!”
-----------------------------------
Baziel en Hector werden aangeworven door de Dienst Onderhoud in Knokke-Heist om allerlei borden terug te plaatsen die bij het Zwin door de storm waren omvergewaaid. Burgemeester Lippens had Baziel opgedragen om eerst en vooral een bord terug te zetten waarop staat dat op die plaats vossen vaak het pad kruisen. Baziel en Hector zetten het bord weer recht en direct steekt er een vos voor hun neus het pad over. “’kWit soender” zegt Baziel tegen Hector “oe lange dat die beeste stoan wacht ‘ett voe te kunn oversteken!”
--------------------------
’t Is vrijdagavond en Baziel komt thuis van z’n werk. Flavie zegt tegen hem “Lat ons d’er een kih een goe weekend van moaken!” “Goe idee” antwoordt Baziel “Allez, salu, en toe moandag tonne.”
---------------------------------
Flavie is de laatste jaren flink bijgekomen, maar wil er toch jong uitzien. Toen de minirokjes terug in mode kwamen zag ze haar kans. Net voor dat ze gingen winkelen zei ze tegen Baziel: “’k Gon were een kih een minirokstje antrekken”. “Ja?” vraagt Baziel verwonderd “En wah gojje an jen ander been doen?”
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam: "Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is zoenen?" God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, dat was aangenaam."
Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je Eva streelt."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is strelen?" God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat was aangenaam."
Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven?" Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes. Al snel was hij echter weer terug en vroeg: "Heer, wat is hoofdpijn?"
----------------------
Een vrouw ging biechten bij de pastoor. Op een gegeven moment zei ze: "Ik heb overspel gepleegd."
"Oei", zei de pastoor, "maar kun je de volgende keer zeggen dat je van het bruggetje afgevallen bent? Dat klinkt beter."
En dat ging zo door, iedere keer als iemand in het dorp overspel had gepleegd, zeiden ze bij de pastoor dat ze van het bruggetje waren gevallen.
Op een gegeven moment kreeg het dorpje een andere pastoor. Die snapte er dus niets van, want iedere vrouw zei steeds dat ze van het bruggetje was gevallen. Toen de pastoor een keer op een zondagmiddag door het dorp liep kwam hij de burgemeester tegen en zei: "Burgemeester, je moet toch eens wat aan dat bruggetje doen."
"Hoezo?", vroeg de burgemeester.
Pastoor: "Nou, uw vrouw is er ook al twee keer van af gevallen hoor!"
------------------------
Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen.Hij vraagt hem een efficiënte oplossing voor zijn probleem."Wel,"zegt de dokter,"probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen."Dezelfde dag gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool.Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag.Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af......De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt:"Wel,hoe was het? ""Niet zo best,: antwoord de man,"wanneer ik het pistool afvuurde,beet mijn vrouw 6 cm van mijn jongeheer,scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is zoenen?" God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, dat was aangenaam."
Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je Eva streelt."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is strelen?" God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat was aangenaam."
Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven?" Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes. Al snel was hij echter weer terug en vroeg: "Heer, wat is hoofdpijn?"
----------------------
Een vrouw ging biechten bij de pastoor. Op een gegeven moment zei ze: "Ik heb overspel gepleegd."
"Oei", zei de pastoor, "maar kun je de volgende keer zeggen dat je van het bruggetje afgevallen bent? Dat klinkt beter."
En dat ging zo door, iedere keer als iemand in het dorp overspel had gepleegd, zeiden ze bij de pastoor dat ze van het bruggetje waren gevallen.
Op een gegeven moment kreeg het dorpje een andere pastoor. Die snapte er dus niets van, want iedere vrouw zei steeds dat ze van het bruggetje was gevallen. Toen de pastoor een keer op een zondagmiddag door het dorp liep kwam hij de burgemeester tegen en zei: "Burgemeester, je moet toch eens wat aan dat bruggetje doen."
"Hoezo?", vroeg de burgemeester.
Pastoor: "Nou, uw vrouw is er ook al twee keer van af gevallen hoor!"
------------------------
Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen.Hij vraagt hem een efficiënte oplossing voor zijn probleem."Wel,"zegt de dokter,"probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen."Dezelfde dag gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool.Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag.Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af......De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt:"Wel,hoe was het? ""Niet zo best,: antwoord de man,"wanneer ik het pistool afvuurde,beet mijn vrouw 6 cm van mijn jongeheer,scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een klein ventje komt in zijn moeders slaapkamer en ziet haar toevallig met haar borsten bloot.'Mama, mama, wat zijn die dingen?' zegt hij, terwijl naar haar borsten wijzend.'Wel, zoon,' zegt ze, 'dat zijn euh ... , ballonnen! En als ik dood ga, dan blazen die op en voeren me naar de hemel.'Ongelooflijk, maar de jongen lijkt deze uitleg te geloven en loopt tevreden verder.Twee dagen later, terwijl zijn moeder met het eten bezig is, stormt hij de keuken binnen.
'Moeder, moeder , Tante Paula is aan't sterven!'
'Wat?' roept zijn moeder verschrikt.'Wel ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer en alle twee haar ballonnen hangen eruit, onze Pa is ze aan het opblazen en ze schreeuwt steeds maar: 'Oh God, ik kom...!!''
--------------------
Frank was een jonge vrijgezel, die nog bij zijn vader thuis woonde en in hun familiebedrijf werkte. Toen hij ontdekte dat hij een enorm geldbedrag zou erven wanneer zijn zieke vader zou overlijden, besloot hij dat hij een vrouw nodig zou hebben om dat fortuin met haar te delen. Op een bijeenkomst van zakenlieden viel zijn oog op de mooiste vrouw die hij ooit gezien had. Haar natuurlijke schoonheid deed zijn adem stokken. "Ik mag er dan misschien als een gewone man uitzien," zei hij tegen haar, "maar binnen niet al te lange tijd zal mijn vader sterven, en dan zal ik 20 miljoen euro erven." Geïnteresseerd nam de vrouw zijn visitekaartje in ontvangst... en drie dagen later... werd ze zijn stiefmoeder...
----------------------
Een jongetje in de klas schrijft op zijn blad : S M D M D F S. De juffrouw is heel curieus en vraagt:
"Jantje, wat willen die letters zeggen?"
"Heel simpel", zegt Jantje, "Schöne Madchen Die Machen Die Flöte Steif!"
De juf, heel verbouwereerd:
"Maar Jantje, wat is dat voor vieze praat!"
"Maar juf toch, je kunt het ook andersom lezen , van achter naar voor, Steive Flöte Die Machen Die Mädchen Swanger"
De juf weet niet wat ze hoort, en dan komt de inspecteur binnen, dat is natuurlijk een ramp.Hij bekijkt de letters op het blad papier, bekijkt de juf en Jantje en vraagt heel serieus wat die letters wel juist te betekenen hebben. De juf, lijkbleek en bijna groggy, kan geen woord uitbrengen, maar Jantjes ogen flikkeren van plezier. Hij bekijkt de juf en de inspecteur en zegt heel trots:
"Mijnheer de inspecteur, we zijn met de Duitse les bezig, en de letters op het papier zijn de eerste letters van de dagen van de week in de Duitse taal; Sonntag Montag Dienstag Mittwoch Donnerstag Freitag Samstag."
'Moeder, moeder , Tante Paula is aan't sterven!'
'Wat?' roept zijn moeder verschrikt.'Wel ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer en alle twee haar ballonnen hangen eruit, onze Pa is ze aan het opblazen en ze schreeuwt steeds maar: 'Oh God, ik kom...!!''
--------------------
Frank was een jonge vrijgezel, die nog bij zijn vader thuis woonde en in hun familiebedrijf werkte. Toen hij ontdekte dat hij een enorm geldbedrag zou erven wanneer zijn zieke vader zou overlijden, besloot hij dat hij een vrouw nodig zou hebben om dat fortuin met haar te delen. Op een bijeenkomst van zakenlieden viel zijn oog op de mooiste vrouw die hij ooit gezien had. Haar natuurlijke schoonheid deed zijn adem stokken. "Ik mag er dan misschien als een gewone man uitzien," zei hij tegen haar, "maar binnen niet al te lange tijd zal mijn vader sterven, en dan zal ik 20 miljoen euro erven." Geïnteresseerd nam de vrouw zijn visitekaartje in ontvangst... en drie dagen later... werd ze zijn stiefmoeder...
----------------------
Een jongetje in de klas schrijft op zijn blad : S M D M D F S. De juffrouw is heel curieus en vraagt:
"Jantje, wat willen die letters zeggen?"
"Heel simpel", zegt Jantje, "Schöne Madchen Die Machen Die Flöte Steif!"
De juf, heel verbouwereerd:
"Maar Jantje, wat is dat voor vieze praat!"
"Maar juf toch, je kunt het ook andersom lezen , van achter naar voor, Steive Flöte Die Machen Die Mädchen Swanger"
De juf weet niet wat ze hoort, en dan komt de inspecteur binnen, dat is natuurlijk een ramp.Hij bekijkt de letters op het blad papier, bekijkt de juf en Jantje en vraagt heel serieus wat die letters wel juist te betekenen hebben. De juf, lijkbleek en bijna groggy, kan geen woord uitbrengen, maar Jantjes ogen flikkeren van plezier. Hij bekijkt de juf en de inspecteur en zegt heel trots:
"Mijnheer de inspecteur, we zijn met de Duitse les bezig, en de letters op het papier zijn de eerste letters van de dagen van de week in de Duitse taal; Sonntag Montag Dienstag Mittwoch Donnerstag Freitag Samstag."
-
Ice
Gesprek op een bus in Duitsland.
Een paar turken zitten luidop te snoeven dat ze al met vier miljoen turken in Duitsland wonen.
"Haha, vier miljoen, een echt front man, en we doen en laten wat we willen hier, rijden allemaal met een bmw of mercedes en mogen gaan stemmen, binnenkort pakken we hier de boel over en dan zijn we de baas...
Draait een oud vrouwtje zich om en zegt op rustige toon:
"ooit woonden hier ook zes miljoen joden........"
Een paar turken zitten luidop te snoeven dat ze al met vier miljoen turken in Duitsland wonen.
"Haha, vier miljoen, een echt front man, en we doen en laten wat we willen hier, rijden allemaal met een bmw of mercedes en mogen gaan stemmen, binnenkort pakken we hier de boel over en dan zijn we de baas...
Draait een oud vrouwtje zich om en zegt op rustige toon:
"ooit woonden hier ook zes miljoen joden........"
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een kleine jongen komt wenend thuis van school .
Wel zegt zijn mama, wat scheelt er?
Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen zegt hij, ik wist niet waar
Polen ligt.
Verdorie zegt zijn moeder, hoe kan dat nou, geef me even de kaart van België.
Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt : deze kaart is niet genoeg gedetailleerd, geef me even een streekkaart.
Na lang zoeken zegt ze : dat is toch onmogelijk,
ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn, want onze kuisvrouw komt van Polen en ze komt altijd met de fiets.
---------------------
Mijn vrouw is kwaad op mij......
Gisteren komt ze uit den douche. Ze riep naar mij:" doe eens t gordijn toe. Ik ben naakt en de buurman zou me kunnen zien.
Ik antwoordde: als hij dat ziet zal hij zelf wel zijn gordijn dichttrekken...
En toen werd het stil
--------------------------------
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe
blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: 'Jos, jij bent waarschijnlijk de vader
van één van mijn kinderen'.
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan
lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.Hij vraagt aan de blondine: 'Ben jij die blondine die ik op mijn
vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten
stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte selderij
en een komkommer in mijn achterste duwde?'Waarop de vrouw antwoordt: 'Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon'.
Wel zegt zijn mama, wat scheelt er?
Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen zegt hij, ik wist niet waar
Polen ligt.
Verdorie zegt zijn moeder, hoe kan dat nou, geef me even de kaart van België.
Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt : deze kaart is niet genoeg gedetailleerd, geef me even een streekkaart.
Na lang zoeken zegt ze : dat is toch onmogelijk,
ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn, want onze kuisvrouw komt van Polen en ze komt altijd met de fiets.
---------------------
Mijn vrouw is kwaad op mij......
Gisteren komt ze uit den douche. Ze riep naar mij:" doe eens t gordijn toe. Ik ben naakt en de buurman zou me kunnen zien.
Ik antwoordde: als hij dat ziet zal hij zelf wel zijn gordijn dichttrekken...
En toen werd het stil
--------------------------------
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe
blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: 'Jos, jij bent waarschijnlijk de vader
van één van mijn kinderen'.
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan
lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.Hij vraagt aan de blondine: 'Ben jij die blondine die ik op mijn
vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten
stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte selderij
en een komkommer in mijn achterste duwde?'Waarop de vrouw antwoordt: 'Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon'.
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Er komt een man bij de kapper en vraagt: "Wanneer is het mijn beurt?" "Over een half uur." zegt de kapper. Zegt de man: "Ok." En hij vertrekt weer. De volgende dag komt dezelfde man bij dezelfde kapper met dezelfde vraag en hetzelfde antwoord. Dit duurt enkele dagen. De volgende dag vraagt de kapper een medewerker de man te volgen om te kijken wat ie doet. Glimlachend komt de medewerker terug en zegt tegen de kapper: "Hij gaat naar jouw huis."
-------------------
Een Poolse prostituee moet voor de rechter verschijnen.
Rechter :"Naam?"
Vrouw:"Piasecki. "
Rechter:"Voornaam? "
Vrouw :"Olga."
Rechter:"Leeftijd?"
Vrouw:"21."
Rechter:"Beroep?"
Vrouw:"Komaan zeg, André."
---------------------------
Een buitenlander heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage. "OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!"
Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
"Hoe oud is die auto?"
"Just twintige jare."
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
't Plastiekhoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de zetels.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd
vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
"Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?"
"Nee menere, is allemaal origineel so."
Waarop de garagehouder: "Waar heb je die auto dan voor gebruikt?"
Zegt die buitenlander: "Had gekochte om mee te gaan werke. En t’is er nie van gekome!!!!!"
-------------------
Een Poolse prostituee moet voor de rechter verschijnen.
Rechter :"Naam?"
Vrouw:"Piasecki. "
Rechter:"Voornaam? "
Vrouw :"Olga."
Rechter:"Leeftijd?"
Vrouw:"21."
Rechter:"Beroep?"
Vrouw:"Komaan zeg, André."
---------------------------
Een buitenlander heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage. "OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!"
Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
"Hoe oud is die auto?"
"Just twintige jare."
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
't Plastiekhoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de zetels.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd
vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
"Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?"
"Nee menere, is allemaal origineel so."
Waarop de garagehouder: "Waar heb je die auto dan voor gebruikt?"
Zegt die buitenlander: "Had gekochte om mee te gaan werke. En t’is er nie van gekome!!!!!"
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Lisa gaat met haar vader en moeder naar het circus en in de pauze gaat vader iets te drinken halen.
Lisa loopt met haar moeder langs de stallen waar ze bij de olifanten komen.
"Wat daar aan die olifant hangt, wat is dat?" vraagt Lisa aan haar moeder.
"Dat is zijn slurf." zegt moeder. "Nee, daar in het midden." "Dat is zijn staart." zegt moeder.
"Nee," zegt Lisa, "daar in het midden, onder zijn buik." "Oh, bedoel je dat," zegt moeder met een rood hoofd, "dat is niks!"
Als zij weer terug zijn bij de tent, komt vader terug met cola en koffie.
Toen dat allemaal op was nam Lisa haar vader mee naar de olifantenkooi en zei: "Wat daar aan die olifant hangt, wat is dat?" - "Dat is zijn slurf." zegt vader. "Nee, dat bedoel ik niet.
En ik bedoel ook niet zijn staart. Dat DAAR, onder zijn buik."
"Oh, bedoel je dat," zegt vader, "dat is de olifant z'n penis."
"Zijn penis?" vraagt Lisa, "maar toen ik het mama vroeg, zei ze: oh, dat is niks." "Ja," zegt vader,
"MAAR MAMA IS VERWEND!"
-----------------------
Een zeer kokette dame stapt een juwelierszaak binnen, kijkt wat rond en ziet plots een prachtige diamanten armband liggen. Wanneer ze voorover buigt om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bewonderen, ontglipt haar plots een 'windje'. Beschaamd kijkt ze schichtig om zich heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat net een knappe verkoper achter haar rug, maar de man begroet haar vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft haar deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid gebracht, vraagt de dame:
"Mijnheer, hoeveel kost deze armband nu juist?"
Flegmatiek antwoordt de verkoper:
"Mevrouw, als je al een windje laat bij het kijken, ga je zeker in je broek doen als je de prijs hoort!"
------------------
Een man stapt een café binnen en gaat aan de bar naast een bloedmooie vrouw zitten. Onopvallend kijkt hij naar haar en merkt op dat ze een leren broek draagt.Deze broek zit als een tweede huid om haar lijf heen.
Maar wat hem nog meer opvalt is dat er geen sluiting aan de broek zit. Geen rits, knopen of klittenband. Hij vraagt zich af hoe zij de broek over die mooie heupen heeft gekregen. Na een tijdje besluit hij het aan haar te vragen.
"Pardon mevrouw, Hoe kom je in die broek?"
Waarop ze antwoord: "JE KAN BEGINNEN DOOR MIJ EEN DRANKJE AAN TE BIEDEN!"
Lisa loopt met haar moeder langs de stallen waar ze bij de olifanten komen.
"Wat daar aan die olifant hangt, wat is dat?" vraagt Lisa aan haar moeder.
"Dat is zijn slurf." zegt moeder. "Nee, daar in het midden." "Dat is zijn staart." zegt moeder.
"Nee," zegt Lisa, "daar in het midden, onder zijn buik." "Oh, bedoel je dat," zegt moeder met een rood hoofd, "dat is niks!"
Als zij weer terug zijn bij de tent, komt vader terug met cola en koffie.
Toen dat allemaal op was nam Lisa haar vader mee naar de olifantenkooi en zei: "Wat daar aan die olifant hangt, wat is dat?" - "Dat is zijn slurf." zegt vader. "Nee, dat bedoel ik niet.
En ik bedoel ook niet zijn staart. Dat DAAR, onder zijn buik."
"Oh, bedoel je dat," zegt vader, "dat is de olifant z'n penis."
"Zijn penis?" vraagt Lisa, "maar toen ik het mama vroeg, zei ze: oh, dat is niks." "Ja," zegt vader,
"MAAR MAMA IS VERWEND!"
-----------------------
Een zeer kokette dame stapt een juwelierszaak binnen, kijkt wat rond en ziet plots een prachtige diamanten armband liggen. Wanneer ze voorover buigt om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bewonderen, ontglipt haar plots een 'windje'. Beschaamd kijkt ze schichtig om zich heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat net een knappe verkoper achter haar rug, maar de man begroet haar vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft haar deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid gebracht, vraagt de dame:
"Mijnheer, hoeveel kost deze armband nu juist?"
Flegmatiek antwoordt de verkoper:
"Mevrouw, als je al een windje laat bij het kijken, ga je zeker in je broek doen als je de prijs hoort!"
------------------
Een man stapt een café binnen en gaat aan de bar naast een bloedmooie vrouw zitten. Onopvallend kijkt hij naar haar en merkt op dat ze een leren broek draagt.Deze broek zit als een tweede huid om haar lijf heen.
Maar wat hem nog meer opvalt is dat er geen sluiting aan de broek zit. Geen rits, knopen of klittenband. Hij vraagt zich af hoe zij de broek over die mooie heupen heeft gekregen. Na een tijdje besluit hij het aan haar te vragen.
"Pardon mevrouw, Hoe kom je in die broek?"
Waarop ze antwoord: "JE KAN BEGINNEN DOOR MIJ EEN DRANKJE AAN TE BIEDEN!"
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar een huwelijksfeest.
We zetten het antwoordapparaat aan,
hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en lieten de kat uit.
We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar
buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We
wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan
moest.
De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vrouw, die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de
bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus zei ze tegen
de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen.
Wat later dook ik uiteindelijk ook in de taxi:
" Sorry dat het zo lang duurde" zei ik. " Maar die stomme trut had
zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om
haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij
haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te
voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar
uiteindelijk beneden gekregen en in de kelder gezwierd ! Hopelijk schijt
ze vannacht weer niet op de patatten !"
We zetten het antwoordapparaat aan,
hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en lieten de kat uit.
We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar
buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We
wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan
moest.
De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vrouw, die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de
bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus zei ze tegen
de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen.
Wat later dook ik uiteindelijk ook in de taxi:
" Sorry dat het zo lang duurde" zei ik. " Maar die stomme trut had
zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om
haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij
haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te
voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar
uiteindelijk beneden gekregen en in de kelder gezwierd ! Hopelijk schijt
ze vannacht weer niet op de patatten !"
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Manlief heeft de hele dag hard gewerkt, en gaat na het eten op de bank z' n krantje lezen. De vrouw is in de hoek van de kamer de was aan het strijken. De man kijkt naar haar, en vraagt: "Waarom ben jij je bhtjes aan het strijken? Er zit toch nooit wat in?" Waarop zij zegt: "Ik strijk jouw onderbroeken toch ook?!"
-------------------------
Bart probeerde nu al een tijdje een afspraakje te maken met een mooie secretaresse maar telkens antwoordde ze: "Dank je, ik heb genoeg aan mijn vibrator." Toen hij haar weer een keertje tegen kwam deed hij een laatste poging en vroeg: "Hè, schatje, heb je er zin in vandaag?" Tot zijn verbazing zei ze deze keer: "Ja hoor." Ze gingen naar haar appartement, kleedden zich uit en doken het bed in. Na wat voorbereidend (pruts)werk lag geile Bart al snel steunend en kreunend te "pompen". Aan het einde vroeg Bart: "Nou uhhh schatje is dit niet vet heftig beter dan je vibrator?" De mooie secretaresse keek hem aan en zei: "Ik merk echt geen verschil, volgens mij zijn jouw batterijen ook leeg...."
--------------------
Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel.Hij weet niet goed wat doen en belt dan de burgemeester maar op met het verzoek om het dier te laten weghalen."Los uw problemen zelf op," zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft."Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!"Gepikeerd antwoord de pastoor:"Daarom bel ik juist op," zegt de pastoor, "volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen!"
-----------------------------------
Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin. Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen. Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel. Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen. Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen. Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt: "Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?" "Het is hier nog niet zo slecht, behalve dat je nog geen kans krijgt om een scheet te laten!"
-------------------------
Bart probeerde nu al een tijdje een afspraakje te maken met een mooie secretaresse maar telkens antwoordde ze: "Dank je, ik heb genoeg aan mijn vibrator." Toen hij haar weer een keertje tegen kwam deed hij een laatste poging en vroeg: "Hè, schatje, heb je er zin in vandaag?" Tot zijn verbazing zei ze deze keer: "Ja hoor." Ze gingen naar haar appartement, kleedden zich uit en doken het bed in. Na wat voorbereidend (pruts)werk lag geile Bart al snel steunend en kreunend te "pompen". Aan het einde vroeg Bart: "Nou uhhh schatje is dit niet vet heftig beter dan je vibrator?" De mooie secretaresse keek hem aan en zei: "Ik merk echt geen verschil, volgens mij zijn jouw batterijen ook leeg...."
--------------------
Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel.Hij weet niet goed wat doen en belt dan de burgemeester maar op met het verzoek om het dier te laten weghalen."Los uw problemen zelf op," zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft."Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!"Gepikeerd antwoord de pastoor:"Daarom bel ik juist op," zegt de pastoor, "volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen!"
-----------------------------------
Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin. Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen. Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel. Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen. Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen. Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt: "Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?" "Het is hier nog niet zo slecht, behalve dat je nog geen kans krijgt om een scheet te laten!"
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een Turk wil met zijn auto naar Engeland om daar wat rond te toeren. Zegt zijn buurman: "Joh, doe dat niet. Je bent dat linkse verkeer niet gewend." Een paar dagen later een hoop kabaal in de straat, een takelwagen komt zijn auto brengen, geheel ingedeukt. Vraagt de buurman: "Wat is er gebeurd?" "Ach," zegt hij: "Je had wel gelijk met dat linkse verkeer in Engeland, ik heb het eens uitgeprobeerd in Antwerpen maar 't is inderdaad hopeloos!"
-----------------------
Een barkeeper staat bekend om zijn kracht. Zo sterk, dat er een weddenschap loopt. De prijs is nog steeds € 1000 Euro. De barkeeper perst met zijn hand een citroen uit en laat het sap in een glas lopen.
Zodra het een persoon is gelukt, om uit de reeds uitgeknepen citroen nog een druppel te persen wint die €1000. De sterke mannen hebben het geprobeerd, maar het is nog niemand gelukt. Op een dag komt er een klein man binnen met een bril op met dikke glazen en vraagt: "Ik wil aan de weddenschap meedoen." Als het lachen is gestopt, neemt de barkeeper een citroen perst deze helemaal uit. En dan geeft hij de citroen aan de kleine man. De klanten in de kroeg die hebben gekeken naar het schouwspel, waren met stomheid geslagen, want hij heeft er nog 3, 4 druppels uitgekregen. "Jezus, wat ben jij van beroep?" De kleine man zijn antwoord was: "Ik werk bij de belastingdienst."
----------------------------
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken" de moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt : "Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
Dan nu aan Anneke :"Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda". Ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg, vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte, "En ", vraagt de juf, "Wat is de moraal van dit verhaal?"
Anneke antwoordt: "Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !"
-----------------------
Een barkeeper staat bekend om zijn kracht. Zo sterk, dat er een weddenschap loopt. De prijs is nog steeds € 1000 Euro. De barkeeper perst met zijn hand een citroen uit en laat het sap in een glas lopen.
Zodra het een persoon is gelukt, om uit de reeds uitgeknepen citroen nog een druppel te persen wint die €1000. De sterke mannen hebben het geprobeerd, maar het is nog niemand gelukt. Op een dag komt er een klein man binnen met een bril op met dikke glazen en vraagt: "Ik wil aan de weddenschap meedoen." Als het lachen is gestopt, neemt de barkeeper een citroen perst deze helemaal uit. En dan geeft hij de citroen aan de kleine man. De klanten in de kroeg die hebben gekeken naar het schouwspel, waren met stomheid geslagen, want hij heeft er nog 3, 4 druppels uitgekregen. "Jezus, wat ben jij van beroep?" De kleine man zijn antwoord was: "Ik werk bij de belastingdienst."
----------------------------
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken" de moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt : "Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
Dan nu aan Anneke :"Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda". Ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg, vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte, "En ", vraagt de juf, "Wat is de moraal van dit verhaal?"
Anneke antwoordt: "Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !"
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Ge gaat mij niks slecht horen zeggen over onze nieuwe Belgen of immigranten, die komen niet naar hier om te profiteren mocht U daar nog enigszins aan twijfelen dan kan ik U dat met documenten weerleggen dat ze ons bedanken dat ze hier mogen werken of beter nog zoals het spreekwoord zegt " Een foto zegt meer dan 1000 woorden"...
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Ge gaat mij niks slecht horen zeggen over onze nieuwe Belgen of immigranten, die komen niet naar hier om te profiteren mocht U daar nog enigszins aan twijfelen dan kan ik U dat met documenten weerleggen dat ze ons bedanken dat ze hier mogen werken of beter nog zoals het spreekwoord zegt " Een foto zegt meer dan 1000 woorden"...