MOPPEN (vervolg)
🙄 
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen.. ......... en betast het dak "D'as de mijne niet".
De volgende wagen ondergaat hetzelfde lot "Het is 'm nog niet "
De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt aan de man
"Waarom betast je het dak van die wagens, denkt je zo je wagen te herkennen?
Waarop de man antwoord, Ja............ op de mijne staat een blauw zwaailicht.................
--------------------------
Een goed gebouwde man kijkt in de spiegel en vind dat hij overal mooi gebruind is.Alleen het stuk bij het geslacht is een beetje wit. Dus wat doet ie? Hij gaat naar het strand en denkt:"Als ik helemaal ga liggen bakken blijft er een verschil."Dus hij graaft volgens Duitse principe een kuil, zodat alleen zijn geslachtsdeel nog boven het zand uit steekt.Nou, hij ligt lekker en een tijdje later komen 2 oudere vrouwen over het strand lopen.1 van de oudere dames ziet dat ding boven de grond uitsteken,staart er een beetje naar, pakt haar wandelstok en prikt er een beetje in en zegt:"Potverdikkie! Er is helemaal geen gerechtigheid op deze aarde!""Hoezo?" zegt het andere vrouwtje.Zegt ze:"Nou, toen ik 20 was, was ik heel nieuwsgierig hiernaar,toen ik 30 was genoot ik er van, toen ik 40 was vroeg ik er zelfs om,toen ik 50 was betaalde ik ervoor,toen ik 60 was begon ik er voor te bidden,toen ik 70 was wist ik niet helemaal meer wat het was,en nu ben ik verdomme 80 en groeien die dingen uit de grond en ben ik te oud om te hurken!"
De volgende wagen ondergaat hetzelfde lot "Het is 'm nog niet "
De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt aan de man
"Waarom betast je het dak van die wagens, denkt je zo je wagen te herkennen?
Waarop de man antwoord, Ja............ op de mijne staat een blauw zwaailicht.................
--------------------------
Een goed gebouwde man kijkt in de spiegel en vind dat hij overal mooi gebruind is.Alleen het stuk bij het geslacht is een beetje wit. Dus wat doet ie? Hij gaat naar het strand en denkt:"Als ik helemaal ga liggen bakken blijft er een verschil."Dus hij graaft volgens Duitse principe een kuil, zodat alleen zijn geslachtsdeel nog boven het zand uit steekt.Nou, hij ligt lekker en een tijdje later komen 2 oudere vrouwen over het strand lopen.1 van de oudere dames ziet dat ding boven de grond uitsteken,staart er een beetje naar, pakt haar wandelstok en prikt er een beetje in en zegt:"Potverdikkie! Er is helemaal geen gerechtigheid op deze aarde!""Hoezo?" zegt het andere vrouwtje.Zegt ze:"Nou, toen ik 20 was, was ik heel nieuwsgierig hiernaar,toen ik 30 was genoot ik er van, toen ik 40 was vroeg ik er zelfs om,toen ik 50 was betaalde ik ervoor,toen ik 60 was begon ik er voor te bidden,toen ik 70 was wist ik niet helemaal meer wat het was,en nu ben ik verdomme 80 en groeien die dingen uit de grond en ben ik te oud om te hurken!"
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een kapelaan mag voor het eerst met z’n pastoor mee naar Amsterdam. Het is hoog zomer en al die schattige meisjes in hun dunne jurkjes passeren de jonge kapelaan, die z’n nek in alle bochten wringt om dat levend snoepgoed met z’n ogen te volgen.‘Mijn jongen,’ waarschuwt de pastoor, ‘kijk daar niet naar, dat...’ en de pastoor wijst op zo’n M.B.B. (Mokumse Brigitte Bardot), ‘dat is het voedsel van de duivel.’‘Kan zijn,’ antwoordt de kapelaan gelaten, ‘maar al eet ik er niet van, ik mag toch wel het menu bekijken.’
---------------------
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"
De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.
Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei:
"Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".
-----------------------
Een kleine oude man gaat naar een bordeel om zich eens goed te laten verwennen.
> De patron brengt hem naar een jong meisje die voor alles in is.
>
> Zelfverzekerd zegt het meisje:
> - opa kleed je maar uit dan ga ik je aan de goede oude tijd laten terug denken.
>
> De oude man kleed zich snel uit waarop het meisje al zijn kleren door het raam naar buiten gooit.
>
> - Hé, wat doe je nu, ben je gek geworden, ' riep de oude man boos.
>
> Maak je maar geen zorgen opa, zei ze, ik ga de hele nacht de liefde met je bedrijven. Morgen vroeg ben je zoveel gewicht verloren dat je kleren veel te groot gaan zijn.
>
> Het meisje kleedt zich nu op haar beurt uit.... de oude man doet nu hetzelfde met haar kleren en kiepert ze door het raam.
>
> - Hé, wat doe je nu opa? Riep ze .
>
> - Maak je niet druk, zei hij, tegen de tijd dat ik met je klaar ben ....... is de mode veranderd.
---------------------
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"
De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.
Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei:
"Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".
-----------------------
Een kleine oude man gaat naar een bordeel om zich eens goed te laten verwennen.
> De patron brengt hem naar een jong meisje die voor alles in is.
>
> Zelfverzekerd zegt het meisje:
> - opa kleed je maar uit dan ga ik je aan de goede oude tijd laten terug denken.
>
> De oude man kleed zich snel uit waarop het meisje al zijn kleren door het raam naar buiten gooit.
>
> - Hé, wat doe je nu, ben je gek geworden, ' riep de oude man boos.
>
> Maak je maar geen zorgen opa, zei ze, ik ga de hele nacht de liefde met je bedrijven. Morgen vroeg ben je zoveel gewicht verloren dat je kleren veel te groot gaan zijn.
>
> Het meisje kleedt zich nu op haar beurt uit.... de oude man doet nu hetzelfde met haar kleren en kiepert ze door het raam.
>
> - Hé, wat doe je nu opa? Riep ze .
>
> - Maak je niet druk, zei hij, tegen de tijd dat ik met je klaar ben ....... is de mode veranderd.
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Er was eens een man die gek was op voetbal. Hij vroeg zich ineens af of er ook voetbal zou zijn in de hemel. Hij besloot het aan een priester te vragen, dus hij ging op bezoek bij de priester en vroeg “Weet je of ik kan voetballen in de hemel?”
De priester zei “Ik zal het aan God vragen, als je over een paar dagen terugkomt heb ik een antwoord voor je.”
Een paar dagen later kwam de man terug om te kijken of de priester een antwoord had.
-“Nou, ik heb goed nieuws en slecht nieuws” – zei de priester
-“OK, geef me dan eerst maar het goede nieuws”.
-“Er is voetbal in de hemel”
-“Daar ben ik blij mee, maar wat is het slechte nieuws?”
-“Jij speelt maandag in hun team.”
--------------------------
“Hoe heet uw hond?” vraagt de doelman aan de scheidsrechter. “Ik heb helemaal geen hond.” “Wat erg! Blind en toch geen hond!”
------------------------
Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?"
Supporter: "Jawel, edelachtbare."
Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?"
Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare."
----------------------------
Wat is het het verschil tussen een bankovervaller en een voetballer? De bankovervaller zegt: 'Geld of ik schiet!' De voetballer zegt: 'Geld of ik schiet niet!'
-------------------
De priester zei “Ik zal het aan God vragen, als je over een paar dagen terugkomt heb ik een antwoord voor je.”
Een paar dagen later kwam de man terug om te kijken of de priester een antwoord had.
-“Nou, ik heb goed nieuws en slecht nieuws” – zei de priester
-“OK, geef me dan eerst maar het goede nieuws”.
-“Er is voetbal in de hemel”
-“Daar ben ik blij mee, maar wat is het slechte nieuws?”
-“Jij speelt maandag in hun team.”
--------------------------
“Hoe heet uw hond?” vraagt de doelman aan de scheidsrechter. “Ik heb helemaal geen hond.” “Wat erg! Blind en toch geen hond!”
------------------------
Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?"
Supporter: "Jawel, edelachtbare."
Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?"
Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare."
----------------------------
Wat is het het verschil tussen een bankovervaller en een voetballer? De bankovervaller zegt: 'Geld of ik schiet!' De voetballer zegt: 'Geld of ik schiet niet!'
-------------------
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op.
"Hoe heet jij, jongen?"
"Chris Neuken, mijnheer."
"Hoe?"
"Chris Neuken, meester."De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen!"
"Hoe heten zij?"
"M'n broers: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken. En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken,Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken.""Jezus allemachtigs... En je vader? Hoe heet die dan?", vroeg de meester.
"Constant Neuken, meester."
----------------
Willy, gekleed in een vissersschabbe en een blauwe congébroek, zit aan de bar een Duvel te drinken.Plots komt er een jonge vrouw naast hem zitten.Na een minuutje kijkt ze naar Willy en vraagt : "Zie je gie een échte visscher ?""Wel", zegt Willy, "'k zien an me 14 joar voe 't eirst in zèè gegoan en 'k en heel me leven in alle weer en wind gevischt, gegut, geijsd, gelost en netten gebreid.Dus je meug me gerust nen échte visscher noemen"."En", vraagt Willy, "wat zie je gie ??""Wel", antwoordt de jonge vrouw, "ik zin een lesbienne. Van os da'k ip stoan denken 'k aan vrouwen.'k Peizen an vrouwen onk douchen, onk wassen en onk kuischen. 'k Moen altijd mo peizen an vrouwen."Even later vertrekt de jonge vrouw en er komt een Lauwenaar naast Willy zitten aan den toog. "Ben jij een echte visser ?", vraagt hij."Ewel", zegt Willy, "'k 'en dat inderdoad altiet gepeisd, mo 'k en nu juste vernomen dan'k in feite een lesbienne zin".
"Hoe heet jij, jongen?"
"Chris Neuken, mijnheer."
"Hoe?"
"Chris Neuken, meester."De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen!"
"Hoe heten zij?"
"M'n broers: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken. En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken,Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken.""Jezus allemachtigs... En je vader? Hoe heet die dan?", vroeg de meester.
"Constant Neuken, meester."
----------------
Willy, gekleed in een vissersschabbe en een blauwe congébroek, zit aan de bar een Duvel te drinken.Plots komt er een jonge vrouw naast hem zitten.Na een minuutje kijkt ze naar Willy en vraagt : "Zie je gie een échte visscher ?""Wel", zegt Willy, "'k zien an me 14 joar voe 't eirst in zèè gegoan en 'k en heel me leven in alle weer en wind gevischt, gegut, geijsd, gelost en netten gebreid.Dus je meug me gerust nen échte visscher noemen"."En", vraagt Willy, "wat zie je gie ??""Wel", antwoordt de jonge vrouw, "ik zin een lesbienne. Van os da'k ip stoan denken 'k aan vrouwen.'k Peizen an vrouwen onk douchen, onk wassen en onk kuischen. 'k Moen altijd mo peizen an vrouwen."Even later vertrekt de jonge vrouw en er komt een Lauwenaar naast Willy zitten aan den toog. "Ben jij een echte visser ?", vraagt hij."Ewel", zegt Willy, "'k 'en dat inderdoad altiet gepeisd, mo 'k en nu juste vernomen dan'k in feite een lesbienne zin".
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een echtpaar op leeftijd, Kitty en Bert, wonen in Antwerpen .Bert wilde altijd graag zo’n paar echte cowboy laarzen.
Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.
Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:’Zie je iets verschillends aan mij?’
Kitty bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: ‘Nee.’en mopperde nog wat.
Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in,
geheel naakt behalve dan de laarzen.
Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:
‘Zie je NU iets verschillends aan mij?’
Kitty kijkt op en zegt: ‘Bert, wat is er verschillend? Hij hangt vandaag naar beneden,
hij hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.’
Woedend schreeuwt Bert:’En weet je waarom hij naar beneden hangt Kitty?”
‘Nee’, antwoordt Kitty.
‘Hij hangt naar beneden omdat hij naar mijn nieuwe laarzen kijkt.’
Waarop Kitty antwoordt:
‘Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed’
------------------------------
Een man kon al jaren zijn steenrijke schoonmoeder niet uitstaan.Maar op de dag van het overlijden denkt hij aan al dat geld en doet alsof hij enorm veel verdriet heeft.Hij staat aan haar graf te janken en te zeveren,arme schoonma ik mis ,ik zag u zo graag ,je laat een enorme leegte in mijn hart na.Kon je maar terug bij ons zijn.Plots begint er in het graf een mol aarde omhoog te steken.De man springt op dat graf en tiert Ik meende het niet ,ge moet niet terug komen.T'was maar om te lachen.
---------------------------------
Een bejaard stel is 50 jaar getrouwd en vieren dit in dezelfde hotelkamer als waar ze 50 jaar geleden hun huwelijksnacht hadden doorgebracht.
's Morgens aan de ontbijttafel zegt de man: "Ongelooflijk, we zijn al 50 jaar samen."
"Ja," zegt de vrouw, "50 jaar geleden zaten we ook hier aan deze ontbijttafel."
"Ik weet het," zegt de man, "toen zaten we hier poedeltje naakt, hunkerend naar elkaar."
"Ja," zegt de vrouw ondeugend, "wat wil je daarmee zeggen, dat we...?"
Beiden kleden ze zich helemaal uit en gaan vervolgens giechelend weer aan tafel zitten.
"Weet je schat," zegt de vrouw (naar adem snakkend), "mijn tepels zijn nog net zo heet als 50 jaar terug."
"Geen wonder," zegt de man, "de ene hangt in je koffie en de andere in je pap!"
Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.
Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:’Zie je iets verschillends aan mij?’
Kitty bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: ‘Nee.’en mopperde nog wat.
Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in,
geheel naakt behalve dan de laarzen.
Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:
‘Zie je NU iets verschillends aan mij?’
Kitty kijkt op en zegt: ‘Bert, wat is er verschillend? Hij hangt vandaag naar beneden,
hij hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.’
Woedend schreeuwt Bert:’En weet je waarom hij naar beneden hangt Kitty?”
‘Nee’, antwoordt Kitty.
‘Hij hangt naar beneden omdat hij naar mijn nieuwe laarzen kijkt.’
Waarop Kitty antwoordt:
‘Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed’
------------------------------
Een man kon al jaren zijn steenrijke schoonmoeder niet uitstaan.Maar op de dag van het overlijden denkt hij aan al dat geld en doet alsof hij enorm veel verdriet heeft.Hij staat aan haar graf te janken en te zeveren,arme schoonma ik mis ,ik zag u zo graag ,je laat een enorme leegte in mijn hart na.Kon je maar terug bij ons zijn.Plots begint er in het graf een mol aarde omhoog te steken.De man springt op dat graf en tiert Ik meende het niet ,ge moet niet terug komen.T'was maar om te lachen.
---------------------------------
Een bejaard stel is 50 jaar getrouwd en vieren dit in dezelfde hotelkamer als waar ze 50 jaar geleden hun huwelijksnacht hadden doorgebracht.
's Morgens aan de ontbijttafel zegt de man: "Ongelooflijk, we zijn al 50 jaar samen."
"Ja," zegt de vrouw, "50 jaar geleden zaten we ook hier aan deze ontbijttafel."
"Ik weet het," zegt de man, "toen zaten we hier poedeltje naakt, hunkerend naar elkaar."
"Ja," zegt de vrouw ondeugend, "wat wil je daarmee zeggen, dat we...?"
Beiden kleden ze zich helemaal uit en gaan vervolgens giechelend weer aan tafel zitten.
"Weet je schat," zegt de vrouw (naar adem snakkend), "mijn tepels zijn nog net zo heet als 50 jaar terug."
"Geen wonder," zegt de man, "de ene hangt in je koffie en de andere in je pap!"
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een zakenman moet veel voor zijn werk naar het buitenland, op een dag vertrouwt hij zijn vrouw niet meer en vraagt aan de Chinees van de overkant of hij zijn vrouw in de gaten wil houden als hij op reis is. De zakenman gaat op reis en als hij terug komt gaat hij eerst langs de Chinees om te vragen hoe het is gegaan, hij komt binnen daar zit Li Fung helemaal onder de schrammen en pleisters. Wat is er gebeurd ? Li Fung vertelt: Ik jouw vlouw in de gaten houden, ik zie vlouw met man, vlouw is naakt, man is naakt. Li Fung ziet wippie. Man komt klaal en laat vlouw los, vlouw komt klaal en laat man los en Li Fung komt klaal en laat legenpijp los.
-----------------------------
Jantje gaat met zijn ouders op vakantie in een hotel, maar zijn
kleine broertje weet niet wat een hotel is dus legt vader het uit. 'Een
hotel is een heel groot huis waar mama het eten niet zelf hoeft te
koken, waar mama je kleren niet hoeft te wassen waar mama de
was niet op hoeft te hangen en ze hoeft ook niet te strijken. Dat
doen ze daar allemaal.' Jantje kijkt zijn vader verbaast aan en
vraagt: 'Waarom gaat mama dan mee?'
----------------------------------
Bij een wijnhandelaar komt de wijnproever te overlijden.
Hij moest uiteraard dringend vervangen worden.
Op zijn advertentie komt een onverzorgde dronkaard af.
De handelaar is niet geneigd hem aan te nemen.
Maar om geen problemen met VDAB te krijgen beslist hij om hem te testen.
Hij geeft hem een glas wijn en vraagt de mening van de kandidaat.
De man zegt na het proeven:
" Het is een muscat, 3 jaar oud, komt uit het zuiden en is gerijpt in een roestvrijstalen container. Laag van kwaliteit maar te aanvaarden"
"Oke, nog een test" zegt de handelaar
De kandidaat wijnproever drinkt het glas leeg.
" Het is een cabernet, 8 jaar oud en komt uit het zuid-westen. Gerijpt in eiken vaten.
Om de beste kwaliteit te verkrijgen heeft hij nog 3 jaar nodig"
"Juist" zegt de baas.
Hij geeft nog een derde glas.
"Champagne, zeer goede kwaliteit. Iets exclusief" is de uitslag.
De wijnhandelaar roept zijn secretaresse en geeft haar de opdracht iets speciaals
te brengen.
Zij verlaat het kantoor en komt enige tijd later terug met een gevuld glas. (Urine)
De dronkaard proeft en zegt
" Ze is blond,26 jaar oud en drie maanden zwanger.
Als je mij de job niet geeft zeg ik ook wie de vader is"
-----------------------------
Jantje gaat met zijn ouders op vakantie in een hotel, maar zijn
kleine broertje weet niet wat een hotel is dus legt vader het uit. 'Een
hotel is een heel groot huis waar mama het eten niet zelf hoeft te
koken, waar mama je kleren niet hoeft te wassen waar mama de
was niet op hoeft te hangen en ze hoeft ook niet te strijken. Dat
doen ze daar allemaal.' Jantje kijkt zijn vader verbaast aan en
vraagt: 'Waarom gaat mama dan mee?'
----------------------------------
Bij een wijnhandelaar komt de wijnproever te overlijden.
Hij moest uiteraard dringend vervangen worden.
Op zijn advertentie komt een onverzorgde dronkaard af.
De handelaar is niet geneigd hem aan te nemen.
Maar om geen problemen met VDAB te krijgen beslist hij om hem te testen.
Hij geeft hem een glas wijn en vraagt de mening van de kandidaat.
De man zegt na het proeven:
" Het is een muscat, 3 jaar oud, komt uit het zuiden en is gerijpt in een roestvrijstalen container. Laag van kwaliteit maar te aanvaarden"
"Oke, nog een test" zegt de handelaar
De kandidaat wijnproever drinkt het glas leeg.
" Het is een cabernet, 8 jaar oud en komt uit het zuid-westen. Gerijpt in eiken vaten.
Om de beste kwaliteit te verkrijgen heeft hij nog 3 jaar nodig"
"Juist" zegt de baas.
Hij geeft nog een derde glas.
"Champagne, zeer goede kwaliteit. Iets exclusief" is de uitslag.
De wijnhandelaar roept zijn secretaresse en geeft haar de opdracht iets speciaals
te brengen.
Zij verlaat het kantoor en komt enige tijd later terug met een gevuld glas. (Urine)
De dronkaard proeft en zegt
" Ze is blond,26 jaar oud en drie maanden zwanger.
Als je mij de job niet geeft zeg ik ook wie de vader is"
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Tijdens het avondeten werd een kleine jongen gedwongen om met een gebed het gezamenlijk maal met de familie in te luiden.
De jongen zei: “Maar ik heb nog nooit gebeden, ik weet niet hoe het moet”.
Zijn vader zei: “Dank gewoon onze Lieve Heer voor alles en iedereen en vraag om vergiffenis voor hun zonden”.
De jongen begon toen maar: “Lieve Heer, dank u voor onze bezoekers en hun kinderen, die al mijn koekjes en ijsjes hebben opgegeten.
Zegen hen zodat ze nooit meer terug zullen komen. Vergeef de zoon van onze buren die de kleren van mijn zuster uitdeed en daarna met haar
worstelde op haar bed.
Wilt u met Kerstmis kleren schenken aan al de arme naakte dames op mijn vaders Blackberry en wilt u ook onderdak geven aan al die dakloze mannen die bij mama op de kamer moeten slapen wanneer papa aan het werk is? Amen”.Moeder en vader hebben die avond niet gegeten.
--------------------------------------
Een macho ging naar het ziekenhuis, omdat zijn vrouw bevallen was van een baby.
Na aankomst ging hij zitten toen de verpleegster tegen hem zei: "Gefeliciteerd, uw vrouw heeft vijf grote baby jongens gebaard."
De macho zei: "verbaast me niets, ik heb een penis als een schoorsteen."
De verpleegster antwoordde: "misschien kunt u overwegen om die schoorsteen schoon te maken. Ze zijn namelijk allemaal zwart!"
------------------------------------
Twee vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt:"Ik was in Bretagne op vakantie en ik ben daar bij een prostituee geweest. Zij had 3 specialiteiten één van 10 , 15 of 20 euro."
"Amaai... en wat deed ze dan ?""Awel, voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijne sjarel en toen... allé, euh, ge weet wel: zó in hare mond en amaai ! ..... geweldig !"
"En wat deed dan ze voor 15 Euro ?"
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan smeerde ze eerst Nutella op de pannenkoek en daarop nog wa crème-fraiche !!"
"Waaauw, wat opwindend !!!!
"En wat deed ze dan voor 20 Euro ?""Da weet ik niet, ik ben gaan lopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een doos stekskes !!!"
De jongen zei: “Maar ik heb nog nooit gebeden, ik weet niet hoe het moet”.
Zijn vader zei: “Dank gewoon onze Lieve Heer voor alles en iedereen en vraag om vergiffenis voor hun zonden”.
De jongen begon toen maar: “Lieve Heer, dank u voor onze bezoekers en hun kinderen, die al mijn koekjes en ijsjes hebben opgegeten.
Zegen hen zodat ze nooit meer terug zullen komen. Vergeef de zoon van onze buren die de kleren van mijn zuster uitdeed en daarna met haar
worstelde op haar bed.
Wilt u met Kerstmis kleren schenken aan al de arme naakte dames op mijn vaders Blackberry en wilt u ook onderdak geven aan al die dakloze mannen die bij mama op de kamer moeten slapen wanneer papa aan het werk is? Amen”.Moeder en vader hebben die avond niet gegeten.
--------------------------------------
Een macho ging naar het ziekenhuis, omdat zijn vrouw bevallen was van een baby.
Na aankomst ging hij zitten toen de verpleegster tegen hem zei: "Gefeliciteerd, uw vrouw heeft vijf grote baby jongens gebaard."
De macho zei: "verbaast me niets, ik heb een penis als een schoorsteen."
De verpleegster antwoordde: "misschien kunt u overwegen om die schoorsteen schoon te maken. Ze zijn namelijk allemaal zwart!"
------------------------------------
Twee vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt:"Ik was in Bretagne op vakantie en ik ben daar bij een prostituee geweest. Zij had 3 specialiteiten één van 10 , 15 of 20 euro."
"Amaai... en wat deed ze dan ?""Awel, voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijne sjarel en toen... allé, euh, ge weet wel: zó in hare mond en amaai ! ..... geweldig !"
"En wat deed dan ze voor 15 Euro ?"
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan smeerde ze eerst Nutella op de pannenkoek en daarop nog wa crème-fraiche !!"
"Waaauw, wat opwindend !!!!
"En wat deed ze dan voor 20 Euro ?""Da weet ik niet, ik ben gaan lopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een doos stekskes !!!"
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
EEN VERTEGENWOORDIGER IN LANDBOUWMACHINES KOMT BIJ EEN AARDBEIENKWEKER EN PROBEERT DE MAN ENTHOUSIAST TE MAKEN VOOR DE NIEUWSTE UITVINDING OP HET GEBIED VAN DE AARDBEIENTEELT.“MENEER”, ZEGT HIJ, “IK HEB HIER EEN MACHINE, DIE KUNT U OVER HET VELD RIJDEN, DIE PLUKT DE AARDBEIEN, SCHEIDT DE STEELTJES VAN DE AARDBEIEN, MAAKT ZE SCHOON EN STOPT ZE VOOR U IN EEN BAKJE, ECHT GEWELDIG!”“U KUNT DIT HELE VELD IN UW EENTJE IN DRIE UURTJES AFWERKEN!”DE BOER KIJKT DE VERTEGENWOORDIGER NADENKEND AAN EN VRAAGT: “KAN DIE MACHINE OOK PIJPEN?”“PIJPEN”, VRAAGT DE VERTEGENWOORDIGER, “NEE, DAT KAN IE NIET.”“OH, ZEGT DE BOER, DAN HOU IK HET TOCH MAAR BIJ M'N VIER POOLSE PLUKSTERS...!”
---------------------------------
In de eerste graad, les godsdienst, vroeg de juf :"welk deel van het lichaam gaat het eerst naar de hemel?"
Mieke stak haar handje op en zei "Ik denk onze handen".
"Waarom denk je dat het de handen zijn, Mieke?"
Mieke antwoordde :"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen."
"Wat een mooi antwoord" zei de juf.Jantje stak zijn hand op en zei "Juf, ik denk dat het de voeten zijn."
De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei :"Jantje, waarom denk jij dat het de voeten zijn?"
Jantje sprak "Juf, ik passeerde gisteren voorbij de slaapkamer van mijn ouders. Moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze zei 'God oh God, ik kom.' Had mijn papa er niet gaan opliggen, denk ik dat we ze kwijt waren!"
---------------------
Een schoonmoeder zei tegen haar schoondochter na de geboorte van hun eerste kindje:ik wil niet onbeleefd zijn maar dit kind gelijkt in niets op mijn zoonde schoondochter trok haar rok omhoog, duwde haar slip naar beneden en zei:ik wil niet onbeleefd zijn maar dit is een prumme geen kopieermachine
---------------------------------
In de eerste graad, les godsdienst, vroeg de juf :"welk deel van het lichaam gaat het eerst naar de hemel?"
Mieke stak haar handje op en zei "Ik denk onze handen".
"Waarom denk je dat het de handen zijn, Mieke?"
Mieke antwoordde :"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen."
"Wat een mooi antwoord" zei de juf.Jantje stak zijn hand op en zei "Juf, ik denk dat het de voeten zijn."
De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei :"Jantje, waarom denk jij dat het de voeten zijn?"
Jantje sprak "Juf, ik passeerde gisteren voorbij de slaapkamer van mijn ouders. Moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze zei 'God oh God, ik kom.' Had mijn papa er niet gaan opliggen, denk ik dat we ze kwijt waren!"
---------------------
Een schoonmoeder zei tegen haar schoondochter na de geboorte van hun eerste kindje:ik wil niet onbeleefd zijn maar dit kind gelijkt in niets op mijn zoonde schoondochter trok haar rok omhoog, duwde haar slip naar beneden en zei:ik wil niet onbeleefd zijn maar dit is een prumme geen kopieermachine
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Er komt een boer bij de dokter en vertelt hem dat het slecht gaat met de
seks. Als hij op 't land aan 't werk is krijgt hij zin in 'n wip, rent naar
z'n vrouw, maar daar aangekomen is de muziek er al weer uit."Nou daar weet ik wel wat op." zegt de arts."Heb je een geweer en een brommer?" "Ja." zegt de boer."Nou, zet de brommer klaar en neem 't geweer mee naar 't land.Krijg je zin, schiet dan in de lucht.Gusta springt op de brommer en dan is ze nog op tijd bij je.""Geweldig!" zegt de boer. "Een maand later ziet de dokter de man in 't
dorp.Even vragen hoe 't gaat, denkt de dokter."En Hendrik, hoe gaat 't nu met de seks?""Nou," zegt de boer, "het ging fantastisch, alleen de laatste week niet
meer." "Hoezo?" vraagt de arts. "Nou,” zegt Hendrik:"het jachtseizoen is geopend.Nu zit Gusta de hele dag op de brommer
-------------------
seks. Als hij op 't land aan 't werk is krijgt hij zin in 'n wip, rent naar
z'n vrouw, maar daar aangekomen is de muziek er al weer uit."Nou daar weet ik wel wat op." zegt de arts."Heb je een geweer en een brommer?" "Ja." zegt de boer."Nou, zet de brommer klaar en neem 't geweer mee naar 't land.Krijg je zin, schiet dan in de lucht.Gusta springt op de brommer en dan is ze nog op tijd bij je.""Geweldig!" zegt de boer. "Een maand later ziet de dokter de man in 't
dorp.Even vragen hoe 't gaat, denkt de dokter."En Hendrik, hoe gaat 't nu met de seks?""Nou," zegt de boer, "het ging fantastisch, alleen de laatste week niet
meer." "Hoezo?" vraagt de arts. "Nou,” zegt Hendrik:"het jachtseizoen is geopend.Nu zit Gusta de hele dag op de brommer
-------------------
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Een gezinnetje van vampiervleermuizen: vader, moeder hun 3 zoontjes.
Vader vleermuis zegt op en avond tegen zijn 3 kinderen:" Kijk jongens, ma en ik hebben tot hiertoe jullie alles geleerd hoe je een prooi moet zoeken en bloed moet drinken oké."
"We zijn altijd meegegaan maar vanaf nu gaan jullie het zelf moeten uitzoeken en laten we vanavondal beginnen met onze oudste op pad te sturen ."
Zo gezegd zo gedaan en de oudste is al een paar uurtjes weg die avonden komt dan terug in de grot met een glimlach van oor tot oor een wat bloeddruppels aan de mondhoeken.
"Proficiat" zegt pa en waar heb je wat te eten gevonden ?
"Wel pa, je weet hier een paar honderd meter verder die grote boom staan?"
"Inderdaad, die grote eik" antwoord pa "Goed, daar ging ik rechts af dook naar de beek beneden en daar lagen kalfjes te slapen!"
De avond daarop is het de beurt aan de tweede zoon, die na een paar uren gelukzalig en met een kin vol bloed thuis terugkeert.
Pa uiteraard nieuwsgierig: " Papa, we zijn verleden week linksaf en dan richting oude molen gevlogen.." "inderdaad zoon dat herinner ik me nog goed" zegt pa …..
"Daar ben ik dan nogmaals linksaf gegaan en zowaar vond ik daar lammetjes in een weide ...lekker!!!"
En de derde avond komt eraan voor de jongste en die is nogal snel terug met een aangezicht vol bloed.
"Zoon,zeg me waar je dat feestmaal hebt gevonden " wil pa zeer graag weten ….
"Nu vader, het ligt enigszins anders ….zie je ,weet je de kerktoren staan van 2 dorpen verder..." "Ja, die weet ik zeker staan" zegt pa.
"Als je daar aangekomen een flauwe bocht maakt kom je daar een grote muur tegen , weet je dat pa ? " "Uiteraard,mijn zoon dat wist ik ook "
"Nou pa, ik wist het niet !"
Vader vleermuis zegt op en avond tegen zijn 3 kinderen:" Kijk jongens, ma en ik hebben tot hiertoe jullie alles geleerd hoe je een prooi moet zoeken en bloed moet drinken oké."
"We zijn altijd meegegaan maar vanaf nu gaan jullie het zelf moeten uitzoeken en laten we vanavondal beginnen met onze oudste op pad te sturen ."
Zo gezegd zo gedaan en de oudste is al een paar uurtjes weg die avonden komt dan terug in de grot met een glimlach van oor tot oor een wat bloeddruppels aan de mondhoeken.
"Proficiat" zegt pa en waar heb je wat te eten gevonden ?
"Wel pa, je weet hier een paar honderd meter verder die grote boom staan?"
"Inderdaad, die grote eik" antwoord pa "Goed, daar ging ik rechts af dook naar de beek beneden en daar lagen kalfjes te slapen!"
De avond daarop is het de beurt aan de tweede zoon, die na een paar uren gelukzalig en met een kin vol bloed thuis terugkeert.
Pa uiteraard nieuwsgierig: " Papa, we zijn verleden week linksaf en dan richting oude molen gevlogen.." "inderdaad zoon dat herinner ik me nog goed" zegt pa …..
"Daar ben ik dan nogmaals linksaf gegaan en zowaar vond ik daar lammetjes in een weide ...lekker!!!"
En de derde avond komt eraan voor de jongste en die is nogal snel terug met een aangezicht vol bloed.
"Zoon,zeg me waar je dat feestmaal hebt gevonden " wil pa zeer graag weten ….
"Nu vader, het ligt enigszins anders ….zie je ,weet je de kerktoren staan van 2 dorpen verder..." "Ja, die weet ik zeker staan" zegt pa.
"Als je daar aangekomen een flauwe bocht maakt kom je daar een grote muur tegen , weet je dat pa ? " "Uiteraard,mijn zoon dat wist ik ook "
"Nou pa, ik wist het niet !"
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Het jonge koppel is net twee weken getrouwd. De man, nog steeds erg verliefd, heeft goesting om te gaan stappen en zijn vrienden terug te zien, dus zegt hij tegen zijn vrouw:
"Schat, ik ben zo terug."
"Waar ga je naar toe?" Vraagt zijn vrouw.
"Ik ga naar 't café, mijn lief, een pintje pakken."
"Wil je een biertje, mijn prins?"
Daarna opent ze de koelkast en toont hem 25 verschillende soorten bier uit 12 verschillende landen: Duitsland, België, Nederland, Frankrijk, etcetera...De man weet niet goed wat zeggen en het enigste wat hem te binnen schiet is:
"Ja maar schatje, in it café hebben ze van die ijskoude glazen."
Nog voor hij de zin volledig heeft uitgesproken, wordt hij door zijn vrouw onderbroken:
"Wil je een koud glas, schat?"
Hierna haalt ze uit het vriesvak een enorme pint, terwijl ze staat te rillen van de kou. Haar echtgenoot, bekijkt haar een beetje bleek en zegt:
"Jawel schat, maar in 't café hebben ze van die kleine versnaperingen, lekker krokant. Je zal merken dat ik niet lang blijf. Ik ben zo terug. Ik beloof het je. OK?"
"Wil je versnaperingen, schat?"
Ze opent de deur van de oven en toont hem 15 verschillende variëteiten van versnaperingen: kippenvleugeltjes, garnalen, gerookte ham, etcetera...
"Maar schat... aan de toog... weet je... daar heeft men grof taalgebruik, daar vloekt men, en meer van die dingen..."
"Zo, dus je wil grof taalgebruik horen, schat:DRINK JE KLOTEBIER UIT JE STRONTPINT OP EN VREET DIE ONNOZELE VERSNAPERINGEN, WANT JE GAAT NERGENS NAAR TOE. BEGREPEN?"
"Schat, ik ben zo terug."
"Waar ga je naar toe?" Vraagt zijn vrouw.
"Ik ga naar 't café, mijn lief, een pintje pakken."
"Wil je een biertje, mijn prins?"
Daarna opent ze de koelkast en toont hem 25 verschillende soorten bier uit 12 verschillende landen: Duitsland, België, Nederland, Frankrijk, etcetera...De man weet niet goed wat zeggen en het enigste wat hem te binnen schiet is:
"Ja maar schatje, in it café hebben ze van die ijskoude glazen."
Nog voor hij de zin volledig heeft uitgesproken, wordt hij door zijn vrouw onderbroken:
"Wil je een koud glas, schat?"
Hierna haalt ze uit het vriesvak een enorme pint, terwijl ze staat te rillen van de kou. Haar echtgenoot, bekijkt haar een beetje bleek en zegt:
"Jawel schat, maar in 't café hebben ze van die kleine versnaperingen, lekker krokant. Je zal merken dat ik niet lang blijf. Ik ben zo terug. Ik beloof het je. OK?"
"Wil je versnaperingen, schat?"
Ze opent de deur van de oven en toont hem 15 verschillende variëteiten van versnaperingen: kippenvleugeltjes, garnalen, gerookte ham, etcetera...
"Maar schat... aan de toog... weet je... daar heeft men grof taalgebruik, daar vloekt men, en meer van die dingen..."
"Zo, dus je wil grof taalgebruik horen, schat:DRINK JE KLOTEBIER UIT JE STRONTPINT OP EN VREET DIE ONNOZELE VERSNAPERINGEN, WANT JE GAAT NERGENS NAAR TOE. BEGREPEN?"
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken. Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw. Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had. Alle drie benamen ze hem zijn adem. Zo mooi waren ze.Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen. De boer antwoordde slechts met:
"Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, dus je bent op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.
"Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien hoor, maar ze heeft kromme tenen."
De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.De volgende dag vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.
"Nou," antwoordde de man, "ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien hoor, maar ze is een beetje scheel."
De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.De volgende ochtend haastte de man zich naar de boer en vertelde enthousiast:
"Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen."
En dat gebeurde nog diezelfde dag.Maanden later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk. De baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat jij je kunt voor stellen. Hij haastte zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.
"Nou," legde de boer uit, "ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien hoor, zwanger toen je haar ontmoette."
"Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, dus je bent op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.
"Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien hoor, maar ze heeft kromme tenen."
De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.De volgende dag vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.
"Nou," antwoordde de man, "ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien hoor, maar ze is een beetje scheel."
De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.De volgende ochtend haastte de man zich naar de boer en vertelde enthousiast:
"Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen."
En dat gebeurde nog diezelfde dag.Maanden later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk. De baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat jij je kunt voor stellen. Hij haastte zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.
"Nou," legde de boer uit, "ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien hoor, zwanger toen je haar ontmoette."