MOPPEN (vervolg)
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Zeer leerrijk!
Een kudde kan alleen met de snelheid van de langzaamste bewegen.
Wanneer de kudde wordt opgejaagd, worden de langzaamste en zwakste eerst aangevallen.
Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde in het algemeen,
omdat de kuddesnelheid toeneemt naarmate de langzaamste en zwakste worden geëlimineerd.
Volg je?
Op dezelfde manier kunnen de menselijke hersenen niet sneller functioneren dan de langzaamste cellen.
Zoals we tegenwoordig weten, vernietigt alcoholgebruik hersencellen.
Natuurlijk worden de langzaamste en zwakste cellen eerst vernietigd.
We kunnen daarom afleiden dat alcoholgebruik de zwakste cellen elimineert,waardoor onze hersenen steeds efficiënter worden.
Dit verklaart waarom we ons altijd een beetje slimmer voelen na 4 of 5 duvels
Verdomme. ik wist het! Ik wist het!
Een kudde kan alleen met de snelheid van de langzaamste bewegen.
Wanneer de kudde wordt opgejaagd, worden de langzaamste en zwakste eerst aangevallen.
Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde in het algemeen,
omdat de kuddesnelheid toeneemt naarmate de langzaamste en zwakste worden geëlimineerd.
Volg je?
Op dezelfde manier kunnen de menselijke hersenen niet sneller functioneren dan de langzaamste cellen.
Zoals we tegenwoordig weten, vernietigt alcoholgebruik hersencellen.
Natuurlijk worden de langzaamste en zwakste cellen eerst vernietigd.
We kunnen daarom afleiden dat alcoholgebruik de zwakste cellen elimineert,waardoor onze hersenen steeds efficiënter worden.
Dit verklaart waarom we ons altijd een beetje slimmer voelen na 4 of 5 duvels
Verdomme. ik wist het! Ik wist het!
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Baziel moet van Flavie dringend naar den oogmeester. Zeker van zichzelf, dat het allemaal niet nodig is, trekt hij bij den oogarts met een brede zwaai de deur open. "Receptioniste !" roept hij. "Ons Flavie beweert, da 'k m’n ogen moetn loaten controleren. Moh da zal wel nie nodig zien zeker?" vraagt Baziel. "k' Zou 't niet kunnen zeggen Baziel" antwoordt een damesstem. "De receptioniste zit hierneven. Dit is hier 't vrouwentoilet". 
-------------------------
Baziel wilde een stukje gaan eten. Hij komt bij een nieuw restaurant dat de naam draagt: "Joris en de Draak". Volgens 't bordje aan 't venster moest het open zijn, maar de deur was op slot. Baziel tikt op de ruit en een lelijk vrouwmens trekt de deur open. "Kan ik iets eten?" vraagt Baziel. "Nee'g", roept die vrouw en ze smijt de deur toe. Baziel klopt opnieuw op de ruit, en dat zelfde vrouwmens doet de deur open. En Baziel vraagt: "Mag'k nu misschien een keer met Joris klappen?".
----------------------------
Op weg naar de materniteit van Ter Linden in Knokke probeert Baziel zijn Flavie te overtuigen dat een bevalling niet zoveel zeer doet als ze wel vertellen. De dokter zegt dat ze juist een nieuw apparaat in gebruik genomen hebben dat bij de bevalling een deel van de pijn overdraagt op de vader. Baziel gaat akkoord voor een proef met het apparaat op 10 procent. Gezien hij absoluut geen zeer voelt, zegt hij tegen de dokter "Ge ziet wel, ik ben nog een van die kloeke vaders, hé, draait dat spul maar helegans open". En zelfs met dat apparaat op 100 procent voelt Baziel nog altijd geen zeer. Een paar minuten later bevalt Flavie zonder pijn van een gildige dochter. Ze mochten onmiddellijk beschikken. Thuis aangekomen doen ze echter 't verschot van hun leven op. De facteur ligt dood aan de voordeur.
-------------------------
Baziel wilde een stukje gaan eten. Hij komt bij een nieuw restaurant dat de naam draagt: "Joris en de Draak". Volgens 't bordje aan 't venster moest het open zijn, maar de deur was op slot. Baziel tikt op de ruit en een lelijk vrouwmens trekt de deur open. "Kan ik iets eten?" vraagt Baziel. "Nee'g", roept die vrouw en ze smijt de deur toe. Baziel klopt opnieuw op de ruit, en dat zelfde vrouwmens doet de deur open. En Baziel vraagt: "Mag'k nu misschien een keer met Joris klappen?".
----------------------------
Op weg naar de materniteit van Ter Linden in Knokke probeert Baziel zijn Flavie te overtuigen dat een bevalling niet zoveel zeer doet als ze wel vertellen. De dokter zegt dat ze juist een nieuw apparaat in gebruik genomen hebben dat bij de bevalling een deel van de pijn overdraagt op de vader. Baziel gaat akkoord voor een proef met het apparaat op 10 procent. Gezien hij absoluut geen zeer voelt, zegt hij tegen de dokter "Ge ziet wel, ik ben nog een van die kloeke vaders, hé, draait dat spul maar helegans open". En zelfs met dat apparaat op 100 procent voelt Baziel nog altijd geen zeer. Een paar minuten later bevalt Flavie zonder pijn van een gildige dochter. Ze mochten onmiddellijk beschikken. Thuis aangekomen doen ze echter 't verschot van hun leven op. De facteur ligt dood aan de voordeur.
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Marie staat met haar moeder onder de douche. Zegt ze: "Wat heeft mama daar?" Mama: "Dat is het paradijsje! En daar past maar 1 sleutel in!" De volgende dag staat ze met haar vader onder de douche: "Wat heeft papa daar?" Papa: "Dat is de sleutel van het paradijsje." De volgende dag zegt marie: "Papa, papa ik weet wie de reserve sleutel heeft van het paradijsje. De buurman."
--------------------------
Een man die nog steeds niet getrouwd is heeft verleden week eindelijk een contactadvertentie in een krant geplaatst.
Aangezien hij geen 'moeilijke' is, heeft hij er maar één zinnetje in gezet: "Ik zoek een vrouw"
Enkele dagen later ontving hij al honderden reacties.
Wat een enorm succes.
Allemaal met dezelfde inhoud: "Kom de mijne maar halen".
----------------------------------
Hector ziet Baziel op z'n knieën zitten bij een graf op 't kerkhof. En hij hoort Baziel al snotterend smeken: "Waarom ben je niet blijven leven, waarom moest je toch doodgaan?" Na een paar minuten tikt Hector voorzichtig op Baziel z'n schouder en vraagt: "Wie ligt er hier wel begraven da Baziel? Iemand van je familie?" "Bah, neen" antwoordt Baziel. "Dat is hier 't graf van Flavie haar eerste vent".
-------------------------------
De dokter onderzoekt Baziel en hij zegt: "Je pols gaat wel heel erg langzaam !" "'t Geeft niet" antwoordt Baziel "'k Heb al den tijd".
------------------------
Honderdjarige.
Voor die gelegenheid komt de burgemeester op bezoek ."U leeft nu honderd jaar", zegt de burgemeester: "Wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter!".
"De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja", zegt oma: Toen ik 20 jaar was, zei de dokter "helemaal uitkleden en ga maar liggen". Toen ik 40 jaar was, zei de dokter "bloesje uit en ga maar zitten". En toen ik 80 jaar was, zei de dokter "steek je tong maar uit en blijf maar staan!".
--------------------------
Een man die nog steeds niet getrouwd is heeft verleden week eindelijk een contactadvertentie in een krant geplaatst.
Aangezien hij geen 'moeilijke' is, heeft hij er maar één zinnetje in gezet: "Ik zoek een vrouw"
Enkele dagen later ontving hij al honderden reacties.
Wat een enorm succes.
Allemaal met dezelfde inhoud: "Kom de mijne maar halen".
----------------------------------
Hector ziet Baziel op z'n knieën zitten bij een graf op 't kerkhof. En hij hoort Baziel al snotterend smeken: "Waarom ben je niet blijven leven, waarom moest je toch doodgaan?" Na een paar minuten tikt Hector voorzichtig op Baziel z'n schouder en vraagt: "Wie ligt er hier wel begraven da Baziel? Iemand van je familie?" "Bah, neen" antwoordt Baziel. "Dat is hier 't graf van Flavie haar eerste vent".
-------------------------------
De dokter onderzoekt Baziel en hij zegt: "Je pols gaat wel heel erg langzaam !" "'t Geeft niet" antwoordt Baziel "'k Heb al den tijd".
------------------------
Honderdjarige.
Voor die gelegenheid komt de burgemeester op bezoek ."U leeft nu honderd jaar", zegt de burgemeester: "Wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter!".
"De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja", zegt oma: Toen ik 20 jaar was, zei de dokter "helemaal uitkleden en ga maar liggen". Toen ik 40 jaar was, zei de dokter "bloesje uit en ga maar zitten". En toen ik 80 jaar was, zei de dokter "steek je tong maar uit en blijf maar staan!".
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een leraar stelt volgende vraag aan zijn leerlingen : "Wat betekent voor jullie een mooie dood?
Een meisje achterin de klas antwoordt: "Sterven zoals mijn grootmoeder."
Ach zo, en hoe is uw grootmoeder dan gestorven? "Ze is in slaap gevallen."
Vraagt de leraar vervolgens: "En wat betekent voor jullie een vreselijke dood?"
Antwoordt hetzelfde meisje: "Sterven zoals de vriendinnen van mijn grootmoeder".
Geïntrigeerd vraagt de leraar vervolgens aan het meisje: "En hoe zijn die dan gestorven?"
"Zij zaten allemaal in de wagen van mijn grootmoeder toen die in slaap viel"
-------------------------------
Gebruik nooit uw gps om naar het kerkhof te rijden. Het is niet leuk te horen "u hebt uw bestemming bereikt".
------------------------------
Een patiënt is vreselijk bang voor de operatie. De chirurg stelt hem echter gerust: hij zal er helemaal niets van merken. De patiënt krijgt een spuitje en als hij wakker wordt, is alles voorbij. Aan de wat oudere man die zich over hem heen buigt, vraagt hij: "En dokter, is alles goed gegaan?" "Dokter?" zegt de ander. "Noem me maar gewoon Petrus."
--------------------
Een oude meneer bezoekt regelmatig de club voor de derde leeftijd en is er verliefd geworden op een weduwe.
Op een dag trekt hij zijn stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk. Zij aanvaardt de uitnodiging met enthousiasme.
De volgende dag telefoneert hij haar en zegt dat hij het vervelend vindt dat hij haar de dag ervoor ten huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet of ze 'ja of nee' geantwoord heeft.
Oh! Zegt ze 'ik ben blij dat je me belt want ik herinner me dat ik 'ja' gezegd heb
maar ik weet niet meer tegen wie.'
Een meisje achterin de klas antwoordt: "Sterven zoals mijn grootmoeder."
Ach zo, en hoe is uw grootmoeder dan gestorven? "Ze is in slaap gevallen."
Vraagt de leraar vervolgens: "En wat betekent voor jullie een vreselijke dood?"
Antwoordt hetzelfde meisje: "Sterven zoals de vriendinnen van mijn grootmoeder".
Geïntrigeerd vraagt de leraar vervolgens aan het meisje: "En hoe zijn die dan gestorven?"
"Zij zaten allemaal in de wagen van mijn grootmoeder toen die in slaap viel"
-------------------------------
Gebruik nooit uw gps om naar het kerkhof te rijden. Het is niet leuk te horen "u hebt uw bestemming bereikt".
------------------------------
Een patiënt is vreselijk bang voor de operatie. De chirurg stelt hem echter gerust: hij zal er helemaal niets van merken. De patiënt krijgt een spuitje en als hij wakker wordt, is alles voorbij. Aan de wat oudere man die zich over hem heen buigt, vraagt hij: "En dokter, is alles goed gegaan?" "Dokter?" zegt de ander. "Noem me maar gewoon Petrus."
--------------------
Een oude meneer bezoekt regelmatig de club voor de derde leeftijd en is er verliefd geworden op een weduwe.
Op een dag trekt hij zijn stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk. Zij aanvaardt de uitnodiging met enthousiasme.
De volgende dag telefoneert hij haar en zegt dat hij het vervelend vindt dat hij haar de dag ervoor ten huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet of ze 'ja of nee' geantwoord heeft.
Oh! Zegt ze 'ik ben blij dat je me belt want ik herinner me dat ik 'ja' gezegd heb
maar ik weet niet meer tegen wie.'
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Kleine Mieke wou een brief aan oma schrijven.
Ze schreef: "lieve oma, ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat u niet snel kan lezen."
--------------------------
Mijn geheugen gaat sterk achteruit Frits, dus veranderde ik mijn wachtwoord naar "onjuist". Als ik nu inlog met het verkeerde wachtwoord, zal de computer mij vertellen: "Uw wachtwoord is onjuist".
-----------------------------
Opa ziet het lage cijfer dat zijn kleinzoon voor geschiedenis heeft gehaald. "Toen ik nog jong was, had ik altijd een hoog cijfer voor geschiedenis", bromt hij. "Dat zal best, opa, maar in die tijd was er ook nog veel minder geschiedenis!"
--------------------------
Een oudere man ligt op de operatietafel kort voor de ingreep. Hij heeft er op aangedrongen, dat hij geopereerd zal worden door zijn schoonzoon, een uitstekend chirurg. Alvorens hem in slaap te doen zegt hij tot zijn schoonzoon: Wees niet nerveus, doe uw best. En loopt het fout, wees indachtig dat erna uw schoonmoeder bij u komt inwonen!
-----------------------
Een jongeman gaat naar de dokter om hem te bedanken voor de medicijnen die hij aan zijn oom had voorgeschreven. "Heeft het hem goed gedaan?" vraagt de dokter. Waarop de jongeman antwoord: "Ik denk het niet, maar ik ben zijn enige erfgenaam"
---------------------------------
Dokter tot verpleegster : Geef mij eens een voorschriftformulier. Verpleegster : Maar dokter, U schrijft met de koortsthermometer. Dokter : Ga dan eens kijken in wiens achterste mijn stylo steekt.
----------------------------
Een hele oude man ligt voor het eerst van zijn leven in een ziekenhuis. Was nog nooit ziek geweest. De omgeving was voor hem da ook zeer vreemd. s'middags vroeg een verpleegkundige: Mijnheer Dijkstra, heeft u al ontlasting gehad? Nee zuster zei Dijstra, alleen soep
Ze schreef: "lieve oma, ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat u niet snel kan lezen."
--------------------------
Mijn geheugen gaat sterk achteruit Frits, dus veranderde ik mijn wachtwoord naar "onjuist". Als ik nu inlog met het verkeerde wachtwoord, zal de computer mij vertellen: "Uw wachtwoord is onjuist".
-----------------------------
Opa ziet het lage cijfer dat zijn kleinzoon voor geschiedenis heeft gehaald. "Toen ik nog jong was, had ik altijd een hoog cijfer voor geschiedenis", bromt hij. "Dat zal best, opa, maar in die tijd was er ook nog veel minder geschiedenis!"
--------------------------
Een oudere man ligt op de operatietafel kort voor de ingreep. Hij heeft er op aangedrongen, dat hij geopereerd zal worden door zijn schoonzoon, een uitstekend chirurg. Alvorens hem in slaap te doen zegt hij tot zijn schoonzoon: Wees niet nerveus, doe uw best. En loopt het fout, wees indachtig dat erna uw schoonmoeder bij u komt inwonen!
-----------------------
Een jongeman gaat naar de dokter om hem te bedanken voor de medicijnen die hij aan zijn oom had voorgeschreven. "Heeft het hem goed gedaan?" vraagt de dokter. Waarop de jongeman antwoord: "Ik denk het niet, maar ik ben zijn enige erfgenaam"
---------------------------------
Dokter tot verpleegster : Geef mij eens een voorschriftformulier. Verpleegster : Maar dokter, U schrijft met de koortsthermometer. Dokter : Ga dan eens kijken in wiens achterste mijn stylo steekt.
----------------------------
Een hele oude man ligt voor het eerst van zijn leven in een ziekenhuis. Was nog nooit ziek geweest. De omgeving was voor hem da ook zeer vreemd. s'middags vroeg een verpleegkundige: Mijnheer Dijkstra, heeft u al ontlasting gehad? Nee zuster zei Dijstra, alleen soep
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;`ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?` De boerin;`Geen probleem.` Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk. Terwijl de wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond kwaadaardig te grommen. `Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus. Boerin; hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt.
----------------------------
Rijdt een man in een auto over de weg, rent er plotseling een biggetje voor zijn auto. De man trapt hard op zijn rem maar kan niet voorkomen dat hij over het biggetje heen rijdt. Geschrokken stapt hij uit zijn auto en kijkt naar het biggetje. Deze is dood. Nog steeds niet van zijn schrik bekomen tilt hij het biggetje op en loopt hij met het biggetje in zijn armen naar de dichtsbijzijnde boerderij. Hij belt aan en de boer doet open. "Is dit biggetje soms van u?" vraagt de man aan de boer. "Nee," zegt de boer "ik heb geen platte biggen".
-------------------------------
Een vrouw koopt van een boer twintig eieren. De volgende dag is ze weer bij de boer. "Die eieren waren allemaal leeg!" zegt ze woedend. Dan rent de boer net zo woedend naar het kippenhok en schreeuwt: "Wie van jullie gebruikt de pil!"
-------------------------
Een man met autopech komt bij een boerderij aan en vraagt de boer of hij mag blijven slapen. "Dat is goed," zegt de boer, "maar dan moet je bij mijn vrouw slapen, want ik heb maar één bed. Ik slaap zelf wel op de bank." De volgende morgen vraagt de boer of de man goed geslapen heeft. "Och dat ging wel. Maar wat heeft jouw vrouw koude voeten!" "Dat zal," zegt de boer, "ze wordt om 11 uur begraven."
---------------------------
Twee boeren zijn tegen elkaar aan het opscheppen. zegt de ene boer tegen de andere boer: "Als ik met mijn tractor om mijn akker heen moet rijden dan ben ik twee dagen aan het rijden." Zegt de andere boer: "Ja zo'n tractor heb ik ook gehad."
----------------------------
Rijdt een man in een auto over de weg, rent er plotseling een biggetje voor zijn auto. De man trapt hard op zijn rem maar kan niet voorkomen dat hij over het biggetje heen rijdt. Geschrokken stapt hij uit zijn auto en kijkt naar het biggetje. Deze is dood. Nog steeds niet van zijn schrik bekomen tilt hij het biggetje op en loopt hij met het biggetje in zijn armen naar de dichtsbijzijnde boerderij. Hij belt aan en de boer doet open. "Is dit biggetje soms van u?" vraagt de man aan de boer. "Nee," zegt de boer "ik heb geen platte biggen".
-------------------------------
Een vrouw koopt van een boer twintig eieren. De volgende dag is ze weer bij de boer. "Die eieren waren allemaal leeg!" zegt ze woedend. Dan rent de boer net zo woedend naar het kippenhok en schreeuwt: "Wie van jullie gebruikt de pil!"
-------------------------
Een man met autopech komt bij een boerderij aan en vraagt de boer of hij mag blijven slapen. "Dat is goed," zegt de boer, "maar dan moet je bij mijn vrouw slapen, want ik heb maar één bed. Ik slaap zelf wel op de bank." De volgende morgen vraagt de boer of de man goed geslapen heeft. "Och dat ging wel. Maar wat heeft jouw vrouw koude voeten!" "Dat zal," zegt de boer, "ze wordt om 11 uur begraven."
---------------------------
Twee boeren zijn tegen elkaar aan het opscheppen. zegt de ene boer tegen de andere boer: "Als ik met mijn tractor om mijn akker heen moet rijden dan ben ik twee dagen aan het rijden." Zegt de andere boer: "Ja zo'n tractor heb ik ook gehad."
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me: 'Is dit nou rundvlees of varkensvlees ? Waarop ik vroeg:'Welke kant van de vork bedoelt u?'
--------------------
Meneer van Boven heeft de spijker, die hij in de muur wilde slaan, kromgeslagen. Hij roept daarop zijn zoon en zegt;"haal die ouwe tang eens uit de keuken!".Gaat de zoon naar de keukendeur en roept:"Tante Emma, pappa wil je spreken!"
-------------------------
Bram heeft een kale kop en heeft een pruik gekocht. Als hij hem aan z'n vriend laat zien zegt de vriend: 'Ik heb ook een kale kop maar ik zal nooit een pruik opdoen!' Waarop Bram zegt: 'Dat is logisch, een lege schuur heeft ook geen dak nodig!'
----------------------------
Een Belgische soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit." De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : "Is hier een soldaat voorbij gelopen?" Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit. Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Afghanistan toe." De non knikt begripvol. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb." De non antwoordt:"Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien" "Ik wil namelijk ook niet naar Afghanistan."
----------------------------
--------------------
Meneer van Boven heeft de spijker, die hij in de muur wilde slaan, kromgeslagen. Hij roept daarop zijn zoon en zegt;"haal die ouwe tang eens uit de keuken!".Gaat de zoon naar de keukendeur en roept:"Tante Emma, pappa wil je spreken!"
-------------------------
Bram heeft een kale kop en heeft een pruik gekocht. Als hij hem aan z'n vriend laat zien zegt de vriend: 'Ik heb ook een kale kop maar ik zal nooit een pruik opdoen!' Waarop Bram zegt: 'Dat is logisch, een lege schuur heeft ook geen dak nodig!'
----------------------------
Een Belgische soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit." De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : "Is hier een soldaat voorbij gelopen?" Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit. Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Afghanistan toe." De non knikt begripvol. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb." De non antwoordt:"Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien" "Ik wil namelijk ook niet naar Afghanistan."
----------------------------
- De blonde echtgenote van een zelfstandige bekijkt rustig de boekhouding van haar man.
Als hij thuiskomt, zegt de vrouw tegen hem : "wel, ik ben trots op jou, jij hebt echt een goed hart, en dat doet me plezier".
"Aha waarom?" vraagt de man een beetje verbaasd .
"Wel", zegt ze, "ik heb zo een beetje in je boekhouding gekeken en heb opgemerkt
dat jij elke maand 500 euro stort op de rekening van een zekere Marokkaan".
"Van een Marokkaan?" vraagt de man verschrikt . "en hoe heet die dan?"
Ali Mentatie - -------------------------------
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Flavie leest met verontwaardiging een artikel in de krant en zegt kwaad tegen Baziel: Ze schrieven ier dan vrouwen juuste lik lutsprekers zien. Das seker gin woa wih! Nint replikeert Baziel Lutsprekers kujje ofsetten.
------------------------------------
Baziel werd ingeschreven als werkzoekende.
De ambtenaar vroeg : "En wat is je beroep?"
Baziel: "I jagen ip everzwijns in Brugge."
De ambtenaar: "Maar ER zijn toch geen everzwijns in Brugge!"
Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"
------------------------------------------------
Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma: ' Hoeveel heb je d'er nu weer gedronken? ' Baziel: ' Zulma, 'k gon ik ip caf?or e pientje te drinken en nie vo te leren tellen '.
-----------------------
Zei de dokter: ' Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst? ' ' Ba neen 'k meneere den dokteur ', antwoordde hij, ' 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen '.
--------------------------------
Bart en Bea zitten in een restaurant. Dolverliefd kijken ze elkaar aan en fluisteren lieve woordjes. De ober staat al zeker tien minuten naast hun tafel te wachten om de bestelling op te nemen. Plots zegt Bart: 'Bea, liefje, ik zou je wel kunnen opeten!' 'Goed, zegt de ober snel, 'en wat wilt u erbij drinken?'
----------------------------
In het restaurant zat een man met een heel mooi meisje. De ober kwam de bestelling noteren en vroeg:"Wat had u gewild?". "Een grote Stella". "En u, mevrouw" vroeg de ober. "Ik graag een kleine", zei de lieftallige schoonheid. Waarop de ober antwoordde:"Het spijt me, mevrouw, ik ben hier als ober aangesteld, niet als ooievaar".
------------------------------
Ober, ik lust nog wel een stuk gebak.
- Nog iets erbij, misschien?
Als het van hetzelfde gebak is, dan graag een hamer en beitel.
-------------------------------
Ober, de rekening graag.
- Hoe vond u het vlees, meneer?
Per toeval
------------------------------------
Baziel werd ingeschreven als werkzoekende.
De ambtenaar vroeg : "En wat is je beroep?"
Baziel: "I jagen ip everzwijns in Brugge."
De ambtenaar: "Maar ER zijn toch geen everzwijns in Brugge!"
Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"
------------------------------------------------
Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma: ' Hoeveel heb je d'er nu weer gedronken? ' Baziel: ' Zulma, 'k gon ik ip caf?or e pientje te drinken en nie vo te leren tellen '.
-----------------------
Zei de dokter: ' Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst? ' ' Ba neen 'k meneere den dokteur ', antwoordde hij, ' 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen '.
--------------------------------
Bart en Bea zitten in een restaurant. Dolverliefd kijken ze elkaar aan en fluisteren lieve woordjes. De ober staat al zeker tien minuten naast hun tafel te wachten om de bestelling op te nemen. Plots zegt Bart: 'Bea, liefje, ik zou je wel kunnen opeten!' 'Goed, zegt de ober snel, 'en wat wilt u erbij drinken?'
----------------------------
In het restaurant zat een man met een heel mooi meisje. De ober kwam de bestelling noteren en vroeg:"Wat had u gewild?". "Een grote Stella". "En u, mevrouw" vroeg de ober. "Ik graag een kleine", zei de lieftallige schoonheid. Waarop de ober antwoordde:"Het spijt me, mevrouw, ik ben hier als ober aangesteld, niet als ooievaar".
------------------------------
Ober, ik lust nog wel een stuk gebak.
- Nog iets erbij, misschien?
Als het van hetzelfde gebak is, dan graag een hamer en beitel.
-------------------------------
Ober, de rekening graag.
- Hoe vond u het vlees, meneer?
Per toeval
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Beste leeftijds- en andere genoten,Ik heb net ontdekt dat ik tot een hippe leeftijdsgroep behoor!
Ik ben een "Seenager". (Senior teenager).
Wat is daar mooi aan?Ik heb alles wat ik ooit wilde als tiener (weliswaar pas 50-60 jaar later).
Ik hoef niet naar school of naar mijn werk te gaan.
Ik krijg elke maand een uitkering(ske).
Ik heb een rijbewijs en een eigen auto.
Mijn identiteitskaart laat mij toe in alle bars en wijnwinkels
binnen te stappen om alcoholische dranken te kopen. Alleen laat mijn pensioentje dat niet toe. Mijn lever evenmin...De mensen met wie ik uitga hoeven niet meer bang te zijn om zwanger te worden.
De meesten zijn nergens nog bang voor, ze hebben al geluk zo lang te
leven. Ze denken dat het geluk nog wel even aan hun kant zal staan.
Ik heb geen acne meer.
Het leven is goed!Ook zal jij je intelligenter voelen na het lezen van deze tekst,
als je zelf een Seenager bent.
Mijn hersenen zijn wat trager omdat ze zoveel weten,
een beetje zoals een pc waar je (te) veel in opgeslagen hebt.
Wetenschappers geloven dat al deze kennis je slechthorend maakt door de druk dat dit veroorzaakt op je binnenoor.
Ze zouden beter uitzoeken hoe ze hoorapparaten minder duur kunnen maken.Soms ga ik naar een andere kamer om iets te halen en als ik er ben, denk ik alweer aan iets anders en weet ik niet meer waarvoor ik hier kwam.
Het is geen echt geheugenprobleem,
het is een manier van de natuur om ouderen meer te doen stappen.
Stappen is goed voor de gezondheid zegt mijn dokter.Ik heb wel meer vrienden waar ik dit naartoe zou sturen,
maar nu kan ik me even al hun namen niet meer herinneren.
Dus, stuur dit a.u.b. naar uw vrienden,
misschien zijn ook enkele van mijn vrienden uw vrienden?Groetjes, Hoe is jouw naam ook weer ?
Ik ben een "Seenager". (Senior teenager).
Wat is daar mooi aan?Ik heb alles wat ik ooit wilde als tiener (weliswaar pas 50-60 jaar later).
Ik hoef niet naar school of naar mijn werk te gaan.
Ik krijg elke maand een uitkering(ske).
Ik heb een rijbewijs en een eigen auto.
Mijn identiteitskaart laat mij toe in alle bars en wijnwinkels
binnen te stappen om alcoholische dranken te kopen. Alleen laat mijn pensioentje dat niet toe. Mijn lever evenmin...De mensen met wie ik uitga hoeven niet meer bang te zijn om zwanger te worden.
De meesten zijn nergens nog bang voor, ze hebben al geluk zo lang te
leven. Ze denken dat het geluk nog wel even aan hun kant zal staan.
Ik heb geen acne meer.
Het leven is goed!Ook zal jij je intelligenter voelen na het lezen van deze tekst,
als je zelf een Seenager bent.
Mijn hersenen zijn wat trager omdat ze zoveel weten,
een beetje zoals een pc waar je (te) veel in opgeslagen hebt.
Wetenschappers geloven dat al deze kennis je slechthorend maakt door de druk dat dit veroorzaakt op je binnenoor.
Ze zouden beter uitzoeken hoe ze hoorapparaten minder duur kunnen maken.Soms ga ik naar een andere kamer om iets te halen en als ik er ben, denk ik alweer aan iets anders en weet ik niet meer waarvoor ik hier kwam.
Het is geen echt geheugenprobleem,
het is een manier van de natuur om ouderen meer te doen stappen.
Stappen is goed voor de gezondheid zegt mijn dokter.Ik heb wel meer vrienden waar ik dit naartoe zou sturen,
maar nu kan ik me even al hun namen niet meer herinneren.
Dus, stuur dit a.u.b. naar uw vrienden,
misschien zijn ook enkele van mijn vrienden uw vrienden?Groetjes, Hoe is jouw naam ook weer ?
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
BDW is aan 't joggen.
Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek. Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen snellen, wordt hij al uit het water gesleurd door drie kinderen die daar aan 't vissen waren. BDW is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt dat ze mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney." "Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor de tickets op de TGV."
De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen." "Komt in orde ik zal J.M. Pfaff ze persoonlijk laten handtekenen."
De derde zegt:"Ik wil een elektrische rolstoel met TV, stereo-installatie en een blindengeleide hond. "
"Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?"
"Ja maar, dat zal niet lang meer duren als mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."
-----------------------------
Mathilde en Filip lopen door een safaripark, Mathilde ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip antwoordt: "Dat is een dangaroe." Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip: "Oh, dat is een dangaroe." Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip: "O, dat is een dangaroe." Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "Nou", zegt Philip, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangerous!'"
---------------------------
Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen?" vraagt de verkoper. "Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."
--------------------------------
Jefke en Gaston zitten samen bij de belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. de parachtute gaat open. Daarna springt Jefke uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute... maar er gebeurt niets! Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog steeds niets. Jefke valt met een noodgang naar beneden. hij roept: 'Gaston, Gaston mijne parachute gaat niet open!'
'Dat maakt niet uit,' roept Gaston: "t is juist maar een oefening vandaag!'
Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek. Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen snellen, wordt hij al uit het water gesleurd door drie kinderen die daar aan 't vissen waren. BDW is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt dat ze mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney." "Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor de tickets op de TGV."
De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen." "Komt in orde ik zal J.M. Pfaff ze persoonlijk laten handtekenen."
De derde zegt:"Ik wil een elektrische rolstoel met TV, stereo-installatie en een blindengeleide hond. "
"Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?"
"Ja maar, dat zal niet lang meer duren als mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."
-----------------------------
Mathilde en Filip lopen door een safaripark, Mathilde ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip antwoordt: "Dat is een dangaroe." Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip: "Oh, dat is een dangaroe." Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip: "O, dat is een dangaroe." Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "Nou", zegt Philip, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangerous!'"
---------------------------
Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen?" vraagt de verkoper. "Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."
--------------------------------
Jefke en Gaston zitten samen bij de belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. de parachtute gaat open. Daarna springt Jefke uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute... maar er gebeurt niets! Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog steeds niets. Jefke valt met een noodgang naar beneden. hij roept: 'Gaston, Gaston mijne parachute gaat niet open!'
'Dat maakt niet uit,' roept Gaston: "t is juist maar een oefening vandaag!'
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Baziel en Flavie trekken voor een dagje naar de Efteling. Ze bekijken de attracties en komen zo bij de wensput. Baziel scharrelt in z'n portemonnee en gooit 't kleinste muntje dat ie kon vinden in de put en doet heimelijk een wens. Flavie pakt een euro en ze besluit om ook een wens te doen. Maar, ze leunt te ver voorover en valt in de put. "Schitterend" zeg Baziel "da werkt hier zelfs met vuuf cent".
---------------------------
Omdat er in 't dorp nergens geen werk te vinden was ging Baziel bij de boeren om een jobtje te vinden. Eén boer had juist een deeltijdse knecht nodig, en Baziel mocht direct beginnen. De boer gaf hem een emmer en een driepikkel en Baziel mocht naar 't stal om de koe te melken. Een uur later komt Baziel terug bij de boer, vol met zweet en vuiligheid, en met een gebroken driepikkel. "Wat is er wel gebeurd?" wilde de boer weten. "Zwieg", zeg Baziel, "Da melken, da was gemakkelijk. Maar 't heeft nogal wa voeten in d'aerde g'het voor da die stomme koe op da stoeltje wilde'g zitten!"
-----------------------------
Baziel komt in z'n stamcafé. Hij bestelt een Duvel en hij giet hem uit. Daarna drinkt hij zeker 20 Duvels den enen na den anderen. Juist voor dat hij naar huis gaat bestelt Baziel nog een Duvel, en hij giet hem opnieuw uit. De barman, die niet begrijpt wat er aan de hand is vraagt aan Baziel: "Waarom giet je je'n eerste Duvel uit en ook je laatste Duvel?" "Ewel" zegt Baziel: "Mijn eersten smaakt me nooit, en van de laatsten zienk altijd ziek!"
----------------------------
Baziel doe mee aan 't examen voor de gemeente. Samen met de andere kandidaten krijgt hij een lijst van wel honderd ja-of-neen vragen. Baziel kijkt eventjes naar z'n blad, schudt z'n kop, pakt een euro en zegt bij z'n zelven: "kop is Ja, munte is Neen" Zo smijt Baziel voor elke vraag kop of munt, en in minder dan een half uur was hij helemaal klaar met z'n examen. Al de andere kandidaten zaten nog te zwoegen over de vragen, en Baziel begon toch een beetje ongerust te worden. De toezichter zag plots dat Baziel opnieuw begon kop of munt te gooien en vroeg: "Baziel, is alles in orde ?" "Jaa't, menere" antwoordt Baziel "'k 'en al lange gedoan met 't examen, mo'k zien juste nog eventjes m'n antwoorden aan't controleren".
---------------------------
Omdat er in 't dorp nergens geen werk te vinden was ging Baziel bij de boeren om een jobtje te vinden. Eén boer had juist een deeltijdse knecht nodig, en Baziel mocht direct beginnen. De boer gaf hem een emmer en een driepikkel en Baziel mocht naar 't stal om de koe te melken. Een uur later komt Baziel terug bij de boer, vol met zweet en vuiligheid, en met een gebroken driepikkel. "Wat is er wel gebeurd?" wilde de boer weten. "Zwieg", zeg Baziel, "Da melken, da was gemakkelijk. Maar 't heeft nogal wa voeten in d'aerde g'het voor da die stomme koe op da stoeltje wilde'g zitten!"
-----------------------------
Baziel komt in z'n stamcafé. Hij bestelt een Duvel en hij giet hem uit. Daarna drinkt hij zeker 20 Duvels den enen na den anderen. Juist voor dat hij naar huis gaat bestelt Baziel nog een Duvel, en hij giet hem opnieuw uit. De barman, die niet begrijpt wat er aan de hand is vraagt aan Baziel: "Waarom giet je je'n eerste Duvel uit en ook je laatste Duvel?" "Ewel" zegt Baziel: "Mijn eersten smaakt me nooit, en van de laatsten zienk altijd ziek!"
----------------------------
Baziel doe mee aan 't examen voor de gemeente. Samen met de andere kandidaten krijgt hij een lijst van wel honderd ja-of-neen vragen. Baziel kijkt eventjes naar z'n blad, schudt z'n kop, pakt een euro en zegt bij z'n zelven: "kop is Ja, munte is Neen" Zo smijt Baziel voor elke vraag kop of munt, en in minder dan een half uur was hij helemaal klaar met z'n examen. Al de andere kandidaten zaten nog te zwoegen over de vragen, en Baziel begon toch een beetje ongerust te worden. De toezichter zag plots dat Baziel opnieuw begon kop of munt te gooien en vroeg: "Baziel, is alles in orde ?" "Jaa't, menere" antwoordt Baziel "'k 'en al lange gedoan met 't examen, mo'k zien juste nog eventjes m'n antwoorden aan't controleren".
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Baziel heeft eindelijk een jobtje gevonden als garçon in een sjiek restaurant in't Zoute. D'er zijn 2 tafeltjes bezet en Baziel heeft al onmiddellijk stress. Hij komt met het eerste gerecht aangelopen en klemt daarbij het vlees stevig met z'n duim op het bord. De klant die dat ziet roept verontwaardigd: "Ben je helemaal gek?! Zo, met je hand op m'n steak!" "Wadde!" antwoordt Baziel kwaad "Zoe je misschien willen dat ie nog een kir ip de groent valt !?"
----------------------------
Baziel, die kersvers weduwnaar is, stapt in Knokke bij z'n verzekeraar binnen en zegt dat hij het bedrag van Flavie z'n verzekering komt halen. "Meneer" zegt de bediende "spijtig genoeg was Uw echtgenote niet verzekerd voor een ongeval. De polis dekt enkel diefstal en brand". "Da weten 'k ik wel" antwoordt Baziel, "'t Is doarom da'k eur loaten cremeren ‘enn!"
---------------------------
Baziel en Flavie luisteren 's morgens naar het weerbericht. De man in de radio zegt "Er wordt 10 cm sneeuw verwacht en om het sneeuwruimen makkelijker te maken moeten alle wagens aan de evengenummerde kant van de straat geplaatst worden". Baziel zet onmiddellijk z'n auto op de juiste plaats. Een paar dagen later wordt er 30 cm sneeuw verwacht en aan de burgers wordt gevraagd om hun auto aan de onevengenummerde kant van de weg te parkeren. Baziel doet onmiddellijk het nodige. De volgende dag luisteren Baziel en Flavie opnieuw naar 't weerbericht. de verwachting is voor 50 cm sneeuw, en op het moment dat de omroeper gaat zeggen aan welke kant men de wagens moet parkeren valt de elektriciteit uit. "En wat ga je nu doen Baziel?", vraagt Flavie. "Niks", zegt Baziel, 'k Gaan van deze keer den auto geweune in de garage laten".
------------------------------
Een bioskoopouvreuse ziet Baziel lamlendig en zwaar hijgend uitgestrekt liggen op liefst drie stoelen in de vorenste reken van de cinema. Kwaad stapt ze op hem af en zegt: "Heb je geen manieren geleerd misschien, azo drie stoelen in beslag nemen ! Van waar kom je gie wel da ?" Baziel, slikt een keer diep, wijst naar boven en zegt nauwelijks hoorbaar: "Van 't balkon madam."
----------------------------
Baziel, die kersvers weduwnaar is, stapt in Knokke bij z'n verzekeraar binnen en zegt dat hij het bedrag van Flavie z'n verzekering komt halen. "Meneer" zegt de bediende "spijtig genoeg was Uw echtgenote niet verzekerd voor een ongeval. De polis dekt enkel diefstal en brand". "Da weten 'k ik wel" antwoordt Baziel, "'t Is doarom da'k eur loaten cremeren ‘enn!"
---------------------------
Baziel en Flavie luisteren 's morgens naar het weerbericht. De man in de radio zegt "Er wordt 10 cm sneeuw verwacht en om het sneeuwruimen makkelijker te maken moeten alle wagens aan de evengenummerde kant van de straat geplaatst worden". Baziel zet onmiddellijk z'n auto op de juiste plaats. Een paar dagen later wordt er 30 cm sneeuw verwacht en aan de burgers wordt gevraagd om hun auto aan de onevengenummerde kant van de weg te parkeren. Baziel doet onmiddellijk het nodige. De volgende dag luisteren Baziel en Flavie opnieuw naar 't weerbericht. de verwachting is voor 50 cm sneeuw, en op het moment dat de omroeper gaat zeggen aan welke kant men de wagens moet parkeren valt de elektriciteit uit. "En wat ga je nu doen Baziel?", vraagt Flavie. "Niks", zegt Baziel, 'k Gaan van deze keer den auto geweune in de garage laten".
------------------------------
Een bioskoopouvreuse ziet Baziel lamlendig en zwaar hijgend uitgestrekt liggen op liefst drie stoelen in de vorenste reken van de cinema. Kwaad stapt ze op hem af en zegt: "Heb je geen manieren geleerd misschien, azo drie stoelen in beslag nemen ! Van waar kom je gie wel da ?" Baziel, slikt een keer diep, wijst naar boven en zegt nauwelijks hoorbaar: "Van 't balkon madam."
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
DE KUSTWACHT VAN OOSTENDE
"Dinsdag, kreeg de kustwacht om 10:00 uur een melding binnen dat er twee stuurloze schepen op de Noordzee ronddobberden.
Deze schepen bevonden zich ongeveer 20 km ten noorden van Oostende.
Tot onze verbazing troffen wij hier twee oude onzeewaardige schepen aan, vol met Belgische bejaarden en gepensioneerden. De senioren zaten onder erbarmelijke omstandigheden op een overvolle boot.
De kustwacht heeft de twee boten naar de haven van Oostende gesleept en de senioren ondervraagd."
Totdaar de versie van de kustwacht.
De ouden van dagen verklaarden ;
"Wij waren van plan om onze paspoorten overboord te gooien en ons aan te melden als asielzoekers (!)... om op deze manier aanspraak te maken op betere voorzieningen dan dewelke we nu hebben als correcte belastingbetalers!... Wij dachten bijvoorbeeld aan: gratis wonen, kleding, sporten, meubels, verzekeringen, medicijnen,… en een uitkering!"
Maar de kustwacht heeft alle senioren met een felle berisping en waarschuwing op een bus naar hun woonplaats gezet.
Ik ben juist terug thuis.
Groetjes!
Ps: nog straffer : we hebben onze busreis ook nog zelf moeten betalen!
Man, man, man, ...... niet te geloven !
"Dinsdag, kreeg de kustwacht om 10:00 uur een melding binnen dat er twee stuurloze schepen op de Noordzee ronddobberden.
Deze schepen bevonden zich ongeveer 20 km ten noorden van Oostende.
Tot onze verbazing troffen wij hier twee oude onzeewaardige schepen aan, vol met Belgische bejaarden en gepensioneerden. De senioren zaten onder erbarmelijke omstandigheden op een overvolle boot.
De kustwacht heeft de twee boten naar de haven van Oostende gesleept en de senioren ondervraagd."
Totdaar de versie van de kustwacht.
De ouden van dagen verklaarden ;
"Wij waren van plan om onze paspoorten overboord te gooien en ons aan te melden als asielzoekers (!)... om op deze manier aanspraak te maken op betere voorzieningen dan dewelke we nu hebben als correcte belastingbetalers!... Wij dachten bijvoorbeeld aan: gratis wonen, kleding, sporten, meubels, verzekeringen, medicijnen,… en een uitkering!"
Maar de kustwacht heeft alle senioren met een felle berisping en waarschuwing op een bus naar hun woonplaats gezet.
Ik ben juist terug thuis.
Groetjes!
Ps: nog straffer : we hebben onze busreis ook nog zelf moeten betalen!
Man, man, man, ...... niet te geloven !
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een bioskoopouvreuse ziet Baziel lamlendig en zwaar hijgend uitgestrekt liggen op liefst drie stoelen in de vorenste reken van de cinema. Kwaad stapt ze op hem af en zegt: "Heb je geen manieren geleerd misschien, azo drie stoelen in beslag nemen ! Van waar kom je gie wel da ?" Baziel, slikt een keer diep, wijst naar boven en zegt nauwelijks hoorbaar: "Van 't balkon madam."
-------------------------
Hector ziet al van ver dat Baziel in een slecht humeur is. "Wat schilt er da, Baziel?" vraagt Hector. "Ewel", antwoordt Baziel. "'t Is ons Flavie. Ge weet da 's ze zie een jaar of 15 ouder is dan ik. En ze heeft nu persé heur testament willen maken." "Maar, da's toch zo erg niet" sust Hector. "Mo, jaa't" insisteert Baziel: "Ze zegt, dat als ze dood is, ik eur nooit op 't kerkhof gaan bezoeken. En daarom wil's ze uitgestrooid worden". "Maar 't zijn toch vele mensen die under laten uitstrooien" zegt Hector. "Jaa't" antwoordt Baziel "Maar alglik nie in m'n stamcafé, hé!"
---------------------------
Baziel en Flavie gaan scheiden en de vrederechter zegt aan Baziel "Ik heb de zaak zeer grondig bestudeerd en ik heb besloten dat Uw vrouw elke maand duizend euro krijgt." "Da's wreed sjiek van je meneer de juuze" antwoordt Baziel "Ik gon ook proberen voer eur af en toe een euro of vuuve te sturen".
----------------------------
Baziel en Hector zitten in 't vliegtuig naar Londen. Ineens laat de piloot omroepen dat er één motor is uitgevallen, maar dat men zich geen zorgen moet maken, want dat nu op de tweede motor gevlogen wordt. "'k Hoop'n nu maar dat die tweede moteur niet stille valt" zegt Baziel tegen Hector "Want anders kun'n w'ier nog uren blijven hangen".
----------------------------
Baziel en Flavie trekken voor een dagje naar de Efteling. Ze bekijken de attracties en komen zo bij de wensput. Baziel scharrelt in z'n portemonnee en gooit 't kleinste muntje dat ie kon vinden in de put en doet heimelijk een wens. Flavie pakt een euro en ze besluit om ook een wens te doen. Maar, ze leunt te ver voorover en valt in de put. "Schitterend" zeg Baziel "da werkt hier zelfs met vuuf cent".
-------------------------
Hector ziet al van ver dat Baziel in een slecht humeur is. "Wat schilt er da, Baziel?" vraagt Hector. "Ewel", antwoordt Baziel. "'t Is ons Flavie. Ge weet da 's ze zie een jaar of 15 ouder is dan ik. En ze heeft nu persé heur testament willen maken." "Maar, da's toch zo erg niet" sust Hector. "Mo, jaa't" insisteert Baziel: "Ze zegt, dat als ze dood is, ik eur nooit op 't kerkhof gaan bezoeken. En daarom wil's ze uitgestrooid worden". "Maar 't zijn toch vele mensen die under laten uitstrooien" zegt Hector. "Jaa't" antwoordt Baziel "Maar alglik nie in m'n stamcafé, hé!"
---------------------------
Baziel en Flavie gaan scheiden en de vrederechter zegt aan Baziel "Ik heb de zaak zeer grondig bestudeerd en ik heb besloten dat Uw vrouw elke maand duizend euro krijgt." "Da's wreed sjiek van je meneer de juuze" antwoordt Baziel "Ik gon ook proberen voer eur af en toe een euro of vuuve te sturen".
----------------------------
Baziel en Hector zitten in 't vliegtuig naar Londen. Ineens laat de piloot omroepen dat er één motor is uitgevallen, maar dat men zich geen zorgen moet maken, want dat nu op de tweede motor gevlogen wordt. "'k Hoop'n nu maar dat die tweede moteur niet stille valt" zegt Baziel tegen Hector "Want anders kun'n w'ier nog uren blijven hangen".
----------------------------
Baziel en Flavie trekken voor een dagje naar de Efteling. Ze bekijken de attracties en komen zo bij de wensput. Baziel scharrelt in z'n portemonnee en gooit 't kleinste muntje dat ie kon vinden in de put en doet heimelijk een wens. Flavie pakt een euro en ze besluit om ook een wens te doen. Maar, ze leunt te ver voorover en valt in de put. "Schitterend" zeg Baziel "da werkt hier zelfs met vuuf cent".
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een oud vrouwtje vraagt aan haar zoon :
Hoe noemt die nu weer, die knappe jonge Duitser die me volledig zot maakt?
Alzheimer, mama, Alzheimer....
-----------------------
Een man vertelde dat hij voor het derde jaar op rij op verlof was geweest naar Italië. Telkens was zijn vrouw daarna in verwachting. Ik zei, misschien het moment om eens een ander land te bezoeken. Dat zal niet uitmaken was zijn antwoord, maar ik denk eraan om ze in het vervolg mee te nemen!
------------------------
Twee vogels zitten in een boom te kijken hoe een schildpad elke keer weer uit een boom springt en met zijn poten wappert.
Na een tijdje zegt de ene vogel tegen de ander: "schat, ik denk dat we hem nu maar moeten vertellen dat hij is geadopteerd."
------------------------------
Een man doet zijn boodschappen in de supermarkt en merkt een aantrekkelijke vrouw op die hem voortdurend aanstaart.
Na een tijdje zegt de man: "Excuseer, kennen wij elkaar?"
De vrouw antwoordt: "Ik denk dat jij de vader bent van één van mijn kinderen."
De man kijkt verbaasd en denkt dat dit kind waarover ze praat misschien het gevolg is van die ene keer dat hij zijn vrouw had bedrogen.
Hij zegt tegen de vrouw: "Ben jij die stripteaseuse van op mijn vriend zijn vrijgezellenfeest 5 jaar geleden? Je weet wel, we hebben seks gehad op de biljarttafel terwijl jouw vriendin op mijn kont sloeg met een zweep!"
De vrouw wordt lijkbleek en stamelt: "Nee, ik ben onderwijzeres en jouw zoontje zit in mijn klas..."
Hoe noemt die nu weer, die knappe jonge Duitser die me volledig zot maakt?
Alzheimer, mama, Alzheimer....
-----------------------
Een man vertelde dat hij voor het derde jaar op rij op verlof was geweest naar Italië. Telkens was zijn vrouw daarna in verwachting. Ik zei, misschien het moment om eens een ander land te bezoeken. Dat zal niet uitmaken was zijn antwoord, maar ik denk eraan om ze in het vervolg mee te nemen!
------------------------
Twee vogels zitten in een boom te kijken hoe een schildpad elke keer weer uit een boom springt en met zijn poten wappert.
Na een tijdje zegt de ene vogel tegen de ander: "schat, ik denk dat we hem nu maar moeten vertellen dat hij is geadopteerd."
------------------------------
Een man doet zijn boodschappen in de supermarkt en merkt een aantrekkelijke vrouw op die hem voortdurend aanstaart.
Na een tijdje zegt de man: "Excuseer, kennen wij elkaar?"
De vrouw antwoordt: "Ik denk dat jij de vader bent van één van mijn kinderen."
De man kijkt verbaasd en denkt dat dit kind waarover ze praat misschien het gevolg is van die ene keer dat hij zijn vrouw had bedrogen.
Hij zegt tegen de vrouw: "Ben jij die stripteaseuse van op mijn vriend zijn vrijgezellenfeest 5 jaar geleden? Je weet wel, we hebben seks gehad op de biljarttafel terwijl jouw vriendin op mijn kont sloeg met een zweep!"
De vrouw wordt lijkbleek en stamelt: "Nee, ik ben onderwijzeres en jouw zoontje zit in mijn klas..."