Deel via

Aantal ‘grijze echtscheidingen’ zit in de lift

Meer en meer koppels gaan uit elkaar na jarenlang lief en leed met elkaar gedeeld te hebben. Zo liepen in 2016 in ons land 505 huwelijken op de klippen waarvan de partners allebei 65-plussers waren. We noemen het fenomeen ook wel de ‘grijze echtscheiding’. Waarom trekken we na al die jaren alsnog de stekker uit ons huwelijk? We gingen daarvoor te rade bij erkend bemiddelaar Eric De Corte van Neo Bemiddeling.

Scheiden is meer sociaal aanvaard

Scheidingen op latere leeftijd komen steeds vaker voor. Het is meer sociaal aanvaard om te scheiden, de wetgeving is eenvoudiger geworden en vrouwen zijn onafhankelijker en mondiger geworden. Ook erkend bemiddelaar Eric De Corte van Neo Bemiddeling krijgt meer en meer oudere koppels over de vloer van zijn praktijk. ‘De meeste scheidingen zien we tussen de 35 en de 50 jaar, maar er is wel een toename te merken bij de 50-plussers.’

Onvoldoende ‘cement’ om bij elkaar te blijven

De Corte ziet verschillende redenen waarom relaties op latere leeftijd spaak lopen. Door het pensioen, bijvoorbeeld, moeten mensen op een heel nieuwe manier met elkaar leren omgaan.  ‘Koppels zitten dan van ’s morgens vroeg tot ’s avonds laat als het ware op elkaars lip en dat geeft vaak aanleiding tot extra spanningen en discussies.’

Partners kunnen totaal verschillende verwachtingen hebben van hoe hun leven er zal uitzien na hun pensioen.Een tweede reden is een gebrek aan communicatie, de ‘cement’ van een relatie. ‘Als bepaalde thema’s niet bespreekbaar zijn, dan houdt het natuurlijk op. Een gebrek aan communicatie is niet noodzakelijkerwijs gekoppeld aan de latere leeftijd, maar na al die jaren van opgekropte frustraties kan het een breekpunt zijn. Waarom net dan? De kinderen zijn het huis uit en mensen zien geen reden meer om bij elkaar te blijven.’

Daarnaast kunnen partners totaal verschillende verwachtingen hebben van hoe de rest van hun leven er zal uitzien. ‘Het gevoel dat men eindelijk tijd heeft om te doen wat men wil, wordt dan ingevuld naar eigen behoeften zonder rekening te houden met de partner.’

heartsickness-lover-s-grief-lovesickness-coupe-50592_1Nog een andere reden is intimiteit of het gebrek eraan. ‘Sommige koppels zijn na al die jaren seksueel uit elkaar gegroeid en/of de ene partner heeft minder of meer verlangens.’ Ook een langdurige ziekte van een van de partners kan een breekpunt zijn op latere leeftijd. ‘De omgeving reageert daar niet altijd even begripvol op, omdat ze de zware druk van al die jaren onderschatten.’

Een scheiding: emotioneel en financieel zware opdoffer

Een scheiding kan hard aankomen. Het ongeloof dat het je overkomt, je vertrouwen dat soms wordt beschaamd, je zelfvertrouwen dat een dreun krijgt, triestheid, kwaadheid ... Je krijgt een heleboel uiteenlopende emoties te verwerken.

Wie een grote spaarboek heeft, zal doorgaans vlugger de stekker uit de relatie trekken.Ook op financieel vlak kunnen de gevolgen heel zwaar zijn. Koppels hebben immers doorgaans jarenlang gebouwd aan hun vermogen. Ze hebben samen een huis, een of meerdere auto’s en noem maar op. Als je gaat scheiden, moet dat huis bijvoorbeeld een nieuwe bestemming krijgen. ‘Ga je het verkopen, gaat een van de twee het huis overnemen, wordt de woning in onverdeeldheid gehouden of ga je het schenken aan de kinderen? Het samen eens worden over de bestemming, is niet gemakkelijk. Vaak wordt het huis verkocht, maar zelden hebben mensen voldoende centen om iets nieuws te kopen.’

save-3402476_640De financiële situatie is een van de doorslaggevende factoren om te bepalen of mensen nog gaan scheiden. ‘Wie een grote spaarboek heeft, zal doorgaans vlugger de stekker uit de relatie trekken’, zegt De Corte. Op latere leeftijd is het immers niet altijd evident om nog een hypothecaire lening aan te gaan. Daarnaast is het mogelijk dat je inkomen danig verschilt van dat van je partner. Sommige vrouwen zijn bijvoorbeeld pas begonnen met werken nadat de kinderen het huis uit waren. Hun pensioen is daardoor niet toereikend om van te leven. Ook persoonlijk onderhoudsgeld aan een partner betalen, is niet evident.

‘Zo zie je dat er situaties zijn waarin scheiden niet altijd mogelijk is. Dan stel ik vaak een overeenkomst op van “kostendelend samenwonen”. Een koppel is dan wel nog wettelijk getrouwd, ze verblijven in dezelfde woning met concrete afspraken, maar ze gaan allebei hun eigen weg.’

Praat met elkaar 

Ook als je beslist dat je de relatie beter stopzet, blijft het belangrijk om met elkaar te praten. ‘Een heel goedkope en bruikbare tip: nodig de andere partner uit voor een gesprek. Kan dat niet, schakel dan een derde persoon in die jullie begeleidt en die ervoor zorgt dat jullie samen in gesprek kunnen gaan. Of kies voor relatieherstelbemiddeling.’

Geef het ook niet te snel op na al die jaren! Je hebt samen heel wat opgebouwd en het is zonde om dat zomaar allemaal overboord te gooien.’

 

We vroegen enkele vijftigplussers naar hun verhaal. Roos en Claude waren bereid hun ervaringen te delen. Je leest ze hier.

Op zoek naar tips om het pensioen geen domper te laten zetten op je relatie? Lees dit artikel van relatietherapeute Ilse Reynders: Blaast het pensioen een frisse wind door je relatie of een hevig onweer?

DOSSIER: Onder één dak

icoon huisOnder één dak, een boeiende reeks over alternatieve woonvormen zoals kangoeroewonen, boemerangwonen, co-wonen, satellietwonen en veel meer. Wat kan je woonsituatie beïnvloeden? Waar hou je rekening mee? Wat zijn je opties? Ook die vraagstukken komen aan bod in dit dossier op SeniorenNet!

Lees verder in het dossier Onder één dak:

 

Auteur: Karolien Selhorst

2 reacties

bartalli
Ik heb het meegemaakt dat mijn ouders op 70 jarige leeftijd nog zijn gescheiden. Mijn vader vond het nodig om na 50 jaar huwelijk nog een nieuwe relatie te beginnen. Mijn moeder bleef achter met een enorm gevoel van bedrog, leugens, haar leven opgeofferd voor hem, vier kinderen alleen opgevoed, meegeholpen in de handelszaak, om dan achter te blijven met een enorm verdriet, zorgen, moedeloos, financieel moeilijk en vooral haar leven was om. Het werd dan ook nog een "loopgraven oorlog," die 5 jaar heeft aangesleept om de boedel te verdelen. Mijn vader liep rond met oogkleppen en zag niet wat hij aanrichtte bij ons ma, evenals binnen de gezinnen van de kinderen. Ik was toen 38j, en net zoals als mijn zussen steunden wij ons moeder, maar dat neemt niet weg dat het het een enorme impact heeft gehad op ons leven.
Mijn ouders zijn nu beiden overleden, het contact met vader was bijna nihil, dat was zijn keuze en ons ma hebben we al die tijd blijven steunen. We zijn nu 20 jaar na de scheiding, ben ondertussen 65 jaar maar ben daar nog dagelijks over aan het piekeren, vooral over hoe kan iemand zo blind zijn voor het leed dat hij berokkend naar zijn eigen vrouw en kinderen! Onbegrijpelijk!
Het enige wat ik concludeer uit deze, is dat zij misschien veel vroeger hadden moeten scheiden, zodat zij beiden nog een nieuw leven konden beginnen. Kinderen lijden daar heel erg onder, eender hoe oud dat je bent, vooral, dat je dat meeneemt naar je eigen gezin....niet goed!!!!
Te veel mensen lijden hier onder. Er ligt blijkbaar niets korter bij elkaar dan Liefde en Haat.
Opvallend, is dat er meestal toch, een derde mee gemoeid, zelden dat je hoort, "wij gaan uit elkaar omdat we niet bij elkaar passen". Bij een scheiding in mijn omgeving hoop ik altijd heel erg, dat er maar geen kinderen zijn!!
23/10/18 09:43 REAGEER
DanyF
Ik was heel gelukkig met de aandacht voor het thema: “echtscheidingen bij gepensioneerden” in de nieuwsbrief van 22 oktober van het seniorennet.
Ik vind dat het onderwerp met heel veel respect en heel genuanceerd behandeld wordt, sterke getuigenissen biedt en ook waardevolle tips aanbiedt.
Als tip lees ik o.a. “Praat met elkaar”
Hoe dat kan heb ik zelf geleerd op een weekend van Marriage Encounter, tegenwoordig genaamd “Samen Naar Meer”. Het is een begeleidingsweekend voor koppels en er bestaat een versie speciaal voor gepensioneerden/senioren: geen weekend, maar een midweek (van dinsdagnamiddag tot donderdagnamiddag).
Je vind er alle informatie over op www.samennaarmeer.be

Marcel.
26/10/18 09:14 REAGEER

Login Registreer

Karolien Selhorst

Karolien Selhorst is freelance journaliste, copywriter, blogger en vertaler. Haar favoriete topics zijn ouderenzorg, welzijn, psychologie, gezondheidszorg, literatuur, technologie en digitale media. Naast haar professionele bezigheden doet Karolien vrijwilligerswerk in een woonzorgcentrum waar ze vooral werkt met personen met dementie.www.karolienselhorst.be

Meer artikels van Karolien Selhorst

Recente Artikels

Gerelateerde Artikels