Toegeven dat je fout zat getuigt van karakter
Niemand is perfect. We doen allemaal wel eens iets stoms. In Oosterse culturen, landen zoals Japan, is het een kwestie van goede omgangsvormen om (eerst aan jezelf) te erkennen dat je fout zat en dan je excuses aan te bieden. Dat is daar wettelijk zeker geen toegeven van schuld of aansprakelijkheid. Het is beleefd en normaal en wordt sociaal gezien als een teken van nederigheid en medemenselijkheid.
Sorry zeggen maakt je menselijk en is de sleutel tot oplossing
Waarom is toegeven dat je fout zat voor ons westerlingen zo moeilijk? Mogen wij geen steken laten vallen? Zijn we niet meer perfect en willen we dat niet weten? De meeste mensen verwijten liever aan een ander iets, dan dat ze aan zichzelf zullen toegeven dat ze iets verkeerd hebben gedaan , fout hebben aangepakt of het beter anders hadden gedaan.
Toch is jouw 'sorry' het begin om tot een oplossing te komen. Het schept de ruimte om te zien hoe je iets goed kan maken. Een 'sorry' geeft de kans om het geschapen probleem oplossen. Bovendien kan daarna twee heel vervelende emoties laten gaan: 'spijt hebben' en je 'schuldig voelen'.
En laat de 'maar' achterwege
Excuses aanbieden is een kunst. Terwijl de meeste mensen eerder de kunst verstaan om hun 'sorry' meteen te ontkrachten. 'Sorry dat ik dat tegen je gezegd hebt, maar je me maakte me zo kwaad.' 'Sorry dat je je onbegrepen voelt, maar ik bedoelde dat niet zo'. Sorry dat ik uitviel, maar ik heb het ook zo druk...', 'Sorry dat ik te laat ben, maar er was een wegomlegging...'
De meeste mensen verwijten liever aan een ander iets, dan dat ze aan zichzelf zullen toegeven dat ze iets verkeerd hebben gedaan.
Een beetje klagen en zeuren hebben we nodig af en toe!
We doen allemaal graag ons verhaal als ons zelf zaken 'overkomen'. We ventileren graag wat er ons is gebeurd . We zoeken erkenning bij 'sympathisanten' voor ons ongemak. We 'klagen' een beetje -al dan niet met humor'- en willen iemand die met ons meeleeft.
'Waar maak je je druk over?'
Waarom wordt het dan een totaal andere zaak als iemand over ons iets te zeggen heeft. Of als iemand iets niet leuk vindt aan hoe we doen of reageren. Als een ander iets dwars zit over jou? Dan is het plots een ander paar mouwen. Dan vinden we het vaak moeilijk om daar goed naar te luisteren. We voelen ons ongemakkelijk. En meteen een beetje aangevallen. 'Waar maakt die persoon zich eigenlijk druk over?' 'Wat is zijn of haar probleem?' We laten merken dat we vinden dat de ander overdreven reageert. We gaan meteen in de verdediging.
'Maar dat bedoelde ik toch niet zo'
als een ander iets zegt over ons zijn we geneigd meteen in de verdediging te gaan...'Doe niet zo raar, dat bedoelde ik toch niet zo.' zo ga jij de verontwaardigde uithangen als iemand iets op je aan- of opmerkt. Met dergelijke reactie geef je de ander eigenlijk de boodschap dat hij of zij aan het zeuren is. Het is socialer en rechtvaardiger om te erkennen dat je verantwoordelijk bent voor een ander zijn ongemak. Je versterkt ook je band met een ander als je erkent dat je fout bent geweest. En toegeven dat je het bij het verkeerde eind had is een lesje in nederigheid dat we af en toe best mogen leren.
Verontschuldigen is schuldig zijn
Helaas zijn de kunst van een goede 'sorry' zeggen én op een goede manier excuses aanvaarden geen vaardigheden die we op school geleerd krijgen. Er is één groot beginsel dat we allemaal voor ogen moeten houden. Je verontschuldigingen aanbieden wil helemaal niet automatisch zeggen dat je 'schuldig' bent.
7 stappen voor eerste hulp als je 'fout' was
- Reconstructie van de situatie: Wat ging er fout?
Wat is er mis gegaan? Probeer je daar een beeld van te vormen. Waardoor is de ander benadeeld? Heb je iets beloofd wat je niet bent nagekomen? Is het iets wat je hebt gezegd? Was je te laat?
- 'Walk a mile in my shoes'
Ga eens in een ander zijn schoenen staan. Hoe zou jij je voelen in zijn of haar situatie. Je hoeft het niet met de ander eens te zijn, maar leef je in de situatie en gevoelens in. Heeft de persoon zich gekwetst gevoeld, is zijn vertrouwen in jou geschonden? Is hij of zij teleurgesteld? Heeft hij moeten wachten. Probeer dat enkel te begrijpen. - Sorry zeggen voor het vervelende gevolg
Bied nu je excuus aan voor dat vervelende gevolg: 'Sorry dat je hebt moeten wachten', 'Het spijt me als ik je gekwetst heb' of 'Wat vervelend dat je niet van me op aan kon'. - Stop meteen na die zin
En het allerbelangrijkste. Stop en laat het hier bij. Laat je niet verleiden om een externe factor de schuld te geven van het ongemak. Houd je in als je merkt dat je wilt gaan zeggen 'ja maar…' of 'dat kwam doordat…' Gewoon NIET DOEN. Voorkom dat het een discussie wordt over hoe de ander zich voelt en of dat al dan niet terecht is. Daar kom je meestal niet uit. - Red wat er te redden valt
Als je nog iets aan zijn ongemak kan doen, doe het dan ook. Kom alsnog je belofte na, meld dat je zal proberen minder bot te zijn of voortaan op tijd gaat komen. Soms is het 'leed' al geschied en dan kan je er niets meer aan doen. - Bedanken en laten gaan
Als de ander je excuses aanvaardt, bedank hem en laat het er verder bij . Ontspan, ga samen gezellig iets doen of drinken. - Wat doe je als de ander je excuses niet aanvaardt?
Als de ander je 'sorry' niet goed opneemt of je excuses niet aanvaardt, geef dan aan dat je deur daarvoor open blijft staan: 'Ik begrijp dat je nog even boos bent, dank dat je even naar me wilde luisteren en als je er nog een keer op terug wilt komen, graag, Mijn deur staat open'.
Begrijpen of ingrijpen
En kunnen we ook op wereldvlak niet eens meer 'sorry' zeggen? Er lijken nog nooit zoveel conflicten tegelijkertijd in de wereld te zijn als nu. Elke aanval krijgt vergelding met een aanval. Wie kan er toegeven dat ze misschien wel fout zitten...? Wie gaat er in andermans schoenen staan? Wie kan de ander begrijpen en proberen tot oplossingen te komen?
Excuses aanvaarden levert je veel op
Excuses aanvaarden levert je ook winst op!Excuses aanvaarden is een manier om een ander te laten zien dat je hem of haar waardeert om zijn moed. We weten hoe moeilijk het is om te stap te zeggen om je te excuseren of sorry te zeggen. En bovendien klaart het de lucht weer helemaal op. Je kan je wrevel laten gaan, je gekwetstheid opzij zetten en alle negatieve emoties laten oplossen. Je krijgt dus zelf een veel beter gevoel door excuses te aanvaarden.
Heb jij een reden om even 'sorry' te zeggen? Verstuur bij SenNet een gratis e-card
Klik op deze link, kies en verstuur :
http://www.seniorennet.be/ecards/gallerybrowser.php?cat_id=29
Wil je jouw kaartje nog persoonlijker maken?
Leer dan zelf om deze e-cards te maken.
Schrijf je in voor de mailgroep Photoshop Initiatie van SeniorenNet
Hoe? Surf naar de website van SeniorenNet:
http://www.seniorennet.be/Pages/Mailgroepen/mailgroepen.php
In de balk bovenaan klik je op : mailgroepen en je scrolt naar bijna onderaan tot aan:
Photoshop - Initiatie
of via onderstaande link:
Wil je Photoshop leren, maar moet je van nul beginnen, dan zit je hier op de juiste plaats. Na 40 lesjes en twee testen kan je over naar de groep 'Photoshop gevorderden'.
Ook krijg je alle verdere info die je nodig hebt.
Schrijf je in bij de lesjes voor beginnelingen en je zal merken hoe snel je al bij de grote groep zal kunnen instappen. Let wel op! Photoshoppen is echt verslavend, maar o zo leuk om te doen. Straks maak je gewoon je eigen e-cards, wenskaarten en de communieprentjes van je (klein)kinderen.
Tot gauw!
0 reacties