Waar vandaan: Weetjes > Grapje van de dag

Grapje van de dag - Elke dag 3 fantastische moppen!


Eerst grapje van de dag

Een man komt te laat op zijn werk; Baas, "waarom ben jij te laat?!" Werknemer, "ik stond in de file." Baas, "hoe lang was die file?" Werknemer, "weet ik niet, ik stond vooraan"




Tweede grapje van de dag

Wiskundig bewijs

Stelling: "Het is nutteloos dat een student blokt".

Gegeven: een student blokt

Te bewijzen: het is nutteloos:

Bewijs:
a) hoe meer je leert, hoe meer je weet;
b) hoe meer je weet, hoe meer je vergeet;
c) hoe meer je vergeet, hoe dommer je wordt

Besluit:
Hoe meer je leert, hoe dommer je wordt. Dus: studeren is nutteloos, wat te bewijzen was.




Derde grapje van de dag

Hersenen

Een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht en ziet dat alles leeg is.
"Hallo, hallo, is hier iemand?" roept ze. Opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt: "hoe komt het dat er hier niemand is?
"Daarop zegt hij: "kom mee, we zitten meestal allemaal beneden."





Ontdek onze nieuwe rubriek Grappig of Schattig


Vorige 5 dagen

1) Een man doet examen als buschauffeur. Op een gegeven moment zegt de examinator: "Veronderstel, je hebt een bus vol met vakantiegangers en precies op een onbewaakte overgang slaan je remmen vast en in de verte komt een trein aan denderen. Wat doe je?" Zegt de man: "Ik bel mijn grote broer." "Waarom je grote broer?", vraagt de examinator. "Nou, die heeft nog nooit zo'n ongeluk gezien!"


''Jantje'' zeg de juffrouw, ''je moet je gezicht wat beter wassen, ik kan zo zien wat je vanochtend heb gegeten. ''Wat dan juf," vraagt jantje. ''Brood met chocoladepasta.
Jantje zegt: ''Fout dat was gisteren''


Eeuwige trouw.

Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken..
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!


Lief hé! En na 20 jaar huwelijk lees je hem van onder naar boven


2) Jantje en 2 Engelsen krijgen een botsing.
Zegt de Engelse: "I am sorry."
Zegt de 2e Engelse: "I am sorry too."
Zegt Jantje: "I am sorry 3."


Een jonge man is net aangenomen in een grote multinational.
Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult : "een koffie, en snel een beetje...."
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem :
"Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt, onozelaar ?"
"Heu... Nee...", antwoordt de pas aangenomen werknemer."
"Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot !"
De jonge man roept tweemaal luider:
"En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U spreekt?"
"Heu....Nee", antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect !", antwoordt de jonge man en hij legt de telefoon opgelucht neer...


Aan de hemelpoort

Er komt een prostituee bij de hemelpoort.
Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De vrouw bekent dat ze prostituee is geweest.
'Dan mag je hier niet naar binnen, ' zegt Petrus, 'ga daar maar even op het bankje zitten.'

De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug.
Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje, en vraagt wat er aan scheelt.
Ze legt uit: 'Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen.'

'Is dat het ?' , zegt de man. 'Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat ?
Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.
We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.
Dan smokkel ik jou de hemel in !'
Zo gezegd, zo gedaan.

De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is.
'Ik ben kleermaker geweest,' zegt de man.
'Dan mag je naar binnen,' zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : 'Maar wat zit er in die zak?'
Zegt de kleermaker: 'O, een oude naaimachine!

‘OK, loop maar door!


3) Twee kanibalen zitten in het oerwoud te eten, zegt de ene tegen de andere:
"Ik haat mijn schoonmoeder"
waarop zijn kameraad antwoordt:
"Eet dan alleen uw groentjes op"




Koppel in conversatie :

ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!

ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!

ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...

ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...

ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?

ZIJ : Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...

ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...

ZIJ : (stilte)
HIJ : Oh shit!


De Hemel

Een man komt in de hemel. Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een
goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink geweest,
altijd meegeholpen in het huishouden.
Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes
groeien.
Daardoor aangemoedigd gaat hij verder:
'Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar
huis, niet op café.
En hij ziet dat die vleugels groeien.
'Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven.'
En die vleugels worden maar groter en groter ....
De man vraagt blij aan Sint-Pieter: 'Verander ik nu in een engel?'
Waarop Sint-Pieter: 'Nee. In een kieken.'



4) "Heeft iemand nog iets te vragen?" "Ja," zegt jantje, "wanneer is het vakantie?"


Wat staat er op het graf van een ambtenaar?
Hier rust hij verder.

Wat staat er op het graf van een grafdelver?
Uitgedolven.

Wat staat er op het graf van een tandarts?
Hier vul ik mijn laatste gaatje.

Wat staat er op het graf van een doodgraver?
Wie een kuil graaft voor een ander valt er zelf in.



Zatlap

Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens
aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier,
wat scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de
morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw
speelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook
al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar
toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen
lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleedt zich toch maar weer aan en gaat
naar beneden. ! Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom
je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"


5) Jantje zit in de klas en hij zegt: "Brom brom". Zegt de juf: "Jantje niet brommen." Even later zit jantje weer brom brom. De juf zegt: "Jantje nog een keer en dan kan je naar de gang." Jantje zegt weer: "brom brom." "Jantje ga naar de gang!!!!!!!" Zegt jantje: "Kan niet juf, mijn motor is leeg."


Jan en Piet zitten samen in een café.
Jan roept: een rondje van IKKE!
Zegt Piet: Nee, dat moet zijn, een rondje van mij!
Antwoordt Jan: Ook goed!



bruidskleed

Een zoon vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed wit is.
De moeder antwoordt:
'Zoon, dit toont aan dat de bruid nog maagd is'.
De zoon bedankt zijn moeder
en wil toch nog een bevestiging van zijn vader
en vraagt:
'Pa, waarom is een bruidskleed wit?'
De vader kijkt verrast naar zijn zoon en antwoordt:
'Zoon, alle huishoudtoestellen zijn toch wit'.



Seniorennet