Grapje van de dag - Elke dag 3 fantastische moppen!

---

---

Vorige 5 dagen

1) Er zijn 2 Belgen verzopen in Amsterdam. Ze wilden hun waterfiets op de standaard zetten.

---

Priester onder elkaar

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester,
en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt.
De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:
"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen,
maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen;
een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt.
" Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:
"ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt,
en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt,
maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep,
je hem nu al wel gevonden zou hebben.

---

Opgelost!
Waar komen baby's met rood haar vandaan?

Na de geboorte van hun baby zei de vader in paniek tegen de dokter

"Dokter, ik schaam me een beetje om het te moeten zeggen maar ik sta een beetje sceptisch tegenover de rode haarkleur van mijn dochter. Ze kan niet van mij zijn!!! "

"Geen bezwaar" zegt de dokter, zelfs als u en uw vrouw zwart haar hebben,

kan een voorouder een bijdrage aan uw genen gegeven hebben."
" Dat is onmogelijk " hield de man vol, dat is niet mogelijk in onze familie omdat zij allen, van beide zijde, al generaties lang zwart haar hebben.

"Dus", zei de dokter, laat mij u dit vragen:

" Hoe staat het met uw sexleven?"

De man een beetje beschaamd, :" Weet u, ik werk hard en veel en mijn vrouw is niet echt sexueel aangelegd, dus wij doen het 1 of 2 keer in de maand."

"Welnu, probleem opgelost, zegt de dokter, vlak bij zijn oor.............

"Het is roest"!

---

2) Wat is leuker, heen of terug rijden met je auto naar amsterdam? Het antwoord is heen want als je terug gaat heb je geen autoradio meer.

---

In de Mis

De ochtendmis.Trouw aan haar gewoonte,
gaat een oude vrouwtje naar de ochtendmis,
wanneer plots de pastoor zegt:
-Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen.
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur:
Wat zegt mijnheer de pastoor?
De man geeft haar een antwoord:
Hij heeft gezegd:
Al diegenen die een muntbolletje willen moeten naar voor gaan
Het oude vrouwtje,
steunend op haar wandelstok,
zet zich met vele moeite recht.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe:
U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd , ben je niet beschaamd?
Het is niet omdat ik geen tanden meer heb,
dat ik niet in staat ben om er af en toe een te zuigen, weet U.

---

Onder Poezen

Drie werkloze poezen lopen te kletsen :

Zegt de eerste poes :
"Ik zou graag bij Stabilac werken : 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk ...."

Zegt de tweede poes :
"Ik zou liever bij Whiskas werken : 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas ..."

Zegt de derde poes :
"Ik wil bij Jupiler werken ..."

De andere 2 poezen :
"Hoezo? Jupiler ?????"

"Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater , 's avonds ne kater ..."

---

3) Een stoere man rijdt in zijn net nieuw gekochte ferrari over de snelweg met
zo'n 250 km per uur. Opeens komt er van achter een politieauto aangereden.
De politieman geeft hem het stopsein en de ferrari stopt met rijden.
Eenmaal gestopt vraagt de politieman de man om uit te stappen.
De man stapt uit, en de politieman zegt: "Ik moet u bekeuren voor het te hard rijden, en maar liefst 250 km per uur waar u maar 120 km per uur mag rijden. Mag ik uw rijbewijs even zien?" Waarop de man antwoordt: "Heb ik niet bij me." Toen zei de politieman:
"Mag ik dan even uw kentekenbewijs hebben of uw paspoort?"
Waarop de man zei: "Nee dat pak ik niet want als ik het pak ziet u meteen dat ik een pistool in mijn laatje heb." Toen zei de politieman: "Dan moet ik helaas uw auto in beslag nemen!"
Waarop de man zei: "Nee dat kan niet, want dan ziet u dat ik een lijk achter in mijn auto heb."

De politieman acht nu de situatie zo erg dat hij zijn baas belt en vraagt direct te komen. Hij zegt tegen zijn baas: "ja, ik heb hier een man die zijn rijbewijs is vergeten en weigert zijn paspoort of kentekenbewijs te laten zien, hij heeft bovendien een pistool en een lijk bij zich?"

De baas rijdt meteen naar het punt van gebeuren.
Hij vraagt de man als hij is aangekomen:
"Meneer mag ik uw rijbewijs even?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en geeft hem zijn rijbewijs.
"Mag ik ook even uw auto controleren?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en laat hem zijn auto zien.
Waarop de politiebaas aan zijn medewerker vraagt:
"Verzin jij dit nu allemaal?"
"Nee, natuurlijk niet, die man weigerde net alles!", zei de politieman.

"Zie je nou", zegt de aangehoude man, "die zelfde politie agent die mij vals beschuldigd van een moordwapen en een moord, die zelfde man bekeurt mij ook nog eens voor te hard rijden!"

---

Een pas gehuwd koppel gaat slapen.
Na een half uurtje zegt het vrouwtje dat ze het koud heeft.
De lieve echtgenoot het bed uit en neemt een extra deken.
Een half uurtje later zegt het vrouwtje dat ze het nog steeds koud heeft.
Haar man terug uit bed en geeft nog een extra deken.
Een half uurtje later zegt het vrouwtje weer dat ze koud heeft, dit met de vraag "weet je wat ons vader deed als ons moeder koud had?"
"NEEN", was het antwoord.
"Hij ging boven op ons moeder liggen".
Hij antwoord: "Schat, dit is nu toch geen uur om uw vader te gaan halen".

---

Betast!

Een vrouw rent de stoomsauna uit en roept:
"Ik ben nét onzedelijk betast!"

De saunabeheerder zegt:
"Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven,want dat is nog nooit voorgekomen!"

Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:
"Ik ben zonjuist onzedelijk betast!"

De saunabeheerder zegt alweer:
"Dat kan absoluut niet!"

Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept:
"Ik was onzedelijk betast", gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond rondkruipt.

Op de vraag van de beheerder: "Wat doet u daar?"

zegt Johan
"Ik zoek mijn toupetje. Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weer weg!!!!"

---

4) Een blondje loopt een verfwinkel binnen en vraagt 5 potten rode verf. De verkoper zegt toevallig dat hij geen rode verf meer heeft , maar nog wel verschillende verf heeft en stelt voor; 'Waarom neemt u niet deze mooie kleur groen?'. Waarop het domblondje zegt"ach ja, het maakt niet uit het is toch alleen maar om mijn kelder mee te witten"

---

Een begoede boer bluft over zijn eigendommen en zegt tegen zijn vriend, ook een boer maar iets rapper van geest: ik heb een ganse dag nodig om mijn eigendommen te bezoeken met mijn auto waarop de andere droog zegt: ik heb ook zo een wagen.

---

Vraagje

-Waarom hebben hutu's geen gsm?
-Er staan teveel toetsies op!

---

5) Dokter tegen een man: "Meneer u zult minder moeten drinken, want uw bloed is verdampt voor ik het kan onderzoeken."

---

De oma van Jantje is bezoek.
Jantje: Oma ben jij van karton ?
Oma: Maar neen Jantje, waarom vraag je dat ?
Jantje: Wel oma, omdat mijn vader gisteren zei "morgen komt die oude doos op bezoek" !

---

Vraagje

-Waarom bestaan mannen?
-Omdat vibrators geen gras kunnen maaien.

---