Waar vandaan: Weetjes > Grapje van de dag

Grapje van de dag - Elke dag 3 fantastische moppen!


Eerst grapje van de dag

Dokter tegen patint: "Als u nog twee jaar doorgaat met dit ongezonde leven bent u binnen een maand dood."




Tweede grapje van de dag

Een man ging naar de dokter en zei:"Ik heb zo'n buikpijn" De dokter keek even en zei: "1 lepel per dag van deze siroop."
De volgende dag kwam die man terug en zei: "Ik heb nog meer buikpijn..." De dokter zei: "twee lepels"
De volgende dag: "Ik heb nog meer buikpijn, dokter." De dokter zei: "Nog meer!? Ik zal u eens onderzoeken."
Even later: "U hebt drie lepels in uw buik meneer"




Derde grapje van de dag

De ezel

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar .. een dode ezel .
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.

'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'
'Daarom bel ik u juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen !





Ontdek onze nieuwe rubriek Grappig of Schattig


Vorige 5 dagen

1) Er waren eens drie poesjes, die elkaar vroegen waar zij het liefste zouden wonen. Het eerste poesje zei: "In een melkfabriek, want daar is 's morgens melk, 's middags melk en 's avonds melk!". "Welnee", zei het tweede poesje, "in een kattevoerfabriek, want daar zijn 's morgens brokjes, 's middags brokjes en 's avonds brokjes!". "Phu", zei het derde poesje, "geef mij maar een brouwerij: 's morgens een kater, 's middags een kater en 's avonds een kater!!!".


Jantje's vader hoort zijn zoontje tegen zijn konijn praten: 'Hoeveel is vijf plus vijf?'
'Waar ben je nu weer mee bezig?' vraagt vader stomverbaasd.
Jantje antwoordt: 'Meester zegt dat konijnen heel snel kunnen vermenigvuldigen, maar dit stomme beest kan niet eens optellen!'



Euthanasie

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen,
tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood
zei ik haar : ' Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik
afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden
met vloeibaar voedsel ! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan
die toestellen die mij in leven houden maar af.'


Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn
computer uitgetrokken en mijn Duvel weggegoten!!!!



2) Drie vertegenwoordigers van verschillende brouwerijen komen elkaar tegen in een caf. Twee bestellen een pilsje van de brouwerij waarvoor zij werken. De derde bestelt echter een cola. De andere twee vragen waarom hij geen pilsje bestelt. Antwoordt deze: "Als jullie geen bier drinken dan doe ik dat ook niet!"


Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje: 'Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn.' 'Dat zal ik je uitleggen,' zegt het konijn: 'Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien.' Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: 'Zie je wel. Niks an.' 'Dat wil ik ook eens proberen,' zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: 'Zie je niet vaak meer, h, zo'n driewieler...'



In de Supermarkt


Een man wandelt in een supermarkt (a.h.) met zijn 8-jaar oude zoontje.
Toevallig lopen ze langs een condoom uitstalling en de jongen vraagt:

'Wat zijn dat, Papa?'
Waarop de man heel kalm reageert:
'Dat zijn condooms mijn jongen.
Mannen gebruiken ze om veilig sex te hebben.'
'Oh ja,zegt de jongen, ja dat heb ik gehoord in de sex klas op school.'
Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3 en vraagt:
'Waarom zitten er 3 in dit pakje?'
De vader antwoord: 'Die zijn voor de jongens van de hogere school..één voor Vrijdag...één voor Zaterdag....en één voor Zondag.'
'Cool. zegt de jongen'
Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt:
'Voor wie zijn deze dan?'
Die zijn voor universiteits studenten, 'antwoord de vader, Twee voor Vrijdag...Twee voor Zaterdag... En Twee voor Zondag'
'WOW!' zegt de jongen, 'en voor wie zijn deze dan,vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 op pakt.!

Met een zucht en een traan in zijn oog, de vader antwoordt: 'Die zijn voor de getrouwde mannen.
één voor Januari...één voor Februari.. één voor Maart....één voor April.....'


3) Hoeveel medewerkers van Microsoft zijn er nodig om een lamp in te draaien? Nul, ze maken 'donker' gewoon een nieuwe standaard.


Mevrouw Plaske stond op een vroege morgen klaar om met de lijnbus naar haar werk te vertrekken. Oh, ze had nog 2 minuutjes, dus nog vlug even naar het toilet. In allerijl schoof ze haar mantel omhoog - geen zin om hem terug uit te doen - en deed haar plaske. Daarop verliet ze de woning op weg naar de bushalte.

Mevrouw Roepers komt van bij de bakker en moest dezelfde richting uit.

Plots riep mevrouw Roepers: 'Mevrouw, mevrouw', hebt u iets te vieren vandaag?

Mevrouw Plaske: Waarom?

Mevrouw Roepers: Er hangt een breed wit lint onder uw jas vandaan..'



Op de Bus

In de overvolle bus staan de mensen bijeen geperst, er stappen aan iedere halte meer mensen op, dan er afstappen.
Louis staat er ook tussen, en staat toevallig met zijn voorpartij tegen het achterste van een mooi meisje aangedrukt.

Ze vraagt hem opeens: “Is het da wat ik denk da ge tegen mij aanduwt...?”
Zegt de Louis : ”Hela, hela, nee nee, da's een rolleke Euro muntstukskes dat in mijnen broekzak zit:
ik werk in de Bank en ‘k heb juist mijn pree gekregen”
Zegt zij: “Amaai, dan hebt gij tussen de laatste 2 haltes wel ne serieuzen opslag gekregen'!


4) Er lopen twee domme blondjes op straat, zegt het ene domme blondje tegen het andere domme blondje: 'Kijk, daar ligt een opgegeten boterham!'


De Louis komt een caf binnen en zegt: mannen moet je weten, ik heb elf vingers
Waarop iedereen antwoord met een groot ongeloof: da kan nie
De Louis: jaja, tel maar eens mee
Hij begint aan de linkerhand en zegt: 10 9 8- 7 6, gaat dan over naar de rechter hand en zegt: en 5 is 11 !!!



Eerste schooldag

Eerste schooldag in de stad.

De docent leest de namen van de leerlingen op:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Aanwezig"

"Achmed El Cabul"
"Aanwezig"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Aanwezig"

"Mohammed End Ahrha"
"Aanwezig"

"Mi Cha El Mey Er"
...Stilte in de klas...

"Mi Cha El Mey Er"
....Stilte in de klas...

"Voor de laatste keer: Mi Cha El Mey Er!!!!!!!"

Achter in de klas staat een jongen op en zegt:
"Ik denk dat ik dat waarschijnlijk ben, maar mijn naam wordt als MICHAEL MEIJER uitgesproken..




5) Moos wil niet in militaire dienst. Als hij voor de keuringsarts staat, zegt hij dat hij ziek is. "Wat scheelt eraan?" vraagt de dokter. "Ik ben zwaar hartpatint, dokter. Ik kan geen trappen lopen." "Geeft niet," zegt de arts: "je komt bij de infanterie. Die vechten op de grond."


Een dame van in de 80 jaar komt binnen bij de dokter en zegt:"dokter, ik ben teneinde raad."
Dokter:"wat is er aan de hand mevrouw?"
Dame:" och, veel: m'n oren suizen, m'n ogen pikken, m'n tanden staan los, k'heb zeer in de rug
, reuma in m'n benen, wratten op m'n voeten, pijn aan m'n enkels; dokter, wat mankeer ik toch?"
Dokter:"mevrouw,u mankeert niks,u heeft alles al."


Een pessimist is ( nogal dikwijls ) een optimist met ondervinding.


Seniorennet