Waar vandaan: Weetjes > Grapje van de dag

Grapje van de dag - Elke dag 3 fantastische moppen!


Eerst grapje van de dag

Er is een plant ontdekt, waar de dood van gaat als je er tien minuten onder blijft staan. Welke plant is dat? Een waterlelie!





Tweede grapje van de dag

Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen te vinden zijn die na de instructie "press any
key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen: "behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."





Derde grapje van de dag


Als iemand bij me aanbelt, doe ik altijd mijn jas aan voordat ik de deur open doe.
Minder leuk gezelschap zeg ik: "Sorry, ik moet juist weg."
Wel leuk gezelschap: "Wat leuk, ik kom net thuis."





Ontdek onze nieuwe rubriek Grappig of Schattig


Vorige 5 dagen

1) Het ene domme blondje: "Gisteren heb ik een zwangerschapstest gedaan". Zegt het andere domme blondje: "En, stelden ze moeilijke vragen?"



Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Ok."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"




Een bouwvakker gaat de eerste dag met zijn nieuwe collega naar de werf.
Zijn collega is een neger.
Hij legt hem de instructies uit die hij zal geven van bovenop de stelling:
Wanneer ik één vinger toon breng je cement naar boven,
Wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven,
Wanneer ik drie vingers toon, breng je mij een goeie koude Leffe.
De bouwvakker werkt en na een tijdje toont hij naar de neger drie vingers. De neger kijkt naar boven en draait met zijn handen. De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug draait de neger zijn voorhand en zijn handpalm naar hem.
De bouwvakker is razend dat hij zoiets idioot niet begrijpt en gaat zelf naar beneden.

"Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, ge me moet nen koude Leffe brengen???"

"Aja", zegt de neger, en ik vraag aan u: "nen donkere of nen bleken?".



2) Drie mannen zitten in een cafe. Zegt de een: 'Ik heb een papegaai en die kan praten!' Zegt man twee:'Ik heb een hond die de krant op z'n achterpoten brengt!' Man drie:'En ik heb een varken die het huishouden doet!'



Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."




Is bier slecht voor het geheugen ?
Uhhh, nee.... voor zover ik het me kan herinneren is dat nooit bewezen...



3) Verschil tussen een trolleybus en een politicus? Een trolleybus stopt als hij de draad kwijt is.



Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."




Een ouder echtpaar vierde hun 40 jarig huwelijksfeest. Ze hadden nooit kinderen gekregen. De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste. Ze wilde een schilderij van hun samen laten maken. Hij zag dat niet zo zitten, maar goed, als dat nou haar wens was, vooruit dan maar. Dus naar een kunstschilder toe en ze moesten een aantal keren komen poseren. Het hoofd van de man was klaar. De vrouw nog niet, dus zij ging nog een keer alleen. De schilder vroeg haar of ze er tevreden mee was. Nou, ze had nog wel een wens. Wat wilt U dan vroeg de schilder. Kunt U mij afbeelden met een prachtig gouden collier met bijpassende armband en oorbellen, vroeg ze. Uiteraard kan dat, zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, ging het echtpaar samen het ophalen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg aan zijn vrouw:
"Zo'n ketting heb jij toch helemaal niet?"
"Nee", zei z'n vrouw. "Moet je je eens indenken hoe ze dáár naar zullen gaan zoeken!".



4) Waarom is een olifant grijs, dik en rond? Als hij klein, wit en vierkant was, zou hij een suikerklontje zijn!



Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"




Iemand tactvol ontslaan:
Ik weet niet hoe we het zonder jou moeten redden, maar vanaf maandag gaan we het proberen.



5) Twee pastoors wandelen langs het korenveld. Geen huwelijken meer, geen begrafenissen, verzucht de een. Nee, zegt de ander, en als ik niet af en toe tussen de mensen zou komen, waren er ook geen doopplechtigheden.



Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"




Ik ben vorige maand vijf kilo kwijtgeraakt.
Deze maand heb ik ze weer gevonden.