Waar vandaan: Weetjes > Grapje van de dag

Grapje van de dag - Elke dag 3 fantastische moppen!


Eerst grapje van de dag

Een man bestelt in een bar negentien bier. Zegt de barkeeper:' negentien bier, is dat niet wat veel?' Zegt die man:' Daar hangt toch een bordje onder de 18 wordt niet getapt?'





Tweede grapje van de dag

Een komma van verschil !!
- Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
- Hij zat op haar, schoot en rustte uit





Derde grapje van de dag


In het moederhuis

Verpleegster: "Uw baby is echt een engeltje. Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!"
Jonge moeder: "Helemaal zijn vader".





Ontdek onze nieuwe rubriek Grappig of Schattig


Vorige 5 dagen

1) Ik heb een sprookjeshuwelijk. Als ik thuis kom, zit er elke dag een heks op de bank.



Een vrouw van 50 krijgt een hartaanval en komt in het ziekenhuis terecht.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.
Ze ziet God en vraagt: Is mijn uur gekomen.
God antwoordt: Nee, je hebt nog 40 jaar , 2 maand en 8 dagen tegoed. Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift, een liposuctie te laten doen, ook haar lippen laat ze opspuiten met callogeen. Ze laat eveneens een borsten correctie uitvoeren. En nog veel meer, het loont beslist de moeite, nu ze weet dat ze nog zo lang te gaan heeft.

Na haar laatste operatie komt ze uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door de ziekenwagen bij het oversteken van de straat.

In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: Niet mooi h, ik dacht dat ik nog minstens 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ziekenwagen?

God: Goeie god meid, ik had je niet herkend. !!!!!!!!!!



Vóór de geboorte

Hij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou prachtig zijn"
Zij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou een mirakel zijn".



2) Er zitten een stotteraar en een man met een mank been in de kroeg. Zegt de stotteraar tegen de man: 'Wwweet je hhoeoe jje van dat mmank lopen af kkkunt kkkomen?' 'Nee,'zegt hij,'maar dat wil ik wel weten.' 'Nou,'zegt de stotteraar,'ddan moet jjje met je ene poot op de sstraat gaan lopen en mmmet de andere op de sstoep.' 'o, ja, bedankt zegt de man.'Weet je trouwens hoe je van dat stotteren aj komt?Nnnee hoe ddan ? Gewoon je mond dicht houden.



Wat moet je doen als je maagpijn hebt? Naar een dokter gaan, hij moet ook leven.
De dokter zal je medicamenten voorschrijven. Die haal je bij de apotheker, want die moet ook leven.
Dan kom je thuis en je werpt die medicamenten in de vuilbak, want ... jij moet ook leven!



Definitie

De ene vriendin tegen de andere: "Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn: paleis, palmboom, kameel, ...
Plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over".




3) Wist je : dat domme blondjes nog steeds niet weten dat een tuinslang niet giftig is.



Een pastoor is door zijn bisschop op een andere parochie benoemd. De pastoor weet goed genoeg dat het eerste waarmee hij zijn punten kan hebben bij zijn nieuwe parochianen zijn kunst van het preken is. Dus bereid hij zijn eerste sermoen heel goed voor: doorspekt met enkele anekdotes uit het leven gegrepen-dingen die de mensen graag horen- goed gekozen vergelijkingen, goed gekozen bijwoorden, enz. Alles goed van buiten geleerd en de eerste zondag staat hij gloedvol te preken. Als hij een eindje bezig is ziet hij tot zijn ontsteltenis een oud moedertje dat zit te wenen. De pastoor is helemaal niet meer op zijn gemak, vraagt zich af met welk verhaaltje hij zou kunnen allusie gemaakt hebben op iets dat vroeger op die parochie is gebeurd. Hij maakt er dan maar vlug een einde aan om na de mis dat vrouwtje te gaan opzoeken aan de uitgang van de kerk. Hij ontwaart gelukkig dat oude vrouwtje en ...
-Wel moedertje, wat vind je van mijn eerste preek?
- (aarzelend) Goed mijnheer pastoor.
- Jamaar, ik moet toch iets aangehaald hebben dat je ontroerd heeft, maar je mag mij dat niet kwalijk nemen, ik ben hier nieuw en ik weet niet wat hier vroeger allemaal gebeurd is.
- O, niets bijzonders, mijnheer pastoor.
- Jamaar, je hebt toch zitten wenen? Waaraan heb ik je doen denken?
- Wel ... ik heb moeten denken aan mijn zoon.
-O ja? En wat is er dan met uw zoon?
-Och, mijnheer pastoor, hij is ook pastoor, en ... hij kan ook niet preken!!!



Gelijkenis

De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?"
De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is".




4) Er staan twee domme blondjes voor een stoplicht , zegt de een tegen de ander, "het is groen", zegt de ander "een kikker".



Een vrouw is zo depressief dat ze besluit een einde aan haar leven te maken; ze stond op het punt om in de Westerschelde te springen.
Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep.
De knappe matroos zag haar huilen, kreeg medelijden en sloeg een arm om haar heen en vroeg wat er loos was. Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de Westerschelde ook niet de oplossing was.
De matroos stelde haar voor om mee naar Amerika te varen om daar een nieuw leven op te bouwen. Hij zou haar verbergen op zijn schip en haar als verstekeling naar Amerika smokkelen. Hij zou haar elke avond eten komen brengen en ze zou niets tekort komen. Inderdaad elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een avond vol passie.
Tot de 17de dag ...... ze werd gevonden door de kapitein.
"Wat heeft dit te betekenen?" vroeg de kapitein.
De vrouw legde uit "ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg gratis eten, een gratis reis naar Amerika en hij naait me".
"Ik weet wel zeker dat je genaaid wordt" zei de kapitein" ... "want dit is de veerboot Vlissingen -Breskens"



Aan de ontbijttafel
Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben"
Zij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan".




5) Er liggen 2 mannen in het ziekenhuis op de zelfde kamer komt de dokter op hem af en zegt: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws." Die man zegt: "Zeg eerst het slechte nieuws maar." "Awel," zegt de dokter: "Je benen moeten weg." "En wat is het goeie nieuws dan? "Een vriend heeft u pantoffels gekocht."



Iemand vraagt aan een cafebaas: "hebt ge een plastieke zak?"
De cafebaas: "Nee, 't is al erg genoeg dat ik valse tanden heb!"



Bij de apotheker

De apotheker zegt: "Wij hebben shampoo voor vette haren, shampoo voor droge haren, shampoo voor normale haren, ..."
De klant onderbreekt hem: "Heeft u ook shampoo voor vuile haren?".