MOPPEN (vervolg)

[Oma-C]

Een blondine vraagt een klontje suiker voor haar koffie.

"Maar mevrouw, ik heb u er al vijf gegeven !"

"Ja dat weet ik, maar ze zijn allemaal gesmolten."

- - -

Een moeder aan haar dochter: "De buren zeggen me dat je in bed gedoken bent met je lief".

De dochter: "De buren roddelen maar wat. Telkens ik met een jongen in bed duik beweren ze dat het mijn lief is".

- - -

Twee mannen kijken in een dikke catalogus van een postorderbedrijf.

"Wat mooie vrouwen staan daar in"

"Ja dat zijn echte prachtige vrouwen"

"Willen we zo een vrouw uit die catalogus bestellen ?"

"Goed idee, en als het lukt bestel ik er mij ook een"

Drie weken laten zien ze elkaar.

"En is die vrouw die je besteld hebt al aangekomen ?"

"Neen nog niet, maar het zal niet lang meer duren, denk ik, want haar kleding is al aangekomen"

- - -

Een jonge journaliste gaat in Jeruzalem naar de klaagmuur en wil een interview met een oudere joodse man maken.

Die stemt toe.

Ze vraag "hoe lang komt u hier reeds ?"

"Al meer dan 60 jaar"

"En waar bid u voor ?"

"Ik bid voor vrede tussen de kristenen, joden en moslims. Ik bid om een einde te maken aan alle oorlogen. Ik bid dat er een einde komt aan haat.
Ik bid dat onze kinderen volwassen kunnen worden in alle veiligheid en waardigheid, en dat ze hun naaste liefhebben."

"En wat is uw indruk na meer dan 60 jaar bidden?"

"Ik heb de indruk dat ik tegen een muur sta te praten"

- - -

Twee islamitische mannen wandelen door de woestijn.

Achmed zegt tegen Mohammed "In de koran staat geschreven dat je vrouw 20 passen achter je moet gaan en jou vrouw gaat 10 passen voor je"

"Ik weet het" antwoord Mohammed "Maar bij het schrijven van de koran lagen er nog geen mijnen in de woestijn"

- - -

Een katholiek, protestant, moslim en een jood hebben een gesprek tijdens een diner.

De katholiek zegt "Ik ben zo rijk dat ik de Citybank kan opkopen.

De protestant zegt "Ik ben zo rijk dat ik General Motors kan opkopen"

De moslim zegt "Ik ben zo rijk dat ik Microsoft kan opkopen"

De jood roert in zijn koffie, legt het lepeltje op het bordje, nipt aan zijn koffie en zegt "Ik verkoop geen van die drie"

- - -

Een Mercedes stopt voor een rood verkeerslicht.

Een dakloze klopt op zijn ruit en zegt "ik heb honger"

De bestuurder kijkt op zijn uurwerk en antwoord "dat is heel normaal, het is middag, ik heb ook honger"

- - -

Een afrikaan ontmoet een blanke geneesheer.

Hij vraagt "wat is dat juist 'Viagra' ?"

De geneesheer "Dat zijn pilletjes waarmee je 10 keer per dag de liefde kan bedrijven"

"Nu versta ik het, het is dus een kalmeermiddel".
__________________________________________________________

[wardje]

UP Z'N OSTENDS: Drie nunnetjes die regelmoatig in de pastorie bie menèère paster kwamn küschen, sloegn an ’t komeeren. Zegt ’t èèrste nunnetje: "Wit je wa da'k tusschen menèère paster z'n paperassen gevoenden hèn? Pornobladjes!". "En wat hè je d'ermee gedoan?" vroegen de twèè andere nunnetjes. "In de stove gesmeten, nateurlijk!". "En wit je wa da kík tusschen menèère paster z'n oenderbroeken gevoenden hèn?" riep 't twèède nunnetje. "Een pakstje capotes anglaises!". "En wat hè je gie d'ermee gedoan?" vroegen de twèè andere nunnetjes. "Overal gatjes in gestekt!". En toenne, toenne viel 't derde nunnetje van heur stokstje!

[wardje]

Verschil tussen "in principe" en "in feite"


Jantje komt bij papa en vraagt hem:


Papa wat is het verschil tussen "in principe"en

"in feite" ?
Papa denkt na en zegt:


'Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen


met de buurman naar bed zou gaan...'.


Jantje komt even later terug en zegt:


'Ja, dat zou ze doen'.


Vervolgens zegt papa: 'vraag het eens aan je zus'.


Zo gezegd zo gedaan.


Even later komt Jantje terug en zegt:


'Ja, zij doet het ook voor 1 miljoen.


Dus zegt papa :

"In principe"zijn we miljonairs...'.


Maar "in feite"
…zitten we hier met twee hoeren op ons kot'.

[wardje]

[wardje]

[Oma-C]

Juffrouw Blanche van 't kleuterschooltje bij de nonnen helpt klein Jefke
met het aantrekken van z'n winterbotjes.(laarsjes)

Met heel veel moeite krijgt ze de botjes aan z'n voetjes.

Plots zegt Jefke "Men botjes heb ik averechts aan !"

En inderdaad Jefke heeft z'n botjes verkeerd aan.

De juffrouw sleurt met veel moeite de botjes weer af en
trekt ze aan de goede voetjes .
Terwijl denkt ze ... waarom zegt die snotaap dat niet
van de eerste keer dat z'n botten verkeerd zitten ?

Weer met veel miserie trekt de juffrouw de botjes aan... tot Jefke ineens zegt
" Dat zijn mijn botjes niet hoor !"

Juffrouw Blanche krijgt bijna een aanval.... Dus die botjes weer af !

Als Jefke z'n botjes weer af zijn zegt hij tegen de juffrouw
"Dat zijn de botjes van men broer, mo mama zegt dat ik
ze mag aan doen omdat ze warmer zijn !"

Met een Franse koleire trekt de juffrouw de botjes voor
de derde keer aan en vraagt aan Jefke "Aléz is 't azzo goed" ?

Waarop Jefke "Ja" knikt en vraagt
"En nu nog nog men handschoentjes ...."

Juffrouw Blanche vraagt met 'n zucht aan Jefke
"En waar zijn je handschoentjes" waarop de kleuter zegt

"Ze zitten van voren in men botjes" ……

[wardje]

Patatten zijn die mannelijk of vrouwelijk ?


Een chique madame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: 'Mannelijke of vrouwelijke, madammeke ?'
'Hoe mannelijke of vrouwelijke ?' reageert de dame verbaasd.
'Ja madam, is 't nog voor vandaag ? 'k Heb heel veel werk zenne ! Mannelijke of vrouwelijke ?'
De dame, geheel uit haar lood geslagen : 'Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke !'
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet die leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen.
'Awel, wat doede gij nu ? Waarom giet ge dat zo los in de koffer ? 'sakkert de dame geërgerd’.
'Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel da zijn er zonder zak !'
------------------------------
Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder overste mee..
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.

- 'Ah nee', zegt Moeder overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
- 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer..


Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster,
Ze trekt het venster open en neemt een handvol sneeuw, trekt haar rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
- 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor.
- 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder overste.

Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn paternoster rond zijn piemel draait.
- 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?' vraagt moeder overste.
- 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op!'
-------------------------------

[Oma-C]

Snel van antwoord !

De meester deelde de rapporten uit.
Hij kwam naar Jantje toe en zei : “Als je vader dit rapport leest krijg hij er vast grijze haren van”.
Waarop Jantje antwoordde: “Nou, daar zal hij blij mee zijn want hij is zo kaal als een bowlingbal”.
------------------------------------------------
Met mannen weet je nooit !

Een vrouw vraagt aan haar man :"Wat bewondert gij het meest aan mij ?
Mijn innerlijke rust of mijn sexy lichaam ?"
Zegt de man : "Uw gevoel voor humor".
-----------------------------------------------------------
In het museum.

Een man en een vrouw lopen door het museum.
Zegt de vrouw: “Marinus zo ‘n lelijke schilderij heb ik nog nooit gezien”!
Zegt de man: “Margriet, zet je bril op en ga van die spiegel weg!!!”
-----------------------------------------------
Mannen en oogcontact !

Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact ?
Borsten hebben geen ogen.
---------------------------------------------
Waar is de goeie oude tijd?

Marieke komt lachend thuis van school en zegt tegen haar moeder :
“Jantje heeft mij vandaag op de koer zijn piemeltje laten zien !”
Nog voor haar moeder er een woord kon uitbrengen vervolgt Marietje :
“En het deed mij aan een ansjovisje denken.”
Enigszins gerustgesteld vraagt haar moeder :
“Was hij zo klein ?”
Waarop Marieke antwoordt: “Neen, maar het had wel dezelfde zoute smaak.”
-------------------------------------------------------
Over een vuvuzela en een vrouw !

Wat is het verschil tussen een “Vuvuzela” en een “vrouw”?
Het één is irritant, oorverdovend getetter in je oor en werkt voortdurend op je zenuwen.
Het andere is een plastic toeter !!!
-------------------------------------------------------
Bij de hemelpoort.

Op een dag hoort Sint-Pieter de bel van de hemelpoort.
Wanneer hij deze opent, ziet hij nog juist een man weglopen,
Hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort terug.
Hij is nog maar tien stappen verder als hij de bel terug hoort.
Hij opent de poort, en ziet nog net dezelfde kerel opnieuw weglopen.
Hij sluit de poort op een kiertje en wacht af achter de hoek,
Na een paar tellen gaat de bel terug, Sint-Pieter trekt de poort open
en kan nog net dezelfde kerel bij de arm grijpen.
Op de vraag van Sint-Pieter of hij met zijn voeten aan het spelen is,
antwoordt de man verward :
'Ik kan er ook niet aan doen, Sint-Pieter ! . ze zijn mij aan het reanimeren'
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[audibac]

Een jong koppeltje komt in een nieuwe buurt wonen.
De volgende morgen, als het jonge stel aan het ontbijten is,
ziet de vrouw de buurvrouw haar was ophangen.
Wat een vuile was zegt ze, goed wassen kan ze niet, misschien heeft ze een nieuw wasmiddel nodig.
Haar man bekijkt het hele gebeuren maar zegt niets.
Maar iedere keer als de buurvrouw haar was te drogen hangt geeft ze hetzelfde commentaar.
Drie maanden later is de vrouw verrast door een schone was bij de buurvrouw en zegt tot haar man:
kijk ze heeft leren wassen, wie zou haar dat geleerd hebben.
De man zegt: niemand; Ik ben vanmorgen wat vroeger opgestaan en heb onze ruiten gekuist.

[hoshinkido]

e3f7d12f84e59e894181396c445e1842.jpg (61.24 KiB) 2421 keer bekeken

[Oma-C]

Een soldaat zat achter in een bus toen er
een jonge vrouw die in verwachting was instapte.

Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte
en ging ergens anders zitten,
waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.

Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal
en steeds begon de soldaat harder te lachen.

De jonge vrouw was zwaar beledigd
en liet de soldaat arresteren.

Toen de zaak voor de rechter kwam,
vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren.

De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw
in de bus stapte, zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame:
'Verwijder iedere verdikking.'

Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats
maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame:
'Binnenkort verwacht.'

Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer
van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'

Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,
zij wisselde voor de laatste maal van plaats
en kwam toen onder de reclame van DUNLOP
autobanden te zitten. Hierop stond:
'DUNLOP 's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.

DE SOLDAAT WERD VRIJSPROKEN
---------------------------------------------------------------------------

[hoshinkido]

Juffrouw Blanche van 't kleuterschooltje bij de nonnen helpt klein Jefke
met het aantrekken van z'n winterbotjes.(laarsjes)

Met heel veel moeite krijgt ze de botjes aan z'n voetjes.

Plots zegt Jefke "Men botjes heb ik averechts aan !"

En inderdaad Jefke heeft z'n botjes verkeerd aan.

De juffrouw sleurt met veel moeite de botjes weer af en
trekt ze aan de goede voetjes .
Terwijl denkt ze ... waarom zegt die snotaap dat niet
van de eerste keer dat z'n botten verkeerd zitten ?

Weer met veel miserie trekt de juffrouw de botjes aan... tot Jefke ineens zegt
" Dat zijn mijn botjes niet hoor !"

Juffrouw Blanche krijgt bijna een aanval.... Dus die botjes weer af !

Als Jefke z'n botjes weer af zijn zegt hij tegen de juffrouw
"Dat zijn de botjes van men broer, mo mama zegt dat ik
ze mag aan doen omdat ze warmer zijn !"

Met een Franse koleire trekt de juffrouw de botjes voor
de derde keer aan en vraagt aan Jefke "Aléz is 't azzo goed" ?

Waarop Jefke "Ja" knikt en vraagt
"En nu nog nog men handschoentjes ...."

Juffrouw Blanche vraagt met 'n zucht aan Jefke
"En waar zijn je handschoentjes" waarop de kleuter zegt

"Ze zitten van voren in men botjes" ……

[Oma-C]

Nog eentje 't is lang geleden

Bij thuiskomst
vernam Sofie, dat tijdens haar verlof,
haar grootvader overleden was.

Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-
jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.

Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid
verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was.

Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval.
Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven.

Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor
mensen van tegen de honderd toch af te raden was.....

Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang
en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen
dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks
te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen
de kerkklokken begonnen te luiden.

Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en
niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel
niet langs was gereden had opa nu nog geleefd.
------------------------------------------------------

[Oma-C]

Gerard komt terug uit ziekteverlof !
De collega’s vragen uiteraard hoe het gaat.

Wel zegt Gerard: voor mij was het een ongelooflijke ervaring.......
“Hoe kan zo’n zware ingreep en lange revalidatie een ongelooflijke ervaring
zijn ???”

Wel zegt Gerard, nu heb ik pas begrepen hoezeer mijn vrouw van mij houdt. …………

*Als de postbode, de beenhouwer of de bakker aanbelden*, kon ze het niet
laten haar vreugde uit te schreeuwen..........
“Mijne man is thuis, mijne man is thuis.............”

[wardje]

Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier, wat scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw spelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen? Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen?"
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleedt zich toch maar weer aan en gaat naar beneden. ! Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel..."

---------------
In de eerste graad, les godsdienst vroeg de juf :"welk deel van het lichaam gaat het eerste naar de hemel?"
Mieke stak haar handje op en zei " ik denk onze handen" Waarom denk je dat het de handen zijn Mieke ?
Mieke antwoordde :"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen"
Wat een mooi antwoord zei de juf.
Jantje stak zijn hand op en zei ; "Juf ik denk dat het de voeten zijn"
De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei :"Jantje waarom denk jij dat het de voeten zijn ?"
Jantje sprak ;" Juf ik passeerde voorbij de slaapkamer van mijn ouders gisteren, moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel
en ze zegde God oh God ik kom. Had mijn papa er niet gaan opliggen ik dacht dat we ze kwijt waren"
----------------------
Juffrouw Jannie, een rijk geproportioneerde maar slechtziende secretaresse, genoot van haar eerste vakantie in jaren. Ze lag bijna elke dag op het dak van het hotel heerlijk te zonnen. Ze deed wel haar bril af anders zag je bij thuiskomst van die vlekken op haar gezicht. In de derde week bedacht ze dat niemand haar kon zien op dat dak, dus het kon geen kwaad om haar badpak eens uit te doen. Een algeheel bruin kleurtje is wel fijn. Ze ligt er nog geen twee minuten of ze hoort een gestommel op de trap. Snel draait ze zich op haar buik en trekt een handdoek over zich heen. De assistent-manager, buiten adem, verzoekt haar met klem het badpak weer aan te doen, net als voorgaande weken.
"Maar dit kan toch geen kwaad," zei Juffrouw Jannie, "ik lig op mijn buik op het dak van het hotel én ik heb een handdoek over me heen."
"Jamaar," zei de man, "u ligt op het glazen daklicht van de eetzaal."
-----------------------
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen...
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor
de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor.
"Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!"
-------------------