MOPPEN (vervolg)

[melides]

Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto ongeluk.


Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.


Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.





Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken."





Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.


“Hoe is het om voor eeuwig getrouwd te zijn, w at als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"





Na 4 maand keert Petrus eindelijk terug.


"Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."





"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het ons huwelijk niet werkt?


Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?"





Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond.





"Wat is er?" vraagt het koppel angstig.





"Kom", schreeuwt Petrus, "het kostte mij vier maanden om een priester te vinden in de hemel!


Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"

[melides]

Net voor de uitvaartdienst, komt de begrafenisondernemer bij de hoogbejaarde weduwe en vraagt :

"Hoe oud was uw echtgenoot?".
"98" antwoordt ze, "twee jaar ouder dan ik".
"Zo, u bent 96" zegt de ondernemer.
Zij : "De moeite niet om nog naar huis te gaan, vind je niet?".

[pietjekadul]

Sint-Pieter was ongerust.
Er kwamen hoe langer hoe minder mensen naar de hemel.
Hij had bijna niets meer te doen...
Dus riep hij één van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde.
'Ga eens kijken,' zei hij, 'wat daar allemaal gebeurt en waarom wij zo weinig volk binnen krijgen.' De engel ging naar de aarde en bleef daar een lang week-end alvorens terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus ..
'Kijk,' zei hij, 'het is geen wonder.
De mensen zijn slecht, allemaal valsaards, moordenaars en echtbrekers, dieven en egoïsten en ze seksen er maar op los.
De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen.'
Sint-Pieter was onthutst.
Hij dacht daar lang over na, maar omdat hij niet wilde afgaan op één opinie, besloot hij nog een andere engel te zenden met dezelfde opdracht.
Toen die na een week terugkwam zei hij tegen Petrus :
'Het is waar. De mensen zijn zeer slecht. Allemaal valsaards, leugenaars en dieven, ruziemakers en bedriegers, en 't is seks al wat de klok slaat. De goede mensen zijn op de vingers van een hand te tellen.'
Sint- Pieter was er het hart van in want hij voelde zich machteloos.
Na veel nadenken besloot hij een e-mail te sturen ENKEL naar de nog overblijvende goede mensen, om hen moed in te spreken en hen te feliciteren met hun goede levenswandel.

Weet jij wat er in die e-mail stond ?
Nee?



Ook gene gekregen zeker ? ? ? ! ! !

[melides]

Interview met een melkboer ....


Een vrouwelijke journalist wil een melkboer interviewen
over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.

'Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van gekke koeien ziekte.
Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?'

De melkboer staart haar aan en zegt:
'Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt gedekt ? '

De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt:
'Zo, dat is interessant maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte.'
'En,' zegt de Boer 'weet u dat we de koe vier keer per dag melken?'

Waarop de vrouw reageert:
'Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?'

'Mevrouw ' , zegt de Boer 'Stelt u zich even voor, als ik vier keer per dag met uw tetten speel en ik neuk u maar één keer in het jaar ... zou gij daar ook niet zot van worden?'

[melides]

De zoon van een rijke joodse bankier gaat trouwen.Op de vooravond van de bruiloft, heeft de oude met zijn zoon een onderonsje.

Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb, over de dingen des levens, enz...

Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je moet weten.

Ken je wel de vijf vingers van de hand ?

Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger en

Nee!nee! onderbreekt de bankier hem.Dit bedoel ik niet!

Er is de vinger van...........de reis

De vinger van...................de richting

De vinger van...................het genot

De vinger van...................het huwelijk en tenslotte

De vinger van de ..............fijne manieren.

Ah zo?

Simon, ik leg het je uit :

De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften!

Akkoord, papa

De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen!

O.K.!

De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift!

Ja, papa

En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden, als je in gezelschap van een kopje thee geniet!

Begrepen, papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot?

Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst!

De vinger van het genot is de middenvinger! Het is de mooiste en ook de langste !

Om volop te genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en................zo tel je dan de bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Had jij aan iets anders gedacht ?
Kniel dan nu neer en bid 3 onze vaders, 3 weesgegroetjes
en 3 glorie-zij-de-vaders!

[pietjekadul]

Jantje moest om biefstukken naar de slager. Toen de bestelling klaar was vroeg de slager : "Zo, Jantje, dat is dan alles ?"
"Neen" antwoordde het jongetje, "nog een beetje afval voor de hond aub, maar niet te vet, want ons vader is er de laatste keer wat ziek van geweest."

[pietjekadul]

- Op een avond zat Jantje voor het slapengaan te bidden. Zijn vader passeerde voorbij zijn deur en hoorde hem nog juist zeggen :"En zorg goed voor mijn grootvader mocht hij morgenochtend overleden zijn". Hij sloeg daar geen acht op, maar keek wel verbaasd toen grootvader de volgende ochtend overleden was.
- Enkele weken later hoorde hij het kereltje aan God vragen ook goed voor zijn grootmoeder te zorgen want het gaat de laatste tijd niet zo goed met haar. 's Anderendaags bleek grootmoeder het tijdelijke met eeuwige te hebben verwisseld.
- Ongeveer een maand later hoorde hij zijn zoon voor hem bidden : "En zorg ook goed voor vader, ge kunt nooit weten dat het hem morgenochtend ook overkomt". De schrik sloeg zijn vader om het hart, durfde haast niet gaan slapen en slaakte een zucht van verlichting toen hij de volgende ochtend gezond en wel uit bed stapte. Toen hij 's avonds thuis kwam van zijn werk plofte hij zich in de zetel, blij dat hij nog leefde en dronk een ferme trappist.
- "Heb je het al gehoord, Jef ?" riep zijn vrouw vanuit de keuken "onze melkboer lag vanmorgen dood in bed".

[melides]

Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis,
en hebben iets met elkaar.



Ze zijn beide 96 jaar
en aan hun rolstoel gekluisterd.
Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.
Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn penis vast
en ze kijken een uurtje TV.

Het is geen geweldige relatie,
maar 'het is al wat ze hebben.'

Op een avond
komt Marcelleke niet meer opdraven.

Ook de twee daaropvolgende
avonden komt hij niet.

Georgette neemt aan dat hij ziek is,
maar de volgende ochtend
ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.

Ze houdt hem tegen en zegt :
'waar was jij de afgelopen dagen ?'

Hij antwoordt :
'Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een ander !'.
'Vuile smeerlap' schreeuwt ze.
'Wat deden jullie dan ?
''Precies hetzelfde wat wij altijd doen' antwoordt hij.

'Is ze mooier of jonger dan ik ?' vraagt ze.

'Nee, ze is net zo mooi en zelfs 98 jaar !

''Maar in hemelsnaam !!!



Wat heeft zij dan dat ik niet heb?' vraagt Georgette.

Marcelleke glimlacht en zegt :


'Parkinson' ....

[melides]

De
blonde
echtgenote
van een zelfstandige bekijkt ,
rustig
de boekhouding van haar man.
Als
hij thuiskomt, zegt de vrouw tegen hem :
wel ik ben trots op jou, jij hebt
echt een goed hart, en dat doet me plezier.
Aha
waarom? vraagt de man een beetje verbaasd .
Wel
zegt ze, ik heb zo een beetje in je boekhouding
gekeken en heb opgemerkt dat
jij elke maand 500 euro stort op de rekening
van een zekere Marokkaan.
Van
een Marokkaan ??? vraagt de man verschrikt …
en hoe heet die dan ?

Ali Mentatie!

[melides]

Blijf kijken want na enkele momenten kun je de tekst lezen !

D323 M3D3D3L1NG L44T J3 213N T0T W3LK3 GR0T3 PR35T4T135 0N23 H3R53N5N 1N 5T44T 21JN.
1N H3T 83G1N W45 H3T 23K3R N0G M031L1JK D323 T3K5T T3 L323N,
M44R NU K4N J3 H3T W44R5CH1JNL1JK 4L W4T 5N3LL3R L323N 20ND3R J3 3CHT 1N T3 5P4NN3N.
D4T K0MT D00R H3T 3N0RM3 L33RV3RM0G3N V4N 0N23 H3R53N5. KN4P H3?
D323 M3D3D3L1NG M4G J3 K0P13R3N 3N V3RD3R V3R5PR31D3N.

Als je tot het einde geraakt bent staat Alzheimer nog bijlange niet voor de deur !

[peixos]

Een mannelijke verloskundige zorgt voor een vrouw die een tweeling verwacht .
De eerste baby komt, het is een geweldige jongen, een klap op de kont en een harde schreeuw.
...
Maar de tweede baby komt niet snel.
Een uur ging voorbij, twee uur .....
De aanwezige verpleegster zei tegen de verloskundige dat hij wel kon gaan eten.
Ze zou hem bellen als de tweede zich aankondigde.
Zodra hij weg is hoort de verpleegster: “Psssst, psssst”.
Ze bemerkt een klein handje tussen de benen van de zwangere vrouw.
Deze wenkt haar dichter te komen!
Ze nadert de vrouw en ziet een klein hoofdje dat vraagt :
“Is de meneer die klappen uitdeelt weg ?”

[melides]

Een Marokkaan is met een chimpansee aan het wandelen, hij wil een bakkerij binnengaan maar daar mag het aapje niet mee binnen.
Hij vraagt aan een jongedame die toevallig voorbij komt om zijn aapje even bij te houden en zij zegt "OK".
Ze is voor de winkel even met het aapje aan het spelen als er een oudere dame voorbijkomt en die vraagt:
"Van wie heb je die?"
Zegt de jongedame:
"Van een Marokkaan!"
De oudere vrouw weer:
"En kon je daar niets van zien op de echografie???"

[melides]

Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de metro naast een priester.

Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.

De man opende zijn krant en begon erin te lezen.

Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:

"Zeg, Eerwaarde, "wette gij d'oerzaak van.. artritis?"

Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, teveel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort..."

"Awel merci!" mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.

De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, en een beetje nieuwsgierig :"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al artritis ?"

"Ikke ? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just geleze dat de paus dat heeft..."

[peixos]

Een nieuwe kapitein van het leger werd toegewezen aan een peloton in een afgelegen post in de Afghaanse woestijn. Tijdens zijn eerste inspectie van dat peloton, zag hij een kameel aangekoppeld, achter de eettent.

Hij vroeg aan de sergeant waarom die kameel daar wordt gehouden. De nerveuze sergeant zei: "Nou meneer, zoals u weet, zijn er 250 mannen hier op de post en geen vrouwen, en meneer, soms hebben de mannen drang. Daarom hebben we Molly The Camel."

De kapitein zegt: "Ik zal niet zeggen dat ik dit door de vingers zie, maar ik begrijp die drang, de kameel kan dus blijven." Ongeveer een maand later begint de kapitein last te krijgen van zijn eigen driften. Gek van passie, vraagt hij de sergeant om de kameel naar zijn tent te brengen.

Hij plaatst een ladder achter de kameel en als de kapitein op de ladder staat, trekt hij zijn broek omlaag en heeft een wilde, krankzinnige seks met de kameel. Als hij klaar is, vraagt hij de sergeant: "Is dat hoe de mannen het doen?" "Nee, niet echt, meneer.

Ze rijden meestal gewoon op de kameel naar de stad, waar de meisjes zijn."

[melides]

Een Marokkaanse vrouw is zwanger van een tweeling.
Als de weeën om de paar minuten komen, pakt ze haar reistas,
rent naar buiten en springt in de klaarstaande Mercedes GTI
(Gordijnen, Trekhaak en Imperial)
bestelbus en scheurt richting het ziekenhuis.
Tijdens de dodemansrit, waar ze enkele malen door rood
rijdt, en op een haar na 2 aanrijdingen veroorzaakt, breken haar vliezen.
In paniek pakt ze haar GSM en belt 112.
De politie agent aan de andere kant van de lijn probeert haar
te kalmeren en verzekert haar dat hij al vaker een geboorte heeft
meegemaakt en dus veel ervaring heeft en dat hij zo snel mogelijk
bij haar zal zijn.
Meteen als hij bij de vrouw arriveert, begint hij met haar in
te leiden en kijkt tussen haar benen om de eerste van de tweeling ter wereld te brengen.
De baby steekt zijn hoofdje naar buiten, en verdwijnt ook net
zo plotseling weer terug in de buik van de vrouw. Waarop zijn broer in de buik vraagt:
' Wat is er aan de hand broertje, wil je er nog niet uit?'
Daarop antwoordt de eerste:' Shit, we moeten via de
achterkant eruit, aan de voorkant staat de politie al
op ons te wachten!'