MOPPEN (vervolg)
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is
bij de dokter en vraagt om de pil.
zegt de dokter: mevrouw, u bent bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat.
zegt het blondje: maakt mij niet uit, ik wil toch de pil!
de dokter wordt lichtelijk boos en zegt: nee
mevrouw, u krijgt de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?
zegt het blondje: nu moet u eens goed naar mij luisteren!
mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo,n bult op mijn rug hebben hoor!
bij de dokter en vraagt om de pil.
zegt de dokter: mevrouw, u bent bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat.
zegt het blondje: maakt mij niet uit, ik wil toch de pil!
de dokter wordt lichtelijk boos en zegt: nee
mevrouw, u krijgt de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?
zegt het blondje: nu moet u eens goed naar mij luisteren!
mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo,n bult op mijn rug hebben hoor!
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Poetsvrouw moet discreet blijven......
Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zei ze gegeneerd:
"De poort van uw garage is blijven openstaan."
De baas begrijpt niet wat ze zegt,
tot ze naar zijn rits wijst.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt:
"Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."
"Neen.", zegt de poetsvrouw,
"Enkel een oude Volkswagen met twee platte banden."
Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zei ze gegeneerd:
"De poort van uw garage is blijven openstaan."
De baas begrijpt niet wat ze zegt,
tot ze naar zijn rits wijst.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt:
"Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."
"Neen.", zegt de poetsvrouw,
"Enkel een oude Volkswagen met twee platte banden."
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
De uitvinder van de Harley-Davidson, henk Davidson, stierf en ging naar de hemel.
Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter:
- Mijn zoon, je bent altijd goed geweest en jouw moto’s hebben de wereld veranderd, daarom mag je ontmoeten wie je wil.
Henk dacht even na en zei:
- Ik wil God ontmoeten!
Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God.
God herkende Henk en sprak tot hem:
- Zo, dus jij bent de uitvinder van de Harley-Davidson?
Henk antwoordde:
- Inderdaad, dat ben ik…
God antwoordde:
- Dit was geen goede uitvinding... Het is een onstabiel voertuig, lawaaïerig en luchtvervuilend, gecompliceerd in onderhoud mett
een te hoog verbruik…
Henk, een beetje verveeld met dit commentaar, repliceerde:
- Verontschuldig mij, maar heeft u de vrouw niet uitgevonden?
Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter:
- Mijn zoon, je bent altijd goed geweest en jouw moto’s hebben de wereld veranderd, daarom mag je ontmoeten wie je wil.
Henk dacht even na en zei:
- Ik wil God ontmoeten!
Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God.
God herkende Henk en sprak tot hem:
- Zo, dus jij bent de uitvinder van de Harley-Davidson?
Henk antwoordde:
- Inderdaad, dat ben ik…
God antwoordde:
- Dit was geen goede uitvinding... Het is een onstabiel voertuig, lawaaïerig en luchtvervuilend, gecompliceerd in onderhoud mett
een te hoog verbruik…
Henk, een beetje verveeld met dit commentaar, repliceerde:
- Verontschuldig mij, maar heeft u de vrouw niet uitgevonden?
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
De piemel
Een Amerikaanse toerist gaat op reis naar China.
Tijdens zijn verblijf scharrelt hij nogal wat meiden op. Hij neemt geen voorzorgen.
Nadat hij weer thuis is, staat hij op een ochtend op en ziet hij op zijn piemel donkergroene plekken.
Hij gaat verontrust direct naar de dokter. De dokter heeft zoiets nog nooit gezien.
Hij neemt bloed af voor verder onderzoek en zegt tegen de man dat hij na twee dagen terug moet komen.
Na twee dagen gaat de man weer bij de dokter die hem zegt:'ik heb slecht nieuws voor u.
U hebt een infectie veroorzaakt door het Mongolenvirus.
Het is een heel zeldzame ziekte en we weten er heel weinig over.'
De man is al wat geruster en zegt tegen de dokter:'Geef me een spuit of zoiets en dan zal het wel weggaan'.
De dokter antwoordt echter:''t Spijt me maar er is geen remedie. We zullen uw lul moeten amputeren'.
De man roept: 'Neeeeen. Ik wil een tweede opinie!'
De dokter zegt: 'oké, maar ik verzeker u dat dat de enige oplossing is.'
De volgende dag gaat de man bij een Chinese dokter. Die onderzoekt hem en zegt:
'Och! U heeft het Mongolenvirus, heel elge ziekte!'.
De man zegt: 'Ja, ja ik weet het, maar wat kan u voor me doen?
De Amerikaanse dokter zei me dat hij mijn piemel moest amputeren'.
De Chinese dokter moet wat lachen en schudt zijn hoofd. Hij zegt: 'De Amelikaanse doktel is stom. Hij wil u opelelen omdat hij geld wil veldienen.
U moet niet geopeleeld wolden'.
De patiënt is tevreden, maar dan zegt de Chinees:
'U moet gewoon afwachten. Binnen een maand valt ie er vanzelf af'.
Een Amerikaanse toerist gaat op reis naar China.
Tijdens zijn verblijf scharrelt hij nogal wat meiden op. Hij neemt geen voorzorgen.
Nadat hij weer thuis is, staat hij op een ochtend op en ziet hij op zijn piemel donkergroene plekken.
Hij gaat verontrust direct naar de dokter. De dokter heeft zoiets nog nooit gezien.
Hij neemt bloed af voor verder onderzoek en zegt tegen de man dat hij na twee dagen terug moet komen.
Na twee dagen gaat de man weer bij de dokter die hem zegt:'ik heb slecht nieuws voor u.
U hebt een infectie veroorzaakt door het Mongolenvirus.
Het is een heel zeldzame ziekte en we weten er heel weinig over.'
De man is al wat geruster en zegt tegen de dokter:'Geef me een spuit of zoiets en dan zal het wel weggaan'.
De dokter antwoordt echter:''t Spijt me maar er is geen remedie. We zullen uw lul moeten amputeren'.
De man roept: 'Neeeeen. Ik wil een tweede opinie!'
De dokter zegt: 'oké, maar ik verzeker u dat dat de enige oplossing is.'
De volgende dag gaat de man bij een Chinese dokter. Die onderzoekt hem en zegt:
'Och! U heeft het Mongolenvirus, heel elge ziekte!'.
De man zegt: 'Ja, ja ik weet het, maar wat kan u voor me doen?
De Amerikaanse dokter zei me dat hij mijn piemel moest amputeren'.
De Chinese dokter moet wat lachen en schudt zijn hoofd. Hij zegt: 'De Amelikaanse doktel is stom. Hij wil u opelelen omdat hij geld wil veldienen.
U moet niet geopeleeld wolden'.
De patiënt is tevreden, maar dan zegt de Chinees:
'U moet gewoon afwachten. Binnen een maand valt ie er vanzelf af'.
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Leuk Antwerps moppeke
Een Parijzenaar, een New Yorker en een Antwerpenaar komen een geest uit een fles tegen. De geest zegt "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen, maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik het terugvind, dan sterf je" Zo gezegd, zo gedaan. De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan. De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de Amerikaan erin gooide terug. De Amerikaan sterft!
Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de Fransman bekoopt het met zijn leven.
Dan is het de beurt aan de Antwerpenaar. Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis. De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de Antwerpenaar in de Schelde heeft gegooid. Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt ingegooid?" De Antwerpenaar zwijgt even, glimlacht en zegt dan: "een bruistablet
Een Parijzenaar, een New Yorker en een Antwerpenaar komen een geest uit een fles tegen. De geest zegt "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen, maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik het terugvind, dan sterf je" Zo gezegd, zo gedaan. De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan. De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de Amerikaan erin gooide terug. De Amerikaan sterft!
Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de Fransman bekoopt het met zijn leven.
Dan is het de beurt aan de Antwerpenaar. Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis. De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de Antwerpenaar in de Schelde heeft gegooid. Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt ingegooid?" De Antwerpenaar zwijgt even, glimlacht en zegt dan: "een bruistablet
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
LOVE THIS ONE!!!
Een oudere, moe lijkende hond liep mijn tuin in. Aan hoe hij eruit zag, kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbend thuis had.
Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop; daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap.
Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit.
De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken.
Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: "Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen."
De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband: "Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?"
Een oudere, moe lijkende hond liep mijn tuin in. Aan hoe hij eruit zag, kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbend thuis had.
Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop; daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap.
Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit.
De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken.
Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: "Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen."
De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband: "Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?"
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:
"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?
Zij: "Hoezo?"
"Nou, ik dacht vanwege die ..... twee bulten..."
Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan,
die is zeker van varkensleer...
Hij : “Hoezo ?”
”de kop zit d'r nog aan!"
"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?
Zij: "Hoezo?"
"Nou, ik dacht vanwege die ..... twee bulten..."
Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan,
die is zeker van varkensleer...
Hij : “Hoezo ?”
”de kop zit d'r nog aan!"
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Er komt een Pool bij de oogarts.
Die wijst hem op een letterkaart aan de muur:
'C Z W X N Q S T A C Z'
"Kunt u dit lezen?" vraagt de oogarts.
"Lezen?" vraagt de Pool..... "ik ken die vent!" !!!
Die wijst hem op een letterkaart aan de muur:
'C Z W X N Q S T A C Z'
"Kunt u dit lezen?" vraagt de oogarts.
"Lezen?" vraagt de Pool..... "ik ken die vent!" !!!
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
De eerste huwelijksnacht
Rob en Truus zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis
veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob's ouders
voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend staat Henkie, Rob's kleine broertje,
om half acht op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Truus al zijn opgestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.
Henkie vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt!
Ga maar gewoon naar school.'
Als Henkie thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder:
'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Henkie zegt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Het maakt niet uit wat jij denkt!
Eet je boterham en ga weer naar school!'
Na school komt Henkie thuis en vraagt opnieuw:
'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt'.
Henkie: 'Vannacht kwam Rob in mijn kamer de vaseline halen en
ik denk dat ik hem de secondenlijm heb gegeven .............'
Rob en Truus zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis
veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob's ouders
voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend staat Henkie, Rob's kleine broertje,
om half acht op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Truus al zijn opgestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.
Henkie vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt!
Ga maar gewoon naar school.'
Als Henkie thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder:
'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Henkie zegt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Het maakt niet uit wat jij denkt!
Eet je boterham en ga weer naar school!'
Na school komt Henkie thuis en vraagt opnieuw:
'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt'.
Henkie: 'Vannacht kwam Rob in mijn kamer de vaseline halen en
ik denk dat ik hem de secondenlijm heb gegeven .............'
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
INBURGEREN
Een Iraniër komt naar Nederland.
Opgewonden houdt hij de eerste de beste
die hij tegenkomt aan en zegt:
'Goedendag meneer Nederlander, u veel
bedankt mij voor opnemen in u mooi land....'
De ander zegt echter: 'Heej, fuck niex
Nederlander, ik is Marokkaan man'
De Iraniër spreekt de volgende
voorbijganger aan:
'Dank u meneer Nederlander dat ik met
mijn familie hier mag.....'
Weer wordt hij onderbroken: 'Nieks
Nederlander, ik is Toerk...'
De Iraniër loopt verder en spreekt de
volgende die hij tegenkomt aan
'Meneer de Nederlander, iek wil u
bedanken voor de vele gastvrijheid van u
land voor mij'
Waarop de aangesprokene antwoordt:
Heej man, sie je niet dat ik soewart ben,
ik ben Surinamer...'
Vertwijfeld vraagt de Iraniër: 'maar waar
zijn dan die Nederlanders?'
De Surinamer tikt op zijn gouden rolex,
trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
'DIE WERKEN TOT HALF ZES.....'
Een Iraniër komt naar Nederland.
Opgewonden houdt hij de eerste de beste
die hij tegenkomt aan en zegt:
'Goedendag meneer Nederlander, u veel
bedankt mij voor opnemen in u mooi land....'
De ander zegt echter: 'Heej, fuck niex
Nederlander, ik is Marokkaan man'
De Iraniër spreekt de volgende
voorbijganger aan:
'Dank u meneer Nederlander dat ik met
mijn familie hier mag.....'
Weer wordt hij onderbroken: 'Nieks
Nederlander, ik is Toerk...'
De Iraniër loopt verder en spreekt de
volgende die hij tegenkomt aan
'Meneer de Nederlander, iek wil u
bedanken voor de vele gastvrijheid van u
land voor mij'
Waarop de aangesprokene antwoordt:
Heej man, sie je niet dat ik soewart ben,
ik ben Surinamer...'
Vertwijfeld vraagt de Iraniër: 'maar waar
zijn dan die Nederlanders?'
De Surinamer tikt op zijn gouden rolex,
trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
'DIE WERKEN TOT HALF ZES.....'
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Ergens in Canada :
Een jong meisje komt al schreiend bij haar moeder en zegt haar :
"Mam, ik ben in verwachting"
Moeder schrikt en antwoordt : "Ik had je nochtans gezegd : als een jongen aan je borsten komt, zeg dan DON'T. Als hij lager komt, zeg dan STOP.
En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje: "Dat is het hem juist, mam.
Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik geroepen".
DON'T STOP - DON'T STOP
Een jong meisje komt al schreiend bij haar moeder en zegt haar :
"Mam, ik ben in verwachting"
Moeder schrikt en antwoordt : "Ik had je nochtans gezegd : als een jongen aan je borsten komt, zeg dan DON'T. Als hij lager komt, zeg dan STOP.
En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje: "Dat is het hem juist, mam.
Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik geroepen".
DON'T STOP - DON'T STOP
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Seniorjefke - Lid geworden op: 10 apr 2004, 17:27
- Locatie: Omgeving Brugge
Goed Hugie, doe zo verder.
-
pietjekadul - Lid geworden op: 16 dec 2009, 17:30
- Locatie: op 't Zwarte Gat
Vader roept het hele gezin bij elkaar.
'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer.
Wat voeren jullie uit?
Ikzelf ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd van op het werk.'
Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'
Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.'
Alle blikken wenden zich naar de poetsvrouw, waarop die reageert:
'Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !..........'
'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer.
Wat voeren jullie uit?
Ikzelf ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd van op het werk.'
Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'
Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.'
Alle blikken wenden zich naar de poetsvrouw, waarop die reageert:
'Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !..........'
-
pietjekadul - Lid geworden op: 16 dec 2009, 17:30
- Locatie: op 't Zwarte Gat
Jef ging een wereldreis maken per fiets.
Ik geloof dat hij van de kanten van Aalter was en nogal erg christelijk ingesteld.
Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.
De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar kilometer verder woont.
Zegt Jef tegen Louis:'Moest ik binnen 2jaar niet terug zijn dan moet ge de boel maar open doen en laat haar dan haar leven maar leiden zoals ze wil, ik zal dan toch wel den hoek om zijn, ge weet maar nooit.'
'O.K.' zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets.
Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Gent was, of Louis rijdt met zijn auto voor hem in en doet hem stoppen.
'Awel, wat krijgen we nu'... vraagt Jef heel verwonderd.
Zegt Louis:
'Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven... !
Ik geloof dat hij van de kanten van Aalter was en nogal erg christelijk ingesteld.
Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.
De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar kilometer verder woont.
Zegt Jef tegen Louis:'Moest ik binnen 2jaar niet terug zijn dan moet ge de boel maar open doen en laat haar dan haar leven maar leiden zoals ze wil, ik zal dan toch wel den hoek om zijn, ge weet maar nooit.'
'O.K.' zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets.
Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Gent was, of Louis rijdt met zijn auto voor hem in en doet hem stoppen.
'Awel, wat krijgen we nu'... vraagt Jef heel verwonderd.
Zegt Louis:
'Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven... !