MOPPEN (vervolg)
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Alternatieve geneeskunde
Hendrik komt bij zijn psychiater en zegt
"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder
zit. Ik ben zo bang..... ik denk dat ik gek word".
De psychiater stelt nog enkele bijkomende vragen en besluit dan....
" Kom een jaar lang, drie maal per week in behandeling bij mij, en dan zullen we er wel in
slagen om die angsten te bedwingen."
"Hoeveel rekent u?"
"50 Euro per bezoek.", antwoordt de psychiater.
"Ik zal erover denken", zegt Hendrik
Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat en vraagt hem
"Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?"
"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop
geld voor een arme sloeber als ik. Onze cafébaas van op den hoek genas me voor 10 Euro "!
" Echt ????? En hoe, als ik vragen mag, heeft die cafébaas je genezen?"
"Hij zei me dat ik de poten van onder mijn bed moest zagen !
. . . . Er kan nu niemand meer onder!!!"
Hendrik komt bij zijn psychiater en zegt
"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder
zit. Ik ben zo bang..... ik denk dat ik gek word".
De psychiater stelt nog enkele bijkomende vragen en besluit dan....
" Kom een jaar lang, drie maal per week in behandeling bij mij, en dan zullen we er wel in
slagen om die angsten te bedwingen."
"Hoeveel rekent u?"
"50 Euro per bezoek.", antwoordt de psychiater.
"Ik zal erover denken", zegt Hendrik
Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat en vraagt hem
"Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?"
"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop
geld voor een arme sloeber als ik. Onze cafébaas van op den hoek genas me voor 10 Euro "!
" Echt ????? En hoe, als ik vragen mag, heeft die cafébaas je genezen?"
"Hij zei me dat ik de poten van onder mijn bed moest zagen !
. . . . Er kan nu niemand meer onder!!!"
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Twee Marokaanse doppers: zegt de ene dopper tegen de andere :
'Is jouw dopgeld ook gestegen vorige maand?'
Zegt de andere: 'Ja, 't moet dan toch zijn dat ze content zijn van ons, he?'
'Is jouw dopgeld ook gestegen vorige maand?'
Zegt de andere: 'Ja, 't moet dan toch zijn dat ze content zijn van ons, he?'
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringsinstantie om een uitkering te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis gaat en zijn identiteitskaart gaat halen.
Waarop de vrouw zegt:
"Doe de knoopjes van je hemd eens open"
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering".
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis
en vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop
"Je had je broek moeten uitdoen, dan had je wellicht nog een invaliditeitstoelage gekregen ook
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis gaat en zijn identiteitskaart gaat halen.
Waarop de vrouw zegt:
"Doe de knoopjes van je hemd eens open"
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering".
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis
en vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop
"Je had je broek moeten uitdoen, dan had je wellicht nog een invaliditeitstoelage gekregen ook
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
EEn man komt de apoteek binnen en steekt zijn hand omhoog en zegt vijf viagra pillen aub.
Amai zegt de apoteker ,is dat niet wat veel?
Neen zegt de man,er komt een bus morgen met 20 zweedse vrouwen op!
De volgende dag is hij er weer en steekt 10 vingers omhoog
10viagrapillen vraagt de apoteker?
neen zegt de andere ;handcreme ,de bus is niet aangekomen!
Amai zegt de apoteker ,is dat niet wat veel?
Neen zegt de man,er komt een bus morgen met 20 zweedse vrouwen op!
De volgende dag is hij er weer en steekt 10 vingers omhoog
10viagrapillen vraagt de apoteker?
neen zegt de andere ;handcreme ,de bus is niet aangekomen!
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Gast
Militaire keuring 
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. "Beroep?" vraagt de arts. "Vrachtwagenchauffeur." "Wat zijn je gebreken?" vraagt de arts. "Mijn koplampen werken niet," zegt de jongen. "Hoe bedoel je," vraagt de arts. "Ik bedoel: ik heb slechte ogen." "We zullen eens zien," zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: "Kun je dit lezen?" "Nee, sorry," zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: "Kun je dit dan lezen?" "Nee, sorry," zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: "Kun je dit dan lezen?" "Absoluut niet," zegt de jongen. "Dat is inderdaad niet zo best," zegt de dokter, "maar ik heb nog een tweede test." Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. "Zie je wat?" zegt de dokter. "Niets," zegt de jongen. "Nou," zegt de dokter, "misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel."
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. "Beroep?" vraagt de arts. "Vrachtwagenchauffeur." "Wat zijn je gebreken?" vraagt de arts. "Mijn koplampen werken niet," zegt de jongen. "Hoe bedoel je," vraagt de arts. "Ik bedoel: ik heb slechte ogen." "We zullen eens zien," zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: "Kun je dit lezen?" "Nee, sorry," zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: "Kun je dit dan lezen?" "Nee, sorry," zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: "Kun je dit dan lezen?" "Absoluut niet," zegt de jongen. "Dat is inderdaad niet zo best," zegt de dokter, "maar ik heb nog een tweede test." Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. "Zie je wat?" zegt de dokter. "Niets," zegt de jongen. "Nou," zegt de dokter, "misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel."
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
STINKDIER
Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man : "Wat moeten we nu doen ?
"Weet je wat," zegt haar man, "Ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt,
en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt : "Maar dat stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt : "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."
Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man : "Wat moeten we nu doen ?
"Weet je wat," zegt haar man, "Ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt,
en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt : "Maar dat stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt : "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
OVERVAL
Er kwamen twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende :
"Dit is een overval, iedereen op de grond !" De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin,
die op haar rug ligt. Ze fluistert haar stilletjes toe : 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje !'
Er kwamen twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende :
"Dit is een overval, iedereen op de grond !" De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin,
die op haar rug ligt. Ze fluistert haar stilletjes toe : 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje !'
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Lekker geurtje
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar : "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt : "No. 5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt : "Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot.
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar : "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt : "No. 5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt : "Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot.
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Coma
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor : "in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk ?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend. "Dat jij ongeluk brengt ..."
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor : "in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk ?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend. "Dat jij ongeluk brengt ..."
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Die van jou is groter...
Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken. Zegt de man : "Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en triest kan maken."
De vrouw denkt even na en zegt dan : "Jouw piemel is groter dan die van je broer..."
Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken. Zegt de man : "Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en triest kan maken."
De vrouw denkt even na en zegt dan : "Jouw piemel is groter dan die van je broer..."
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Politieagent: 'wat heeft u gedronken?'
bestuurder: 'schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... '
Politieagent: 'uw naam?'
bestuurder: 'Zscherboinsky-Crzcypierzak'
Politieagent: 'hoe schrijf je dat?'
bestuurder: 'met een liggend streepje'
bestuurder: 'schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... '
Politieagent: 'uw naam?'
bestuurder: 'Zscherboinsky-Crzcypierzak'
Politieagent: 'hoe schrijf je dat?'
bestuurder: 'met een liggend streepje'
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Wat is stress...
Je neemt een lifster mee,mooi jong meisje:
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestresst van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden...
Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.
Je bent wel heel erg gestresst maar enorm opgelucht.
Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...
DÁT IS PAS STRESS!!!!!!
Je neemt een lifster mee,mooi jong meisje:
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestresst van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden...
Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.
Je bent wel heel erg gestresst maar enorm opgelucht.
Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...
DÁT IS PAS STRESS!!!!!!
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien.
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je jezelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar verteld in een volle wachtkamer.
Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben meegemaakt, dus genoot ik van de manier waarop een oudere man dit oploste:
Een 70 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste. Die zegt: "Goedemorgen... en waarvoor wilt u de dokter vandaag spreken?"
"Ik heb iets aan m'n lul", antwoordt de oude man.
De receptioniste reageert verbolgen met:
"U kunt niet zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer."
"Waarom niet? U vroeg mij toch wat er verkeerd was en dat heb ik u verteld", zei hij.
Waarop de receptioniste antwoordde: "U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen dat er iets mankeerde aan uw oor of zoiets. Bespreek het probleem maar verder met de dokter".
De man diende haar van repliek."U zou de patiënten geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen."
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen..
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei: "Ja? .....zegt u het maar??"
"Ik heb last van m'n oor," zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen.
"En wat is er met uw oor, meneer?"
"Ik kan er niet uit pissen", antwoordde hij.
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je jezelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar verteld in een volle wachtkamer.
Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben meegemaakt, dus genoot ik van de manier waarop een oudere man dit oploste:
Een 70 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste. Die zegt: "Goedemorgen... en waarvoor wilt u de dokter vandaag spreken?"
"Ik heb iets aan m'n lul", antwoordt de oude man.
De receptioniste reageert verbolgen met:
"U kunt niet zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer."
"Waarom niet? U vroeg mij toch wat er verkeerd was en dat heb ik u verteld", zei hij.
Waarop de receptioniste antwoordde: "U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen dat er iets mankeerde aan uw oor of zoiets. Bespreek het probleem maar verder met de dokter".
De man diende haar van repliek."U zou de patiënten geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen."
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen..
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei: "Ja? .....zegt u het maar??"
"Ik heb last van m'n oor," zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen.
"En wat is er met uw oor, meneer?"
"Ik kan er niet uit pissen", antwoordde hij.
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
pietjekadul - Lid geworden op: 16 dec 2009, 17:30
- Locatie: op 't Zwarte Gat
Jan zit bij zijn vriend Carlos te wachten tot die uit de keuken komt met de vers gemaakte koffie. Plots vliegt Carlos als een wervelwind uit de keuken, gritst zijn jas van de kapstok en sprint naar de deur.
De Jan kan hem nog net bij de arm grijpen en vraagt : "Waar brand het ?"
"Nergens, maar ik moet rap zijn" zegt Carlos, "ik kreeg net telefoon van mijn aanstaande.
"Dat is toch geen reden om er zo vliegensvlug vandoor te gaan" zegt Jan.
"Toch wel", zegt Carlos "mijn aanstaande schoonmoeder is van plan om van het balkon naar beneden te springen".
"Als dat nu geen goed nieuws is" antwoordt de Jan.
"Toch wel, maar ik heb de sleutel van de balkondeur in mijn zak" zegt Carlos.
De Jan kan hem nog net bij de arm grijpen en vraagt : "Waar brand het ?"
"Nergens, maar ik moet rap zijn" zegt Carlos, "ik kreeg net telefoon van mijn aanstaande.
"Dat is toch geen reden om er zo vliegensvlug vandoor te gaan" zegt Jan.
"Toch wel", zegt Carlos "mijn aanstaande schoonmoeder is van plan om van het balkon naar beneden te springen".
"Als dat nu geen goed nieuws is" antwoordt de Jan.
"Toch wel, maar ik heb de sleutel van de balkondeur in mijn zak" zegt Carlos.
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster
'ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?'
De medewerkster denkt kort na en antwoordt: 'gratis inwonen en drie maaltijden per dag' .
'ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?'
De medewerkster denkt kort na en antwoordt: 'gratis inwonen en drie maaltijden per dag' .
Laatst gewijzigd door melides op 02 jun 2012, 10:08, 1 keer totaal gewijzigd.
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!