MOPPEN (vervolg)
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Wiskunde voor 50 plussers!
Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:
Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart, dat jij je niet gekwetst of beledigd zult voelen. Je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig, dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn.
Je man.
Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:
Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven....
Je vrouw
Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:
Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart, dat jij je niet gekwetst of beledigd zult voelen. Je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig, dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn.
Je man.
Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:
Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven....
Je vrouw
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
pietjekadul - Lid geworden op: 16 dec 2009, 17:30
- Locatie: op 't Zwarte Gat
In het park van Antwerpen, dicht bij de Zoo ligt er een Marokkaan in het gras te zonnen naast de vijver.
Komt daar opeens een krokodil uit de vijver die ontsnapt was uit de zoo!
HAP HAP HAP HAP HAP.... Heel de Marokkaan is opgeslokt behalve zijn kop, die hangt nog uit de krokodil zijn bek.
Passeert daar een oud koppelke: "Godverdoemme zegt Jef, ziet da na af, allemaal profiteren van het OCMW ..........., mor ze hemme wel ne sloapzak van Lacoste!"
Komt daar opeens een krokodil uit de vijver die ontsnapt was uit de zoo!
HAP HAP HAP HAP HAP.... Heel de Marokkaan is opgeslokt behalve zijn kop, die hangt nog uit de krokodil zijn bek.
Passeert daar een oud koppelke: "Godverdoemme zegt Jef, ziet da na af, allemaal profiteren van het OCMW ..........., mor ze hemme wel ne sloapzak van Lacoste!"
Desktop HP Pavillion, windows 7, Pentium 2.8 Ghz, HD 1 TB, 6 GB DDR, Off 2010, CCleaner, MS essentials, Win.firewall,
-
Seniorjefke - Lid geworden op: 10 apr 2004, 17:27
- Locatie: Omgeving Brugge
Een man heeft een nieuwe Audi A5 gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden....
Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Audi A5 kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."
Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Audi A5 kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van de grens zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben.
Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog.
Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje.
Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen:
'Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op het is uw beurt'.
'Nou', zegt de Hollander, 'Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig,
wij zijn enkel zuinig. Om je een voorbeeld te geven, vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen.
Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt. De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van tweehonderd euro. Vermits ik naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver zag leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro. Dus heb ik deze van honderd euro gekocht'.
'Dat lijkt me logisch', zegt de Belg, 'en wat zie je dan zoal met die verrekijker?'
'Wel', zegt die Hollander, 'nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken !'
'Wel', zegt de Belg, 'had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht
dan had je gezien dat het met jouw vrouw was'.
Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog.
Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje.
Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen:
'Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op het is uw beurt'.
'Nou', zegt de Hollander, 'Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig,
wij zijn enkel zuinig. Om je een voorbeeld te geven, vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen.
Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt. De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van tweehonderd euro. Vermits ik naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver zag leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro. Dus heb ik deze van honderd euro gekocht'.
'Dat lijkt me logisch', zegt de Belg, 'en wat zie je dan zoal met die verrekijker?'
'Wel', zegt die Hollander, 'nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken !'
'Wel', zegt de Belg, 'had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht
dan had je gezien dat het met jouw vrouw was'.
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Fredje heeft een goeie job, maar twee dagen in de week gaat hij tennissen en elke Zaterdag gaat hij golven.
zijn vrouw dacht “hij werkt zo hard”,
dat toen hij jarig werd,ze hem trakteerde op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.
De portier van de club begroet hen en zegt,
“Hallo Fredje! Hoe gaat het?”
Zijn vrouw kijkt verbaast en vraagt aan
Fredje of hij hier al eerder geweest is.
Nee zegt Fredje,“hij is ook lid van mijn tennisclub!”
Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Fredje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje.
Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt,
“hoe wist zij dat je wijn drinkt" ?
“Zij herkent mij,want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje”!
verklaarde Fredje.
Dan komt er een stripper naar hun tafel, slaat haar armen om Fredje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan.
en zegt
“Hei,Fredje,wil je zoals gewoonlijke de lapdans,grote vent”?
Fredjes’s vrouw nu helemaal over de haar toeren,
grijpt haar tas en stormt de club uit.
Fredje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien wipt hij naast haar op de achterbank.
Wanhopig begint Fredje zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripper zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man.
Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem.
Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.
Dan draait de chauffeur zich om en zegt;
“Tjonge Fredje,wat heb je,deze keer,voor kreng opgepikt?
Fredje's begrafenis is a.s. Vrijdag!...
zijn vrouw dacht “hij werkt zo hard”,
dat toen hij jarig werd,ze hem trakteerde op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.
De portier van de club begroet hen en zegt,
“Hallo Fredje! Hoe gaat het?”
Zijn vrouw kijkt verbaast en vraagt aan
Fredje of hij hier al eerder geweest is.
Nee zegt Fredje,“hij is ook lid van mijn tennisclub!”
Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Fredje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje.
Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt,
“hoe wist zij dat je wijn drinkt" ?
“Zij herkent mij,want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje”!
verklaarde Fredje.
Dan komt er een stripper naar hun tafel, slaat haar armen om Fredje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan.
en zegt
“Hei,Fredje,wil je zoals gewoonlijke de lapdans,grote vent”?
Fredjes’s vrouw nu helemaal over de haar toeren,
grijpt haar tas en stormt de club uit.
Fredje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien wipt hij naast haar op de achterbank.
Wanhopig begint Fredje zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripper zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man.
Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem.
Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.
Dan draait de chauffeur zich om en zegt;
“Tjonge Fredje,wat heb je,deze keer,voor kreng opgepikt?
Fredje's begrafenis is a.s. Vrijdag!...
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: "Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?"
"Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. Het is zo dat de humane familie is ontstaan."
Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.
Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn."
Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama: "Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"
Haar moeder antwoordt met een glimlach: "Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!"
"Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. Het is zo dat de humane familie is ontstaan."
Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.
Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn."
Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama: "Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"
Haar moeder antwoordt met een glimlach: "Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!"
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Een Vlaamse Visser in Wallonië.
Een Vlaming ging op een dag vissen in Wallonië en ving drie karpers.
Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter
die het niet zo op Vlamingen begrepen had.
Hij moest zijn visgunning tonen en de visser haalde een geldige Waalse vergunning boven.
De wachter pakte dan een van de karpers, rook aan het achterste en zei:
' Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis?' Heb jij hiervoor een vergunning?
De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.
De wachter keurde ze en greep een andere vis en rook weer aan het achterste.
'Dit is geen Waalse vis, dit is een Nederlandse vis. Heb jij een Nederlandse vergunning?'
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.
De wachter nam de derde vis en rook aan het achterste.
'Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?'
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.
De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming:
'Waar ben jij, godverdorie, toch wel van afkomstig?'
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken,
bukt voorover en zegt:
'Ruik jij het maar, jij bent de expert.'
Een Vlaming ging op een dag vissen in Wallonië en ving drie karpers.
Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter
die het niet zo op Vlamingen begrepen had.
Hij moest zijn visgunning tonen en de visser haalde een geldige Waalse vergunning boven.
De wachter pakte dan een van de karpers, rook aan het achterste en zei:
' Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis?' Heb jij hiervoor een vergunning?
De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.
De wachter keurde ze en greep een andere vis en rook weer aan het achterste.
'Dit is geen Waalse vis, dit is een Nederlandse vis. Heb jij een Nederlandse vergunning?'
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.
De wachter nam de derde vis en rook aan het achterste.
'Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?'
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.
De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming:
'Waar ben jij, godverdorie, toch wel van afkomstig?'
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken,
bukt voorover en zegt:
'Ruik jij het maar, jij bent de expert.'
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Een waal uit Luik komt "wielertoeristen" in Limburg.
We verduidelijken eerst dat hij de vlamingen voor domme boerkes neemt.
Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de pompbediende : "Wilde kij ne keer doen de plain, svp?"
De bediende laat zich echter niet uit van z'n stuk brengen en doet glimlachend alsof hij de fiets voltankt.
"En wilde kij ook ne keer de niveau d'huile controleer?" vraagt de Waal.
En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.
De Waal, krom van 't lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken.
Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet (= oorveeg).
" En t'is wat kij nu doen?" vraagt de Waal verschrikt.
Antwoord de limburger met een diepe zucht : " 't Is kij had uw deur niet goed toegedaan!"
We verduidelijken eerst dat hij de vlamingen voor domme boerkes neemt.
Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de pompbediende : "Wilde kij ne keer doen de plain, svp?"
De bediende laat zich echter niet uit van z'n stuk brengen en doet glimlachend alsof hij de fiets voltankt.
"En wilde kij ook ne keer de niveau d'huile controleer?" vraagt de Waal.
En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.
De Waal, krom van 't lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken.
Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet (= oorveeg).
" En t'is wat kij nu doen?" vraagt de Waal verschrikt.
Antwoord de limburger met een diepe zucht : " 't Is kij had uw deur niet goed toegedaan!"
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Gast
Poesje 
Een klein meisje gaat 's morgens naar school met haar kleine poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee. Op de bus vertelt de buschauffeur precies hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar en geeft het kleine meisje ervan langs omdat ze haar huisdier heeft meegenomen terwijl dit tegen de regels van de school is, maar toch blijft ze weigeren om het katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft. Waarop het meisje zegt: "Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: "Als de kleine weg is, eet ik uw poesje op.""
Mvgrt's
Een klein meisje gaat 's morgens naar school met haar kleine poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee. Op de bus vertelt de buschauffeur precies hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar en geeft het kleine meisje ervan langs omdat ze haar huisdier heeft meegenomen terwijl dit tegen de regels van de school is, maar toch blijft ze weigeren om het katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft. Waarop het meisje zegt: "Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: "Als de kleine weg is, eet ik uw poesje op.""
Mvgrt's
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Bewijs dat er ook blonde mannen bestaan
Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein.
Eén van hen vult een kruiswoordraadsel in.
Plots knikt hij heen en weer met het hoofd en zegt tegen zijn overbuurman
"Ik kan hem niet meer verder invullen, hij is zo moeilijk. Ik moet een woord
invullen met 6 letters
en de omschrijving is 'vrouwelijk geslachtsorgaan' en het begint met een v
Waarop de andere persoon vraagt
" Is het vertikaal of horizontaal ?"
Waarop de eerste man antwoordt :
" Horizontaal " .
Tja, zegt de tweede :
"als het horizontaal is weet ik het ook niet"
Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein.
Eén van hen vult een kruiswoordraadsel in.
Plots knikt hij heen en weer met het hoofd en zegt tegen zijn overbuurman
"Ik kan hem niet meer verder invullen, hij is zo moeilijk. Ik moet een woord
invullen met 6 letters
en de omschrijving is 'vrouwelijk geslachtsorgaan' en het begint met een v
Waarop de andere persoon vraagt
" Is het vertikaal of horizontaal ?"
Waarop de eerste man antwoordt :
" Horizontaal " .
Tja, zegt de tweede :
"als het horizontaal is weet ik het ook niet"
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
2 Limburgers stelen een bus !
Fraans en Kaarel beslissen om eens in Antwerpen te gaan feesten.
Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk.
Plots zegt Fraans tegen Kaarelke: "Joong, we hebben de laatste bus gemist!
Hoe gaan we nu naar Haasselt?"
Frans: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."
Karelke: "En onze geld is ooch al op joh. Nu hebben we niet genoeg voor een taaxi."
Frans: "Weet ge wat jong? We pikken een bus en rijden ermee naar huis!"
Karelke: "Goed idee jong."
En ze gaan naar het depot van De Lijn om een bus te stelen.
Frans: "Karelke, gij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaaan stelen."
Frans gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij
in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat
terug het depot binnen.
"Wat doet Fraanske nu", denkt Karelke. "Waarom gaaat hij terug naar binnen zeg?"
Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste.
Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.
Karelke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straaks komt de politie,
wat doet die nu. Is ie zot geworden?"
Frans stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor
een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt Karelke hem tegen.
"Wat doet ge nuuu jong? Straks komt de politie. Waarom gaaat ge 3 bussen
halen? Laten we toch gewooon naar huis rijden?!"
Frans: "Maar Kaarelke jong, de bus naar Haasselt staaat heeelemaal van aaachter..."
Fraans en Kaarel beslissen om eens in Antwerpen te gaan feesten.
Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk.
Plots zegt Fraans tegen Kaarelke: "Joong, we hebben de laatste bus gemist!
Hoe gaan we nu naar Haasselt?"
Frans: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."
Karelke: "En onze geld is ooch al op joh. Nu hebben we niet genoeg voor een taaxi."
Frans: "Weet ge wat jong? We pikken een bus en rijden ermee naar huis!"
Karelke: "Goed idee jong."
En ze gaan naar het depot van De Lijn om een bus te stelen.
Frans: "Karelke, gij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaaan stelen."
Frans gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij
in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat
terug het depot binnen.
"Wat doet Fraanske nu", denkt Karelke. "Waarom gaaat hij terug naar binnen zeg?"
Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste.
Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.
Karelke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straaks komt de politie,
wat doet die nu. Is ie zot geworden?"
Frans stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor
een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt Karelke hem tegen.
"Wat doet ge nuuu jong? Straks komt de politie. Waarom gaaat ge 3 bussen
halen? Laten we toch gewooon naar huis rijden?!"
Frans: "Maar Kaarelke jong, de bus naar Haasselt staaat heeelemaal van aaachter..."
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
De juf doet een quiz in de klas.
"In welk land wordt er goodbye gezegd?"
Piet: "Amerika."
Frank: "Engeland."
Klaas: "Ierland."
Jantje: "Antwerpen."
"Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf..
"Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa, die komt van Antwerpen, deze morgen nog zeggen tegen ons ma:
"Doe oe stringske maar opzai, dan kan’ker GOED BAI "
"In welk land wordt er goodbye gezegd?"
Piet: "Amerika."
Frank: "Engeland."
Klaas: "Ierland."
Jantje: "Antwerpen."
"Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf..
"Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa, die komt van Antwerpen, deze morgen nog zeggen tegen ons ma:
"Doe oe stringske maar opzai, dan kan’ker GOED BAI "
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
PLOTS STERFT DE VROUW.
DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN:
'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF… WE
KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM,
EN… DIT IN HEILIGE GROND!'.
DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: 'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'.
'WEET U DAT ZEKER?'
VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER.
'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850
KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'.
'LUISTER…!' ZEGT DE MAN, '…2000 JAAR GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN DIE DRIE DAGEN LATER IS OPGESTAAN.
IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!'
DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN:
'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF… WE
KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM,
EN… DIT IN HEILIGE GROND!'.
DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: 'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'.
'WEET U DAT ZEKER?'
VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER.
'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850
KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'.
'LUISTER…!' ZEGT DE MAN, '…2000 JAAR GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN DIE DRIE DAGEN LATER IS OPGESTAAN.
IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!'
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Een jonge moslim stapt in een taxi in Brussel en vraagt:
"Wilt ge de radio afzetten, want in de tijd van Mohamed bestond nog geen radio."
De taxichauiffeur stapt uit, opent de deur en nodigt de moslim om uit te stappen en hij zegt:
"wilt ge uitstappen, want in de tijd van Mohamed waren er nog geen taxi's, wacht hier op het trottoir tot er een kameel voorbijkomt..."
"Wilt ge de radio afzetten, want in de tijd van Mohamed bestond nog geen radio."
De taxichauiffeur stapt uit, opent de deur en nodigt de moslim om uit te stappen en hij zegt:
"wilt ge uitstappen, want in de tijd van Mohamed waren er nog geen taxi's, wacht hier op het trottoir tot er een kameel voorbijkomt..."
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Een stotteraar komt bij een goede vriend aan. Deze bekijkt hem
en ziet dat zijn vriend stotteraar een ket van een blauw oog heeft.
Awel zegt de vriend, hoe komt gij aan dat blauw oog?
Dadada's van mijn schschschoonvavader!
Amai zegt de vriend, toffe schoonpa hebt gij.
Waarom doet hij nu zoiets?
Pppff, zegt de stotteraar, we wwaren nnnnaar dde TV aan het kkkkijken
En de hhoond ligt vvvvoor mmmijnnen neus en is zich mmmmet zzijnen
aaachterpppoot in zijnen nnnnek aan het kkrrabben.
En ik vraag aaaaaan mmmmijn sssschschoonvvvader oof hij dat ook kkkan.
En hij klklopt oop mijn oog.
Ja, zegt zijne maat, dat is toch geen reden om iemand een blauw oog te kloppen zeker!
Iiinndderdaad, zegt de stotteraar, mmmaar tegen ddat iik dat ggevraagd
had, was den hhhooond al aan zijn ffffluit aan het likken.
en ziet dat zijn vriend stotteraar een ket van een blauw oog heeft.
Awel zegt de vriend, hoe komt gij aan dat blauw oog?
Dadada's van mijn schschschoonvavader!
Amai zegt de vriend, toffe schoonpa hebt gij.
Waarom doet hij nu zoiets?
Pppff, zegt de stotteraar, we wwaren nnnnaar dde TV aan het kkkkijken
En de hhoond ligt vvvvoor mmmijnnen neus en is zich mmmmet zzijnen
aaachterpppoot in zijnen nnnnek aan het kkrrabben.
En ik vraag aaaaaan mmmmijn sssschschoonvvvader oof hij dat ook kkkan.
En hij klklopt oop mijn oog.
Ja, zegt zijne maat, dat is toch geen reden om iemand een blauw oog te kloppen zeker!
Iiinndderdaad, zegt de stotteraar, mmmaar tegen ddat iik dat ggevraagd
had, was den hhhooond al aan zijn ffffluit aan het likken.
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen