MOPPEN (vervolg)
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een Korsovaar vroeg destijds aan Yves Leterme:
- Hoeveel geeft ge mij als ik met mijn ganse familie terugkeer naar Korsovo?
Leterme antwoordt hem : 1500 euro.
De Korsovaar denkt na en zegt : Ik wacht liever op de volgende verkiezing en
ondertussen heb ik 1 kind meer.
Twee jaar later stelt de Korsovaar terug dezelfde vraag en Di Rupo zegt 2500 euro.
Amaai denkt hij, ik ben een gokker, het lijkt erop dat we kunnen marchanderen. Als ik nog een beetje wacht
en ik heb nog 2 kinderen meer dan win ik de jackpot.
Na de laatste verkiezingen stelt hij terug dezelfde vraag:
Hoeveel geeft ge mij als ik terugkeer naar Korsovo?
Antwoord van De Wever:
- 5 MINUTEN!!!
- Hoeveel geeft ge mij als ik met mijn ganse familie terugkeer naar Korsovo?
Leterme antwoordt hem : 1500 euro.
De Korsovaar denkt na en zegt : Ik wacht liever op de volgende verkiezing en
ondertussen heb ik 1 kind meer.
Twee jaar later stelt de Korsovaar terug dezelfde vraag en Di Rupo zegt 2500 euro.
Amaai denkt hij, ik ben een gokker, het lijkt erop dat we kunnen marchanderen. Als ik nog een beetje wacht
en ik heb nog 2 kinderen meer dan win ik de jackpot.
Na de laatste verkiezingen stelt hij terug dezelfde vraag:
Hoeveel geeft ge mij als ik terugkeer naar Korsovo?
Antwoord van De Wever:
- 5 MINUTEN!!!
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
maior domus - Lid geworden op: 25 jul 2014, 00:06
Een oud grapje, (is hier misschien al gepasseerd):
Wat krijg je als je een Marokkaan kruist met een neger?
Een dief die te lui is om te stelen.
Wat krijg je als je een Marokkaan kruist met een neger?
Een dief die te lui is om te stelen.
Ondank is 's werelds loon
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een FUNDAMENTEEL verschil
Op een dag gaat de bloemist naar de kapper om zijn haar te laten knippen.
Na de sessie vraagt hij hoeveel hij moet betalen.
De kapper antwoordt : 't is gratis, ik doe aan vrijwillig dienstbetoon deze week!
En tevreden gaat de bloemist naar huis.
's Anderendaags, als de kapper zijn winkel opent, ligt er een bedankkaartje voor de deur met een dozijn rozen.
Een beetje later passeert de bakker en laat zijn haar knippen.
Als hij wil betalen zegt de kapper: ik kan geen geld aanvaarden deze week, ik doe aan vrijwillig dienstbetoon.
Gelukkig, gaat de bakker huiswaarts en 's anderendaags, legt hij vroeg voor de deur van de kapper een zak vol met lekkere boterkoeken, samen met een bedankwoordje.
En dan komt daar de volksvertegenwoordiger van de streek aan, en als hij wil betalen zegt de kapper :nee nee, deze week is 't gratis, ik doe mijn vrijwillig dienstbetoon.
Zeer tevreden ten gevolge van dit buitenkansje, verlaat de volksvertegenwoordiger de kapperswinkel.
's Anderendaags wanneer de kapper zijn winkel opent, staan er een dozijn parlementsleden te wachten voor de deur, mooi in de rij om zich gratis de haren te laten knippen!
Ziedaar vrienden, het fundamenteel verschil tussen de burgers van dit land, en de graaiende politici die ons regeren ...
Op een dag gaat de bloemist naar de kapper om zijn haar te laten knippen.
Na de sessie vraagt hij hoeveel hij moet betalen.
De kapper antwoordt : 't is gratis, ik doe aan vrijwillig dienstbetoon deze week!
En tevreden gaat de bloemist naar huis.
's Anderendaags, als de kapper zijn winkel opent, ligt er een bedankkaartje voor de deur met een dozijn rozen.
Een beetje later passeert de bakker en laat zijn haar knippen.
Als hij wil betalen zegt de kapper: ik kan geen geld aanvaarden deze week, ik doe aan vrijwillig dienstbetoon.
Gelukkig, gaat de bakker huiswaarts en 's anderendaags, legt hij vroeg voor de deur van de kapper een zak vol met lekkere boterkoeken, samen met een bedankwoordje.
En dan komt daar de volksvertegenwoordiger van de streek aan, en als hij wil betalen zegt de kapper :nee nee, deze week is 't gratis, ik doe mijn vrijwillig dienstbetoon.
Zeer tevreden ten gevolge van dit buitenkansje, verlaat de volksvertegenwoordiger de kapperswinkel.
's Anderendaags wanneer de kapper zijn winkel opent, staan er een dozijn parlementsleden te wachten voor de deur, mooi in de rij om zich gratis de haren te laten knippen!
Ziedaar vrienden, het fundamenteel verschil tussen de burgers van dit land, en de graaiende politici die ons regeren ...
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Twee vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt:
Ik was in Bretagne op vakantie en ik ben daar bij een prostituee geweest
Zij had 3 specialiteiten één van 10 , 15 of 20 euro"
"Amaai ...en wat deed ze dan?"
"Awel ,voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijne sjarel en toen
....allé euh ge weet wel zó in hare mond en amaai !.... geweldig!"
"En wat deed dan ze voor 15 Euro?""
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan smeerde ze eerst Nutella op de pannenkoek en daarop nog wa crème-fraiche!!"
"Waaauw wat opwindend!!!! En wat deed ze dan voor 20 Euro?"
"Da weet ik niet, ik ben gaan lopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een dooske stekskes!!!"
Ik was in Bretagne op vakantie en ik ben daar bij een prostituee geweest
Zij had 3 specialiteiten één van 10 , 15 of 20 euro"
"Amaai ...en wat deed ze dan?"
"Awel ,voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijne sjarel en toen
....allé euh ge weet wel zó in hare mond en amaai !.... geweldig!"
"En wat deed dan ze voor 15 Euro?""
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan smeerde ze eerst Nutella op de pannenkoek en daarop nog wa crème-fraiche!!"
"Waaauw wat opwindend!!!! En wat deed ze dan voor 20 Euro?"
"Da weet ik niet, ik ben gaan lopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een dooske stekskes!!!"
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Twee dove mensen trouwden en kwamen de eerste week tot de ontdekking
dat ze niet konden praten met elkaar in gebarentaal,
wanneer ze het licht uitdeden.
Na verscheidde mislukkingen, misverstanden en ongelukkige nachten
vond de vrouw dat er een oplossing moest worden gevonden
Daarom gebaarde ze naar haar man;
Schat, waarom geven we elkaar geen eenvoudig teken,
bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan een keer in mijn rechterborst
Als je geen seks wil, knijpt dan een keer in mijn linkerborst.
De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw:
Als jij seks wilt met mij, trek dan een maal aan mijn penis
wil je geen seks met mij, trek er dan 50 keer aan
dat ze niet konden praten met elkaar in gebarentaal,
wanneer ze het licht uitdeden.
Na verscheidde mislukkingen, misverstanden en ongelukkige nachten
vond de vrouw dat er een oplossing moest worden gevonden
Daarom gebaarde ze naar haar man;
Schat, waarom geven we elkaar geen eenvoudig teken,
bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan een keer in mijn rechterborst
Als je geen seks wil, knijpt dan een keer in mijn linkerborst.
De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw:
Als jij seks wilt met mij, trek dan een maal aan mijn penis
wil je geen seks met mij, trek er dan 50 keer aan
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
hoshinkido - Lid geworden op: 01 mar 2006, 11:28
- Locatie: HOOG EN HEEL DROOG en zonder bubbels ,bubbels genoeg
medion AKOYA i5 -10400 windows11
512GB optane H10 8GB DDR4
WI-FI 6AX201 bitdefender antivirus
512GB optane H10 8GB DDR4
WI-FI 6AX201 bitdefender antivirus
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Het verschil tussen in principe en in feite:
Jantje komt bij papa en vraagt hem:
Papa wat is het verschil tussen "in principe"en
" in feite" ?
Papa denkt na en zegt:
'Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen
met de buurman naar bed zou gaan...'.
Jantje komt even later terug en zegt:
' Ja dat zou ze doen'.
Vervolgens zegt papa: 'vraag het eens aan je zus'.
Zo gezegd zo gedaan.
Even later komt Jantje terug en zegt:
' Ja zij doet het ook voor 1 miljoen.
Dus zegt papa :
" In principe " zijn we miljonairs...'.
Maar "in feite "
zitten we hier met twee hoeren op ons kot'.
Jantje komt bij papa en vraagt hem:
Papa wat is het verschil tussen "in principe"en
" in feite" ?
Papa denkt na en zegt:
'Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen
met de buurman naar bed zou gaan...'.
Jantje komt even later terug en zegt:
' Ja dat zou ze doen'.
Vervolgens zegt papa: 'vraag het eens aan je zus'.
Zo gezegd zo gedaan.
Even later komt Jantje terug en zegt:
' Ja zij doet het ook voor 1 miljoen.
Dus zegt papa :
" In principe " zijn we miljonairs...'.
Maar "in feite "
zitten we hier met twee hoeren op ons kot'.
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een maagd van 80:
Een vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar.
De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen haar
wat ze graag wil hebben.
Zij zegt : "Ik heb het nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens
willen meemaken."
De verpleegsters, wel in voor een geintje, halen geld op en regelen een gigolo.
Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12
op de eerste verdieping.
Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg.
De verpleegsters vliegen naar boven en vragen : "En, hoe was het?"
Geweldig," zegt de oude vrouw, "dat ik dat nooit eerder heb gedaan,
en die man vond het ook heel leuk,
hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer.
Hoezo?" vraagt één van de verpleegsters.
Wel," antwoordt de vrouw, "die van hem zat nog helemaal in plastic!"
Een vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar.
De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen haar
wat ze graag wil hebben.
Zij zegt : "Ik heb het nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens
willen meemaken."
De verpleegsters, wel in voor een geintje, halen geld op en regelen een gigolo.
Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12
op de eerste verdieping.
Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg.
De verpleegsters vliegen naar boven en vragen : "En, hoe was het?"
Geweldig," zegt de oude vrouw, "dat ik dat nooit eerder heb gedaan,
en die man vond het ook heel leuk,
hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer.
Hoezo?" vraagt één van de verpleegsters.
Wel," antwoordt de vrouw, "die van hem zat nog helemaal in plastic!"
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een marokkaan en een Schot zitten samen aan de toog.
Zegt die marokkaan, hoe heet jij?
Ik ben Mac Arthur zegt diene Schot.
Dat is raar zegt die marokkaan, hoe komt dat toch dat bij jullie
zoveel namen met Mac beginnen?
Wel zegt die Schot, als je naam met Mac begint wil dat zeggen dat je
afkomstig bent uit een rijke en vooraanstaande familie.
Ah zegt die marokkaan daarom zegt iedereen Mac kak tegen mij
Zegt die marokkaan, hoe heet jij?
Ik ben Mac Arthur zegt diene Schot.
Dat is raar zegt die marokkaan, hoe komt dat toch dat bij jullie
zoveel namen met Mac beginnen?
Wel zegt die Schot, als je naam met Mac begint wil dat zeggen dat je
afkomstig bent uit een rijke en vooraanstaande familie.
Ah zegt die marokkaan daarom zegt iedereen Mac kak tegen mij
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Op de begrafenis van Koningin Fabiola ,
zei Paola tegen Mathilde:
"Veel volk ee."
Antwoord van Mathilde :
"Das toch altijd als Will Tura komt zingen !"
zei Paola tegen Mathilde:
"Veel volk ee."
Antwoord van Mathilde :
"Das toch altijd als Will Tura komt zingen !"
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Gerard komt terug uit ziekteverlof !
De collega’s vragen uiteraard hoe het gaat.
Wel zegt Gerard: voor mij was het een ongelooflijke ervaring.......
“Hoe kan zo”n zware ingreep en lange revalidatie een ongelooflijke ervaring zijn ???”
Wel zegt Gerard,nu heb ik pas begrepen,hoezeer mijn vrouw van mij houdt.
Als de postbode, de beenhouwer of de bakker aanbelden, kon ze het niet laten haar vreugde uit te schreeuwen:
Mijne man is thuis, mijne man is thuis............!
De collega’s vragen uiteraard hoe het gaat.
Wel zegt Gerard: voor mij was het een ongelooflijke ervaring.......
“Hoe kan zo”n zware ingreep en lange revalidatie een ongelooflijke ervaring zijn ???”
Wel zegt Gerard,nu heb ik pas begrepen,hoezeer mijn vrouw van mij houdt.
Als de postbode, de beenhouwer of de bakker aanbelden, kon ze het niet laten haar vreugde uit te schreeuwen:
Mijne man is thuis, mijne man is thuis............!
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Bij een wijnhandelaar komt de wijnproever te overlijden.
Hij moest uiteraard dringend vervangen worden.
Op zijn advertentie komt een onverzorgde dronkaard af.
De handelaar is niet geneigd hem aan te nemen.
Maar om geen problemen met VDAB te krijgen beslist hij om hem te testen.
Hij geeft hem een glas wijn en vraagt de mening van de kandidaat.De man zegt na het proeven:
Het is een muscat, 3 jaar oud, komt uit het zuiden en is gerijpt in een roestvrijstalen
container. Laag van kwaliteit maar te aanvaarden.
Oké, nog een test zegt de handelaar.
De kandidaat wijnproever drinkt het glas leeg.
Het is een cabernet, 8 jaar oud en komt uit het zuid-westen. Gerijpt in eiken vaten.
Om de beste kwaliteit te verkrijgen heeft hij nog 3 jaar nodig.
Juist, zegt de baas.
Hij geeft nog een derde glas.Champagne, zeer goede kwaliteit. Iets exclusief is de uitslag.
De wijnhandelaar roept zijn secretaresse en geeft haar de opdracht iets speciaals
te brengen.
Zij verlaat het kantoor en komt enige tijd later terug met een glas urine.
De dronkaard proeft en zegt: Ze is blond,26 jaar oud en drie maanden zwanger.
Als je mij de job niet geeft zeg ik ook wie de vader is
Hij moest uiteraard dringend vervangen worden.
Op zijn advertentie komt een onverzorgde dronkaard af.
De handelaar is niet geneigd hem aan te nemen.
Maar om geen problemen met VDAB te krijgen beslist hij om hem te testen.
Hij geeft hem een glas wijn en vraagt de mening van de kandidaat.De man zegt na het proeven:
Het is een muscat, 3 jaar oud, komt uit het zuiden en is gerijpt in een roestvrijstalen
container. Laag van kwaliteit maar te aanvaarden.
Oké, nog een test zegt de handelaar.
De kandidaat wijnproever drinkt het glas leeg.
Het is een cabernet, 8 jaar oud en komt uit het zuid-westen. Gerijpt in eiken vaten.
Om de beste kwaliteit te verkrijgen heeft hij nog 3 jaar nodig.
Juist, zegt de baas.
Hij geeft nog een derde glas.Champagne, zeer goede kwaliteit. Iets exclusief is de uitslag.
De wijnhandelaar roept zijn secretaresse en geeft haar de opdracht iets speciaals
te brengen.
Zij verlaat het kantoor en komt enige tijd later terug met een glas urine.
De dronkaard proeft en zegt: Ze is blond,26 jaar oud en drie maanden zwanger.
Als je mij de job niet geeft zeg ik ook wie de vader is
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Toen een politieagent deze dame tegen hield vroeg hij:
"weet u wel hoe snel u reed ?"
Deze 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei:
"Waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naar toe wou." [/b]
"weet u wel hoe snel u reed ?"
Deze 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei:
"Waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naar toe wou."
[/b]Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.
Hare man vraagt " Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes d'er altaa af ? "
De vrouw antwoordt ... : " Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad ".
En ze gaan naar haar moeder.
" Mama, " vraagt ze, " Woroem snaade gaa van die weurst altaa die tsjoepkes der af ? " " Wel schat " zegt haar moeder " Da moete we is aon de Bomma vraoge, die deed da oek altaa ".
De dag daarop, iedereen naar de Bomma..... " Bomma ?? " vragen ze,
" Woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de worst as gaa staot te bakke ? "
" Oooooh, jao...die tsjoepkes.... " zegt de Bomma..... " Ik weit het nie mier, maor ons Mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge.... "
" Ons Mémé ? die is al honderdentwieje jaor oud! " roept iemand. " We willenet toch weite! "
Iedereen naar 't rusthuis...
Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk....
" Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst? " Mémé is een beetje doof.... " WABLIEF? " roept ze. " Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa altijd de tsjoepkes van de worst?????? "
" Euh ? " roept Mémé....... " BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE?? "
Hare man vraagt " Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes d'er altaa af ? "
De vrouw antwoordt ... : " Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad ".
En ze gaan naar haar moeder.
" Mama, " vraagt ze, " Woroem snaade gaa van die weurst altaa die tsjoepkes der af ? " " Wel schat " zegt haar moeder " Da moete we is aon de Bomma vraoge, die deed da oek altaa ".
De dag daarop, iedereen naar de Bomma..... " Bomma ?? " vragen ze,
" Woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de worst as gaa staot te bakke ? "
" Oooooh, jao...die tsjoepkes.... " zegt de Bomma..... " Ik weit het nie mier, maor ons Mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge.... "
" Ons Mémé ? die is al honderdentwieje jaor oud! " roept iemand. " We willenet toch weite! "
Iedereen naar 't rusthuis...
Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk....
" Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst? " Mémé is een beetje doof.... " WABLIEF? " roept ze. " Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa altijd de tsjoepkes van de worst?????? "
" Euh ? " roept Mémé....... " BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE?? "
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!