MOPPEN (vervolg)
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Op een oud boerenhofke roept de boerin naar den boer:
"Voadre, repareer ne keer den bril van 't kakhuis."
Den boer bekijkt die zitplank
en roept terug:
"Der mankeert doar niks aan !"
De boerin:
"Toch wel, kijkt ne keer goed en repareer dat!"
Den boer bekijkt dat
en roept:
"Der is doar justekes niks mee!"
De boerin:
"Awel, steekt uwen kop nen keer in 't kakgat."
Den boer steekt zijnen kop door 't gat,
kijkt ne keer rond
en wil zijnen kop terugtrekken maar
ineens begint hij te roepen:
"Moedre helpt ne keer,
mijnen baard zit vast
in een spleet van die plank !"
De boerin:
"Ziedet nu en dat doet ferm zeer hé!"
-----------------------
Er zitten drie mannen aan de toog, alle drie al een beetje goed zat.
De eerste zegt:'Ek zien van Brugge en in Brugge hebben ze lange pieten !'
De tweede zegt:'Ik ben van Gent en in Gent ein ze gruute ballen !'
De derde begint ineens te schaterlachen.
Tot de tranen van zijn gezicht rollen.
'Waarom lach je zo ?’, vraagt de cafébaas.
'Ewel', zegt de man.
'Ik ben van Gentbrugge !!'.
-------------------------
Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,
kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen .
Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van
naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '.
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.
Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,
ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en
geeft deskundig uitleg over het juweel.
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,
vraagt ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? '
Flegmatiek antwoordt de verkoopster: '
Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel,
ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort !'
--------------------------
Een mannelijke verloskundige zorgt voor een vrouw die een tweeling verwacht ..
De eerste baby komt, het is een geweldige jongen, een klap op de kont en een harde schreeuw.
Maar de tweede baby komt niet snel.
Een uur ging voorbij, twee uur .....
De aanwezige verpleegster zei tegen de verloskundige dat hij wel kon gaan eten.
Ze zou hem bellen als de tweede zich aankondigde.
Zodra hij weg is hoort de verpleegster: “Psssst, psssst”.
Ze bemerkt een klein handje tussen de benen van de zwangere vrouw.
Deze wenkt haar dichter te komen!
Ze nadert de vrouw en ziet een klein hoofdje dat vraagt :
“Is de meneer die klappen uitdeelt weg ?”
"Voadre, repareer ne keer den bril van 't kakhuis."
Den boer bekijkt die zitplank
en roept terug:
"Der mankeert doar niks aan !"
De boerin:
"Toch wel, kijkt ne keer goed en repareer dat!"
Den boer bekijkt dat
en roept:
"Der is doar justekes niks mee!"
De boerin:
"Awel, steekt uwen kop nen keer in 't kakgat."
Den boer steekt zijnen kop door 't gat,
kijkt ne keer rond
en wil zijnen kop terugtrekken maar
ineens begint hij te roepen:
"Moedre helpt ne keer,
mijnen baard zit vast
in een spleet van die plank !"
De boerin:
"Ziedet nu en dat doet ferm zeer hé!"
-----------------------
Er zitten drie mannen aan de toog, alle drie al een beetje goed zat.
De eerste zegt:'Ek zien van Brugge en in Brugge hebben ze lange pieten !'
De tweede zegt:'Ik ben van Gent en in Gent ein ze gruute ballen !'
De derde begint ineens te schaterlachen.
Tot de tranen van zijn gezicht rollen.
'Waarom lach je zo ?’, vraagt de cafébaas.
'Ewel', zegt de man.
'Ik ben van Gentbrugge !!'.
-------------------------
Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,
kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen .
Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van
naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '.
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.
Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,
ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en
geeft deskundig uitleg over het juweel.
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,
vraagt ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? '
Flegmatiek antwoordt de verkoopster: '
Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel,
ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort !'
--------------------------
Een mannelijke verloskundige zorgt voor een vrouw die een tweeling verwacht ..
De eerste baby komt, het is een geweldige jongen, een klap op de kont en een harde schreeuw.
Maar de tweede baby komt niet snel.
Een uur ging voorbij, twee uur .....
De aanwezige verpleegster zei tegen de verloskundige dat hij wel kon gaan eten.
Ze zou hem bellen als de tweede zich aankondigde.
Zodra hij weg is hoort de verpleegster: “Psssst, psssst”.
Ze bemerkt een klein handje tussen de benen van de zwangere vrouw.
Deze wenkt haar dichter te komen!
Ze nadert de vrouw en ziet een klein hoofdje dat vraagt :
“Is de meneer die klappen uitdeelt weg ?”
-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
Chinese toerist... 
Een Chinese toerist landt in Frankrijk op de luchthaven van Roissy.
Hij springt in een taxi en:
Onderweg kruist de taxi verschillende bussen. "Deze bussen zijn erg traag",
merkt de Chinese toerist op tegen de taxichauffeur. “In China zijn de bussen erg snel
De taxichauffeur negeert hem.
Even later steken ze een trein over op de nieuwe spoorlijn.
"Deze trein is erg traag", merkt de Chinese toerist op. “In China zijn treinen erg snel.
De taxichauffeur negeert hem nog steeds.
Als ze in Parijs aankomen, zien ze mensen rondlopen.
"Deze mensen lopen heel langzaam", merkt de Chinese toerist op.
"In China lopen mensen heel snel."
De taxichauffeur negeert hem nog steeds.
Uiteindelijk komen ze aan bij het toeristenhotel.
"Wat is de meterstand?" »Vraagt de toerist.
”200 euro", antwoordt de taxichauffeur.
Het is gek", antwoordt de Chinese toerist.
“In Frankrijk rijden bussen langzaam, treinen langzaam en mensen lopen langzaam.
Hoe komt het dat de meter het enige is dat hier snel gaat?
De taxichauffeur haalt zijn schouders op en zegt: "De meter is gemaakt in China.
Een Chinese toerist landt in Frankrijk op de luchthaven van Roissy.
Hij springt in een taxi en:
Onderweg kruist de taxi verschillende bussen. "Deze bussen zijn erg traag",
merkt de Chinese toerist op tegen de taxichauffeur. “In China zijn de bussen erg snel
De taxichauffeur negeert hem.
Even later steken ze een trein over op de nieuwe spoorlijn.
"Deze trein is erg traag", merkt de Chinese toerist op. “In China zijn treinen erg snel.
De taxichauffeur negeert hem nog steeds.
Als ze in Parijs aankomen, zien ze mensen rondlopen.
"Deze mensen lopen heel langzaam", merkt de Chinese toerist op.
"In China lopen mensen heel snel."
De taxichauffeur negeert hem nog steeds.
Uiteindelijk komen ze aan bij het toeristenhotel.
"Wat is de meterstand?" »Vraagt de toerist.
”200 euro", antwoordt de taxichauffeur.
Het is gek", antwoordt de Chinese toerist.
“In Frankrijk rijden bussen langzaam, treinen langzaam en mensen lopen langzaam.
Hoe komt het dat de meter het enige is dat hier snel gaat?
De taxichauffeur haalt zijn schouders op en zegt: "De meter is gemaakt in China.
"Gelukkig zijn betekent dat je dankbaar bent voor alles wat je hebt".
-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
Een vrouw, geïrriteerd omdat haar man weer laat thuiskomt,
besluit een bericht met de volgende inhoud op de commode achter te laten:
'Ik ben het zat en laat je achter ... zinloos om mij te vinden!'
Dan, grijnzend, verstopt ze zich onder het bed om zijn reactie te zien.
Korte tijd later komt de man thuis en ze hoort hem in de keuken rondrennen voordat hij de slaapkamer binnenkomt. Hij gaat naar de commode en leest het briefje.
Na een paar seconden schrijft hij iets op het papiertje en neemt de telefoon op om iemand te bellen ...
'Ze is eindelijk weg ... ja, ik weet het, het heeft heel lang geduurd!
Ik kom naar je toe, trek deze sexy negligé aan!
Ik hou van je ... kan niet wachten om bij je te zijn ... we zullen alle slechte dingen doen die je leuk vindt! "
Hij hangt op, neemt zijn sleutels en gaat naar buiten.
Ze hoort zijn auto wegrijden en kruipt onder het bed vandaan.
Trillend van woede en met tranen in haar ogen, neemt ze het briefje en leest wat hij schreef ...
'Ik kan je voeten zien. We hebben geen brood meer, ik ben over tien minuten terug.'
besluit een bericht met de volgende inhoud op de commode achter te laten:
'Ik ben het zat en laat je achter ... zinloos om mij te vinden!'
Dan, grijnzend, verstopt ze zich onder het bed om zijn reactie te zien.
Korte tijd later komt de man thuis en ze hoort hem in de keuken rondrennen voordat hij de slaapkamer binnenkomt. Hij gaat naar de commode en leest het briefje.
Na een paar seconden schrijft hij iets op het papiertje en neemt de telefoon op om iemand te bellen ...
'Ze is eindelijk weg ... ja, ik weet het, het heeft heel lang geduurd!
Ik kom naar je toe, trek deze sexy negligé aan!
Ik hou van je ... kan niet wachten om bij je te zijn ... we zullen alle slechte dingen doen die je leuk vindt! "
Hij hangt op, neemt zijn sleutels en gaat naar buiten.
Ze hoort zijn auto wegrijden en kruipt onder het bed vandaan.
Trillend van woede en met tranen in haar ogen, neemt ze het briefje en leest wat hij schreef ...
'Ik kan je voeten zien. We hebben geen brood meer, ik ben over tien minuten terug.'
"Gelukkig zijn betekent dat je dankbaar bent voor alles wat je hebt".-
Mebo870 - Lid geworden op: 22 mei 2005, 13:11
- Locatie: Laarne
Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap.
Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café.
De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op.
Dan springt hij op de pooltafel, neemt één van de biljartballen en tot iedereens verbazing, slikt hij ze in één stuk door.
De barman schreeuwt naar de man:
"Heb je gezien wat je aap net deed??!?"
"Nee, wat?"
"Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!"
"Ja dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet alles wat ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen."
De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt.
Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint en weer begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op.
Dan vindt de aap een nootje en stopt ze opnieuw in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op.
De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?"
"Nee, wat?", antwoordt de man.
"Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn aars, haalde die er uit en at ze op."
"Ah ja, dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst...!"
Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café.
De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op.
Dan springt hij op de pooltafel, neemt één van de biljartballen en tot iedereens verbazing, slikt hij ze in één stuk door.
De barman schreeuwt naar de man:
"Heb je gezien wat je aap net deed??!?"
"Nee, wat?"
"Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!"
"Ja dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet alles wat ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen."
De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt.
Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint en weer begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op.
Dan vindt de aap een nootje en stopt ze opnieuw in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op.
De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?"
"Nee, wat?", antwoordt de man.
"Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn aars, haalde die er uit en at ze op."
"Ah ja, dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst...!"
The key to happiness
Stay away from idiots
Stay away from idiots
-
E.T. - Lid geworden op: 11 nov 2008, 21:15
Uit het leven van Jantje
● Jantje kijkt aandachtig toe hoe zijn moeder haar gezicht met crème insmeert.
"Waarom doet mammie dat?" vraagt hij.
"Dan wordt mammie mooi" zegt zij, en veegt zich schoon.
Jantje zegt meelevend: "Het werkt niet, hè mammie?
● Jantje komt thuis met een slecht rapport.
Zijn vader leest het fronsend en zegt: "Dit is zó slecht ... het is wel een pak slaag waard."
"Vind ik ook." zegt Jantje strijdlustig. "Kom op, ik weet waar de meester woont!"
Uit de Moppenscheurkalender
● Jantje kijkt aandachtig toe hoe zijn moeder haar gezicht met crème insmeert.
"Waarom doet mammie dat?" vraagt hij.
"Dan wordt mammie mooi" zegt zij, en veegt zich schoon.
Jantje zegt meelevend: "Het werkt niet, hè mammie?
● Jantje komt thuis met een slecht rapport.
Zijn vader leest het fronsend en zegt: "Dit is zó slecht ... het is wel een pak slaag waard."
"Vind ik ook." zegt Jantje strijdlustig. "Kom op, ik weet waar de meester woont!"
Uit de Moppenscheurkalender
-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
Jantje komt een half uur te laat op school.
Wanneer de juffrouw aan Jantje vraagt waar hij vandaan komt zegt hij:
"Van de meiden van plezier."
De juffrouw geeft Jantje een klap voor zijn hoofd en zegt dat hij naar de de directeur moet.
Bij de directeur vertelt Jantje waarom hij eruit gestuurd is.
De directeur heeft genoeg gehoord en stuurt Jantje naar huis, maar de directeur belt ondertussen wel met de moeder van Jantje.
Wanneer Jantje thuis komt krijgt hij een paar tikken voor zijne knikker en zijn moeder zegt dat hij naar zijn kamer moet.
Jantje loopt in tranen de trap op maar boven aan de trap roept hij nog iets naar beneden:
"De volgende keer gaat papa lekker zelf z'n jas ophalen."
----------------------------------------------------------------------------------------
De wereld van vandaag.........
*Een ontaarde besneeuwde ochtend !*
8:00 u: Het heeft de hele nacht gesneeuwd en zo wordt
mijn ochtend!
8:10 u: Ik maak een sneeuwman
8:20 u: Een passerende feministe vraagt me waarom ik
geen sneeuwvrouw heb gemaakt
8:25 u: Dus ik maak ook een sneeuwvrouw
8:30 u: De kinderoppasster van de buren moppert omdat ze
de borsten van de sneeuwvrouw veel te groot vindt
8:35 u: Het homostelletje van verderop bromt dat het ook
best twee sneeuwmannen hadden mogen zijn
8:40 u: De vegetariër van nr.12 klaagt omdat ik een
wortel, die dient als neus van de sneeuwman, heb
gebruikt en dat is voedsel en hoort niet
daarvoor te worden gebruikt!
8:46 u: Men vindt mij een racist omdat het twee witte
poppen zijn
8:51 u: De moslim aan de andere kant van de straat wil
dat ik een doek om de sneeuwvrouw heen sla
9:00 u: Iemand heeft de politie gebeld die langs komt om
te kijken wat er aan de hand is
9:02 u: Ze zeggen me dat ik de bezem, die de sneeuwman
vasthoudt, moet verwijderen omdat deze als moordwapen
gebruikt zou kunnen worden
9:03 u: De dingen verergeren omdat ik hen zeg dat ik ém
wel ergens bij hen zou willen in steken waar zelden het
daglicht komt!
9:10 u: De lokale TV mengt zich in de discussie en
vraagt me of ik wel het verschil weet tussen een
sneeuwman en een sneeuwvrouw?
Ik antwoordt: Jazeker, de kloten!! en ik wordt gelijk
afgeschilderd als seksist!
9:15 u: Mijn mobieltje wordt in beslag genomen om
gecontroleerd te worden en ik word meegenomen naar het
bureau
9:30 u: Ik verschijn op het TV-journaal. Men verdenkt
mij ervan dat ik een terrorist ben die van het goede
moment profiteert om de openbare orde te verstoren
9:35 u: Ze vragen of ik ook nog medeplichtigen heb
9:50 u: Een groep onbekende jihadisten eist de actie op !
De moraal??? Er is geen moraal in dit verhaal.
Het is gewoon ons land waar we tegenwoordig in leven !!!
Wanneer de juffrouw aan Jantje vraagt waar hij vandaan komt zegt hij:
"Van de meiden van plezier."
De juffrouw geeft Jantje een klap voor zijn hoofd en zegt dat hij naar de de directeur moet.
Bij de directeur vertelt Jantje waarom hij eruit gestuurd is.
De directeur heeft genoeg gehoord en stuurt Jantje naar huis, maar de directeur belt ondertussen wel met de moeder van Jantje.
Wanneer Jantje thuis komt krijgt hij een paar tikken voor zijne knikker en zijn moeder zegt dat hij naar zijn kamer moet.
Jantje loopt in tranen de trap op maar boven aan de trap roept hij nog iets naar beneden:
"De volgende keer gaat papa lekker zelf z'n jas ophalen."
----------------------------------------------------------------------------------------
De wereld van vandaag.........
*Een ontaarde besneeuwde ochtend !*
8:00 u: Het heeft de hele nacht gesneeuwd en zo wordt
mijn ochtend!
8:10 u: Ik maak een sneeuwman
8:20 u: Een passerende feministe vraagt me waarom ik
geen sneeuwvrouw heb gemaakt
8:25 u: Dus ik maak ook een sneeuwvrouw
8:30 u: De kinderoppasster van de buren moppert omdat ze
de borsten van de sneeuwvrouw veel te groot vindt
8:35 u: Het homostelletje van verderop bromt dat het ook
best twee sneeuwmannen hadden mogen zijn
8:40 u: De vegetariër van nr.12 klaagt omdat ik een
wortel, die dient als neus van de sneeuwman, heb
gebruikt en dat is voedsel en hoort niet
daarvoor te worden gebruikt!
8:46 u: Men vindt mij een racist omdat het twee witte
poppen zijn
8:51 u: De moslim aan de andere kant van de straat wil
dat ik een doek om de sneeuwvrouw heen sla
9:00 u: Iemand heeft de politie gebeld die langs komt om
te kijken wat er aan de hand is
9:02 u: Ze zeggen me dat ik de bezem, die de sneeuwman
vasthoudt, moet verwijderen omdat deze als moordwapen
gebruikt zou kunnen worden
9:03 u: De dingen verergeren omdat ik hen zeg dat ik ém
wel ergens bij hen zou willen in steken waar zelden het
daglicht komt!
9:10 u: De lokale TV mengt zich in de discussie en
vraagt me of ik wel het verschil weet tussen een
sneeuwman en een sneeuwvrouw?
Ik antwoordt: Jazeker, de kloten!! en ik wordt gelijk
afgeschilderd als seksist!
9:15 u: Mijn mobieltje wordt in beslag genomen om
gecontroleerd te worden en ik word meegenomen naar het
bureau
9:30 u: Ik verschijn op het TV-journaal. Men verdenkt
mij ervan dat ik een terrorist ben die van het goede
moment profiteert om de openbare orde te verstoren
9:35 u: Ze vragen of ik ook nog medeplichtigen heb
9:50 u: Een groep onbekende jihadisten eist de actie op !
De moraal??? Er is geen moraal in dit verhaal.
Het is gewoon ons land waar we tegenwoordig in leven !!!
"Gelukkig zijn betekent dat je dankbaar bent voor alles wat je hebt".-
E.T. - Lid geworden op: 11 nov 2008, 21:15
VIJF DINGEN DIE JE NIET NA DE SEKS MOET ZEGGEN:
☆ Je bent beter dan je zus.
☆ Ik leg het geld op het nachtkastje.
☆ Wanneer zal ik het condoom om doen?
☆ Je hebt toch geen aids hè? Want ik wil het niet nog een keer krijgen.
☆ Vijftien seconden, een nieuw record!
Uit de Moppenscheurkalender
☆ Je bent beter dan je zus.
☆ Ik leg het geld op het nachtkastje.
☆ Wanneer zal ik het condoom om doen?
☆ Je hebt toch geen aids hè? Want ik wil het niet nog een keer krijgen.
☆ Vijftien seconden, een nieuw record!
Uit de Moppenscheurkalender
-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
Een dom blondje doet mee aan de quiz "Weekend Miljonairs". Ze heeft al haar hulplijnen gebruikt en is wonder boven wonder aan de miljoenenvraag gekomen. De quizmaster vraagt haar de vraag der vragen. “Welke vogel bouwt geen eigen nest? Is dat: A: een mus B: een spreeuw C: een koekoek D: een Duif”?
Na enige twijfel zegt het blondje: “C…de koekoek!” De quizmaster vraagt: “Weet je het zeker?, want fout is fout en dan krijg je niks". Ze bevestigd dat ze het zeker weet en na de reclame verlost de quizmaster haar eindelijk uit haar lijden: “Je zei de koekoek, en dat is…GOED! JE HEBT 1 MILJOEN EURO GEWONNEN!!!!”
Na de show zit ze met haar vriendinnen aan de champagne en een van de vriendinnen zegt:
"Hoe wist je eigenlijk dat het de koekoek was?”
Het domme blondje kijkt haar verbaasd aan en begint te lachen.
“lieverd, iedereen weet toch dat een koekoek geen nest bouwt maar in een klok woont!?
-----------------------------------------------------------------------
2 zotten staan op de grote Markt in Brugge voor het Belfort, zegt de 1 tegen de ander :
-Ik wed je 50€ dat ik van boven op het Belfort recht in dit luciferdoosje spring.
-Dat lukt je nooit, zegt de ander en ze sluiten een weddenschap af.
De ene zot blijft rustig beneden staan bij een luciferdoosje dat voor hem op de grond ligt terwijl de ander via de trap de toren beklimt tot boven. Ze zwaaien naar elkaar klaar om de weddenschap in te zetten. Op dat ogenblik tikt er een politieagent op de schouder van de ene zot bij het luciferdoosje en vraagt :
-Wat heeft dit hier te betekenen ?
De zot beneden zegt :
-mijne kameraad en ik hebben gewed dat hij vanop de toren recht in dit doosje springt voor 50€.
-De politieagent kijkt verontrustend en vraagt :
-Maar dat gaat je toch niet laten gebeuren??
-Tuurlijk niet, zegt de zot tegen de agent, op het ogenblik dat mijn kameraad springt
geef ik het doosje een schop
---------------------------------------------------------------------
Na enige twijfel zegt het blondje: “C…de koekoek!” De quizmaster vraagt: “Weet je het zeker?, want fout is fout en dan krijg je niks". Ze bevestigd dat ze het zeker weet en na de reclame verlost de quizmaster haar eindelijk uit haar lijden: “Je zei de koekoek, en dat is…GOED! JE HEBT 1 MILJOEN EURO GEWONNEN!!!!”
Na de show zit ze met haar vriendinnen aan de champagne en een van de vriendinnen zegt:
"Hoe wist je eigenlijk dat het de koekoek was?”
Het domme blondje kijkt haar verbaasd aan en begint te lachen.
“lieverd, iedereen weet toch dat een koekoek geen nest bouwt maar in een klok woont!?
-----------------------------------------------------------------------
2 zotten staan op de grote Markt in Brugge voor het Belfort, zegt de 1 tegen de ander :
-Ik wed je 50€ dat ik van boven op het Belfort recht in dit luciferdoosje spring.
-Dat lukt je nooit, zegt de ander en ze sluiten een weddenschap af.
De ene zot blijft rustig beneden staan bij een luciferdoosje dat voor hem op de grond ligt terwijl de ander via de trap de toren beklimt tot boven. Ze zwaaien naar elkaar klaar om de weddenschap in te zetten. Op dat ogenblik tikt er een politieagent op de schouder van de ene zot bij het luciferdoosje en vraagt :
-Wat heeft dit hier te betekenen ?
De zot beneden zegt :
-mijne kameraad en ik hebben gewed dat hij vanop de toren recht in dit doosje springt voor 50€.
-De politieagent kijkt verontrustend en vraagt :
-Maar dat gaat je toch niet laten gebeuren??
-Tuurlijk niet, zegt de zot tegen de agent, op het ogenblik dat mijn kameraad springt
geef ik het doosje een schop
---------------------------------------------------------------------
"Gelukkig zijn betekent dat je dankbaar bent voor alles wat je hebt".-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
Een vrouw laat zich opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn.
Ze vraagt aan de chirurg om de verrichting compleet geheim te houden:
"Ik wil echt dat niemand het weet" zegt ze heel overtuigend.
"Mevrouw, maak u zeker niet ongerust, wij zijn immers gebonden
aan het beroepsgeheim" antwoordt de geneesheer geruststellend.
Bij het ontwaken na de operatie, ziet de vrouw echter drie rozen naast
het bed op het nachtkastje staan.
Ze roept meteen de dokter: "Ik had u toch gevraagd om met niemand over
mijn operatie te spreken", zegt ze verontwaardigd.
"Maak u maar niet ongerust mevrouw, ik heb absoluut tegen niemand iets gezegd !
De eerste roos is van mij omdat u zo moedig bent geweest.
De tweede is van mijn verpleegster, die mij geassisteerd heeft."
"En de derde roos dan ?" vraagt ze beteuterd ...
Waarop de chirurg triomfantelijk antwoordt:
"Deze komt van iemand die op de afdeling 'Brandwonden' ligt, om u te bedanken
voor zijn nieuwe oren."
Ze vraagt aan de chirurg om de verrichting compleet geheim te houden:
"Ik wil echt dat niemand het weet" zegt ze heel overtuigend.
"Mevrouw, maak u zeker niet ongerust, wij zijn immers gebonden
aan het beroepsgeheim" antwoordt de geneesheer geruststellend.
Bij het ontwaken na de operatie, ziet de vrouw echter drie rozen naast
het bed op het nachtkastje staan.
Ze roept meteen de dokter: "Ik had u toch gevraagd om met niemand over
mijn operatie te spreken", zegt ze verontwaardigd.
"Maak u maar niet ongerust mevrouw, ik heb absoluut tegen niemand iets gezegd !
De eerste roos is van mij omdat u zo moedig bent geweest.
De tweede is van mijn verpleegster, die mij geassisteerd heeft."
"En de derde roos dan ?" vraagt ze beteuterd ...
Waarop de chirurg triomfantelijk antwoordt:
"Deze komt van iemand die op de afdeling 'Brandwonden' ligt, om u te bedanken
voor zijn nieuwe oren."
"Gelukkig zijn betekent dat je dankbaar bent voor alles wat je hebt".-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
Jantje schreef een brief aan zijn vader . Oeps !
Beste papa, ik ben zeer blij dat ik je deze brief kan schrijven vooraleer je thuiskomt voor het avondeten.
Ik heb aan ons moeder niet verteld dat je zaterdag in de veranda stond te kussen met haar zuster
die 25 jaar werd.
Ik heb haar ook niet verteld dat ze hier maandag is geweest en dat je in haar dikke borsten aan het knijpen was. Beste papa, ik heb haar ook niet verteld dat je haar gisteren meenam naar de slaapkamer en met haar een hondje aan het maken was.
Dus papa je mag wel erg trots en vooral dankbaar zijn tegenover je zoontje dat hij niets vertelde aan mama.
Wie je ook zeer dankbaar mag zijn is mama want zij verbeterde alle fouten in deze brief.
Jantje
-------------------------------------------------------------------
Beste papa, ik ben zeer blij dat ik je deze brief kan schrijven vooraleer je thuiskomt voor het avondeten.
Ik heb aan ons moeder niet verteld dat je zaterdag in de veranda stond te kussen met haar zuster
die 25 jaar werd.
Ik heb haar ook niet verteld dat ze hier maandag is geweest en dat je in haar dikke borsten aan het knijpen was. Beste papa, ik heb haar ook niet verteld dat je haar gisteren meenam naar de slaapkamer en met haar een hondje aan het maken was.
Dus papa je mag wel erg trots en vooral dankbaar zijn tegenover je zoontje dat hij niets vertelde aan mama.
Wie je ook zeer dankbaar mag zijn is mama want zij verbeterde alle fouten in deze brief.
Jantje
-------------------------------------------------------------------
"Gelukkig zijn betekent dat je dankbaar bent voor alles wat je hebt".-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
Waarom hou ik ervan gepensioneerd te zijn?
------------------------------------------------------------------
- Hoeveel dagen zijn er in een week voor gepensioneerden?
6 zaterdagen en 1 zondag.
--------------------------------------------------------------------
- Wanneer is het bedtijd?
Drie uur nadat ik in m'n zetel in slaap ben gevallen.
---------------------------------------------------------------------
- Hoeveel gepensioneerden heb je nodig om een lamp te vervangen?
Eén, maar het kan de ganse dag duren.
----------------------------------------------------------------------
- Wat is het grootste probleem van gepensioneerden?
Er is nooit genoeg tijd om alles gedaan te krijgen.
----------------------------------------------------------------------
- Waarom hebben gepensioneerden er geen probleem mee "senioren" genoemd te worden?
Er hangt een korting van 10% aan vast.
----------------------------------------------------------------------
- Wat vinden gepensioneerden van "formele kleding"?
Veters in de schoenen.
-----------------------------------------------------------------------
- Waarom tellen gepensioneerden eurocentjes?
We zijn de enigen die er tijd voor hebben.
-----------------------------------------------------------------------
- Waarom ruimen gepensioneerden zo moeilijk hun kelder, berging of garage op?
We weten dat, van zodra we dit gedaan hebben, de kinderen er hun gerief willen stapelen.
-------------------------------------------------------------------
- Hoe noemen gepensioneerden een lange brunch?
Het begin van een normale dag.
------------------------------------------------------------------
- Hoe beschrijf je het best het pensioen?
Een 'niet eindigende koffiepauze'.
--------------------------------------------------------------
- Wat is het grootste voordeel van cursussen voor gepensioneerden?
Onze ouders worden niet verwittigd als we 'brossen'.
---------------------------------------------------------------
- Wat doen we tijdens een week?
Van maandag tot vrijdag niets, op zaterdag en zondag rusten.
-----------------------------------------------------------------
Voordelen van hogere leeftijd
- Reporters ondervragen een 104-jarige vrouw :
"En wat vindt u het leukst aan 104 jaar zijn?".
Zij antwoordt gewoon : "Geen druk meer van leeftijdsgenoten".
---------------------------------------------------------------
Het voordeel van seniel worden
Dat is je eigen Paaseieren verstoppen en er plezier aan beleven ze te zoeken.
-----------------------------------------------------------------
Ik ben zeker oud geworden!
'k Heb al twee overbruggingen, een nieuwe heup, nieuwe knieën, overwon prostaatkanker en diabetes.
'k Ben halfblind.
'k Hoor niks dat stiller is dan een jet -motor.
'k Slik per dag 40 medicaties die me duizelig, verdwaasd maken en me black-outs bezorgen.
'k Krijg symptomen van dementie.
'k Heb een slechte bloedcirculatie.
'k Voel bijna m'n handen en voeten niet meer. 'k Weet niet meer of ik 86 of 92 jaar ben.
'k Ben al mijn vrienden kwijt.
Gelukkig heb ik m'n rijbewijs nog.
------------------------------------------------------------------
Mijn lichaam wil niet meer mee, m'n dokter stuurt me naar een fitness club.
‘k Schrijf me in bij de aerobicgroep voor senioren.
Ik buk, draai, duizel, spring op en neer, zweet een uur lang.
Als ik mijn gymschoenen aan heb, is de aerobics voorbij.
---------------------------------------------
Een oudere dame wil haar testament opstellen en stapt naar haar notaris.
Ze heeft twee punten die zeker uitgevoerd moeten worden.
"Ik wil gecremeerd worden" zegt ze "en ... 'k wil in het winkelcentrum gestrooid worden".
"In het winkelcentrum ... gestrooid worden?" vraagt de notaris.
"Dan heb ik m'n dochter minstens 2x per week op bezoek" zegt ze.
---------------------------------------------
Hoe vermijd je rimpels?
Blijf eten tot je huid strak zit.
---------------------------------------------
------------------------------------------------------------------
- Hoeveel dagen zijn er in een week voor gepensioneerden?
6 zaterdagen en 1 zondag.
--------------------------------------------------------------------
- Wanneer is het bedtijd?
Drie uur nadat ik in m'n zetel in slaap ben gevallen.
---------------------------------------------------------------------
- Hoeveel gepensioneerden heb je nodig om een lamp te vervangen?
Eén, maar het kan de ganse dag duren.
----------------------------------------------------------------------
- Wat is het grootste probleem van gepensioneerden?
Er is nooit genoeg tijd om alles gedaan te krijgen.
----------------------------------------------------------------------
- Waarom hebben gepensioneerden er geen probleem mee "senioren" genoemd te worden?
Er hangt een korting van 10% aan vast.
----------------------------------------------------------------------
- Wat vinden gepensioneerden van "formele kleding"?
Veters in de schoenen.
-----------------------------------------------------------------------
- Waarom tellen gepensioneerden eurocentjes?
We zijn de enigen die er tijd voor hebben.
-----------------------------------------------------------------------
- Waarom ruimen gepensioneerden zo moeilijk hun kelder, berging of garage op?
We weten dat, van zodra we dit gedaan hebben, de kinderen er hun gerief willen stapelen.
-------------------------------------------------------------------
- Hoe noemen gepensioneerden een lange brunch?
Het begin van een normale dag.
------------------------------------------------------------------
- Hoe beschrijf je het best het pensioen?
Een 'niet eindigende koffiepauze'.
--------------------------------------------------------------
- Wat is het grootste voordeel van cursussen voor gepensioneerden?
Onze ouders worden niet verwittigd als we 'brossen'.
---------------------------------------------------------------
- Wat doen we tijdens een week?
Van maandag tot vrijdag niets, op zaterdag en zondag rusten.
-----------------------------------------------------------------
Voordelen van hogere leeftijd
- Reporters ondervragen een 104-jarige vrouw :
"En wat vindt u het leukst aan 104 jaar zijn?".
Zij antwoordt gewoon : "Geen druk meer van leeftijdsgenoten".
---------------------------------------------------------------
Het voordeel van seniel worden
Dat is je eigen Paaseieren verstoppen en er plezier aan beleven ze te zoeken.
-----------------------------------------------------------------
Ik ben zeker oud geworden!
'k Heb al twee overbruggingen, een nieuwe heup, nieuwe knieën, overwon prostaatkanker en diabetes.
'k Ben halfblind.
'k Hoor niks dat stiller is dan een jet -motor.
'k Slik per dag 40 medicaties die me duizelig, verdwaasd maken en me black-outs bezorgen.
'k Krijg symptomen van dementie.
'k Heb een slechte bloedcirculatie.
'k Voel bijna m'n handen en voeten niet meer. 'k Weet niet meer of ik 86 of 92 jaar ben.
'k Ben al mijn vrienden kwijt.
Gelukkig heb ik m'n rijbewijs nog.
------------------------------------------------------------------
Mijn lichaam wil niet meer mee, m'n dokter stuurt me naar een fitness club.
‘k Schrijf me in bij de aerobicgroep voor senioren.
Ik buk, draai, duizel, spring op en neer, zweet een uur lang.
Als ik mijn gymschoenen aan heb, is de aerobics voorbij.
---------------------------------------------
Een oudere dame wil haar testament opstellen en stapt naar haar notaris.
Ze heeft twee punten die zeker uitgevoerd moeten worden.
"Ik wil gecremeerd worden" zegt ze "en ... 'k wil in het winkelcentrum gestrooid worden".
"In het winkelcentrum ... gestrooid worden?" vraagt de notaris.
"Dan heb ik m'n dochter minstens 2x per week op bezoek" zegt ze.
---------------------------------------------
Hoe vermijd je rimpels?
Blijf eten tot je huid strak zit.
---------------------------------------------
"Gelukkig zijn betekent dat je dankbaar bent voor alles wat je hebt".