MOPPEN (vervolg)
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk.
Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn.
‘Hallo madame, waar is de Mohammed ?’
‘Oh’ zegt de dame, ‘Mohammed siek, kanne ni warke komme’.
Enfin de volgende dag weer van’t zelfde.
‘Hallo madammeke hoe zit het vandaag met de Mohammed ?’
Enfin wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem
eens persoonlijk een bezoekje te brengen.
Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken.
‘Ja’ zegt zijn vrouw, ‘Mohammed bofen in sijne bedde’.Den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet…..: Mohammed helemaal
naakt in bed met een Frans brood in zijn achterste…!
‘Oh baas’, kreunt Mohammed ‘ikke so siek ikke so tandpijn’.
‘Ja’ zegt den baas ‘maar wat doet dat Frans brood daar in uw gat ?’
‘Ja’ zegt Mohammed ‘ikke kan ni eten fan tandepijn… tantist geseg
Mohammed langs andere kant eten…
Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn.
‘Hallo madame, waar is de Mohammed ?’
‘Oh’ zegt de dame, ‘Mohammed siek, kanne ni warke komme’.
Enfin de volgende dag weer van’t zelfde.
‘Hallo madammeke hoe zit het vandaag met de Mohammed ?’
Enfin wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem
eens persoonlijk een bezoekje te brengen.
Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken.
‘Ja’ zegt zijn vrouw, ‘Mohammed bofen in sijne bedde’.Den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet…..: Mohammed helemaal
naakt in bed met een Frans brood in zijn achterste…!
‘Oh baas’, kreunt Mohammed ‘ikke so siek ikke so tandpijn’.
‘Ja’ zegt den baas ‘maar wat doet dat Frans brood daar in uw gat ?’
‘Ja’ zegt Mohammed ‘ikke kan ni eten fan tandepijn… tantist geseg
Mohammed langs andere kant eten…
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een man komt bij de tandarts en na een kort onderzoek vertelt de tandarts hem: “Deze tand moet eruit. Ik geef je een spuitje om te verdoven en kom zo dadelijk terug.” De patiënt grijpt de tandarts bij de arm en zegt: “Niet doen, ik haat naalden en ik weiger een spuitje!” “Geen probleem,” zegt de tandarts, “dan gebruiken we een beetje lachgas.” De patiënt protesteert opnieuw: “Absoluut niet, ik blijf er dagenlang ziek van. Ik weiger het lachgas!” De tandarts verdwijnt even en komt terug met een glas water en zegt: “Hier neem dit pilletje.” “Wat is het?” vraagt de patiënt. “Viagra”, zegt de tandarts. De man kijkt verrast: “Zal dit de pijn verzachten?” vraagt hij. “Nee”, lacht de tandarts, “maar dan heb je iets om vast te houden terwijl ik je tand eruit trek.”
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een gynaecoloog ziet zijn werk niet meer zitten. Hij besluit zich te laten omscholen tot automonteur. Na 2 jaar cursus moet hij examen doen. Voor zijn gevoel gaat het perfect en het is dan ook geen verrassing voor hem dat hij slaagt. Maar hij is wel ontzettend verbaasd over het aantal punten dat hij heeft gehaald, namelijk 200! Terwijl iedereen weet dat je maximaal 100 punten kunt behalen. Hij vraagt de examinator om uitleg. “Ik heb je 50 punten gegeven voor het correct demonteren van de motor en 50 punten voor het correct monteren van de motor. En honderd punten extra, omdat je alles via de uitlaat hebt gedaan.”
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren:"Schat, de deur klemt. "Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen timmerman ? " "De gootsteen in de keuken is ook verstopt. " Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen loodgieter ? " "Het tegeltje aan de wand in de wc zit ook los. " Waarop de man weer antwoordt: "Ik ben toch zeker geen tegelzetter ? " Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast. Vraagt de man aan z'n vrouw: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen ? " "Dat heeft de buurman gedaan " "Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald ? ", vraagt de man. "Niks, ik mocht kiezen: Of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven. " " Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken. ", zegt de man. Zegt de vrouw:"Ik ben toch zeker geen bakker ? " 
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek.
De dokter zegt tegen de man :
‘Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig :
– een staaltje van je urine,
– een staaltje van je stoelgang en
– een staaltje van je sperma.’Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept:
‘Wat heeft hij nodig ??’
Waarop de vrouw zegt: ‘Je onderbroek.’
-------------------------------
Zitten drie mannen in een café – Zegt de eerste man : “Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd.” Waarop de tweede man zegt: “Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar.” Zegt de derde man: “Mijn vrouw is net een Brandweerwagen : doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat”
De dokter zegt tegen de man :
‘Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig :
– een staaltje van je urine,
– een staaltje van je stoelgang en
– een staaltje van je sperma.’Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept:
‘Wat heeft hij nodig ??’
Waarop de vrouw zegt: ‘Je onderbroek.’
-------------------------------
Zitten drie mannen in een café – Zegt de eerste man : “Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd.” Waarop de tweede man zegt: “Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar.” Zegt de derde man: “Mijn vrouw is net een Brandweerwagen : doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat”
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Jan en Marietje zijn 40 jaar getrouwd. Marietje tegen Jan: "Zullen we een kip slachten?" Waarop Marietje zegt: "Hoezo die kan er toch niks aan doen?"
------------------------------------
Een echtpaar was 40 jaar getrouwd. Die avond verscheen een engel aan hen en ter gelegenheid mochten ze allebei een wens doen. De vrouw wenste een wereldreis te maken. En Poef! Ze had 2 tickets in haar hand. Toen was de man aan de beurt. Hij wenste dat hij een vrouw had die 30 jaar jonger was als hem. En Poef! De man was 90!
---------------------------------------
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.
De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."!!
------------------------------------
Een echtpaar was 40 jaar getrouwd. Die avond verscheen een engel aan hen en ter gelegenheid mochten ze allebei een wens doen. De vrouw wenste een wereldreis te maken. En Poef! Ze had 2 tickets in haar hand. Toen was de man aan de beurt. Hij wenste dat hij een vrouw had die 30 jaar jonger was als hem. En Poef! De man was 90!
---------------------------------------
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.
De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."!!
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een vertegenwoordiger in landbouwmachines komt bij een aardbeienkweker en probeert de man enthousiast te maken
voor de nieuwste uitvinding op het gebied van de aardbeienteelt.
"Meneer", zegt hij, "ik heb hier een machine, die kunt u over het veld rijden,
die plukt de aardbeien, scheidt de steeltjes van de aardbeien,
maakt ze schoon en stopt ze voor u in een bakje, echt geweldig!
U kunt dit hele veld in uw eentje in drie uurtjes afwerken!"
De boer kijkt de vertegenwoordiger nadenkend aan en vraagt:
"Ken die machine ook pijp’n?"
"Pijpen?" vraagt de vertegenwoordiger, "nee, dat kan ie niet."
"Oh", zegt de boer, "dan hou ik het toch maar liever bij m’n vier pluksters!"
-------------------------------------------------------
Wimke kwam van school s'avonds en zij tegen zijn vader: We hebben sexuele voorlichting gehad
en ik wist niet wat een clitoris was.
Pa: wat is een clitoris ?
De vader zegt: Ik kan er nu direct niet opkomen , maar had je dat vanmorgen moeten vragen
lag het nog op het puntje van mijn tong.
------------------------------------------------
voor de nieuwste uitvinding op het gebied van de aardbeienteelt.
"Meneer", zegt hij, "ik heb hier een machine, die kunt u over het veld rijden,
die plukt de aardbeien, scheidt de steeltjes van de aardbeien,
maakt ze schoon en stopt ze voor u in een bakje, echt geweldig!
U kunt dit hele veld in uw eentje in drie uurtjes afwerken!"
De boer kijkt de vertegenwoordiger nadenkend aan en vraagt:
"Ken die machine ook pijp’n?"
"Pijpen?" vraagt de vertegenwoordiger, "nee, dat kan ie niet."
"Oh", zegt de boer, "dan hou ik het toch maar liever bij m’n vier pluksters!"
-------------------------------------------------------
Wimke kwam van school s'avonds en zij tegen zijn vader: We hebben sexuele voorlichting gehad
en ik wist niet wat een clitoris was.
Pa: wat is een clitoris ?
De vader zegt: Ik kan er nu direct niet opkomen , maar had je dat vanmorgen moeten vragen
lag het nog op het puntje van mijn tong.
------------------------------------------------
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een bejaard koppel gaat op controle bij de dokter .
De man laat zich eerst onderzoeken.
Alles is in orde,zegt de dokter.
U verkeert in uitstekende gezondheid.
Is er anders nog iets?
Wel eh , ja zegt de man.
Als ik met mijn vrouw vrij , heb ik het de eerste keer altijd altijd erg warm.
Maar de tweede keer krijg ik kippenvel.
Dat is vreemd , zegt de dokter, ik al dat eens opzoeken .
Laat ondertussen uw vrouw maar binnenkomen
De man gaat in de wachtzaal zitten en onderzoekt de vrouw
Perfect , zegt hij , maar uw man vertelde me daarnet dat hij tijdens jullie eerste vrijpartij altijd begin te zweten.
Maar tijdens de tweede altijd heel erg koud krijgt.
Ja , wat wil je, antwoord de vrouw ,de eerste keer was het juli en de tweede keer in januari.....
------------------------------------------------
Drie aanstaande nonnen moeten bij Moeder Overste komen om de laatste kuisheidstest te doen voor ze mogen intreden. De vraag aan alle drie is "Wat zou je doen als een man op jullie afkomt die jullie onzedelijk wil behandelen?" De eerste zegt: "Ik zou op mijn knieën vallen en uit alle macht tot Onze Lieve Heer bidden dat hij weggaat" Moeder Overste prijst haar uitbundig met dit antwoord. De tweede zegt: "Ik zou hen een enorme schop in zijn kruis geven, dan piept hij wel anders." Moeder Overste kijkt bedenkelijk maar accepteert het antwoord. De derde antwoordt "Ik zou tegen hem zeggen: Als jij je broek naar beneden doet, dan doe ik mijn habijt omhoog." Moeder Overste wordt razend en vraagt om een verklaring. "Nou," zegt de non, "dat is heel eenvoudig, ik kan veel harder rennen met mijn habijt omhoog, dan hij met z'n broek naar beneden!"
De man laat zich eerst onderzoeken.
Alles is in orde,zegt de dokter.
U verkeert in uitstekende gezondheid.
Is er anders nog iets?
Wel eh , ja zegt de man.
Als ik met mijn vrouw vrij , heb ik het de eerste keer altijd altijd erg warm.
Maar de tweede keer krijg ik kippenvel.
Dat is vreemd , zegt de dokter, ik al dat eens opzoeken .
Laat ondertussen uw vrouw maar binnenkomen
De man gaat in de wachtzaal zitten en onderzoekt de vrouw
Perfect , zegt hij , maar uw man vertelde me daarnet dat hij tijdens jullie eerste vrijpartij altijd begin te zweten.
Maar tijdens de tweede altijd heel erg koud krijgt.
Ja , wat wil je, antwoord de vrouw ,de eerste keer was het juli en de tweede keer in januari.....
------------------------------------------------
Drie aanstaande nonnen moeten bij Moeder Overste komen om de laatste kuisheidstest te doen voor ze mogen intreden. De vraag aan alle drie is "Wat zou je doen als een man op jullie afkomt die jullie onzedelijk wil behandelen?" De eerste zegt: "Ik zou op mijn knieën vallen en uit alle macht tot Onze Lieve Heer bidden dat hij weggaat" Moeder Overste prijst haar uitbundig met dit antwoord. De tweede zegt: "Ik zou hen een enorme schop in zijn kruis geven, dan piept hij wel anders." Moeder Overste kijkt bedenkelijk maar accepteert het antwoord. De derde antwoordt "Ik zou tegen hem zeggen: Als jij je broek naar beneden doet, dan doe ik mijn habijt omhoog." Moeder Overste wordt razend en vraagt om een verklaring. "Nou," zegt de non, "dat is heel eenvoudig, ik kan veel harder rennen met mijn habijt omhoog, dan hij met z'n broek naar beneden!"
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Dubbele beglazing
------------------------------
Knap blondje zegt :
Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure
dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm.
Vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geplaatst heeft.
Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en
ik hiervoor nog steeds niet had betaald.
Hallloooo!!! Gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch
dat ik dóm ben hoor !!!
Ik zei hem : "Dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij...".
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:
"Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar"..
Halllooooo ?
En het is nu ongeveer een jaar geleden !
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik
maar gewoon heb opgehangen
NIET ME MIJ, ZENNE!
------------------------------
Knap blondje zegt :
Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure
dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm.
Vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geplaatst heeft.
Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en
ik hiervoor nog steeds niet had betaald.
Hallloooo!!! Gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch
dat ik dóm ben hoor !!!
Ik zei hem : "Dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij...".
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:
"Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar"..
Halllooooo ?
En het is nu ongeveer een jaar geleden !
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik
maar gewoon heb opgehangen
NIET ME MIJ, ZENNE!
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Professor/politicus Vande Lanotte neemt het middagmaal in de kantine van de universiteit.
Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel.
Vande Lanotte ergert zich hieraan en zegt: _"Een varken en een vogel
lunchen niet samen."_
Zegt de student: Oke ik vlieg wel naar een andere tafel
Vande Lanotte is razend om dit antwoord en besluit om de student bij
zijn volgend examen te buizen.
Op het volgende examen kan de student echter perfect op alle vragen
antwoorden en de Vande Lanotte besluit, door ervaring gelouterd, om een
meerkeuze vraag te stellen.
Hij vraagt: _"Op straat tref je twee zakken aan, in de ene steekt een
stapel bankbiljetten en in de andere steekt verstand, welke kies je?"_
"_De zak met het geld"_, zegt de student.
Waarop Vande Lanotte zegt: _"In uw plaats zou ik die met verstand
genomen hebben."
Waarop de student zegt: _"De mensen nemen meestal datgene dat ze niet
hebben."
Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel.
Vande Lanotte ergert zich hieraan en zegt: _"Een varken en een vogel
lunchen niet samen."_
Zegt de student: Oke ik vlieg wel naar een andere tafel
Vande Lanotte is razend om dit antwoord en besluit om de student bij
zijn volgend examen te buizen.
Op het volgende examen kan de student echter perfect op alle vragen
antwoorden en de Vande Lanotte besluit, door ervaring gelouterd, om een
meerkeuze vraag te stellen.
Hij vraagt: _"Op straat tref je twee zakken aan, in de ene steekt een
stapel bankbiljetten en in de andere steekt verstand, welke kies je?"_
"_De zak met het geld"_, zegt de student.
Waarop Vande Lanotte zegt: _"In uw plaats zou ik die met verstand
genomen hebben."
Waarop de student zegt: _"De mensen nemen meestal datgene dat ze niet
hebben."
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Er komt een man een café binnen met een hele mooie vrouw en een kat. Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt: "Voor mij een biertje, mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 gehaktballen graag." De man en de vrouw drinken en praten wat en de kat eet de 9 gehaktballen op. En na een tijdje bestelt de man hetzelfde, dus ook weer 9 gehaktballen en de kat eet vrolijk verder.
Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling plaatst, kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt: "Vertel eens, hoe zit dat met die kat?" "Nou," zegt de man, "dat zal ik uitleggen: ik vond laatst een oude olielamp, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei dat ik 3 wensen mocht doen! Nou en dat heb ik gedaan, als eerste de hoofdprijs in de staatsloterij, als tweede een nieuwe Ferrari, alleen de laatste wens heeft hij niet goed begrepen, want ik wenste een hele mooie vrouw met een hongerig poesje!"
--------------------------------------
•Boer Jan ging voor de eerste keer in zijn leven naar Antwerpen. De twee grootste deugnieten van de parochie hadden hem wijsgemaakt dat hij door de voetgangerstunnel moest en dat de tunnel heel lang is. " Dat maakt me niks uit " zegt Jan, " ik neem boterhammen mee voor onderweg ". En met zijn boterhamzak trekt hij de volgende dag naar Antwerpen en loopt door de tunnel. In de tunnel komt hij een vrouw tegen die zwanger is. " Pardon madam " zegt Jan, hoe lang is het nog". Waarop de vrouw zegt: "nog een goede week meneer". "Verdikke" zegt Jan, ik zou het beste terugkeren want ik heb geen boterhammen genoeg mee".
Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling plaatst, kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt: "Vertel eens, hoe zit dat met die kat?" "Nou," zegt de man, "dat zal ik uitleggen: ik vond laatst een oude olielamp, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei dat ik 3 wensen mocht doen! Nou en dat heb ik gedaan, als eerste de hoofdprijs in de staatsloterij, als tweede een nieuwe Ferrari, alleen de laatste wens heeft hij niet goed begrepen, want ik wenste een hele mooie vrouw met een hongerig poesje!"
--------------------------------------
•Boer Jan ging voor de eerste keer in zijn leven naar Antwerpen. De twee grootste deugnieten van de parochie hadden hem wijsgemaakt dat hij door de voetgangerstunnel moest en dat de tunnel heel lang is. " Dat maakt me niks uit " zegt Jan, " ik neem boterhammen mee voor onderweg ". En met zijn boterhamzak trekt hij de volgende dag naar Antwerpen en loopt door de tunnel. In de tunnel komt hij een vrouw tegen die zwanger is. " Pardon madam " zegt Jan, hoe lang is het nog". Waarop de vrouw zegt: "nog een goede week meneer". "Verdikke" zegt Jan, ik zou het beste terugkeren want ik heb geen boterhammen genoeg mee".
