MOPPEN (vervolg)

[Oma-C]

Mijnheer den Arbiter . . .
Een jongeman klopt aan bij het huis van zijn verloofde.
Haar vader opent de deur.
Wat wenst u, jongeheer?
Wel, ik ben de verloofde van uw dochter en ik kom eens met u praten.
Goed, kom maar binnen in het salon, daar kunnen we rustig babbelen.
Zeg het eens.
De jongeling, vastberaden:
Wel kijk, ik kom u vertellen, dat uw dochter en ik willen trouwen.
Vader glimlachte.
Wel ik vind het goed dat jullie willen trouwen, maar vertel eens,
heb je al een degelijke wedde om mijn dochter en de kinderen die komen, te onderhouden?
De jongeling, nog steeds vastberaden:
Kijk ik ben ingenieur, maar nog zonder ondervinding, dus ik verdien nog niet veel.
Maar uw dochter heeft mij verteld wat u en uw echtgenote zoal verdienen.
Bijgevolg verwacht ik van jullie een kleine steun om de telefoon,
het water, de elektriciteit en de supermarkt te betalen.
Een beetje verbaasd over dit antwoord stelt vader een andere vraag:
Goed en wat denken jullie over de aankoop van een appartement
of een huis of gaan jullie liever huren?
De jongeling, met een onschuldig gezicht:
Wel, we hebben het ook gehad over de grootte van dit huis en we hebben het idee
dat het wat groot is voor jullie beidjes.
Hier kunnen gemakkelijk twee gezinnen samenwonen.
Zo is het niet nodig om een huis of een appartement te huren of te kopen.
We wensen dus om hier met jullie samen te leven.
Vader, wat ontgoocheld:
Zeg eens, heb je een wagen?
Kijk, ik heb gezien dat u drie wagens hebt. U zult er wel een kunnen missen zeker?
Op dit moment komt moeder binnen, groet en vraagt vriendelijk:
Waarover gaat dit gesprek?
Vader:
Liefste, ik ben blij dat ge er zijt, ik wil je voorstellen aan Mijnheer de Arbiter,
die het voornemen heeft om ons dochter te huwen.
De jongeling, beledigd:
Zeg waarom noemt u mij Mijnheer de Arbiter?
Waarop de vermoedelijke schoonvader:
Wel, hoe moet ik je dan noemen.
Tot nu toe is het enige dat je in dit huis wilt binnen brengen...je fluitje ! ! !

[Oma-C]

4 op een rij!
" Papa, waarom ben jij met mama getrouwd ? "
Waarop vader zich tot moeder wendt en haar toesnauwt:
" Zie je, zelfs dat kind snapt het niet ! "
************
Jantje praat met zijn moeder over "kinderen krijgen",
moeder probeert hem uit te leggen hoe de natuur werkt.
Zij zegt: "Vaders brengen een zaadje bij de moeders en
daaruit kan een kindje geboren worden.
Jantje zegt spontaan
" Moeder, moet jij dat zaadje dan slikken ? "
Moeder: "Alleen als ik een nieuwe jurk nodig heb."
***********
Voor een kroeg zijn twee mannen verwikkeld in een enorme vechtpartij.
Een klein jongetje staat huilend toe te kijken en roept:
"Pappie, Pappie !
" Een politieagent snelt toe en vraagt aan het jochie "
Welke is je vader ?
De kleine antwoordt:
Dat zijn ze net aan het uitvechten agent.
************
Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken,
en zegt tegen haar man
" ik heb gedroomd dat ik de ganse nacht gefietst heb "
" ja " zegt haar man " ik heb ook gedroomd "
" ik heb gedroomd dat ik de ganse nacht de liefde bedreven heb "
en zijn vrouw onmiddellijk " was het met mij ? "
" Ha nee " zegt hij " gij waart weg met de fiets "

[URSULAMI]

Wilt ge genen houten kop
Lees dan dagelijks een mop


[attachment=0]tumblr_1c143ebf007021d1c97628a5c6efa8d8_0a23fe17_1280.jpg[/attachment]

[Oma-C]

Dokter ik weet niet wat te doen met mijn man;
ondanks dat ik alles doe voor hem kijkt hij niet naar mij om,
sinds we getrouwd zijn woont zijn moeder bij ons en het is mama hier en mama daar, mama komt altijd eerst!
Het is alsof ik niet besta!

Heb je al eens iets speciaals gekookt voor hem, een dinertje met kaarsjes,
flesje wijn en alles erop en eraan?
Ja dokter, maar niets kan zijn aandacht van mama afhouden,
hij zei zelf dat zijn moeder beter kon koken dan ik!
Luister zegt de dokter, ik heb een idee, als er iets is waarmee zijn moeder niet kan concurreren dan is het seks met jou in bed!

Vanavond moet je, je eens supersexy kleden, bijvoorbeeld een zwart
doorschijnend nachthemdje, zwart minislipje, zwarte netkousen
opgehouden door zwarte chartellen en een formidabel zwoel parfum op je spuiten!
Als dit niet helpt dan weet ik het ook niet meer,
zwarte lingerie is ongelooflijk sexy, daar vallen echte mannen altijd voor!
Sarah koopt al die spulletjes, nog gewaagder dan de dokter gezegd had,
ze was nog nooit zo sexy gekleed, toen ze in de spiegel keek
werd ze er zelf wulps en heet van!
Dit kon hij niet weerstaan, de verleiding zou hem te groot zijn om niet te reageren!

Eindelijk kwam hij thuis, ze zat boven aan de trap hem op te wachten
met een borst ontbloot en haar benen uitdagend gespreid,
Paul zijn mond viel open van verbazing, hij spurtte naar boven,
greep Sarah bij de schouders, drukte haar tegen zich aan en stotterde,
Sarahtje, je bent helemaal in het zwart gekleed, er is toch zeker niets gebeurd met mama!
_____________________________________________

[Oma-C]

Een pastoor en een non zijn een partijtje tennis aan het spelen.
De pastoor speelt een uitstekende wedstrijd.
De non slaat nogal wat ballen mis. Elke keer als dat gebeurt, roept zij: 'Verdomme, mis'.
Op een gegeven moment is de pastoor het beu en hij verzoekt de non
vriendelijk op te houden met vloeken.
De non belooft het en voegt er aan toe: 'Moge God mij straffen en mij
met Zijn bliksem veranderen in een hoopje as als ik nog een keer vloek.'
Ze hervatten het spel, maar op een gegeven moment verliest de non weer
haar geduld: 'Verdomme, mis. '
Op dat moment schiet er een bliksemschicht uit de hemel.
De pastoor wordt geraakt en verandert in een hoopje as.
Klinkt er plotseling een donderende stem uit de hemel: 'Verdomme, mis.'
---------------------------------------------------------

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en
daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"
De Fransman antwoordt : "Ja, niet slecht !
"Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten
heeft geschreeuwd !"
De Belg repliceert:
"Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we seks gehad en heeft
ze 3 uur geschreeuwd !"
Vragen de twee anderen nieuwsgierig: "Wat heb je dan wel gedaan om
ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?"
Belg: "Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"
------------------------------------------------------------

Langs de Kortrijks steenweg in Deinze stapt een man binnen in een kaberdoeske
en zegt tegen de bazin van 't spel:
" Ik zou graag eentje hebben met grote borsten en een smal foefke !"
Waarop de madam op haar schoonste Gents naar boven roept :
"Germaine, zijde gij vrij ?"
"k hè hier ene mee een gruute muile en een klein fluitse !"
-----------------------------------------------------------------

[Oma-C]

Blind vertrouwen in je familie

Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden ie uit de slaapkamer komen.

Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed;
hevig zwetend en totaal buiten adem.

Wat gebeurt er hier? roept ze in paniek.
Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !! roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten.

Terwijl ze het nummer toetst komt haar zoontje van 4 de living in en zegt :


Mama; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!

Het blondje smijt de telefoon neer en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vind haar zus
helemaal naakt in de kleerkast!!!

Stomme trut, tiert ze:

Mijn man ligt hier met een hartaanval
en jij speelt ondertussen verstoppertje met de kinderen ?!?

[Oma-C]

J-M DEDECKER een omstreden figuur, maar toch......?

Tijdens de donkerste en koudste periode van het jaar word ik altijd door nostalgie en valse weemoed overvallen. Ik ben immers een oude blanke (witte) heteroseksuele cisgender in de winter van zijn bestaan, en behoor stilaan tot een uitstervend niet-binair ras. Ik ben geboren in de jaren dat de arbeiders voor het eerst in de geschiedenis meer over hadden van hun wedde dan om voedsel en onderdak te kopen, en ben opgegroeid in een gezin van zeven kinderen. Elk jaar deed moeder een worp. Ze heette Maria, even vroom en heilig maar geen maagd. De pil bestond nog niet en mijn vader vond condoomgebruik hetzelfde als je voeten wassen met je sokken aan. 'Voor het zingen de kerk uit' was mijn ouwe ook niet gelovig genoeg. Elke dag zaten we met elf aan tafel, want we woonden in bij mijn grootouders aan moeders kant, in een polderhuisje, met een duiventil, wat legkippen op het erf en één varken op de mesthoop.

Kerk, keuken en kinderen, die laatste werden nog gebracht door de ooievaar of groeiden uit groene kool. Mijn opa heeft zich nooit aan ons vergrepen, en als misdienaar heeft de kapelaan nooit een hand aan mij geslagen, hoogstens aan zichzelf. Grootmoeder heeft haar handen stukgebeden op paternosters om goddelijke hulp voor ons af te smeken in elke examentijd. Moeder breide haar vingers krom aan truien voor haar kroost of stopte de gaten in onze sokken. Het tweede kind in de rij droeg de afdragertjes van de eerste tot ze op de draad versleten waren. Zeeman, Primark of de Kringloopwinkel bestonden niet in ons dorp. We sliepen met zeven op een kamer onder een pannendak, met twee in één bed, en van de zussen gescheiden met een houten tussenschot. In de hoek stond een roze plasemmer, want het toilet was buiten, een houten plee met oude kranten als wc-papier. 's Winters stonden er sterren op het dakvenster door de vrieskou.
Toch heb ik later in mijn leven zelden zoveel warmte gevoeld als toen.
Vroeger was niet alles beter.
Met Pasen kwamen de klokken uit Rome met eieren van chocolade, en met Sint-Maarten bewerkten we een biet tot een lantaarn en gingen op bedeltocht voor snoep. Van Halloween hadden we geen benul. Sinterklaas, toen nog vergezeld van een roetzwarte Piet, was een vrek, en veel speelgoed maakten we daardoor maar zelf. We pulkten de spaken uit een fietswiel om te hoepelen, de binnenband diende voor een katapult, we klommen in bomen en we vingen spreeuwen onder een kolenzeef. We 'pekkelden' en 'knikkerden' onze vingernagels, onze kneukels en onze knieën stuk want we droegen zomer en winter een korte broek. We ravotten het vuur in onze kaken door de frisse buitenlucht, en kwamen enkel binnen voor het vieruurtje: een stapel boterhammen met Sirop de Liège voor veertien kindermondjes, want elk speelkameraadje griste mee. Waarom honger lijden voor een mondje meer? Allen samen aan de dis. Potten op tafel en het grootste stuk vlees voor vader. Vrijdag was vis- of eierendag, want de Heer loerde mee met een boos oog vanop de schouw boven de kolenkachel: 'God ziet u'. Er zat nooit een sleutel op de deur of onder de mat, en zelfs je fiets moest niet op slot. Er was sociale controle en er liepen geen straathoekwerkers of welzijnsknuffelaars om straatterreur met jeukwoorden te vergoelijken. Wangedrag werd nog bestraft en beteugeld.
De meisjes in ons kroostrijk gezin gingen naar de nonnenschool en de jongens naar het gemeentelijk onderwijs. Zo hield mijn vader het schoolhoofd en de pastoor tot vriend. We werden nog gedefinieerd met hij of zij, en waren er zelf van overtuigd, van het non-binaire die en genderneutrale identiteitsschaamte had niemand toen al gehoord. We lazen de strips van de Rode Ridder die optrok tegen de moslims, en Kuifje verkende Congo. We verzamelden zilverpapier 'voor de negertjes' en de wolf was nog de boosaard in Roodkapje. Leraars hadden toen nog gezag en kregen respect. Op zaterdagvoormiddag zaten we ook op de schoolbanken, we kregen nog kennis ingeramd in plaats van vaardigheden. We kregen ook punten in plaats van sterretjes. Strafwerk werd nog eens verdubbeld bij thuiskomst, want de meester had altijd gelijk. Elke woensdagmorgen kwam de dorpspastoor godsdienstles geven. We konden de rekenkundige tafels van vermenigvuldiging evenals de Aktes van Berouw, Hoop en Liefde uit onze catechismus opdreunen zoals soera's uit de Koran er ingeramd worden in de Madrassa's. Ik heb er geen priesterroeping aan overgehouden, ik ben nu zelfs zo gelovig als een regenworm. Mijn plechtige communie deed ik samen met mijn broer, een jaar vooruitgeschoven. Het scheelde de onkosten voor een feest op het gezinsbudget en de naaister stikte twee kostuumpjes uit één lap stof.
Toch heb ik me zelden nog zo rijk gekleed gevoeld als toen.
Kindergeld kwam maandelijks met de postcheque en 'zegeltjes' werden opgespaard. Vader kluste bij in 't zwart. Hij had gouden handen, maar een droge keel. Een gevaarlijke 'handicap' in een dorp met 900 zielen, een brouwerij, 34 cafés en één veldwachter die even dorstig was als de herbergiers.
Met Nieuwjaar gingen we 10 km te voet naar 'verre pépé en - mémé' aan vaders kant. Ze bakte heerlijke boterlukken. Tijdens het kaartspel rookten de nonkels als een Turk, en dronken ze als een Zwitser. Bressac, een derivaat van Cognac, vloeide rijkelijk als standaarddrank. Een roedel tantes roddelde rond een fles Elexir d'Anvers, een zoet geel drankje dat zelfs de kolieken bij paarden kon genezen. Maar de kinderen moesten stilzitten en zwijgen als de grote mensen praatten. Van ADHD had er nog niemand gehoord, nochtans schreef Hippocrates zo'n 2.400 jaar geleden al over "mensen met een verminderde vasthoudendheid omdat de ziel snel overgaat naar de volgende indruk".
Als je geluk had werd je kortstondig geroemd als haantje de voorste, maar meestal riskeerde je een pak voor je broek tot je bloed terug afgekoeld door je aderen stroomde, en je ziel tot rust kwam. We kregen geen Rilatine, maar een dagelijkse lepel stinkende vislevertraan om "kloek" te worden. We waren lid van de Melk-brigade, lactose was een moeilijk woord en tegen gluten en allergenen in onze boterham werden we bestendig. We werden ingeënt tegen polio, geprikt tegen griep en zelfs gekrast tegen tbc. Niet in een circustent met jolige randanimatie door een als smurf verklede cliniclown, maar door een witte kiel met dikke naalden. We kregen mazelen, kinkhoest en rode hond. We snotterden, hoesten en zweetten het uit.
Als er een kindje overleed werd het een engeltje, en een moeder ging naar de hemel. We kregen geen witte ballonnen of psychologische bijstand, en er was geen sterrentocht.
We leerden omgaan met pijn, verdriet en tegenslag, en we waren dankbaar voor elke zonnige dag. We werden niet gepamperd maar gebumperd. Op ons twaalfde werkten we al als "jobstudent" om een fiets te kunnen kopen waarmee we naar het college konden fietsen, de wijde wereld in, weg van de kerktoren en uit het dorp met kar en paard.
We voelden ons niet kansarm, maar de koning te rijk.

Ben ik nu een oude zeur of een overjarige dinosauriër?

[E.T.]

Prachtig stukje proza. Zou zo maar de voorlaatste aflevering van het Verhaal van Vlaanderen kunnen zijn.

[Oma-C]

In de biechtstoel:

Een jonge man biecht in tranen en zegt tegen de priester:
"Vergeef me vader want ik heb gezondigd".
"Wat heb je gedaan"? vraagt de priester.
“Een paar weken geleden ging ik naar de bibliotheek, ik bleef daar tot sluitingstijd en toen ik op het punt stond om naar huis te gaan, begon het te regenen, het was zo intens dat ik moest wachten in de bibliotheek, ik had gewacht op een moment met de bibliothecaris, een knap jong alleenstaand meisje, van het een kwam het ander, uiteindelijk ben ik met haar naar bed gegaan”.
"Nou, niet huilen, het is een zonde, maar het is niet zo erg, je zou vijf weesgegroetjes moeten zeggen en je zult vergeven worden", zei de priester.
"Maar daar blijft het niet bij" De man kon niet stoppen met snikken.
“Een paar dagen later vroeg mijn buurvrouw, een oudere dame, of ik haar wilde helpen met haar computer, haar man werd opgenomen in het ziekenhuis en ze kon haar zoon niet mailen, ik ging erheen en loste het probleem op, maar toen ik op het punt stond te vertrekken, begon het te regenen, het weer was echt stormachtig en ik moest wachten, van het een kwam het ander, uiteindelijk sliep ik met de oude dame", riep de man uit.
"Oh mijn god, dat maakt het inderdaad moeilijker, maar het is ook niet dramatisch, je zou 15 weesgegroetjes moeten zeggen en je zult vergeven worden", zei de priester.
"Oh, ik ben bang dat het ergste nog voor ons ligt" riep de man.
“Gisteren ben ik naar de kapper geweest, ik was zijn laatste klant die dag, zodra hij klaar was en ik op het punt stond te gaan sluit de winkel, het begon zo hard te regenen dat ik met hem moest wachten, van het een kwam het ander, ik ben uiteindelijk ook met hem naar bed geweest”, riep de man uit.
"Oh mijn God, dit is inderdaad erger dan ik dacht", zei de priester.
"Dus wat moet ik doen, vader"? vroeg de man.
"Wel", antwoordde de priester, "je moet hier wegwezen voordat het begint te regenen".

[wardje]

Een jongeman zocht werk en kwam bij een boerderij waar alleen een boerin woonde. Hij vroeg: “Kun je soms nog een knecht gebruiken?” De boerin zei: “Ja, maar dan moet je eerst een proef afleggen. Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het hele erf rond rijden..” De knecht zei: “Oke”, en begon aan de klus. Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg: “Ben ik aangenomen?” “Dat kan ik nu nog niet zeggen, je heb nog een opdracht”. “En dat is?”, vroeg de knecht. “Ik ga nu in mijn blootje in de kruiwagen liggen en je moet dat stuk nog een keer kruien”. “Oke”, zei de knecht en begon te kruien. Doodmoe kwam hij weer op die plek en zei: “Ben ik nu aangenomen?” “Nee..”, zei de boerin. “Maar waarom dan niet?”, vroeg de knecht. “Omdat je het werk niet ziet liggen!”

[Oma-C]

Marathon
Een vrouw had een geheime affaire – met een zekere Willem -
terwijl haar man op het werk was.

Op een dag lag ze met Willem in bed,
toen ze plotseling haar mans auto de oprit op hoorde komen.

“O mijn God, haast je! Grijp je kleren.” riep ze naar Willem,
''en spring uit het raam, mijn man komt thuis.''
Willem zei:
”Ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!”
“Joh, die regen is je minste zorg!
Als hij ons beiden ziet, vermoordt hij ons!”
Dus de minnaar pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen.
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de
jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Willem was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm..
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
“Ren je altijd naakt?”
De man:
”Jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.”
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
“Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?”

De man:
“Jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden
en in mijn auto naar huis rijden.”
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
“Heb je altijd een condoom om als je aan het lopen bent?”

Willem antwoordde:
“Alleen als het regent." !!!!!

[wardje]

Vier katholiek mannen en een katholieke vrouw zitten koffie te drinken op het Sint Pietersplein.



De eerste katholieke man zegt tegen zijn vrienden:
"Mijn zoon is priester. Als hij een kamer binnenkomt zegt iedereen “Vader” tegen hem."



De tweede katholieke man zei vrolijk:

"Mijn zoon is Bisschop. Als hij de kamer binnenkomt zeggen de mensen “Uwe Genade”

De derde katholiek man zei:
"Mijn zoon is Kardinaal. Als hij de kamer binnenkomt buigt iedereen en zegt “Uwe Eminentie”

De vierde katholieke man glimlachte en zei een beetje uit de hoogte:
"Mijn zoon is de Paus. Als hij de kamer binnen komt zegt iedereen “Uwe heiligheid"

De katholieke vrouw zat stilletjes van haar koffie te drinken. De vier mannen keken haar aan en vroegen: “Nou….?



Trots gaf ze het volgende antwoord:
"Ik heb een dochter,
SLIM
GROOT

BORSTMAAT 38
TAILLE 24" en

HEUPMAAT 36"

unnamed (2).jpg (24.19 KiB) 628 keer bekeken

Als zij de kamer binnenkomt zegt iedereen:

"Jezus Christus!"

[Oma-C]

Hahaha, Wardje

[Oma-C]

[Oma-C]

Toppunten
Wat is het toppunt van zielig?

Met 3 vrachtwagens vol met broden door Irak rijden en zeggen dat het voor de eendjes is

Nog een toppunt van zielig
Een jongen met 1 been een step geven

Twee vliegen
Er zitten 2 vliegen op de kale kop van een oude man zegt de een tegen de ander:
"Weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden".

wat is toppunt van lef.
- een blinde voor de kop slaan en zeggen die zag je niet aan komen heh.

- een dove voor de kop slaan en zeggen wie niet horen wil moet voelen.

- een steentje door de ruit gooien en vragen of je het terug mag.

- bij iemand voor de deur poepen aan bellen en vragen of die wc papier heeft.


wat is toppunt van geduld.
een visje op de muur tekenen en wachten tot die weg zwemt.

Melk
Waarom doet een dom blondje de melk open in de winkel?
Omdat er staat "hier open!"