Le Bobo
-
A Claude - Lid geworden op: Gisteren, 13:47
DIRTY WORK
Vorig weekend moest ik me voorbereiden voor een darmonderzoek in onze stadskliniek. Mijn huisarts had mij dat aangeraden vanwege een kleine test die je bij de apotheker kan kopen voor een prikje. In de wc vlug wat shit opvangen, een staaltje ervan nemen, vermengen met vloeistof en dan opsturen naar het labo. Bij de volgende consultatie hoorde ik mijn dokter zeggen: "Mijnheer, je moet een coloscopie-onderzoek laten uitvoeren, er is bloed gevonden in je test, en dat is nooit een goed teken, kan op poliepen wijzen of zelfs darmkanker. Een coloscopie is het meest nauwkeurige onderzoek van het slijmvlies van de gehele dikke darm en eventueel het laatste deel van de dunne darm. Via een miniatuurcamera - gemonteerd in een soepele, dunne buis (=de endoscoop) - wordt de binnenkant van de dikke darm en het einde van de dunne darm bekeken.
Dat betekende dat ik drie dagen lang een streng vezelarm dieet mocht volgen. En dan een poederdrankje mocht innemen. De procedure deed ik gisteravond en moest ik nog herhalen eens herhalen vandaag om 6u 'sochtends. Dat drankje dat naar rioolwater smaakt is een laxeermiddel op basis van macrogol dat wordt gebruikt om de darmen volledig leeg te maken vóór een onderzoek zoals een coloscopie. Het wordt geleverd als poeder dat je oplost in water en in een grote hoeveelheid moet opdrinken. Ach ja, na het eerste glas had ik meteen spijt en ook 't schijt. Een minuutje later rende ik naar de wc en spoot er al een eerste bruingele diarree waterval uit mijn kont.Yes shit happens...
Vannacht bromde er een insect in mijn slaap kamer, recht naar mijn aars, was het een strontvlieg?
En dus mocht ik mij vandaag aanmelden in de stadskliniek dienst gastro, om 13u20. Ik kreeg meteen een lichtblauw patiënten-kleedje aangeboden, ook mijn dure boxershort moest uit, ik voelde mij even een pasgeboren baby. Ach ja mijn beroemde vriend/kunstschilder Jan B. zei ooit dat ik in de anale fase ben blijven hangen. "De banale fase", lachte ik terug.
Even later rolde een Afrikaan mijn ziekbed, racend door de strontbruingeverfde gangen om dan met de lift tot de 2de etage te dalen, waar ik moest zijn voor de coloscopie.
Ach ja, bijna een uur lang lag ik moederziel alleen,bij een open raam die een frisse wind blies over mijn lijf. Het acute probleem was dat ik binnen een half uurtje belangrijke medicatie moest slikken. De verpleegsters hadden mij al gemeld dat het bijna mijn beurt was. De tijd verstreek en er gebeurde niks of jawel: ze kwamen een katheder in mijn linkerarm plaatsen. Intussen begon ik lichte paniek te voelen. Achter het gordijntje naast mij hoorde ik een mannenstem, deze patiënt werd wel meteen weggebracht voor een coloscopie. Ik sprak de voorbijstappende dokteres erover aan. Ze sprak mij bits toe: er zijn nog vier wachtenden voor u. "Yes", dacht ik," Ik moest in actie treden. Ik sprak de poetsvrouw aan: "Mevrouw, kan je me helpen, ik heb plots een bloeding aan mijn poep." Bullshit natuurlijk, maar je kan in het leven maar best inventief zijn.
Ik opende traag mijn ogen, drie mensen waren over mij gebogen en fluisterden: "Dag mijnheer, de coloscopie is goed verlopen, u kan nu uw medicatie innemen." Een tijdje later toen ik weer in de ziekenkamer lag, kreeg ik een frisdrank met een wafeltje en even later kwam de behandelende arts mij het nieuws brengen: "Zo Claude, niks abnormaals gevonden tijdens het onderzoek, tot over tien jaar."
Eind goed al goed, de dure bescheten factuur zal snel volgen. En zo worden deze specialisten stinkend rijk. Ach ja, they can kiss my ass. Het is immers dirty work.
Thuis grinnikte mijn broer:"Morgen Claude, gaan we naar dat gezellige Brusselse restaurant om een zwarte pens met appelmoes te degusteren."
Dat is inderdaad nog steeds mijn favoriete gerecht...
Vorig weekend moest ik me voorbereiden voor een darmonderzoek in onze stadskliniek. Mijn huisarts had mij dat aangeraden vanwege een kleine test die je bij de apotheker kan kopen voor een prikje. In de wc vlug wat shit opvangen, een staaltje ervan nemen, vermengen met vloeistof en dan opsturen naar het labo. Bij de volgende consultatie hoorde ik mijn dokter zeggen: "Mijnheer, je moet een coloscopie-onderzoek laten uitvoeren, er is bloed gevonden in je test, en dat is nooit een goed teken, kan op poliepen wijzen of zelfs darmkanker. Een coloscopie is het meest nauwkeurige onderzoek van het slijmvlies van de gehele dikke darm en eventueel het laatste deel van de dunne darm. Via een miniatuurcamera - gemonteerd in een soepele, dunne buis (=de endoscoop) - wordt de binnenkant van de dikke darm en het einde van de dunne darm bekeken.
Dat betekende dat ik drie dagen lang een streng vezelarm dieet mocht volgen. En dan een poederdrankje mocht innemen. De procedure deed ik gisteravond en moest ik nog herhalen eens herhalen vandaag om 6u 'sochtends. Dat drankje dat naar rioolwater smaakt is een laxeermiddel op basis van macrogol dat wordt gebruikt om de darmen volledig leeg te maken vóór een onderzoek zoals een coloscopie. Het wordt geleverd als poeder dat je oplost in water en in een grote hoeveelheid moet opdrinken. Ach ja, na het eerste glas had ik meteen spijt en ook 't schijt. Een minuutje later rende ik naar de wc en spoot er al een eerste bruingele diarree waterval uit mijn kont.Yes shit happens...
Vannacht bromde er een insect in mijn slaap kamer, recht naar mijn aars, was het een strontvlieg?
En dus mocht ik mij vandaag aanmelden in de stadskliniek dienst gastro, om 13u20. Ik kreeg meteen een lichtblauw patiënten-kleedje aangeboden, ook mijn dure boxershort moest uit, ik voelde mij even een pasgeboren baby. Ach ja mijn beroemde vriend/kunstschilder Jan B. zei ooit dat ik in de anale fase ben blijven hangen. "De banale fase", lachte ik terug.
Even later rolde een Afrikaan mijn ziekbed, racend door de strontbruingeverfde gangen om dan met de lift tot de 2de etage te dalen, waar ik moest zijn voor de coloscopie.
Ach ja, bijna een uur lang lag ik moederziel alleen,bij een open raam die een frisse wind blies over mijn lijf. Het acute probleem was dat ik binnen een half uurtje belangrijke medicatie moest slikken. De verpleegsters hadden mij al gemeld dat het bijna mijn beurt was. De tijd verstreek en er gebeurde niks of jawel: ze kwamen een katheder in mijn linkerarm plaatsen. Intussen begon ik lichte paniek te voelen. Achter het gordijntje naast mij hoorde ik een mannenstem, deze patiënt werd wel meteen weggebracht voor een coloscopie. Ik sprak de voorbijstappende dokteres erover aan. Ze sprak mij bits toe: er zijn nog vier wachtenden voor u. "Yes", dacht ik," Ik moest in actie treden. Ik sprak de poetsvrouw aan: "Mevrouw, kan je me helpen, ik heb plots een bloeding aan mijn poep." Bullshit natuurlijk, maar je kan in het leven maar best inventief zijn.
Ik opende traag mijn ogen, drie mensen waren over mij gebogen en fluisterden: "Dag mijnheer, de coloscopie is goed verlopen, u kan nu uw medicatie innemen." Een tijdje later toen ik weer in de ziekenkamer lag, kreeg ik een frisdrank met een wafeltje en even later kwam de behandelende arts mij het nieuws brengen: "Zo Claude, niks abnormaals gevonden tijdens het onderzoek, tot over tien jaar."
Eind goed al goed, de dure bescheten factuur zal snel volgen. En zo worden deze specialisten stinkend rijk. Ach ja, they can kiss my ass. Het is immers dirty work.
Thuis grinnikte mijn broer:"Morgen Claude, gaan we naar dat gezellige Brusselse restaurant om een zwarte pens met appelmoes te degusteren."
Dat is inderdaad nog steeds mijn favoriete gerecht...