TOON HERMANS EERBETOON 4 DE - FINI - TIEF

[URSULAMI]

De encyclopedie der domheid Matthijs van Boxsel


VOLLEDIGE LEZING 21.07.2021

-Geen mens is intelligent genoeg om zijn eigen domheid te begrijpen
-Engels woord "fool" betekent blaasbalg
-Geranium : mooi van veraf , stinkend van nabij
-Domheid : eerder een gebrek aan gevoel , stijl , humor
-Wie domheid onderzoekt heeft tijd te weinig
-Domheid : kwaliteit die verhindert verschijnselen op één noemer te brengen
-3 aspecten van domheid : sufheid , koppigheid en schaamteloosheid
-Uil symbool van dom omdat hij overdag blind is
-De imbeciel is altijd verbaasd , lacht zonder reden en toont zwakke wilskracht
-De houding van een redelijk mens wijst op bespiegeling , overpeinzing of rust
-Woord "blond" is etymologisch verwant met blind
-Het toonbeeld van natuurlijke onschuld ( blonde vrouw ) is het product van kunstmatige middelen ( haarverf )
(Will acting spoil Marylin Monroe ? )
-Is it smart to act dumb ? Is it smart to act smart ?
-Hoe nog satire bedrijven in een wereld waar karikatuur niet meer valt te onderscheiden van het ideaal ?
-Domheid kent geen ontwikkeling , alleen variaties op hetzelfde thema
-Als 2 stadspoorten dubbele tol opbrengen , zullen 4 poorten 4 maal tol opbrengen ! ! ! !
-Een goede professional maar een slecht mens
-Wij ordenen zonder tot een orde te geraken
-Een herkende domheid is een extra wijsheid
-In een goede encyclopedie staat niets origineel
-Eristiek : kunst van het gelijk krijgen , ook als je dat niet hebt
-In tegenstelling tot de leugenaar is de domkop blind voor eigen retoriek
-Tommy Cooper : ik ben lid van de geheime zes , die is zo geheim dat ik de andere 5 niet ken
-Le lion est fait de mouton digeré
-Dwaasheid die huist in onze pogingen greep te krijgen op het bestaan
-Het kinderlijk plezier de kosmos te herleiden tot een formule
-Devies Amsterdams lyceum : beter falen dan wanhopen
-Alle mislukte pogingen greep te krijgen op de domheid vormen bij elkaar onze intelligentie
-Domoren zijn juist gevaarlijk omdat ze slagen in hun onderneming ( houthakker zaagt de tak waarop hij zit )
-Domheid is het vermogen tegen je eigenbelang te handelen met de dood als uiterste gevolg ( rokers )
-OMWILLE VAN EEN WAANIDEE OVER RAS , NATIE , GELOOF , OFFEREN WIJ ONSZELF EN DE MEDEMENS
-Om niet aan zijn domheid ten onder te gaan , werd de mens gedwongen intelligentie te ontwikkelen
-Ik leerde mijn les door te kijken naar andermans leed
-Een dwaas staat altijd aan het begin van het leven
-PROmetheus : de vooruitdenker , Epimetheus de achterafdenker
-Cultuur : pogingen om achteraf de schade te beperken
-Epimetheische causaliteit : gevolg gaat aan de oorzaak vooraf
-Wij zijn niet de slachtoffers van de tiran , die dankt zijn macht aan de slachtoffers
-Pascal : natuur is een eerste gewoonte , zoals de gewoonte een tweede natuur is
-Uit angst voor de dood storten wij ons in het leven
-Het geluk schuilt in het verlangen , niet in de vervulling
-De som van onopvallende particuliere ondeugden leidt tot de ondermijning van de moraal
-De fortuin lacht de slechte niet toe . De mens wordt slecht als de fortuin hem toelacht
-Wat er ook gebeurt : alleen in het ongeluk vindt men de gunstige voorwaarden voor het geluk
-Democratie kan ontaarden in anarchie . Monarchie kan leiden tot dictatuur
-Onderwijs , opvoeding is het ont-ruwen ( e-ruditio )
-De mens behoeft zijn eigen rede wegens gebrek aan instinct
-Om zich aan anderen te bewijzen raakt de mens buiten zinnen
-Fermentatie is het gevolg van samenzijn , niet de oorzaak
-Ieder individu denkt heimelijk aan zichzelf , wanneer hij voor allen zijn stem uitbrengt
-De massa ziet de voordelen van zelfopoffering niet
-Loze goochelkunsten vormen een kortstondige band , slechts wijsheid maakt hem duurzaam
-Afzonderlijke personen zien het goede en verwerpen het , de gemeenschap wil het goede maar vindt het niet
-De nieuwe kleren van de keizer : niet de feiten maat de praatjes zijn van belang
-Verzamelwoede is typisch voor een tijdperk zonder helder wereldbeeld
-De mens is per definitie buiten zichzelf . De mens uit één stuk daarentegen is niet van deze wereld
-Afgezien van een bijna-dood-ervaring is niets zo verbijsterend als een bijna-ik-ervaring
-Brisset : bordeel komt van le bord de l'eau , Israëliet komt van il sera élité
-Fout positief : ik danste en het begon te regenen
-De grap is juist dat goedgelovige mensen betere kans hebben te overleven ( angst voor de adder ) ( regelmaat en kalmte door het bidden )
-Wij zijn nazaten van de hardste lopers : angsthazen
-In ons denken schuilt een immuunsysteem
-Een flater dwingt ons tot bezinning
-95% van alle wetenschappelijk onderzoek mislukt
-Iedere goede uitvinding levert een bijdrage aan een ontwikkeling die haar overbodig zal maken




Of , om het met Toon Hermans te zeggen


Als je eens alle leugens bij elkaar zou tellen
Al het bedrog , alle corruptie al ‘t venijn
Dan kost het wel wat moeite voor te stellen
Dat mensen al zo lang met liefde (1) bezig zijn

(1) bidden , samenleven , vrede , goede werken , solidariteit , talkshows , eurovisiesongfestival , onderzoek ,

&
&
Als wij niet samen delen in de straat
Dan zal de wereldvrede nimmer komen
Omdat de vrede in onszelf ontstaat
In wat we samen doen , niet in wat we dromen
&
&
We hebben de wereld te groot gemaakt
Daar hebben wij veel mee bedorven
Teveel van het levende dood gemaakt
Toen is in onszelf iets gestorven
&
&
Wanneer er iets vanbinnen fout zit
Dan word je lusteloos en moe
En of je met je kont in ‘t goud zit
Dat doet er dan niet toe

En ga nu maar stemmen op dezelfde leugenaars

[*Joy*]

"Wow"
Veel bijgeleerd !

Merci ,

[URSULAMI]

100 soorten jam TOON HERMANS

We hebben volop bier in blik
We hebben water zonder prik
We hebben sherry en rosé
We hebben hele potten thee
En de thee is really hot
Want de muts zit op de pot
En de kip zit in de gril
We hebben alles wat je wil

We hebben lekkere boterjus
Cabaret en ijsrevue
We hebben bruin- en wittebrood
En een overvloed aan bloot
We hebben hash en Megadon
En een nieuwe magnetron
We hebben alles, zuur en zoet
Oh, het gaat in Holland goed

We hebben kilo's Franse kaas
En saté's en loempias
En een ouwe en een jonge neut
Een haptonoom en een therapeut
We hebben Story en Privé
Telefoon op de WC
En patatten zonder schil
We hebben alles wat je wil

We hebben paling in 't groen
Gebraden eendjes of kalkoen
We hebben oesters of paté
Beaujolais en Grand Marnier
We hebben reerug en patrijs
We hebben ananas met ijs
We hebben ballen in de soep
We hebben Freek en Paul en Youp

[b]Maar we staan met z'n allen in de file
En ze slaan je op je bakkes in de tram
Staat je auto in de stad, wordt je radio gejat
Maar we hebben vijfenveertig soorten jam[/b]

Maar we hebben vijfenveertig soorten jam
Maar we hebben vijfenveertig
Vijfenvijftig, vijfenzestig, vijfenzeventig, vijfentachtig
We hebben honderd soorten jam


https://www.youtube.com/watch?v=ImWlvFnfkgs

Mijn strofe

We hebben Putin en De Croo
Pommelien en Kommilfoo
We hebben piercings en tattoos
Spotify en doorkijkbloes
We hebben kopen op krediet
City trips en volop wiet
Tropisch ofwel wintersport
We komen nooit of nooit tekort


TOON VERGETEN ?

https://www.youtube.com/watch?v=GoJyoNFaegE

https://www.youtube.com/watch?v=-5GaBKprNAo

[URSULAMI]

JOODSE HUMOR 1

Ik heb een diamanten ring gekocht voor Sarah, dus ze heeft al twee weken niet met me gesproken. "Waarom?" "Dat was de voorwaarde."
&
Borya, naar wie luister je meer, mama of papa?
- Natuurlijk, mijn moeder! -Waarom?
"Ze praat meer!"
&
Zyama zit in de woonkamer en leest een krant. Op dat moment komt zijn vrouw
naar hem toe en slaat hem in het gezicht.
"Waarvoor?" Vraagt Zyama verontwaardigd.
"Omdat je een waardeloze minnaar bent.
Na een tijdje benadert Zyama zijn vrouw, die tv kijkt,
en geeft haar een rinkelende klap in het gezicht.
"Waarom?!! Ze gilde.
"Om het verschil te kennen...
&
De man doet een bestelling aan de ober:
"Ik wil een glas wodka, een glas wijn, een glas cognac, een glas champagne, een pul bier en thee.
En de thee, alsjeblieft, is niet sterk, ik heb een zwak hart.
&
Als ik met pensioen ga, ga ik elke maandag om zeven uur 's ochtends naar buiten om mensen naar hun werk te zien gaan.
&
"Dat is het, ik ga scheiden van mijn Rose, ze heeft me bedrogen", zegt Kaits. "Ze vertelde me dat ze de nacht bij haar zus had doorgebracht. "Nou, wat is daar mis mee?" "Ze heeft me bedrogen. Ik heb de nacht bij haar zus doorgebracht!
&
- Sarah, kun je je voorstellen dat Izya in zijn testament 100 duizend dollar naliet aan de Tsila die 40 jaar geleden weigerde met hem te trouwen! "Oh, dat begrijp ik – UIT DANKBAARHEID!
&
– Bella Moiseevna, waarom ben je niet een tweede keer getrouwd? "Weet je, ik heb een hond die gromt, een papegaai die mijn woorden herhaalt, een open haard die rookt en een kat die 's nachts loopt. Denk je dat dit niet genoeg is?
&
– Sofa, met wie zit je daar meer dan een uur te kletsen? - Vraagt de man, leunend uit het raam. "Het is Rosa Moiseyevna, ze heeft zo'n haast dat ze niet eens een minuut binnen kan komen!"
&
Rebbe, als ik al mijn geld nalaat aan de synagoge en sterf, zal ik dan naar de hemel gaan? "Weet je, Monya, ik kan het niet precies beloven, maar ik denk dat het het proberen waard is!"
&
– Elik, ben je gek? Geef $ 100 aan de garderobebediende?! "Ja, het is natuurlijk een beetje veel, maar kijk eens naar de bontjas die ze gaf!
&
Zoals grootmoeder Sarah zei: "Denk eraan, meisjes, dat knap, rijk, zonder slechte gewoonten, met gevoel voor humor en niet hebzuchtig vijf verschillende mannen zijn!
&
Een advertentie in een bar in Odessa: "Wie drinkt om zichzelf te vergeten, moet vooraf betalen.
&
In de lift van Odessa staat een inscriptie: "Alle vrouwen zijn dwazen!"
Hieronder, in een ander handschrift: "Niet allemaal!"
Nog lager: "Dames, maak geen ruzie!"
&
"Sofochka, vertel me, heb ik een man?" Nee, ik zal antwoorden, dit is een PARASIET! Ik zou hem vermoord hebben...
"Waarom, Rivochka?"
"Gisteren vroeg ik deze om $ 100 voor een schoonheidssalon.
"En sho, heeft hij je niets gegeven?"
"Erger!" Hij keek me aandachtig aan en gaf...300
&
Veel mensen hebben zich verzameld op een van de kruispunten in Odessa.
"Waarom zijn er zoveel mensen bijeengekomen?" Een voorbijganger vraagt: "Wat is er gebeurd?"
"Niets, maar iedereen wil het met eigen ogen zien.
&
Rabinovich, waarom ben je uit de gevangenis ontsnapt?
"Ik wilde trouwen.
-Ja? Je hebt een vreemd idee van vrijheid.
&
Rechter tegen de beschuldigde:
- Ik herinner u eraan dat u de waarheid moet vertellen, alleen de waarheid en niets dan de waarheid... Dus wat gaat u tegen de rechtbank zeggen?
- En wat kun je zeggen met zulke beperkingen?
&
* * * Rechter tegen de beschuldigde: - En vertel me nu, hoe heb je de kluis geopend? "Het is onmogelijk, edelachtbare, de zaal zit vol met concurrenten!"
&
De rechter vraagt verontwaardigd:
"Hoe is het u gelukt om midden in de nacht in dit vredige huis te komen?
"Het spijt me, maar toen ik de vorige keer werd berecht, vroeg je me met dezelfde verontwaardiging hoe ik het aandurfde om op klaarlichte dag in te breken in het huis van iemand anders. Vertel me, wanneer moet ik werken?
&
De rechter vraagt aan de beklaagde:
- Geeft u toe dat u in dronken toestand hebt geprobeerd het theater binnen te komen?
Ik geef het toe ! In nuchtere toestand zou het niet bij me zijn opgekomen...

[URSULAMI]

JOODSE HUMOR 2

JOODSE HUMOR 2

En waarom is Themis geblinddoekt en houdt ze een weegschaal in haar handen, wat betekent dat?
- En dit betekent haar onpartijdigheid: het maakt haar helemaal niet uit welke van de partijen meer geld op de weegschaal legt!
&
Aanklager : De beklaagde heeft een misdaad begaan die zeldzaam is in termen van moed, behendigheid en rijkdom aan verbeeldingskracht.
- Het is niet nodig om me te prijzen, ik beken het nog steeds niet!
&
De rechter richt zich tot het gehoor van de aanwezigen:
Stilte! Ik waarschuw je dat als iemand weer "oordeel over zeep" zegt, hij naar buiten gaat.
Na een tijdje klinkt er een stem:
- Oordeel over zeep!
Rechter: Beschuldigde, dit geldt niet voor u.
&
Beklaagde, geeft u toe dat u het slachtoffer hebt gedood?
Nee.
Weet je wat de straf is voor liegen onder ede?
Ja, veel minder dan voor moord.
&
Au! En waar is deze gerechtigheid?! … Ooit kleedde ik Fira uit, nu kleed ik haar mijn hele leven aan...
&
"Fima, ga je me vanavond straffen?"
"Kom op, Sofochka, je bent nergens schuldig aan...
&
"Fima, als je geen bontjas voor me koopt, kan ik verkouden worden en sterven!"
En de begrafenis zal meer kosten!
&
"Tante Sonya!" Waarom gaat jouw Yasha naar een muziekschool?! Hij heeft geen gehoor!
"Dwaas!" Yasha gaat erheen, niet om het te horen! Yasha gaat erheen om te spelen!
&
"Sarah, laat me je bewonderen!"
"Wil je het met je handen aanraken?"
Natuurlijk niet.
"Nou, wat heeft het dan voor zin?"
&
Faechka, dochter, je moet gewoon een beetje verliefd worden!
"Ik smeek u, moeder... Op wie kun je nu verliefd worden?!
"Oh, is het echt moeilijk om een slachtoffer te vinden?!"
&
De inscriptie op het hek in Odessa: "Klop luider - er is een dove hond in de tuin."
&
"Fima, wat ga je doen als ik je duizend dollar geef?"
"Allereerst zal ik ze tellen.
&
SMS naar mijn vrouw:
- Firochka, ik ben ontvoerd door buitenaardse wezens. Ze namen al het geld af, experimenteerden op me, goten parfum over me, krabden me op mijn rug. Wees niet boos, ik zal er snel zijn.
&
Op een dag liep ik met vrienden langs het strand en ineens zei iemand: kijk, een dode vogel!
Een man keek naar de lucht en vroeg: waar?
&
Mijn nicht kocht een speciaal apparaat
om de veiligheidsgordel door te knippen als de auto een ongeluk krijgt en de gordel vastloopt. Ze bewaart dit apparaat in de kofferbak van de auto.

[attachment=0]De-weegschaal-van-vrouwe-justitia-768x576.jpg[/attachment]

[URSULAMI]

EVEN WIJS ALS TOON HERMANS

KNORRETJE DE BEER

Van deze beer kun je vriendelijke en ietwat naïeve wijsheid leren. Vriendelijkheid heeft tenslotte nog nooit iemand kwaad gedaan.
1."Hoe spel je liefde?" "Liefde moet niet geschreven worden... Het moet gevoeld worden."
2. Je bent veel moediger en slimmer dan je denkt; En veel sterker dan je zou denken.
3. Die dingen die mij onderscheiden van anderen, zijn die dingen die mij maken tot wie ik ben..
4. Soms nemen de kleinste dingen de meeste ruimte in je hart in.
5. Rivieren weten dat ze zich niet moeten haasten. Op een dag zullen we er zijn.
6. Onkruid is ook bloem, op een dag zul je er kennis mee maken.
7. Je kunt niet de hele tijd in een hoek van het bos zitten wachten tot iemand je bezoekt, je moet zelf iemand gaan bezoeken.

[attachment=0]winni_optimized.pooh_.0-04-28.jpg[/attachment]

[*Joy*]

Zoveel wijsheid , zoveel waarheid !
Topic die me nauw aan het hart ligt ..

Dank je wel URSULAMI .
Altijd fijn om jou te lezen ....

[URSULAMI]

EVEN WIJS ALS TOON HERMANS 2

WAT ZEGGEN VROUWEN ?

• Mannen bedriegen vrouwen vaker. Vrouwen bedriegen mannen beter...
• Vrouwen praten over liefde en zwijgen over minnaars. Mannen doen het tegenovergestelde.
• Vrouwen weten altijd wat ze moeten vragen als ze niet weten wat ze moeten antwoorden.
• Mannen zijn als parkeerplaatsen, alle goede zijn al bezet, er zijn alleen nog gehandicapten over.
• Elke vrouw heeft het recht om zelf te bepalen hoe oud ze is.
• Een vrouw is bijna hulpeloos totdat haar gelakte nagels droog zijn...
• Wat is het verschil tussen echte mannen en gewone mannen ? Gewone geven je hoofdpijn, en echte maken je duizelig...

[attachment=0]De vloek van de eeuw is haast.jpg[/attachment]

De vloek van de eeuw is haast

[URSULAMI]

JOODSE HUMOR 4

- Izzy, heb je gehoord dat er in Israël oude manuscripten zijn gevonden die beweren dat Jezus tijdens zijn leven een vrouw en twee kinderen had?
- Dus, met andere woorden, hij heeft nog meer geleden dan we denken?!
&
Izzy, wat zou je zeggen als je een vrouw zou ontmoeten die aanhankelijk, vriendelijk, zachtaardig was en goed zou koken?
- "Hallo, mam."
&
Weet je, Sarah, als je echt van me hield, zou je met iemand anders trouwen.
&
Wat jammer dat je eindelijk vertrekt...
&
Rebbe, ik wil scheiden.
- Monya, wat is de reden?
- Er zijn veel redenen, maar de belangrijkste is dat ik getrouwd ben!
&
Elke zoon probeert altijd weg te lopen van een Joodse moeder... Waarheen? Aan een andere vrouw om van haar een Joodse moeder te maken.
&
Het huwelijk, lieverd, is een geleidelijk besef dat mama toch gelijk had...
&
Papa, hoe heette Adams schoonmoeder?"
"Hij had geen schoonmoeder, zoon... Hij leefde in het paradijs.
&
"Vasya, ben je met Olga getrouwd?"
"Nee, ze zei dat ik arm was.
"Maar je hebt een rijke oom. Waarom heb je haar er niet over verteld?
"Zei ik. "En dan?" "Ze is nu mijn tante.
&
Het is heel gemakkelijk voor een getrouwde man om een vakantie te plannen: de baas vertelt je wanneer, de vrouw vertelt je waar.
&
In het reisbureau van Odessa:
- Een paar jaar geleden vroeg ik je om een goedkopere tour. U hebt Egypte geadviseerd. Na terugkomst was mijn Sarah zwanger. Een jaar geleden adviseerde je Turkije, en mijn Sarah was weer zwanger na terugkeer.
-Ik snap het. En wat wil je nu?
"Is er niets goedkopers, zodat ik haar deze keer mee kan nemen?"
&
"Heren," zei Lord Forsyth tegen zijn vrienden in de club, "in één nacht heb ik de hoorns op drie heren tegelijk gezet!"
"Hoe kan dit?" De luisteraars kijken hun ogen uit.
Heel eenvoudig. Ik bracht die nacht door met mijn eigen vrouw.
&
"Heren, ik heb een zoon!"
"Gefeliciteerd, gefeliciteerd!" En hoe zit het met je vrouw?
"Ze weet het nog niet.
&
Vertel me, rabbijn, wie is er meer tevreden: Rabinovitsj, die zes kinderen heeft, of Abramovich, die zes miljoen dollar heeft?
"Die met zes kinderen!"
"Maar waarom?"
"Degene die zes miljoen heeft, wil meer!"
&
"Fima, weet je nog dat bij verhitting het lichaam uitzet?
— Jazeker. En sho?
"Dus ik ben niet dik, ik ben gewoon heet!"


JOODSE HUMOR 5

Izzy hield niet van joggen, parkour, extreem, adrenaline... Maar de Dobermann van de buurman onthulde zijn potentieel!
&
"Sema, je houdt van je vrouw. Ik hou ook van je vrouw. Staan we niet aan dezelfde kant?
&
"Weet je, Sarah, ik heb hier gemerkt dat mijn man en ik zo'n verschil in interesses hebben dat als ik 's avonds de Kama Sutra lees, hij meteen gebeden begint te lezen!"
&
Aankondiging op het strand van Odessa:
- Dame in een blauw badpak met rode bloemen, keer dringend terug naar de kleedkamer! Je bent het vergeten te dragen!
&
De stewardess stapt de cockpit van het vliegtuig binnen:
"Kapitein, ons vliegtuig is zojuist gekaapt door Joodse terroristen met een bom!"
"En waarom besloot je dat ze Joods waren?" Hebben ze het zelf gezegd?
"Nee, maar ze verkopen parachutes aan passagiers!"
&
"Ik zal je dit vertellen, Syoma: blaas een rubberen vrouw niet te snel op. Anders zal blijken dat de dame klaar is voor seks en dat je duizelig bent.
&
— Wat is het verschil tussen steekpenningen en corruptie?
- Het is simpel: steekpenningen zijn wanneer ze het namen en deden, en corruptie is wanneer ze het namen en het niet deden...
&
Wat een prachtige Joodse achternamen zijn er... Bijvoorbeeld Reicher. Het combineert zowel het verlangen naar het ideaal als de onbereikbaarheid ervan.
&
"Syoma, zoon, onthoud: in tegenstelling tot vrouwen planten mannen zich voort door te delen. Als je geen geld deelt met een vrouw, vermenigvuldig je je.
&
– Sarah, onthoud: contrastprocedures versterken het lichaam. Drink daarom koude champagne met warme mannen...
&
— Sema, wie was de initiatiefnemer van je nauwe relatie met Fira?
"Verdomde alcohol...
&
"Sarah, dus je bent bereid om mijn vrouw te zijn?"
"Borya, onmiddellijk Sta op van je knieën, kreukt onze broek niet!
&
"Abrasha, laten we gordijnen kopen voor de badkamer..."
"Sarochka, mijn liefste, waarom?"
"Wat bedoel je?" Er is een slaapzaal aan de overkant... Er zijn daar jonge mensen...
"Sarah, lieverd, wees niet boos... Als ze je zien, kopen ze hun eigen gordijnen.
&
"Mam, ik ben zwanger.
"Sarah, je hebt je vierde kind, en alles is van Yosya!" Waarom trouw je niet met hem?
"Ik mag hem niet.
&
Een zeer rijke Jood stierf. Voor zijn dood vroeg hij zijn familieleden om al zijn geld bij hem in een kist te leggen. Nou, familieleden in de tuin vervullen zijn wens. Er komt geen geld meer binnen. Een Amerikaan komt voorbij:
"What are you doing?"
"Hij vroeg me om al het geld bij hem in de kist te leggen.
"!" Schrijf hem een cheque uit!

[URSULAMI]

EVEN WIJS ALS TOON HERMANS 3

CHARLIE CHAPLIN

In de Advocate van 29 juli 1938 vertelde Charlie Chaplin een van die buitengewone verhalen die alleen hem konden overkomen.
"Eens," zei Charlie Chaplin, "zat ik in de metro van New York. Toen hij thuiskwam, vond hij een gouden horloge in zijn zak. Ik kon me niet voorstellen hoe ze bij mij kwam. Ik besloot ze naar de politie te brengen. De volgende dag werd er een brief gebracht: "Geachte heer Chaplin! Een professionele zakkenroller schrijft je. Gisteren heb ik in de metro een gouden horloge van een heer gestolen, maar toen ik je zag, besloot ik een cadeau te doen en het in je zak te stoppen."

Er is een jaar verstreken. De politie vond de dief niet, noch de eigenaar van het horloge, dus stuurden ze het horloge naar mij terug. De kranten schreven erover, en na een poosje kreeg ik een tweede brief: "Geachte heer Chaplin! Een jaar geleden zat ik in de metro en werd mijn horloge gestolen. Ik las in de kranten dat een of andere zakkenroller ze aan u gaf. Laat mijn horloge het uwe zijn, meneer Chaplin. En aangezien ik niet minder een bewonderaar ben van je buitengewone talent dan een zakkenroller, stuur ik een gouden ketting naar het horloge."

[attachment=0]charlie-chaplin-.jpg[/attachment]

[*Joy*]

Mooi !
Fijne verhalen .

[URSULAMI]

JOODSE HUMOR 18

Wie vertaalde de oproep "Wees vruchtbaar en vermenigvuldig je" in het Chinees?!
&
Waarom sluiten sommige stations de toiletten 's nachts,
zijn ze bang dat iemand ze zal schoonmaken?
&
Waarom leven de dienaren van het volk altijd beter dan hun meester?
&
Vertel me, Isaac Solomonovich, is een miljoen dollar veel of weinig?
- Misha, het hangt ervan af of je het wilt verdienen of uitgeven...
&
Raadsel.
"Zonder ramen, zonder deuren, en binnen zit een Jood."
Het antwoord is een zwangere Sarah.
&
Sovjet-Joden zijn verdeeld in de dapperen en de wanhopigen. De eerste vertrekt, de tweede blijft.
&
Syoma, lieverd, waarom vraag je om je oren dicht te houden als we kussen?
- Omdat ik in zo'n situatie, Sarah, ooit mijn portemonnee ben kwijtgeraakt!
&
Ervaren Sara Abramovna, vertelt de jonge Sofochka: - Gisteren, terwijl ik twee kilo wortelen schilde, herinnerde ik me al mijn exen...
&
Chaim komt thuis van haar werk en Sarah zegt tegen hem:
"Weet je, ik heb eindelijk je oude pak weggegooid dat je 30 jaar geleden droeg.
"Ben je gek?" En wat trek ik nu aan naar de belastingdienst?!
&
Het jaar is 1945. Een les op een Duitse school.
"Hans, vervoeg het werkwoord 'rennen'.
"Ik ren, wij rennen, jij rent, jij rent, hij rent, zij rent..."
"En 'zij'?"
"En ze komen eraan, meneer de leraar!"
&
Een familie uit Odessa verkoopt een appartement.
- Vertel eens, is de geluidsisolatie hier goed? - vragen de potentiële kopers
"Heel goed!" De voormalige eigenaar werd hier gemarteld en vervolgens neergeschoten - niemand hoorde het.


JOODSE HUMOR 19

Vrouwen zijn erg verraderlijk! Gisteren zegt Rosa dat ze haar been heeft bezeerd. Ik begon te onderzoeken - geen blauwe plekken. Maar het was te laat, verdomme...
&
Om de interesse van mijn kleinzoon in muziek te wekken, kocht ik een viool voor hem. Maar er kwam niets van terecht...
"Tyu, Fima!" Ik had hetzelfde toen ik mijn schoonmoeder een koffer gaf!
&
Monya was twee keer getrouwd. Beide keren zonder succes. Zijn eerste vrouw verliet hem
. En de tweede niet.
&
In een Joods huis speelt een jongen viool en een poedel huilt op het ritme van hem. Uiteindelijk kon mijn vader er niet meer tegen en zei:
"Monya, stop hier onmiddellijk mee!" Kun je iets spelen dat de poedel niet kent?
&
Na de huwelijksnacht zei Abram tegen zijn vrouw:
"Beste, ik realiseerde me dat ik niet je eerste ben... Ze (steekt een sigaret op):
- En ik realiseerde me dat jij niet de laatste wordt...
&
Op de markt van Odessa:
- Koop rozen voor je vrouw! "Ik heb geen vrouw.
"Dan naar je verloofde!" "Maar ik heb geen verloofde...
"Koop het voor de vreugde dat je zo'n rustig leven hebt...
&
Wat denk je, Rebbe, welke kist is beter?
- Het is moeilijk te zeggen, Rosa Markovna, zinken zijn duurzamer, maar houten zijn nog steeds gezonder.
&
Sarah, we zijn voor de eerste dag getrouwd en we hebben al ruzie..."
"Ik heb twee jaar op deze dag gewacht!"
&
Sarah!" Ik smeek je, blijf even stil ," Abram wendt zich tot zijn vrouw in de auto. "Ik hoor niet of de motor is gestart of niet.
&
De stervende echtgenoot zegt tegen zijn vrouw:
"Huil niet, je zult waarschijnlijk opnieuw trouwen!"
Zij: "Praat geen onzin! Was je maar minstens 10-15
jaar eerder gestorven..."
&
Een vrouw is de hoedster van de haard waarin het gezinsbudget wordt verbrand.
&
De schoonmoeder vraagt aan haar schoonzoon:
- Heb je de man gezien die me redde toen ik aan het verdrinken was?
- Ja, hij is al naar me toe gekomen om zich te verontschuldigen.
&
Borya, waarom ruikt je auto zo verschrikkelijk?
"Wat wil je?" 120 paarden!

[attachment=0]1463345740_kak-stat-silnym-duhom.jpg[/attachment]

[URSULAMI]

EVEN WIJS ALS TOON HERMANS 4
UITLEG 1
Een sleutelhanger is iets waarmee u alle sleutels in één keer kunt verliezen.
&
De begroting is een wiskundige bevestiging van vermoedens.
&
Een dier is niet zo'n beest als een mens.
&
Een computer is een drug (snel gebruik, frequente ontwenningsverschijnselen).
&
Bidden is de arrogantie om te denken dat God iets verkeerds doet.
&
Ervaring is wat je krijgt zonder te krijgen wat je wilde.
&
Een professional is dezelfde dilettant, maar hij weet al waar hij een fout zal maken.
&
Een vrijgezel is een man die erin geslaagd is zijn vrouw niet te vinden.
&
Een opgeruimd appartement en een heerlijk diner zijn twee tekenen van een defecte computer.
&
Liefde is een toestand van een levend organisme waardoor je je eigen kont vergeet en aan die van iemand anders denkt.
&
Kannibalen geloven ook dat mensen voor elkaar gemaakt zijn.
&
Echte mannen blozen niet bij het zien van een naakte vrouw, maar worden bleek. Er is geen bloed meer voor het gezicht...
&
Om ervoor te zorgen dat sokken twee keer zo lang worden gedragen, moet je ze 's nachts uittrekken!
&
Als een vrouw een kort rokje draagt, maakt het niet uit hoe ze is opgemaakt...

DIT VIND IK MOOI
https://www.youtube.com/watch?v=ElsVJh7pKCg


[attachment=0]13549810-r3l8t8d-650-jibdptv-(1)_optimized.jpg[/attachment]

[URSULAMI]

Dit vind ik mooi
Lisbeth list
https://www.youtube.com/watch?v=sMHtm4vCJhQ


EVEN WIJS ALS TOON HERMANS 5
UITLEG 2
U zegt dat de waarheid in wijn zit. En als schuld nog niet bewezen is?!
&
Moet een slim persoon weten wat elke dwaas weet?
&
Als vegetariërs echt ZO veel van dieren houden, waarom eten ze dan al hun voedsel?
&
Als je slimmer bent dan alle anderen, wie zal dat dan begrijpen?
&
Ik vraag me af wanneer kale mensen hun gezicht wassen, hoe ver gaan ze dan?
&
Denk je dat ik beter ben dan jij of dat jij slechter bent dan ik?
&
Wanneer verschijnen koelkasten met een transparante deur, zodat u kunt nadenken over wat u gaat eten zonder de deur te openen?
&
Waarom is de apparatuur voor het zoeken naar intelligent leven in het heelal altijd van de aarde af gericht?
&
Natuurlijk kunnen we het redelijke, het goede, het eeuwige zaaien, maar wat zullen we dan eten?
&
Waarom is het verlangen van een vrouw een wet, en het verlangen van een man onmiddellijk een artikel van het Wetboek van Strafrecht?
&
Waarom zijn er fouten die niet gecorrigeerd kunnen worden , en zijn er geen fouten die niet gemaakt kunnen worden?
&
Waarom maakt iedereen zich zo zorgen over het toestaan van paren van hetzelfde geslacht om kinderen op te voeden? De helft van ons land is opgevoed door koppels van hetzelfde geslacht : moeder en grootmoeder.

[attachment=0]162541252_009_optimized.jpg[/attachment]

[URSULAMI]

JOODSE HUMOR 22

De beste manier om een klein bedrijf te starten: koop een groot bedrijf en wees geduldig...
&
Ouderdom begint wanneer er meer geld wordt uitgegeven aan het behoud van de gezondheid dan aan het vernietigen ervan.
&
Door alle voorschriften van de arts op te volgen, kunt u eindelijk uw gezondheid ondermijnen
&
De belangrijkste taak van betaalde geneeskunde is om acute pijn om te zetten in chronisch!
&
In ieder van ons is er een spruit van schizofrenie. Het belangrijkste is om het geen water te geven.
&
Een echte psycholoog moet een persoon die geboren is om te kruipen ervan overtuigen dat hij niet mag vliegen
&
Er is een excursie van toeristen in het paradijs en ziet: een oude Jodin zit sokken te breien. Ze zeggen respectvol tegen haar:
"Je bent zo beroemd! Je bent de grootste vrouw in de geschiedenis! Je hebt zo'n zoon gebaard! Ziet u, voor ons, Jezus Christus...
"Ja, ja, maar als je eens wist hoe graag mijn man en ik een meisje wilden."
&
In Brooklyn, op Brighton Beach, opende een behendige Odessan een klein goedkoop restaurant voor pas aangekomen immigranten. De eerste bezoekers waren verbaasd over de snelle ober - een Chinees die vlot Hebreeuws sprak. Aan de eigenaar werd gevraagd:
"Waar heb je een Chinees vandaan die puur Hebreeuws spreekt?"
"We hebben het hem geleerd," zei de huisbaas, "maar vertel het hem niet, hij denkt dat het Engels is."
&
Ze vroegen de bruidegom:
"Nou, hoe is het? Heb je de bruid gezien? Wat denk je?
- Ik vond drie dingen er niet leuk aan.
"Wat zijn dat?"
- Haar kin.
&
De buren van Sofa Mikhailovna beneden dachten dat haar persoonlijke leven was verbeterd.
... En ze heeft net een springtouw gekocht.
&
Bij het schoonmaken van het appartement vond Tsilya Abramovna nergens een enkele vreemde vrouwelijke haar. En ze maakte een schandaal voor haar Moishe dat hij haar bedroog met kale vrouwen!
&
Aladdin wreef zo zachtjes over de lamp dat hij per ongeluk de wens van de geest zelf vervulde.
&
In de winter, op een gladde trap, neemt het aantal beschaafde mensen sterk af.

JOODSE HUMOR 23


Clinton bezoekt Israël. Hij en Netanyahu staan voor de Klaagmuur. CLINTON: Mag ik God vragen om mij te helpen in de verkiezingscampagne? "Dat kan, maar onthoud dat je met God praat. "Mag ik God vragen om te stoppen met mij belachelijk te maken in de pers?" "Dat kan, maar onthoud dat je met God praat. Kan ik God vragen om de Golanhoogten terug te geven aan Syrië? "Dat kan, maar vergeet niet dat je tegen de muur praat.
&
Niets maakt het diner zo lekker als geen lunch.
&
De haai zag de windsurfer en bewonderde:
"Dit is de service - op een dienblad en zelfs met een servet.
&
Als een man zich slecht voelt, zoekt hij een vrouw, en als hij zich goed voelt,zoekt hij een andere.
&
Het is de taak van de vrouw om zoveel uit te geven dat hij niet genoeg heeft voor een minnares!
&
Denk je dat het gemakkelijker is om een man te besturen dan een auto? Een man moet volgens alle regels bereden worden, de grip voelen. Hij heeft geen stuur, de remmen zijn zwak en de voorkant slipt af en toe naar links! Zeker als de tank vol is...
&
Vrouwen worden nooit oud - het is het gezichtsvermogen van mannen dat verslechtert!
&
De dokter zegt tegen Sarah:
"Breng meer tijd door in de frisse lucht en kleed je warmer aan...
Bij thuiskomst zegt Sarah tegen Iza:
"De dokter heeft een reis naar de zee en een nertsmantel voorgeschreven.
&
In het hotel wendt een gast zich tot de vloerbediende:
- Luister, er liggen bedwantsen in mijn bed!
"Wil je voor die prijs Julia Roberts in bed?"
&
Zoals de wijze Rosa Solomonovna zegt, als iedereen zijn vijand te eten geeft, dan zal niemand zonder eten komen te zitten!!
&
Het is mogelijk dat heren de voorkeur geven aan blondines , maar wie zegt dat blondines de voorkeur geven aan heren?
&
Als dieren onze kleinere broeders zijn, wie zijn dan hun ouders voor ons?
&
Hoe leg je een buitenlander uit dat voor een Rus één fles wodka normaal is, twee te veel en drie niet genoeg?
&
Hoe bepaal je dat je de grens hebt overschreden als deze constant wordt verplaatst?
&
Sema, heb je gehoord dat de vrouw van Rabinovitsj is weggelopen?
"En hoe gaat het met hem?"
"Nou, nu is hij min of meer gekalmeerd, maar in het begin was hij dolgelukkig.
&
Sarah leefde 20 jaar in een gelukkig huwelijk. Het kostte haar 5 echtgenoten


[attachment=0]scale_1200cc_optimized.jpg[/attachment]