Waar vandaan: Weetjes > Grapje van de dag

Grapje van de dag - Elke dag 3 fantastische moppen!


Eerst grapje van de dag

Welk dier heeft nooit hoofdpijn? paracetaMOLLETJE




Tweede grapje van de dag


Jan heeft bezoek en ze amuseren zich erg. Op een bepaald moment vraagt z'n vriend: "Hoe laat is het?"
"Geen idee", zegt Jan, "maar ik zal dat direct te weten komen".
Hij neemt z'n trompet en blaast er enkele seconden goed op.
Vriend: "waarom doe je dat?"
Jan: "Ssst".
Dan klopt z'n buur op de muur en roept "Ben je gek geworden? Om half vier 's nachts!!".




Derde grapje van de dag

Mevrouw had van haar man een zilvervos gekregen.
"Beeldig, vind je niet?", zei ze tegen haar vriendin, "het is haast niet te geloven dat zoiets van een beest komt."
"Foei!", riep haar vriendin uit, "zo mag je niet over je man spreken."





Ontdek onze nieuwe rubriek Grappig of Schattig


Vorige 5 dagen

1) Charlotte ging met haar moeder ganzenbord spelen. Charlotte pakt de dobbel steen en gooit hem keihard tegen het plafond. Moeder zegt: "Maar waarom doe je dat?" Zegt charlotte: "Wie het hoogst gooit mag beginnen."



Waarom kan een ambtenaar niet in de top van een boom klimmen? Omdat de boom sneller groeit dan de ambtenaar kan klimmen.


Onderwijzer: "Peter, zeg me eens wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklomen om appels te stelen ?"

Peter: "Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterbank."

Onderwijzer: "Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier op mijn plaats vooraan. Ik zal eens plaats nemen aan jouw lessenaar, en dan mag jij me eens een vraag stellen."

Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.

Peter: "Meester, wie heeft gisteren nacht met mijn zus geslapen?"

Onderwijzer: "Je hebt volkomen gelijk Peter, hier achteraan kun je echt niks verstaan."


2) Hoe sterven de hersencellen van een dom blondje ? Eenzaam.


Man: Een treinkaartje naar Brussel, een ticket voor mij en m'n vrouw.
Loketbediende: Eerste of tweede?
Man: Ik weet niet waarom u zo nieuwsgierig bent? Het is nog altijd mijn eerste vrouw.


Zinsspeling:
Wanneer twee echtparen, echt paren, dan hebben twee echtgenoten, echt genoten !


3) Er wordt opgebeld en een kinderstemmetje zegt: "Hallo?" "Kan ik je vader of moeder spreken?" "Die zijn er niet!" "Is er dan niemand anders thuis?" "Ja, mijn zus." "Mag ik haar even aan de telefoon?" Een tijdje is het stil, dan klinkt het stemmetje weer: "Het spijt me, meneer, maar ik kan haar nog niet uit de wieg tillen."


Een bedelares: "Een kleinigheid, alstublieft. Mijn man is zwaar ziek."
De man des huizes: "Ik ben erg blij dat te horen!"
Bedelares: "Blij ?!?"
De man: "Ja, toen u verleden maand bij mij aanklopte, vertelde u dat hij gestorven was."


Een vrouwke wordt gevierd op het gemeentehuis omdat ze honderd jaar is geworden.
Zegt de burgemeester: "Mevrouw, wat is er nu het meest veranderd in die honderd jaar?"
"Wel", zegt de honderdjarige, "de geneeskunde."
"Kan je wat meer uitleg geven", vraagt de burgemeester.
"Ja hoor", zegt het vrouwke.

"Toen ik zo rond de 18 - 20 jaar was en ik ging naar de dokter omdat ik hoofdpijn had, moest ik al mijn kleren afdoen van de dokter om mij te kunnen onderzoeken.
Toen ik zo tussen de 35 - 40 jaar was en ik ging naar de dokter omdat ik hoofdpijn had, moest ik enkel nog mijn bovenlichaam ontbloten van de dokter om mij te kunnen onderzoeken.
Nu ik 100 jaar ben en ik ga naar de dokter omdat ik hoofdpijn heb, moet ik helemaal geen kleren meer afdoen van de dokter om mij te kunnen onderzoeken. "


4) Twee hanen lopen door de stad, zegt de ene willen we naar de cinema gaan? "Neen", zegt de andere, "laat ons liever naar de supermarkt gaan, naar de blote kippen kijken!".


Een man komt bij de dokter en de dokter vraagt aan de patiënt wat zijn probleem is. De man antwoordt: "Ik ben getrouwd met een oerlelijke vrouw gewoon voor het geld." De dokter zegt: "Maar wat is uw probleem dan?" De patiënt antwoordt: "Ik heb een week geleden de lotto gewonnen."


Victor was een echt dorpsfiguur van in de zestig, maar had spijtig genoeg een handicap: hij hakkelde nog al erg. Hij trok zich daar niet veel van aan en ging vrolijk door het leven. Hij woonde in de dorpskom.
Zijn ezel, waar hij heel veel van hield, spande hij regelmatig in een karretje om vervoer te doen voor zijn familie en voor kennissen.
Zo deed hij eens in de late namiddag een karretje steenkolen naar een vriend, die op de hei woonde.

Op de terugweg naar huis had hij dorst gekregen, bond zijn ezel aan een hek vast en stapte een herberg langs de grote baan binnen. Daar trof hij enkele van zijn vrienden aan en er werd lustig gebabbeld en menig pintje gedronken tot Victor in de mot kreeg dat het al was donker geworden. Hij groette iedereen en verliet de herberg. Hij maakte zijn ezel los en :”Ju, makker.” Maar de ezel verzette geen poot. Victor klopte de ezel eens vriendelijk in zijn hals, spoorde hem met een zachte stem aan verder te gaan, maar wat hij ook zei of deed, zijn ezel bleef staan. Ten einde raad ging Victor terug de herberg binnen, vertelde aan zijn vrienden wat hij met zijn ezel aan de hand had en vroeg hen even te komen helpen. Victor spande zijn ezel uit en samen zetten ze die op de kar. Victor bedankte, ging tussen de berries staan en trok zelf de kar. Ondertussen was het al goed donker geworden. Toen hij de dorpskom naderde werd hij tegengehouden door twee rijkswachters : “ Zeg, Victor, het is al donker en gij rijdt met een kar zonder licht. We zullen u een proces moeten maken” Waarop Victor hen antwoordde “Ma ma ..ma man mannen, ze..ze…ze..zeg da..da..dat m..m…m maar..aa aaa aan d..d..de voe..voe…voe..voer. m…m..…man, die….sta sta staat op..op..de.de… de. .k..k k. .kar.”.


5) Hoe worden Nederlanders dronken met oudejaarsavond? Ze lopen in rondjes om de tafel.


2 mannen zien mekaar in café.
Zegt de ene : "Frans, ik ben langs je huis langs geweest en ik zag je vrouw in bed liggen met je beste vriend".
Waarop Frans onmiddellijk naar huis snelt.
Een beetje later is hij terug en zegt tegen de andere : "Wel, je hebt me goed liggen gehad, dat was mijn beste vriend niet".


Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij wandelt de keuken in en begint onmiddelijk te roepen :

PASOP ! PASOP ! MEER BOTER!
DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM!
BOTER , MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP!
DRAAI ZE, DRAAI ZE !
SCHIET OP, HAAST JE, DRAAI ZE NU OM!
NU!
PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN !
PAS OP! JE GAAT JE VERBRANDEN!
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER!
EN TE WEINIG ZOUT,
TE WEINIG ZOUT!.............

De vrouw is compleet uit haar lood geslagen en gilt: "Waarom schreeuw jij zo ? Wat is er met jou aan de hand ? "

De man draait zich om en zegt heel kalm terwijl hij de keuken verlaat:
"Gewoon, om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto aan het rijden ben".


Seniorennet