Waar vandaan: Weetjes > Grapje van de dag
Grapje van de dag - Elke dag 3 fantastische moppen!
Op de hoek van een bar stond een borrelglaasje... en iedereen die de bar binnenstapte had de neiging om daarin lekker te rochelen..... en men deed dat dan ook gretig totdat het glaasje bijna vol was en er weer iemand in wilde spugen......
"Stop", zei de barman tegen de man die zijn rochel erin wilde spugen... "Als jij van dat glaasje een slokje durft te nemen, dan krijg jij van mij 1000 piek.... "Ben je wel goed bij je hoofd?, je denkt toch niet dat ik voor 1000 piek een slok neem uit een
>borrelglaasje vol met ROCHELS??" ......de barman dacht na en zei plotseling "Tienduizend Euro!!"...... waarop de man antwoorde: "Okee ik doe het, maar een klein slokje he??, meer niet!!"....... "Oke, neem maar een klein slokje......", de barman stond al gniffelend toe te kijken hoe de man een slokje nam van het borrelglaasje vol met rochels........ maar, tot zijn grote ontsteltenis dronk hij het glaasje helemaal leeg: "Je hoeft hem niet helemaal leeg te drinken hoor, dat was toch niet de afspraak??", de man zei kokhalzend: "Tja dat wilde ik ook niet (Proest)...... maar ehhhhh er zat zo'n lange sliert aan!!!!"..........
Een jongentje van 8 vind een seksboekje en begint er in te bladeren, op zicht geen probleem, maar enkele woorden begrijpt hij niet.
Hij vraagt aan z'n mama: "Mama, wat betekenen die woorden: hoer, neuken en condoom??".
De mama is wat geschrokken en na enige twijfel antwoordt ze: "Wel jongen, een hoer is een fiets, neuken is fietsen en een condoom is een fiets ketting."
De jongen glunderd en gaat terug weg.
De ochtend daarop wordt hij te laat wakker en komt een uur te laat op school.
De meester is goed kwaad: "Wel Michel, waarom ben je zo laat??"
"Tja meester,ik had mij verslapen, dus ik als de bliksem mijn hoer op en maar neuken en neuken en neuken, maar ja, drie keer die condoom eraf!".
Een dief heeft een zware keelontsteking. Zijn vriend vraagt:
- Wat pak je?
- GSM's
Vorige 5 dagen
1) Een eendagsvliegje vliegt door het bos hij weet op het nippertje een spinnenweb te ontwijken. "Wacht maar." schreeuwde de spin hem na. "Morgen krijg ik je wel!!!!!!!!"Een man stapt een boekenwinkel binnen en vraagt of het boek "De sterke vrouw van Vlaanderen" nog voorradig is.
Waarop de winkelbediende antwoordt "Het spijt me meneer, maar De sterke vrouw van Vlaanderen is uitgeput"
- Vroeger speelde mijn vrouw piano, maar nu we kinderen hebben, doet ze dat nooit meer.
- Ja, kinderen zijn een zegen.
2) Waarom verzamelen blondines kapotte gloeilampen? Om een donkere kamer te bouwen.
Een leraar kwam 's morgens op de speelplaats en er stond een jongen te huilen.
Hij stapte naar de jongen toe en vroeg wat er was gebeurd.
Hij snikte en vertelde tegen de leraar dat ze tegen zijn zakje hadden gestampt.
De leraar zei tegen de jongen "dat doet toch niet zo erg pijn"?
"Nee", zei de jongen en snikte nog een paar maal, "maar mijn thermoske is kapot".
VERSCHIL
Een man die op bezoek was in het krankzinnigengesticht, moest vrij dringend telefoneren. Hij kon echter geen verbinding krijgen. Ten einde raad, schreeuwde hij tegen de telefoniste:
- Juffrouw, weet u eigenlijk wel wie ik ben?
- Nee, maar ik weet wel waar u zich bevindt.
3) Moeder zegt: "jantje je peutert toch niet met je wijsvinger in je neus?" Waarop jantje antwoordt: "Welke vinger moet ik dan nemen moeder?"
Een vroedvrouw die reeds vele bevallingen had meegemaakt ging naar de hemel.
Daar zei Sint-Pieter: "wel ge hebt zoveel goed op de aarde gedaan, ge moogt een wens doen"
"Kan ik nog terug", vroeg de vroedvrouw
"Ja dat kan" was het antwoord van Sint-Pieter.
"Wel, dan wens ik nog één geboorte te doen, maar dan zou de vader moeten afzien inplaats van de moeder".
"Dat is goed", was het antwoord. En ja, de vrouw kwam weer bij en ging terug aan het werk.
Bij de eerstvolgende geboorte waar ze werd bijgeroepen stond ze bij een vrouw die al zingend de geboorte afwachte, alles ging zeer vlot en de jonge moeder had geen tikje pijn.
De vroedvrouw die dacht aan Sint-Pieter en dacht hij heeft woord gehouden, maar de vader stond er ook al lachend bij.
Dat klopt niet dacht ze, hij moest toch afzien in haar plaats?!
De man keek eens door het raam en zag de postbode aankomen, maar wat had die man, hij pakte naar zijn buik en kermte het uit.
"Kijk die man eens" merkte de echtgenoot, "die doet precies of hij moet bevallen in plaats van mijn vrouw!"
DEFINITIES
Recreatie: Vermoeid geraken tijdens je vrije tijd.
Ventilator: een sneldraaiend molentje dat ijverig naar lucht zoekt.
Alcoholist: iemand die drinkt tussen twee borrels in.
4) Waarom gaat een dom blondje vrijdags door het raam naar binnen? Omdat het weekend voor de deur staat.n
Een man komt een café binnen met .....een prachtige struisvogel.
De waard - veel gewoon- vraagt "En wat zal het zijn ?".
"Voor mij een pintje en voor mijn maat hier een bruisende water" luidt het antwoord.
Man en struisvogel nuttigen hun drankje en de man betaalt met een briefje van 50 euro.
"Dat is voor ons verbruik" zegt de man " en laat met de rest van het geld iedereen eens drinken
en wat dan nog overschiet is voor jou."
Deze geschiedenis herhaalt zich de komende weken enkele keren.
Tot de man en de struisvogel nog eens het café binnenstappen en er enkel de waard aantreffen.
"Kijk" zegt de waard," een klant zoals jij dat heb ik toch niet elke dag, kan je mij eens uitleggen
waarom je zo royaal ben?".
"Wel" zegt de man"dat zit zo : enkele weken geleden reed ik langs de autosnelweg en ik zag daar
een mooi juffrouwtje staan, die blijkbaar een lekke band had.Ik stopte en heb haar geholpen
Ze was me zeer dankbaar en zei tegen me "Ik ben de maagd Maria en je mag 3 wensen doen, die
ik zal inwilligen" .
"Dan heb ik eerst en vooral een mooie en vurige vrouw gevraagd.En voilà : kijk hier eens naar de foto
in mijn portefeuille.Ik ben werkelijk goed bediend nietwaar ? De waard beaamde dit volmondig
.Mijn tweede wens was dat ik zeer rijk zou worden.En dat gebeurde.
Telkens ik betaald met een bankbriefje van 50 euro werd dat ogenblikkelijk vervangen.Nu begrijp ik het zei de waard en je derde wens ?
Wel antwoordde de man toen heb ik me een struise vogel gewenst, maar ik vermoed dat ik niet al te best begrepen ben.
SLIMME HUURDER
Een man die aangehouden was wegens vluchtmisdrijf, werd veroordeeld tot vijf jaar gevangenisstraf.
Toen hij werd weggeleid, vroeg de agent die hem gearresteerd had:
- Euh, excuseer, mijnheer, zou u uw huis niet willen verhuren terwijl u afwezig bent?
5) 'Die röntgenfoto van uw longen ziet er niet zo fraai uit. Hebt u veel gerookt?' vraagt de dokter. 'Ik kan er niets aan doen zegt de knappe vrouw blozend. 'Maar ik weet dat ik niet fotogeniek ben.'
Een jonge cowboy komt razend een saloon binnen gelopen, kijkt in het rond en roept:
" wie heeft mijn paard geel geschilderd"
Een grote bullebak van een vent, met twee revolvers langs zijn zij, staat recht en zegt:
"IK heb dat paard geel geschilderd, en dan?"
"W.W. Wel", piept de jonge cowboy, " 't. t. t. 't is maar o. o. om te vragen w. w. wanneer je de tw. tweede laag zal schilderen. "
- Dokter, ik krijg altijd zulke vreselijke maagkrampen als ik autorijd, klaagt een man.
- Geen wonder, zegt de dokters, met de kilometers die jij vreet…
