Waar vandaan: Weetjes > Grapje van de dag

Grapje van de dag - Elke dag 3 fantastische moppen!


Eerst grapje van de dag

Er zit een man in een kroeg met een groot glas bier. Hij moet naar de wc, maar dan drinkt iemand zijn glas misschien leeg. Dus plakt hij er een papiertje op, waarop staat: "Ik heb er in gespuugd." Als de man terug komt van de wc, ziet ie dat er nog een briefje is opgeplakt: "Ik heb ook erin gespuugd!!"





Tweede grapje van de dag

Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor.
De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor.
De pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
De volgende komt binnen.
Pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
Pastoor: "Ah, heet jij ook jantje?"
De oudste komt binnen (14 jaar).
Pastoor: "En hoe heet jij, jongen?"
Jongen: "Jantje."
Pastoor tegen moeder: "Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?"
Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk,
als ik roep: 'Jantje opstaan' staan ze allemaal op,
als ik roep: 'Jantje eten,' komen ze allemaal eten,
als ik roep: 'Jantje slapen,' dan gaan ze allemaal slapen."
Pastoor: "En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?"
Moeder: "Dan roep ik gewoon hun familienaam"





Derde grapje van de dag

Een vrouw zet de volgende advertentie in een krant.
"Ik zoek een lieve man die niet vreemd gaat, en zijn handen ook thuis houdt als er vrouwen op bezoek komen. Hij moet wel goed zijn in bed."
Ze krijgt maar één reactie en besluit de man haar adres te geven opdat hij zich kan komen voorstellen.

Enkel dagen nadien klopt er iemand aan de deur.
Er zit een man in een rolstoel zonder armen en benen die de rolstoel met een knopje in zijn mond bediend.
"Ik kom voor de kennismaking", zegt hij, "mijn naam is Henri".
"Maar man toch", zegt de vrouw, "je hebt geen benen"
"Dan kan ik ook niet vreemd gaan," zegt Henri.
"En ook geen armen", zegt de vrouw.
"Dan kan ik ook niet aan je vriendinnen prutsen", zegt Henri.
"En hoe zit het dan met je prestaties in bed....?????"
"Met wat denk je dat ik geklop heb vraagt Henri....."





Ontdek onze nieuwe rubriek Grappig of Schattig


Vorige 5 dagen

1) Als je 2 vrouwen van een flatgebouw afsmijt en 1 daarvan is een dom blondje, welke slaat dan het eerst te pletter ? De andere vrouw, het domme blondje is dan al gestopt om de weg te vragen.



Kannibalen:
Een familie kanibalen houdt een gezellig feestje thuis.
Grootmoeder staat in de keuken een mens te braden op traditionele wijze.
Eén van de kinderen vraagt: "Oma, welk mens heb je deze keer klaargemaakt?"
De grootmoeder antwoordt: "We eten deze keer gebakken Antwerpenaar"
Waarop de kinderen allemaal tegelijk roepen: "Ik wil de nek!!! Ik wil de nek!!!"



Een koppel rijdt op de snelweg tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt: "schat,ik weet dat we al twintig jaar
getrouwd zijn maar ik wil scheiden."
Zoals gewoonlijk zegt de man niks maar gaat stilaan harder rijden tot 130km/u.
Dan zegt de vouw: "ik wil niet dat je probeert het uit mijn hoofd te praten
want dat heeft geen zin, ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een
veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.
"Ik wil het huis" zegt de vrouw en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al
150km/u. "en ik wil ook de auto; het geld, de bankrekeningen en alle
creditkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger
liggende brug.
Dit maakt de vrouw wat zenuwachtiger en ze vraagt: "is er niks dat jij wil?"
"Neenee," zegt de man "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ach zo," zegt de vrouw "en wat heb je dan?"
Vlak voor ze met een snelheid van 180 km/u tegen de betonnen muur aanrijden,
glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt........................................."de airbag."



2) Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, Komt de politie achter hun aan en houdt hun aan. Zegt de politieagent:"gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen. dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan daar mijn rijbewijs mee halen." Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen." Vervolgens zegt de hardhorende opa achterin: "k zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."



Een stadsjongen is voor enkele dagen op bezoek bij zijn nonkel, een rijke boer. Gedurende twee dagen vertelt de boer aan zijn neef alles wat er op en rond de boerderij te beleven valt, maar daarna weet hij niet goed meer wat te vertellen. Hij merkt dat z'n neef zich wat begint te vervelen en geeft hem een jachtgeweer en enkele honden mee.

De jongen vertrekt de bossen in en komt na een paar uur terug.

'En hoe was het?' vraagt de boer.

'Geweldig,' zegt de stadsjongen, 'heb je nog honden?'



Gisterenavond was ik in bed bezig met 't vrouwke, de spanning begon te
stijgen.
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij :"oh toe schatje! Zeg vuile
dingen tegen mij".
Zeg ik tegen haar : "de keuken, 't waskot, de badkamer,..."
En ... 't was gedaan met de fun, begrijp je dat ?? Vrouwen ... ik zal
ze nooit begrijpen !!!!



3) Weet je hoe je een verkleumde Hollander kunt opwarmen? Je plaatst hem in een hoek van 30 graden



De Jef en de Louis staan te liften.
Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts een passagier meenemen.

De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.
Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef. De Jef vertelt zijn verhaal:
"We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: 'Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe.'
Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond.
Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt.'

En ik, ik heb de Mercedes genomen."
"Da's goe gekozen", zei de Louis, "wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?"



Jantje gaat met zijn hond naar de dierenarts.
Na het dier vluchtig te hebben onderzocht, roept de arts Jantje
in zijn kantoor.

Arts: "Dit dier heeft maar 1 poot!"
Jantje: "Ik heb die zo gekregen"

Arts: "en hij heeft maar 2 tanden."
Jantje: "Ik heb die zo gekregen".

Arts: "En zijn staart is af en hij is gecastreerd!"
Jantje: "Ik heb die zo gekregen".

Arts: "Ik zal je hond moeten afmaken."
Jantje: "Da's goe, en hij vertrekt."

Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van Jantje:
"Zeg Dokter, is mijn hond al af?"



4) NISSAN: Na Iedere Start Snel Alles Nakijken



In Rotterdam vind je een bord waarop je rijsnelheid staat.
Ingenieus apparaat!!
Precies zo een ding heb ik op mijn dashbord.



......op een koude, winterse zaterdagmorgen.....
Zaterdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt stilletjes
uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de
badkamer.
Eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om
de banden van zijn fiets op te pompen.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in
het gezicht.
Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar
het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen.
Hij kleedt zich uit en, terug in bed, kruipt hij dicht tegen z'n vrouw
haar rug aan en fluistert: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop z'n vrouw, half-slapend, antwoordt: "Kan je geloven dat mijn man
daarin gaat fietsen!"



5) Vertelt de Belg aan de Hollander: "weet jij hoe een woerd hét doet"? Nee,zegt de Hollander. Wel, zegt de Belg: op z'n eendje. Komt de Hollander thuis en vraagt aan z'n vrouw: schat, weet jij hoe een woerd hét doet? Nee, zegt zij. Wel, "helemaal alleen".




2 kamelen (vader en zoon) staan naast elkaar.
zegt de zoon: paaaa
Vader:ja zoon.
Zoon:waarom hebben wij zo van die lange poten?
v: wel zoon dat is voor in de woestijn zodat we niet in het zand zouden zakken.
z: ah ja
de zoon denkt nog eens na en na 10 minuten:
z:paaaaaaaaaa
v: ja zoon
z:waarom hebben wij zo van die 2 bulten op onze rug?
v: wel zoon dat is ook voor in de woestijn dat dient voor de mensen zodat die niet van onze rug zouden vallen
z: ah ja
weer 10 minuten later:
z:paaaaaaa
v:ja zoon?
z:waarom hebben wij zo van die lange winmpers?
v:wel zoon, dat is ook al voor in de woestijn zodat wij geen zand in onze ogen zouden krijgen.
z: ah ja
na een half uur denken :
z:paaaaaaaa
v: ja zoon?
z: waarom is dat allemaal voor in de woestijn als wij hier toch maar in Planckendael staan?



Waarom fluit een dom blondje als ze op het toilet zit ?

Omdat ze dan weet welke lippen ze moet schoonvegen.