Waar vandaan: Weetjes > Grapje van de dag

Grapje van de dag - Elke dag 3 fantastische moppen!


Eerst grapje van de dag

Jan en Piet zitten samen in een café. Jan roept: een rondje van IKKE! Zegt Piet: Nee, dat moet zijn, een rondje van mij! Antwoordt Jan: Ook goed!




Tweede grapje van de dag

Wat wil die politie nu eigenlijk? Gisteren pakken ze mijn rijbewijs af en vandaag moet ik het laten zien.




Derde grapje van de dag

Waarvoor dient de 4° pedaal bij een Lada ? ... om de airbags op te pompen.





Ontdek onze nieuwe rubriek Grappig of Schattig


Vorige 5 dagen

1) Hoe gaat een koe in het water en hoe komt ie er weer uit? Hij gaat er droog in en komt er nat weer uit. Maar hoe gaat een zebrapaard het water in en hoe komt ie er weer uit? Nou, hij gaat er droog in en komt er streepje voor streepje weer uit.


Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar?
Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren.


VEEL GELEZEN
- Mijn romans worden tegenwoordig door tweemaal zoveel mensen gelezen als vroeger.
- O, ik wist niet dat je intussen getrouwd was!



2) Twee vleermuizen hangen in een park. aan een boom Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."
Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond.
Zegt de andere vleermuis: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
"Zie jij die lantaarpaal daar?"
"Ja."
"Wel, ik zag hem dus niet!"



Twee kuikens komen elkaar tegen.
De een rookt een sigaret.
Zegt de ander: "Dat zal ik aan je moeder vertellen."
Zegt de eerste: "Haha, ik kom uit de broedmachine."



- Vader, weet jij wat het dikste viswijf op de markt weegt?
- Neen.
- Vis!



3) Erwin: "Mam, ik heb opa gevonden!" Mam: "Erwin, ik heb nog zo gezegd dat je niet in de tuin mag graven!"


Een Limburger en een Antwerpenaar kijken samen naar het nieuws. Daar verschijnt een wanhopige man in beeld die van het vijfde verdiep wil springen.
De Antwerpenaar wil met de Limbuger wedden.
Antwerpenaar "ik wed dat hij springt"
Limburger "ik wed dat hij niet springt"
De man springt uit het raam, morsdood.
Antwerpenaar "eigenlijk heb ik vals gespeeld, ik had het al gezien op het
nieuws van 6 uur"
Limburger " ik heb dat ook gezien maar ik had niet gedacht dat hij een
tweede keer zou springen"


ALTIJD GELIJK
Waarzegster: Uw hand voorspelt niets goeds, mevrouw… U zult niet ouder worden dan 34 jaar.
Dame: Maar ik ben er al 36!
Waarzegster: Zo, dan rad ik u aan u erg stil te houden en het aan niemand te vertellen, want u moest eigenlijk al twee jaar dood zijn!



4) Er zit een man in een kroeg met een groot glas bier. Hij moet naar de wc, maar dan drinkt iemand zijn glas misschien leeg. Dus plakt hij er een papiertje op, waarop staat: "Ik heb er in gespuugd." Als de man terug komt van de wc, ziet ie dat er nog een briefje is opgeplakt: "Ik heb ook erin gespuugd!!"


Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor.
De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor.
De pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
De volgende komt binnen.
Pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
Pastoor: "Ah, heet jij ook jantje?"
De oudste komt binnen (14 jaar).
Pastoor: "En hoe heet jij, jongen?"
Jongen: "Jantje."
Pastoor tegen moeder: "Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?"
Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk,
als ik roep: 'Jantje opstaan' staan ze allemaal op,
als ik roep: 'Jantje eten,' komen ze allemaal eten,
als ik roep: 'Jantje slapen,' dan gaan ze allemaal slapen."
Pastoor: "En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?"
Moeder: "Dan roep ik gewoon hun familienaam"


Een vrouw zet de volgende advertentie in een krant.
"Ik zoek een lieve man die niet vreemd gaat, en zijn handen ook thuis houdt als er vrouwen op bezoek komen. Hij moet wel goed zijn in bed."
Ze krijgt maar één reactie en besluit de man haar adres te geven opdat hij zich kan komen voorstellen.

Enkel dagen nadien klopt er iemand aan de deur.
Er zit een man in een rolstoel zonder armen en benen die de rolstoel met een knopje in zijn mond bediend.
"Ik kom voor de kennismaking", zegt hij, "mijn naam is Henri".
"Maar man toch", zegt de vrouw, "je hebt geen benen"
"Dan kan ik ook niet vreemd gaan," zegt Henri.
"En ook geen armen", zegt de vrouw.
"Dan kan ik ook niet aan je vriendinnen prutsen", zegt Henri.
"En hoe zit het dan met je prestaties in bed....?????"
"Met wat denk je dat ik geklop heb vraagt Henri....."


5) Als je 2 vrouwen van een flatgebouw afsmijt en 1 daarvan is een dom blondje, welke slaat dan het eerst te pletter ? De andere vrouw, het domme blondje is dan al gestopt om de weg te vragen.


Kannibalen:
Een familie kanibalen houdt een gezellig feestje thuis.
Grootmoeder staat in de keuken een mens te braden op traditionele wijze.
Eén van de kinderen vraagt: "Oma, welk mens heb je deze keer klaargemaakt?"
De grootmoeder antwoordt: "We eten deze keer gebakken Antwerpenaar"
Waarop de kinderen allemaal tegelijk roepen: "Ik wil de nek!!! Ik wil de nek!!!"


Een koppel rijdt op de snelweg tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt: "schat,ik weet dat we al twintig jaar
getrouwd zijn maar ik wil scheiden."
Zoals gewoonlijk zegt de man niks maar gaat stilaan harder rijden tot 130km/u.
Dan zegt de vouw: "ik wil niet dat je probeert het uit mijn hoofd te praten
want dat heeft geen zin, ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een
veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.
"Ik wil het huis" zegt de vrouw en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al
150km/u. "en ik wil ook de auto; het geld, de bankrekeningen en alle
creditkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger
liggende brug.
Dit maakt de vrouw wat zenuwachtiger en ze vraagt: "is er niks dat jij wil?"
"Neenee," zegt de man "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ach zo," zegt de vrouw "en wat heb je dan?"
Vlak voor ze met een snelheid van 180 km/u tegen de betonnen muur aanrijden,
glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt........................................."de airbag."


Seniorennet