Waar vandaan: Weetjes > Grapje van de dag

Grapje van de dag - Elke dag 3 fantastische moppen!


Eerst grapje van de dag

Hier in de stad is een fabriek waar ze brandmelders maken. Gisteren is-ie afgebrand....





Tweede grapje van de dag

Twee koeien breien in een boom.
Komt er een olifant overgevlogen.
De eerste koe zegt tegen de andere: "Kijk een olifant".
Wat later vliegt er weer een olifant over en wijst de eerste koe er terug naar.
"Ja", antwoordt de tweede, "er zal een nest in de buurt zijn".





Derde grapje van de dag

HET VERSCHIL
- Wat voor werktijd hebt u op het gemeentehuis?
- Wij hebben helemaal geen werktijd, wij hebben bureau-uren!





Ontdek onze nieuwe rubriek Grappig of Schattig


Vorige 5 dagen

1) Neem ik laatst een brandverzekering voor mijn auto. Wilde de verzekeringsagent me ook nog een diefstalverzekering aansmeren. Dat heb ik niet gedaan. Wie steelt er nou een verbrande auto?



In de tijd dat er nog douane bestond in Europa, kwam, na een ganse nacht doorijden, een Belg aan de Frans-Belgische grens, hobbelend over de kinderkopjes van Roubaix-Tourcoing.
Uitgeput stopt hij voor de gesloten bareel, en draait traag het venstertje van zijn wagen open.
Een douanier komt aangestormd, steekt zijn hoofd door het venstertje en brult tegen de arme Belg: "COGNAC? ARMAGNAC? CHAMPAGNE?"
Waarop de Belg antwoordt: "Neen, merci, een kopje koffie zal volstaan..."



- Ik werd tijdens een wandeling gevraagd of ik niet wil trouwen.
- O ja, en wie heeft dat dan wel gevraagd?
- Mijn ouders.




2) Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt: 'Ik sta tot m'n knieën in het water, help me!'. Waarop de centralist zegt: 'Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen'. Roept de man weer: 'Oh nee?, maar ik woon op drie-hoog!'



Een pastoor had op een goede keer de kolenmijnen in Limburg bezocht.
s 'Anderendaags zag hij zijn huismeid en hij vroeg haar goedbedoelend: "Hebt U al de mijnen al gezien ?"

De meid had echter misbegrepen en antwoordde gevat : "Neen maar ik heb wel al de dezen van de koster gezien !!!"



- Weet je waarom de drie koningen niet getrouwd waren?
- Nee
- Het waren drie wijzen.




3) Journalist: 'Hoe kan het dat brandwacht Jansen van een 30-meter ladder is gevallen en niet gewond is?' Brandmeester: 'Hij stond op de onderste sport'.



Twee dames zitten op een bank in een park. De een is een blanke dame de ander een negerin.
Ze zitten elk met een baby op hun schoot en geven het te drinken van de borst.
Zegt het blanke kind tegen zijn moeder: "ik wil ook chocomelk".



Carlos haalt herinneringen boven:
- Vroeger dronk ik water met whisky, daarna dronk ik whisky met water, nog later dronk ik whisky zonder water en nu drink ik whisky als water!




4) Een dom blondje wil een nieuwe TV kopen en gaat naar de electrozaak. Daar ziet ze een TV staan die haar bevalt en ze zegt tegen de verkoper dat ze die wil kopen. ‘’Sorry mevrouw,’’ zegt de verkoper, ‘’maar wij verkopen niet meer aan domme blondjes, we hebben daar al genoeg problemen mee gehad’’. Het domme blondje gaat teleurgesteld naar huis. Omdat ze die TV echt wil hebben besluit ze haar haar bruin te verven. De volgende dag staat ze weer bij de verkoper voor dezelfde TV. ‘’Sorry mevrouw’’, zegt de verkoper weer, ‘’maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes’’. Verbaasd gaat ze weer naar huis, daar scheert ze haar hoofd kaal en doet een zwarte pruik op. De volgende dag staat ze weer bij de verkoper. ‘’Sorry mevrouw’’, zegt de verkoper weer, ‘’maar wij verkopen niet aan domme blondjes.’’ ‘’Maar hoe weet je nu verdomme dat ik een blondje ben? !’’, vraagt ze. ‘’Wel, dat is geen TV maar een microgolf. ‘’



Zegt een man tegen zijn vrouw: "Ik heb in mijn leven slechts twee zeer mooie vrouwen gekend."
Vraagt zijn vrouw direct daarna: "Wie was die andere?"



- Ik ben altijd heel precies met de opvoeding van mijn kinderen, zei ze. Wanneer ik mijn man mijn mening zeg, stuur ik ze altijd eerst naar buiten.
- Die schatjes! Antwoordde haar vriendin, ze zien er heel gezond uit. Veel buitenlucht is goed voor hen, nietwaar!




5) Ik kom bij een man thuis die bezig is zijn behang eraf te stomen. Ik zeg: 'Ga je opnieuw behangen?' Zegt hij: 'Nee, ik ga verhuizen.'



Feministen.

Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog vrouwen zijn die iets uit eigen ervaring willen vertellen.
Er staat een vrouw op en loopt naar de microfoon: "Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden maar had daar geen zin meer in!"
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar: "Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
"De 1e dag zag ik niets veranderen. De 2e dag ook niet, maar ... op de 3e dag stond Jan opeens zélf zijn overhemden te strijken."
De zaal staat op zijn kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om de lucht eruit te krijgen moeten de sokken op de hand gewassen worden met Soda. Ik had daar geen zin meer in!"
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter, "was jij die stinksokken van je voortaan maar zelf!!"
De dames staan op banken! "De 1e dag zag ik niets veranderen, De 2e ook niet, maar ... op de 3e dag stond Pieter mooi zijn eigen sokken te wassen."
De wave wordt ingezet...
Een klein Afrikaans vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Aka en iek 5 jaar getraut mit Papa. Hij wil elk dach rijs eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet rijs, ga maar lekker sellef maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1e dag zie iek nix, de 2e dag iek sie nix, maar .... De 3e dag iek zie weer klain beetje met linkeroog."



Vader (tot zijn kroostrijke gezin):
- Hier, voor ieder van jullie één pruim. Dat volstaat. Ze hebben toch allemaal dezelfde smaak.