MOPPEN (vervolg)

DE POSTBODE

De postbode komt al 20 jaar bij de familie Wuyts
een kop koffie drinken tijdens zijn ronde.
Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.
Buurman : die zullen nog slapen,
ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.
Postbode : awel merci, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.
Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken
en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.
Postbode : en mij niet uitnodigen, awel merci !
Buurman : om 1 uur was het nog plezanter,
de mannen dienden hun broek te laten zakken
en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.
Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.
Buurman : je was wel niet uitgenodigd,
maar uwe naam is wel dikwijls vernoemd !

Thuis bij een 18-jarige klimaatspijbelaar...

Pa , waar is mijn smartphone?
Weg!!
Pa, wanneer gaan we skiën ?
Nooit meer!!

Pa, gaan we deze zomer met het vliegtuig op reis?
Nee, nooit meer!!

Pa, waar gaan we dan op vakantie?
Thuis!!

Pa, voer je mij naar het voetbal?
Nee, neem de fiets!!

Pa, voer je me morgen naar school?
Nee, ga te voet!!

Pa, mag de chauffage wat hoger?
Nee, het is 18° , je doet maar een trui aan!!

Pa, wanneer laat je mijn TV op mijn kamer herstellen?
Nooit , er is één TV in de living!!

Pa , waarom doe je zo raar ?
Ik doe niet raar , jullie jonge gasten hebben mij overtuigd
dat het anders moet voor het klimaat!!
---------------------------------------------------------------

40 jaar geleden was ik behoorlijk atletisch
en kon ik nog alle heuvels (Côtes) op zonder probleem ..

Nu doe ik het wat kalmer aan en geniet ik er
wat meer van:

Côtes de Provence
Côtes du Rhône
Côtes de Beaune
Côtes de Bourg
Côtes de Blaye
-------------------------------------------------

Een jong echtpaartje verlangt al een paar jaar vergeefs naar een baby.
Op een dag komt de pastoor langs om afscheid te nemen, want hij gaat in Lourdes wonen.
Hij hoort over hun kinderwens en belooft in Lourdes een kaars voor hen te zullen aansteken.
Na enkele jaren keert de pastoor terug en ziet vijf paar klompjes voor de deur staan.
Hij gaat naar binnen en feliciteert de vrouw. Waar is uw man ?
Dan kan ik ook hem gelukwensen. Oh, zegt de vrouw,
Jan is net naar Lourdes vertrokken om die kaars uit te blazen.
-----------------------------
Tot haar grote verbazing hoort Mathilde de deur van haar appartement opengaan.
- Vlug, vlug zegt ze tegen Jan, die snel zijn kleren aantrekt, daar komt mijn man aan...
spring uit het raam!
- Ja, maar, dit is hier wel de dertiende verdieping, protesteert Jan.
Waarop Mathilde ongeduldig aandringt :
- Haast jou en het is nu echt niet het moment om bijgelovig te zijn.....
------------------------------

Ik wandelde drie weken geleden voorbij de kerk,
toen mijn maat Jos buiten kwam met een lelijk blauw oog.
Toen hij mijn verwondering zag gaf hij uitleg:
"we zaten in de kerk toen het evangelie werd gelezen;
iedereen moest recht staan. Bij de vrouw vóór mij stak haar
kleed tussen haar bilspleet.
Ik vond dat niet mooi en heb het kleed er voorzichtig tussenuit getrokken ... vandaar".
Eergisteren zondag zag ik hem weer buiten komen,
ditmaal met twee blauwe ogen.
"Jongen toch, weer zo dom geweest?"
"Maar neen, ik was wel slimmer. Het was weer evangelie,
iedereen weer recht; weer het kleed tussen de bilspleet.
Mijn buurman trok het er uit. Ik wist dat ze dat niet graag had
en heb het er voorzichtig weer tussen gestoken... weer niet goed!!"

GOEDKOPE KROEGENTOCHT
Er waren eens twee mannen die flink wilden gaan drinken. Het enige probleem was:
Ze hadden maar twee gulden. Toen zei de ene: “Ik heb een plan”.
Dus gingen ze een worst kopen. Daarna gingen ze naar het café en als
de kastelein dan vroeg of ze eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits open,
hing de worst eruit, en de andere deed dan alsof hij hem aan het pijpen was.
Toen werden ze het café uit geschopt, zonder te hebben betaald.
Dat deden ze vijftien keer bij steeds een ander café.
Toen zei de ene: “Ik kan niet meer, ik moet elke keer op mijn knieën
en hoe meer bier ik op heb hoe moeilijker het voor me wordt om weer op te staan.”
Zegt de andere: “Wat dacht je van mij dan, we waren na drie keer de worst al kwijt!

Wie heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands goed opgelet?

Ik heb hier een vraagje:


Welke tijd is: 'Ik zou nu mijn vrouw willen spreken'?
Is dit: - onvoltooid verleden tijd
- voltooid tegenwoordige tijd
- toekomstige tijd

? ? ? ? ? ?

ANTWOORD:

Geen van allen, het is gewoon... VERLOREN TIJD

Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in jouw
auto en je brengt haar naar het ziekenhuis. Daar wordt je gestrest van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat
je vader gaat worden. Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje
zegt van wel. Dit begint erg stressvol te worden. Dus dan eis je een
DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent. Nadat de test
gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent... en dat
waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestrest, maar
enorm opgelucht. Onderweg terug naar huis denk je na over je drie kinderen
thuis... Dát is pas stress!
--------------------------
Een jongetje in de klas schrijft op zijn blad : S M D M D F S. De juffrouw is heel curieus en vraagt:
"Jantje, wat willen die letters zeggen?"
"Heel simpel", zegt Jantje, "Schöne Madchen Die Machen Die Flöte Steif!"
De juf, heel verbouwereerd:
"Maar Jantje, wat is dat voor vieze praat!"
"Maar juf toch, je kunt het ook andersom lezen , van achter naar voor, Steive Flöte Die Machen Die Mädchen Swanger"
De juf weet niet wat ze hoort, en dan komt de inspecteur binnen, dat is natuurlijk een ramp.

Hij bekijkt de letters op het blad papier, bekijkt de juf en Jantje en vraagt heel serieus wat die letters wel juist te betekenen hebben. De juf, lijkbleek en bijna groggy, kan geen woord uitbrengen, maar Jantjes ogen flikkeren van plezier. Hij bekijkt de juf en de inspecteur en zegt heel trots:
"Mijnheer de inspecteur, we zijn met de Duitse les bezig, en de letters op het papier zijn de eerste letters van de dagen van de week in de Duitse taal; Sonntag Montag Dienstag Mittwoch Donnerstag Freitag Samstag."

----------------------------
Een kleine jongen komt wenend thuis van school .
Wel zegt zijn mama, wat scheelt er?
Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen zegt hij, ik wist niet waar
Polen ligt.
Verdorie zegt zijn moeder, hoe kan dat nou, geef me even de kaart van België.
Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt : deze kaart is niet genoeg gedetailleerd, geef me even een streekkaart.
Na lang zoeken zegt ze : dat is toch onmogelijk,
ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn, want onze kuisvrouw komt van Polen en ze komt altijd met de fiets.

Zoon: "Papa, ik ben verliefd en ik wil met deze geweldige meid gaan daten!"
Vader: "Dat is geweldig zoon. Wie is zij?"
"Zoon: "Het is Sandra, de dochter van de buurman".
Vader: ".. Ohhh, ik wou dat je dat niet had gezegd, nu ik moet je iets vertellen zoon, maar je moet beloven dat je je moeder niets vertelt. Sandra is eigenlijk je zus!"
De jongen is teneergeslagen.
Een paar maanden later ..
Zoon: "Papa, ik ben weer verliefd en deze is nog mooier!"
Vader: " Dat is geweldig zoon. Wie is zij?"
Zoon: "Het is Angela, de dochter van de andere buurman."
"Vader: "Ohhhh Ik wou dat je niets had gezegd, Angela is ook je zus!"
De zoon was zo boos, dat hij toen naar zijn moeder stapte.
Zoon: "Mama ik ben zo boos op papa, Ik werd verliefd op 2 meisjes uit de straat, maar ik kan met geen een van hen verkering hebben, want papa is hun vader!"
De moeder omhelst hem liefdevol en zegt:
"Mijn zoon, je kunt verkering hebben met wie je wilt. Hij is niet je vader!"
------------------------------------
De biecht

Rony gaat biechten...
Rony : "Ik heb zeer ernstig gezondigd Eerwaarde…"
Pastoor : "Hoezo, mijn zoon ?”
Rony :: "Ik heb een beeldmooi meisje meegenomen naar mijn slaapkamer.”
Pastoor : "Dat is geen zonde, jongen.”
Rony :: "Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken.”
Pastoor : "Dat is geen zonde.”
Rony :: "En toen heb ik haar jurk, trui, BH en slipje uitgetrokken.”
Pastoor : "Dat is geen zonde mijn zoon.”
Rony :: "Maar toen zijn we allebei naakt op bed gaan liggen.”
Pastoor :”Maar dat is nog steeds geen zonde, mijn zoon.”
Rony :: "En toen kwam mijn vader binnen…"

Pastoor : ”Jammer, dat is zonde."
---------------------------------------
WAAROM
In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen:
- WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan?
- WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light?
- WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8?

Bovendien heb je je nooit afgevraagd:
- WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen?
- WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak?
- WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak: wie heeft dit getest?
- WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen:
- WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal?

Als vliegen zo veilig is :
- WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'?

En verder:
- WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn?
- WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen?
- WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm?

Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten?

Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek?

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?

- WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept?

Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze?

WAAROM krimpen schapen niet als het regent?

Ik koop een nieuwe boemerang, hoe raak ik de oude kwijt?

- WAAROM hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend zijn, sloten?
Nu je minstens acht maal geglimlacht hebt, is het aan jou om deze stupiditeiten te verdelen en
deze boodschap door te sturen naar iemand die je ook wil laten glimlachen...

“Jantje”, zegt de juffrouw, “je moet je gezicht beter wassen, ik kan zo zien wat je vanochtend voor ontbijt gegeten hebt.”
“Wat dan ?” vraagt Jantje.
Waarop de juf : “Boterhammen met chocopasta.”
“Fout,” zegt Jantje, “dat was gisteren.”

Adam en Eva liggen rustig naast elkaar in het gras.
Dan vraagt Eva aan Adam: 'Hou je wel van mij'?
Adam draait zich met een zucht om en zegt: 'Natuurlijk, van wie anders!'

Studentenwaarheid :
Als de Prof zegt “U kunt gaan” betekent dat eigenlijk dat U moet terugkomen.

Drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren:
Wat doe jij sinds je op pensioen bent?
De eerste zegt : ik fotografeer.
De tweede zegt : ik tuinier.
De derde zegt : ik doe opsporingswerk...
Ah! en in wat ?
Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn hoorapparaat, mijn tanden, mijn sleutels....

Raadseltjes :
Wat zijn 7 vrouwen rond een ronde tafel?
Een cirkelzaag!

Waarom hebben Hutu’s geen GSM ?
Er staan te veel toetsies op !

“Jantje”, zegt de juffrouw, “je moet je gezicht beter wassen, ik kan zo zien wat je vanochtend voor ontbijt gegeten hebt.”
“Wat dan ?” vraagt Jantje.
Waarop de juf : “Boterhammen met chocopasta.”
“Fout,” zegt Jantje, “dat was gisteren.”

Adam en Eva liggen rustig naast elkaar in het gras.
Dan vraagt Eva aan Adam: 'Hou je wel van mij'?
Adam draait zich met een zucht om en zegt: 'Natuurlijk, van wie anders!'

Studentenwaarheid :
Als de Prof zegt “U kunt gaan” betekent dat eigenlijk dat U moet terugkomen.

Drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren:
Wat doe jij sinds je op pensioen bent?
De eerste zegt : ik fotografeer.
De tweede zegt : ik tuinier.
De derde zegt : ik doe opsporingswerk...
Ah! en in wat ?
Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn hoorapparaat, mijn tanden, mijn sleutels....

Raadseltjes :
Wat zijn 7 vrouwen rond een ronde tafel?
Een cirkelzaag!

Waarom hebben Hutu’s geen GSM ?
Er staan te veel toetsies op !