MOPPEN (vervolg)

> Een man komt bij z‘n huisarts en zegt:
> “Dokter ik heb een probleem.
> Als ik met mijn vrouw seks gehad heb en ik ben klaar gekomen,
> dan krijg ik hem er niet meer uit. Het enige dat helpt is om samen
> onder een koude
> douche te gaan staan en dan pas krimpt ie weer.”
> De dokter kijkt even bedenkelijk en adviseert de man dan om z‘n vrouw
> voortaan van achteren te nemen.
> ”Gaat hij er dan wel uit?” vraagt de man opgelucht.
> ”Dat weet ik niet” zegt de dokter,
> “maar het loopt een stuk makkelijker naar de douche.

Een man komt thuis van zijn werk, met een leugendetector onder de arm.
Zijn zoon van 12 komt thuis van school, twee uur overtijd.
- Waar heb jij gezeten, vraagt zijn vader.
- Ik was in de bibliotheek om een huistaak voor te bereiden!
De robot richt zich naar de knaap, en geeft hem een ferme oorveeg...
De vader legt uit:
- Zoon, deze robot is een leugendetector! Je doet er beter aan direct
de waarheid te vertellen...
- Ok... Ik was bij een vriend en we hebben een film bekeken, 'De Tien Geboden'.
En paf ! De robot geeft hem opnieuw een oplawaai...
- Aïe ! Wel ja! Eigenlijk was het een pornofilm...
De vader:
- Ik ben beschaamd in jou! Op jouw leeftijd beloog ik nooit mijn ouders!
En paf ! De robot geeft de vader een muilpeer...
De moeder zegt, met binnenpretjes:
- Natuurlijk, het is jouw zoon.

En paf ! Moeder krijgt een draai om de oren...

Zeldzame ziekte






Zeldzame ziekte ;"De" oplossing voor sommige mensen !!!!!!!
Mevrouw Jansen zit in de trein. Naast haar zit een keurig
mannetje.
Groot is dan ook de verbazing van die mevrouw om te zien hoe
de man,
nadat hij een luide "hatsjie!" geniesd had, z'n penis uit
z'n broek haalt, die afveegt en terug wegstopt.

Mevrouw Jansen denkt dat ze"hallucineert", zo'n keurig
mannetje!

Maar even later niest de man weer, haalt opnieuw z'n
jongeheer uit de broek om die af te vegen.

Mevrouw Jansen wrijft zich in de ogen.

Wanneer de man een derde keer niest, en z'n penis weer heeft
afgeveegd, kan ze haar verontwaardiging niet meer
bedwingen.

"Meneer!! Dat is nu drie keer dat u niest, uw penis uit je
broek haalt om hem af te vegen.

Wat voor pervers persoon bent u eigenlijk?"

De man antwoordt: " Duizendmaal excuus daarvoor, mevrouw.
Maar ziet u: ik heb een heel zeldzame ziekte, waardoor ik
telkens als ik nies een orgasme heb.

" Mevrouw Jansen voelt zich een beetje beschaamd dat ze zo
hard is uitgevallen tegen de man en zegt:

" Oh, dat spijt me echt hoor. En wat neemt u ervoor??"

De man antwoordt:

"Peper

De Biecht van een Italiaanse jongen

"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod"

De priester vraagt:

" ben jij Joe Pagano?"

"Ja vader dat ben ik"

"en wie was het meisje ?"

"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden"

"Maar Joe toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat teweet zal
komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen""

"Was het Tina Minetti ?"

" Ik kan het niet zeggen "

"Was het Teresa Mazzarelli ? "

"Ik zal het nooit zeggen "

"Was het Camelli ? "

"Sorry vader ik kan haar naam niet geven "

" Was het Cathy Piriano ? "

"Mijn lippen zijn verzegeld "

" was het dan Rosa Di Angelo "

"a.u.b. vader, ik kan het niet zeggen "

Vol frustatie zegt de priester :
" Joe Pagano uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt
gezondigd en ik moet je straffen. Je mag gedurende vier maanden de mis niet
meer dienen ga nu maar en zondig nooit meer
Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt
"Hoeveel heb je gekregen ? "
"Vier maand vakantie en vijf goeie adressen "

De hele wereld vraagt zich af, waarom uitgerekend Arabische terroristen
zo graag zelfmoordaanslagen plegen.
Probeer je eens in de volgende situatie in te leven:
Seks voor het huwelijk is verboden. Er zijn geen prostituees.
Alcohol is verboden. Bars zijn verboden.
Televisie kijken is verboden. Internet is verboden.
Sport, het stadion, feestjes enz.: allemaal verboden.
Echtscheiding is verboden. Varkensvlees is verboden.
Overal zand. Eten mag alleen met de rechter hand,
terwijl je je achterste alleen met je linker hand mag afvegen
(WC papier is verboden, alsof het leven nog niet gecompliceerd genoeg is).
Scheerapparaten hebben ze niet. Douches hebben ze niet.
Buitenlandse muziek is verboden. Radio is verboden.
Gegrild wordt alleen ezelsvlees op kamelenmest.
Vrouwen dragen jurken, die eruitzien als zakken
en ze zijn altijd gesluierd. Iemand anders zoekt een
echtgenote voor je uit.
En dan vertelt iemand op een zeer overtuigende manier,
dat je na je dood in het paradijs komt,
waar je alles krijgt, wat je op Aarde niet hebt...

Nu begrijp ik het!!

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer..
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.'
Zegt het jongetje: 'Ik heb een voetbal.'
De man: 'Dat is fijn voor je.'
Het ventje: 'Wil je hem kopen?'
De man: 'Nee, dank je.'
Het jongetje: 'Mijn vader staat daar hoor!'
De man: 'Oké, oké, hoeveel?'
Het jongetje: '250 Euro.'
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jongetje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man zegt: Ja, Dat is het zeker.'
Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen..'
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: 'Hoeveel'?
Het jochie: '750 Euro'
De man: 'Oké.'
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: 'Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras.'
Het zoontje zegt: 'Dat kan niet, ik heb ze verkocht.'
Zijn vader vraagt: 'Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?'
Het jochie: 'Voor 1.000 Euro!'
Zijn vader: 'Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.'
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.
Het jongetje zegt: 'Donker hier hé!'
Zegt de pastoor: 'BEGINT NIE Hé !!!!!!

Alternatieve geneeskunde


Hendrik komt bij zijn psychiater en zegt

"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder
zit. Ik ben zo bang..... ik denk dat ik gek word".

De psychiater stelt nog enkele bijkomende vragen en besluit dan....
" Kom een jaar lang, drie maal per week in behandeling bij mij, en dan zullen we er wel in
slagen om die angsten te bedwingen." "Hoeveel rekent u?" "50 Euro per bezoek.", antwoordt de psychiater. "Ik zal erover denken", zegt Hendrik Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat en vraagt hem
"Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?"

"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop
geld voor een arme sloeber als ik. Onze cafébaas van op den hoek genas me voor 10 Euro "! " Echt ????? En hoe, als ik vragen mag, heeft die cafébaas je genezen?"

"Hij zei me dat ik de poten van onder mijn bed moest zagen !
. . . . Er kan nu niemand meer onder!!!"

Balleke

Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper: "Ik kan m’n bakkebaorde nie goed d’r af halen want ik eb teveul riempels".
"Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:
‘da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em g’ad’ mar ’n bietje gevaorluk vin ik het wel, ik aar da balleke wel in kunne slikke.’
"Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".

Sint-Pieter was ongerust.


Er kwamen hoe langer hoe minder mensen naar de hemel.

Hij had bijna niets meer te doen...


Dus riep hij één van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde.

'Ga eens kijken,' zei hij, 'wat daar allemaal gebeurt en

waarom wij zo weinig volk binnen krijgen.'

De engel ging naar de aarde en bleef daar een lang week-end

alvorens terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus ..

'Kijk,' zei hij, 'het is geen wonder.


De mensen zijn slecht, allemaal valsaards,

moordenaars en echtbrekers, dieven en egoïsten.


De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen.'



Sint-Pieter was onthutst.


Hij dacht daar lang over na, maar










omdat hij niet wilde afgaan op één opinie,



besloot hij nog een andere engel te zenden met dezelfde opdracht.


Toen die na een week terugkwam zei hij tegen Petrus:

'Het is waar. De mensen zijn zeer slecht.

Allemaal valsaards, leugenaars en dieven,

ruziemakers en bedriegers. De goede mensen zijn op de vingers

van een hand te tellen.'


Sint- Pieter was er het hart van in, want hij voelde zich machteloos.


Na veel nadenken besloot hij een e-mail te sturen ENKEL

naar de nog overblijvende goede mensen, om hen moed

in te spreken en hen te feliciteren met hun goede levenswandel.



Weet je wat er in die e-mail stond ?



Nee?

Ook gene gekregen zeker ? ? ? ! ! !

Een jonge vrouw vond dat haar raskater Porto slecht luisterde en ze dacht dat het

beestje misschien doof aan het worden was, dus ging ze met hem naar de dierenarts.

Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de kat lag.
Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.

Hij vertelde haar dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door
bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscrème te kopen en dat één keer per maand bij de kat in de oren te smeren.

Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen.

Aan de kassa zei de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken."

"Neen," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels."

"Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty."

"Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn poes.!

"Oh," zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet fietsen!

Weet niet of deze al de revue is gepasseerd?

Elke ouder is toch fier als z'n kinderen iets bereikt hebben in 't leven !!!!!!

Twee kippen komen elkaar tegen. De ene kip vraagt aan de adere: "Hoe is het met je kinderen?"

"Héél goed" , zegt ze:
De een is advocaat geworden en de andere uitsmijter!"


Mvg,
P.Siemons

Een man komt een sexshop binnen en zegt: 'Ik wil graag een leuke,
gezellige opblaaspop.'
Zegt de winkelier: 'Dat kan, ik heb verschillende soorten: een Duitse,
een Hollandse en een Palestijnse!'
'Een palestijnse?' vraagt de man verbaasd.
'Ja, die blaast zichzelf op!'

Loopt een man in Amsterdam over de Wallen, klopt op een van de ruiten en vraagt aan de dame erachter:
"Wat kost dat nou?"
De dame antwoordt: "Vijftig piek."
Waarop de man zegt: "Dat is helemaal niet duur voor dubbele beglazing."

Aantwaarpse
Aantwaarpse blondjes ! Twie blondjes zitte on den toeg in een cafeeken oep 't Kiel.
Zei tie ien: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng."
"Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zee ze, "k zeng weer geboasd! Ik koom wer on da rongd pungt, en der stod em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt."
"Ai", zee d'aander, " en verkierd geteld, of wa?"