MOPPEN (vervolg)

Waarom 50 plussers wachtwoorden haten...

Een 50plus computergebruiker probeert een wachtwoord in te stellen...
WINDOWS: vul wachtwoord in
GEBRUIKER: bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet meer dan 10 karakters bevatten
GEBRUIKER: gekookte bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet een getal bevatten
GEBRUIKER: 1 gekookte bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen spaties bevatten
GEBRUIKER: 50klotegekooktebloemkolen
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet ten minste één hoofdletter bevatten
GEBRUIKER: 50KLOTEgekooktebloemkolen
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag niet meer dan 1 op elkaar volgende hoofdletter bevatten
GEBRUIKER: 50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIs!!
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen leestekens bevatten
GEBRUIKER: 50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIsGodverdomme
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord is al in gebruik

Opstel: Papa is weg!
Pietje Broekmans, 7 jaar, 1e leerjaar.

Mijne papa is tafgebolt en volgens mama met een jong mokske.
Mijn mama schijt nu van em.
Ons uis moed nu verkogt worde. De helft is voor papa.
Tenminste, tgeen dat er ooverschied nadat de leening aan de bank is trugbetaalt.
Mama staat aan den dop. Ze zegt dat ze moet beiklusse.
Vorige week is ze daarmee begonne.
Sindsdien komt ier elk uur van den dag nen andere vent tuis.
Mama zegt dat die de slaapkamer helpt opkuise.
Da moet eel zwaar werk zijn, want er wort veel bij gekreunt en gekermt.
De meeste van die manne roepe alteid: "Ik kom, ik kom". Maar ksnap da nie.
Ze zijn tog al daar. Waarom moete ze dan nog komme?
Die grote van gisteren riep zelfs: "En nu langs agter".
Maar ze zijn elemaal nie naar agter geweest want kep den trap naar agter nie hoore krake.
Mama zegt da ze nu veel gelt verdient op aare rug.
Maar ik hep daar nog geen briefkes op zien hange.
Mesgien plukt ze ze daar af voor ze naar beneeje komt?
volgende week kreig ik e krosbrommerke me echte naft.
Da ons mama nog maar veel opruimt.
Dan hep ik snel ne schoonen auto.

Pietje.

WEEUWSNITJE & ZWEVEN DERGJES

Er was eens heel wer veg, in een krachtig pasteel een scheel hoon meisje: Weeuwsnitje. Maar Weeuwsnitje had een miefstoeder. De moze biefstoeder van Weeuwsnitje.

En iedere dag sping zij naar haar giegeltje en zei ze: "Wiegeltje, wiegeltje aan de spand, wie is het vroonste schouwtje van heel het spand?" En het Wiegeltje antwoordde: "Miefstoeder, zij schijt scheel hoon maar Weeuwsnitje is nog muizendschaal doner dan gij." En toen werd zij kweel haad.

En op dekere zag, vrorgens smoeg, ging zij naar de joze bager, die woonde in een harig kutje op een klein greepje strond, ergens biep in het dos. Ze popte aan het kloortje. Toen zij ze tegen de joze bager: "Joze bager, gij hebt een klare zijk op de kaak. Gij moet Weeuwsnitje nidkappen."

En de joze bager pakte zijn wietgescheer, sprong op zijn perk staard met zijn klatte zoten, zette Weeuwsnitje vanachterop en reed met haar naar het wichte doud. Daar smeet hij haar in het wuikgestras. Het zat er vol woute stolven. En toen kwamen daar uit het heupelkrout de zweven dergjes. Zij zat te schruilen van de hik! Ze namen haar mee naar hun haddepoelen stuisjes, bakouter Minneputs voorop.

Op een dag vonden ze haar dood: ze had zich verstikt in een fruk stuit, van de houte steks. Ze legden haar in een kazen glist en weenden tritere bananen.

Toen kwam daar de prone schins, op zijn pimmelzaard gescheten. Hij zag Weeuwsnitje liggen en werd natuurlijk zapelstot op haar. Hij streek de kak in haar ogen en muste haar op de kond. Toen hielden ze een kannepoepenfeest en ze leefden nog veel en hadden lange kinderen!

Sorry als er een faaltoutje in deze tekst geslopen is...

HR

'Kun u ons eerst iets over uzelf vertellen?'
Sollicitant: 'Liever niet, ik wil deze baan echt graag.'

Instructies over hoe u zichzelf kunt beschermen tegen het coronavirus:

朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡от杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰

En was je handen!

Sociale media huwelijk...

Dochter:
"Pap, ik ben verliefd op een jongen die ik heb leren kennen op een dating site, we werden vrienden op Facebook, en we hebben al veel gekletst via What's app.
Hij heeft me een aanzoek gedaan via Skype en we hebben erover gebeld via Viber.
Geef jij ons je zegen over ons huwelijk?"

Vader: "Wauw fantastisch, ik zou zeggen: Geef je ja-woord via Twitter, beleef je huwelijksnacht via de webcam, bestel kinderen met Ideal.
En als je genoeg hebt van je man; verkoop hem dan op Marktplaats!"

HET BELANG VAN EEN UNIVERSITAIRE WOORDENSCHAT

Ik sprak onlangs met een oude schoolvriend die tegenwoordig ingenieur is.
Ik vroeg hem aan welk project hij momenteel werkte.
Hij informeerde mij dat hij bezig was met "aqua-thermische behandeling van keramiek-,
aluminium- en staal in een beperkte omgeving, maar onder strikt toezicht".
Ik was zwaar onder de indruk. Tot ik begreep dat hij borden en bestek
aan ’t afwassen was, met heet water, onder toezicht van zijn vrouw.

Een Britse dokter zegt : In Groot-Brittannië is de wetenschap zo gevorderd
dat wij de helft van een menselijke lever uitsnijden, en herplaatsen in een
andere man, en na 6 weken kan hij al aan het werk !

De Duitse arts zegt: dat is nog niets, in Duitsland namen wij een deel
van de hersenen, stak dat in een andere man en na 4 weken kon hij aan het werk.

De Russische dokter zegt; Heren, wij namen het halve hart van een man,
plantten het in de borst van een andere man, en na 2 weken kon ie aan het werk.

De Amerikaanse dokter lacht ; jullie lopen allemaal achter.
Enkele maanden geleden, namen wij een man zonder hersens, zonder hart,
zonder lever, en wij maakten hem President !!!

Nu is het halve land op zoek naar een job !

Een priester en een imam zitten samen in de trein.

Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
"Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd ?"

De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt:
"Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens
overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb."
Maar mag ik u nu ook eens iets vragen," zegt de imam,
"uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven..."

De priester onderbreekt hem en zegt:
"Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd..
Wel ik zal ook eerlijk zijn," zegt de priester, "
Ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd."

De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:
"Veel lekkerder dan varkensvlees hé !"

HR 2

'Nerveus?' vroeg de man van hr toen ik mezelf een glas water inschonk dat oversroomde.

'Nee hoor, ik geef altijd 110%.'





HR 3

'Bij "vaardigheden" schreef u: "goed met Google".
Zal dat u hier aan een baan helpen, denkt u?

'Dat denk ik wel,KindDaddy69!'

.

HR 4

Sollicitatiegesprek:

'Wat zijn uw zwakke punten?'

'Van een teleurstelling word ik nogal wraakzuchtig.'

'U hoort nog van ons.'

'Die BMW buiten is van u, toch?'