MOPPEN (vervolg)

[E.T.]

Een gesprek tussen vrienden:
'Hoe gaan de zaken?'
'Afschuwelijk. We zijn op zoek naar een boekhouder.'
'Huh? Ik dacht dat je pas geleden eentje had aangenomen.'
'Inderdaad. Die zoeken we nu.'

[E.T.]

'En Vince,' vraagt een oma aan haar kleinzoon, 'is de afgebroken nagel alweer aangegroeid?'

'Ja hoor, oma. Alleen de zwarte rand ontbreekt nog.'

[Oma-C]

Een klein meisje vraagt aan haar moeder:
"Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken?"
De moeder antwoordt:
"Nee, ze is loops."
"Wat wil dat zeggen?" vraagt het meisje.
"Vraag dat maar eens aan je vader! Ik geloof dat hij in de garage is."

Het meisje gaat naar de garage en zegt:
"Papa, mag ik met de hond gaan wandelen?
Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen."
De vader antwoordt:
"Breng Belle eens bij mij."
De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine
en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:
"Ok! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om het blok maken,
maar doe haar een hondenriem aan."
Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.

Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond.
Verrast vraagt de vader:
"Waar is Belle?"
Het meisje zegt:
"Ze is halverwege zonder benzine gekomen
en een andere hond probeert haar nu tot hier te duwen."

[Oma-C]

[Oma-C]

Een Pizza bestellen.........das onze toekomst...

De manier waarop we dingen gaan doen in de nabije toekomst !
Een pizza bestellen in 2026

BELLER: Is dit Pizza Hut?

GOOGLE: Nee meneer, het is Google Pizza.

BELLER: Sorry, ik moet een verkeerd nummer hebben gekozen.

GOOGLE: Nee meneer, Google heeft vorige maand Pizza Hut gekocht.

BELLER: OK. Ik wil graag een pizza bestellen.

GOOGLE: Wilt u uw gebruikelijke, meneer?

BELLER: Mijn gebruikelijke? Je kent me?

GOOGLE: Volgens ons gegevensblad met nummerherkenning bestelde u
de laatste 12 keer dat u belde een extra grote pizza met drie kazen,
worst, pepperoni, champignons en gehaktballen op een dikke korst.

BELLER: Super! Dat is wat ik zal hebben.

GOOGLE: Mag ik je voorstellen dat je deze keer een pizza bestelt
met ricotta, rucola, zongedroogde tomaten en olijven op een volkoren glutenvrije dunne korst?

BELLER: Wat? Ik wil geen vegetarische pizza!

GOOGLE: Uw cholesterol is niet goed, meneer.

BELLER: Hoe weet je dat nou?

GOOGLE: We hebben uw telefoonnummer thuis vergeleken met uw medische gegevens.
We hebben de uitslag van uw bloedonderzoeken van de afgelopen 7 jaar.

BELLER: Oké, maar ik wil je rotte vegetarische pizza niet!
Ik slik al medicijnen voor mijn cholesterol.

GOOGLE: Pardon meneer, maar u heeft uw medicatie niet regelmatig ingenomen.
Volgens onze database kocht u vier maanden geleden slechts een doos
met 30 cholesteroltabletten bij Lloyds Farmacie.

BELLER: Ik heb meer gekocht bij een andere apotheek.

GOOGLE: Dat wordt niet weergegeven op uw creditcardafschrift.

BELLER: Ik heb contant betaald.

GOOGLE: Maar u heeft volgens uw bankafschrift niet genoeg geld opgenomen.

BELLER: Ik heb andere geldbronnen.

GOOGLE: Dat wordt niet weergegeven op uw laatste belastingaangiften, tenzij u ze heeft gekocht
met een niet-aangegeven inkomstenbron, wat in strijd is met de wet!

BELLER: Wel verdomme!

GOOGLE: Het spijt me meneer, we gebruiken dergelijke informatie alleen met de bedoeling u te helpen.

BELLER: Al genoeg! Ik ben doodziek van Google, Facebook, Twitter, WhatsApp en alle anderen.
Ik ga naar een eiland zonder internet, tv, waar geen telefoondienst is en niemand die
naar me kijkt of me bespioneert.

GOOGLE: Ik begrijp het, meneer, maar u moet eerst uw paspoort verlengen.
Het is 6 weken geleden verlopen ...

Welkom in de toekomst

Laat ons in de toekomst terug naar het frietkot gaan !
leve de frietjes in een puntzak met een kwak mayonaise.