MOPPEN (vervolg)

[E.T.]

Een gesprek tussen vrienden:
'Hoe gaan de zaken?'
'Afschuwelijk. We zijn op zoek naar een boekhouder.'
'Huh? Ik dacht dat je pas geleden eentje had aangenomen.'
'Inderdaad. Die zoeken we nu.'

[E.T.]

'En Vince,' vraagt een oma aan haar kleinzoon, 'is de afgebroken nagel alweer aangegroeid?'

'Ja hoor, oma. Alleen de zwarte rand ontbreekt nog.'

[Oma-C]

Een klein meisje vraagt aan haar moeder:
"Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken?"
De moeder antwoordt:
"Nee, ze is loops."
"Wat wil dat zeggen?" vraagt het meisje.
"Vraag dat maar eens aan je vader! Ik geloof dat hij in de garage is."

Het meisje gaat naar de garage en zegt:
"Papa, mag ik met de hond gaan wandelen?
Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen."
De vader antwoordt:
"Breng Belle eens bij mij."
De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine
en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:
"Ok! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om het blok maken,
maar doe haar een hondenriem aan."
Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.

Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond.
Verrast vraagt de vader:
"Waar is Belle?"
Het meisje zegt:
"Ze is halverwege zonder benzine gekomen
en een andere hond probeert haar nu tot hier te duwen."

[Oma-C]

[Oma-C]

Een Pizza bestellen.........das onze toekomst...

De manier waarop we dingen gaan doen in de nabije toekomst !
Een pizza bestellen in 2026

BELLER: Is dit Pizza Hut?

GOOGLE: Nee meneer, het is Google Pizza.

BELLER: Sorry, ik moet een verkeerd nummer hebben gekozen.

GOOGLE: Nee meneer, Google heeft vorige maand Pizza Hut gekocht.

BELLER: OK. Ik wil graag een pizza bestellen.

GOOGLE: Wilt u uw gebruikelijke, meneer?

BELLER: Mijn gebruikelijke? Je kent me?

GOOGLE: Volgens ons gegevensblad met nummerherkenning bestelde u
de laatste 12 keer dat u belde een extra grote pizza met drie kazen,
worst, pepperoni, champignons en gehaktballen op een dikke korst.

BELLER: Super! Dat is wat ik zal hebben.

GOOGLE: Mag ik je voorstellen dat je deze keer een pizza bestelt
met ricotta, rucola, zongedroogde tomaten en olijven op een volkoren glutenvrije dunne korst?

BELLER: Wat? Ik wil geen vegetarische pizza!

GOOGLE: Uw cholesterol is niet goed, meneer.

BELLER: Hoe weet je dat nou?

GOOGLE: We hebben uw telefoonnummer thuis vergeleken met uw medische gegevens.
We hebben de uitslag van uw bloedonderzoeken van de afgelopen 7 jaar.

BELLER: Oké, maar ik wil je rotte vegetarische pizza niet!
Ik slik al medicijnen voor mijn cholesterol.

GOOGLE: Pardon meneer, maar u heeft uw medicatie niet regelmatig ingenomen.
Volgens onze database kocht u vier maanden geleden slechts een doos
met 30 cholesteroltabletten bij Lloyds Farmacie.

BELLER: Ik heb meer gekocht bij een andere apotheek.

GOOGLE: Dat wordt niet weergegeven op uw creditcardafschrift.

BELLER: Ik heb contant betaald.

GOOGLE: Maar u heeft volgens uw bankafschrift niet genoeg geld opgenomen.

BELLER: Ik heb andere geldbronnen.

GOOGLE: Dat wordt niet weergegeven op uw laatste belastingaangiften, tenzij u ze heeft gekocht
met een niet-aangegeven inkomstenbron, wat in strijd is met de wet!

BELLER: Wel verdomme!

GOOGLE: Het spijt me meneer, we gebruiken dergelijke informatie alleen met de bedoeling u te helpen.

BELLER: Al genoeg! Ik ben doodziek van Google, Facebook, Twitter, WhatsApp en alle anderen.
Ik ga naar een eiland zonder internet, tv, waar geen telefoondienst is en niemand die
naar me kijkt of me bespioneert.

GOOGLE: Ik begrijp het, meneer, maar u moet eerst uw paspoort verlengen.
Het is 6 weken geleden verlopen ...

Welkom in de toekomst

Laat ons in de toekomst terug naar het frietkot gaan !
leve de frietjes in een puntzak met een kwak mayonaise.

[Oma-C]

Sneeuwval

Paul en zijn blonde vrouw Myriam luisteren tijdens het ontbijt
naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen:
"Er wordt vandaag 8 tot 10 cm sneeuw verwacht.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met
de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
Myriam gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio:
"We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met
de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan?"
Myriam gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats.
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw.
Wilt u uw auto..."
Op dat moment valt de stroom uit...!
Myriam is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Paul.
"Schat, nu weet ik niet wat ik moet doen.
Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat
de sneeuwploeg er ongestoord door kan?"
Waarop Paul met de liefde en begrip in zijn stem, zoals alle mannen
hebben die met een blonde vrouw getrouwd, zijn, antwoordt:
"Schat,waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan?"

Aardrijkskundige vergelijking van een vrouw

Eigenlijk kan je een vrouw vergelijken met aardrijkskundige plaatsen. We
nemen onze atlas ter hand en gaan op zoek naar “de geografie van de vrouw” :
- Tussen 18 en 20 jaar is een vrouw zoals "Afrika" ... wild en van een
natuurlijke schoonheid, met vele mysterieuze en onbezochte gebieden.
- Tussen 21 en 30 jaar is een vrouw zoals "Amerika" ... ontwikkeld en
staat open voor zakelijke prikkels, vooral met de rijken.
- Tussen 31 en 35 jaar is een vrouw zoals "Indië" ... sensueel,
ontspannen en zelfbewust van haar schoonheid.
- Tussen 36 en 40 jaar is een vrouw zoals "Frankrijk" ... smakelijk, rijp
en een aangenaam gebied om te bezoeken.
- Tussen 41 en 50 jaar is een vrouw zoals "Joegoslavië" ... de oorlog is
verloren en de schade van het verleden heeft haar sporen achter
gelaten, m.a.w. grote herstellingswerken zijn noodzakelijk.
- Tussen 51 en 60 jaar is een vrouw zoals "Rusland" ... uitgestrekt en
oncontroleerbaar, de kilte schrikt de bezoekers af.
- Tussen 61 en 70 jaar is een vrouw zoals "Mongolië" ... een roemrijk
verleden van grote overwinningen, maar helaas zonder toekomst.
- Na de leeftijd van 70 is een vrouw zoals "Afghanistan" ... iedereen
weet waar het ligt, maar niemand wil er naartoe.
Ik hoor het je al denken : "En de mannen dan ?"
--Tussen 15 en 99 jaar is een man zoals de
"Verenigde Staten van Amerika" ... bestuurd door een lul.

-----------------------------------------------------------------------------------------
Poetin bij een waarzegster ...

Poetin komt bij een waarzegster en vraagt haar
wat er in de nabije toekomst gaat gebeuren.
Ze zegt; “Ik zie dat je met een limousine door
de drukke menigte rijdt, de mensen zijn blij,
lachen en juichen, springen van vreugde,
knuffelen elkaar en hebben allemaal een
grote glimlach op hun gezicht !”
Poetin vraagt; “Zwaai ik naar hen ?!”
“Nee”, zegt ze, “de kist is gesloten …! ”

[Oma-C]

[Oma-C]

In een gekkenhuis loopt een gek met een tandenborstel aan een touwtje.
De dokter komt langs en vraagt: "Hallo, is alles in orde met uw hondje?"
Gek: "Maar dokter, dat is toch geen hondje?
U ziet toch dat dat een tandenborstel aan een touwtje is?"
De dokter loopt door en denkt: "Deze gek is bijna genezen!"
Als de dokter verdwenen is, buigt de gek zich naar z'n tandenborstel en zegt:
"die hebben we mooi beetgenomen, hè Bobbie?"

[Oma-C]

Nieuw leven:
De moeder van Juultje vertelt aan Juultje dat hij volgende
week waarschijnlijk de geboorte van een kalf zal meemaken.
"Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders vervolgens het lijf
en tenslotte de achterpoten", legt moeder alvast uit.
Vraagt Juultje: "En wie zet hem dan in elkaar?"