MOPPEN (vervolg)

[Hugie12]

Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel
ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie
lichtreclame boven het uitstalraam: 'IN DE KLEINE HOND'. Een buurman
vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt ??? Fier antwoordt de jongeman:
Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die heet: 'O PTI CIEN'

[Hugie12]

Oma is 100 jaar geworden !




Bij die gelegenheid komt natuurlijk de burgemeester op bezoek.

"U leeft nu al honderd jaar," zegt hij.

"Wat is er,in die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?"

Zonder een seconde na te denken zegt oma:"De dokter!"

"De dokter?"vraagt de burgemeester verbaasd.

"Ja,"zegt oma "toen ik 20 jaar was" zei de dokter "helemaal uitkleden en ga maar liggen."

Toen ik 40 jaar was,zei de dokter:"Bloesje uit en ga maar zitten."

En sinds ik 80 jaar ben, zegt de dokter: "Steek je tong uit en blijf maar staan!"

[Hugie12]

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd.
De volgende dag bracht hij een plakkaatje mee waarop stond:

'Ik ben De Baas !'

Hij plakte het op de deur van zijn bureau.

Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had.
Daarop stond:

'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakkaat terug !'

[Gast]

Dom blondje

Een blondje heeft het vermoeden dat haar vriend haar bedriegt met een andere vrouw.
Onverwachts gaat ze haar appartement binnen en ziet daar inderdaad haar man met een andere vrouw in bed.
Blind van woede neemt ze de revolver en mikt tussen haar eigen ogen. De man schreeuwt: Neen schat, doe het niet!!!!
Waarop het blondje zegt:” Hou je kop, jij bent de volgende.”

[Gast]

In een café nemen drie dokters afscheid van elkaar. Oorchirurg: "We horen nog van elkaar." Oogchirurg: "We zien elkaar nog wel eens." Gynaecoloog: "Ik wip nog wel eens binnen."

[Silver Wolf]

Op 't einde van WO II waren er condooms te koop. (Om de opmars van ongewenste ziekten tegen te gaan)
De duurdere waren bruin van kleur en de goedkopere versie groen.
Na de bevrijding loopt Franske - een oorlogskindje, dat 't gevolg is van Mama haar uitschuiverke met één der bevrijders - aan de hand van Papa door 't straat. En als 't manneke ziet, dat die andere kindjes blank zijn, vraagt hij: "Papa, waarom ben ik bruin en die anderen wit?"
Waarop Papa zegt;
"Och manneke zijt blij, dat 'k op gene frank gekeken heb, anders waart ge ne groene geweest".

SW

[Gast]

Beetje draaierig in het hoofd

Een soldaat staat om een uur 's nachts na een vrolijke avond, wat onvast op zijn benen met zijn arm om de lantarenpaal.Er komt een kapitein voorbij, die hem vraagt wat hij daar middenin de nacht uitvoert. "NNNoou kkkapitein, de heeeele stad draait om me heen, en nou wacht ik tot de kazarne voorbij komt en dan ssstapik naar binnen."

[Gast]

Schaduw

Een muis en een olifant lopen door de woestijn. Plotseling zegt die muis: "Als je het te warm krijgt, mag je in mijn schaduw lopen hoor."

[Silver Wolf]

Erik legt examen af bij de spoorwegpolitie.

Examinator: "Wat zou u doen als twee treinen op hetzelfde spoor naar elkaar toereden?"
Erik: "Ik zou met de wissel één van de beide treinen op een ander spoor zetten."
Examinator: "En wat zou je doen als de wissel stuk was?"
Erik: "Dan zou ik bellen zodanig dat beide treinen kunnen gestopt worden."
Examinator: "En wat als de lijn bezet was?"
Erik: "Dan zou ik bellen naar mijn oom in de stad."
Examinator: "Waarom zou je dat doen?"
Erik: "Hij heeft nog nooit een grote treinbotsing gezien."

SW

[Silver Wolf]

Marie en Jef worden tegengehouden door een zwaantje.
Hij stapt van zijn moto en stapt naar de auto van Jef die achter het stuur zit.

Zwaantje: "Goeie middag, ik moet u verbaliseren omdat u 75 km per uur reed in de zone 50."
Jef: "Allé, agent ik reed ten hoogste 60."
Marie: "Maar Jef, gij rijdt toch altijd 80 in de zone 50."
Zwaantje: "Ge krijgt ook nog een boete omdat je zonder autogordel rijdt".
Jef: "Allé, agent dat kunt ge niet doen. Ik hem hem losgemaakt toen je van je moto stapte."
Marie: " Maar Jef toch, ik heb je nog nooit een gordel zien dragen."
Jef wordt kwaad.
Jef: " Wil je godverdomme eens uw grote bek houden!"
Zwaantje: "Roept uw man altijd zo hard tegen u?"
Marie: "Neen, enkel als hij zat is."

************************************************************
En nog ééntje met een naar "Nietje"

Anja, komt het politiebureau binnengelopen.
Anja: "Agent, agent ik ben door een idioot in het park aangerand."
Agent: "Rustig, rustig mevrouwtje. Ik begrijp dat u in de war bent. Maar hoe weet u zo zeker dat het een idioot was?"
Anja: "Omdat ik het hem nog moest uitleggen hoe hij het moest doen."

SW

[Gast]

Een pas getrouwde vrouw gaat bij haar dokter raad vragen.
De vrouw vraagt “Dokter, aan welke kant van het bed slaap ik het beste?”
De dokter antwoordt “Het is beste dat je rechts van je man slaapt. De meeste mannen hebben namelijk de neiging om hun vrouw na een tijdje links te laten…’

[Gast]

Een koppel organiseert een barbecue feestje met vrienden. Tijdens de dag brengen ze alles in gereedheid voor de avond, en bij het opstellen van de barbecue plaagt de man zijn vrouw en zegt dat haar achterwerk op de barbecue lijkt.
De vrouw is woedend, zeker als haar man het ook 's avonds tijdens het feestje luidkeels verkondigd aan alle gasten " Kijk mannen, net als onze barbecue !"
's Nachts gaat de man dicht tegen zijn vrouw aanliggen, maar zij zegt: "Jij denkt toch niet dat ik mijn barbecue ga aansteken voor zo'n klein worstje he !"

[Gast]

In een lokale koffiebar, was een jonge vrouw alles op een rijtje te zetten op haar idee van de perfecte partner in het bijzijn van haar vrienden.
"De man die ik ga trouwen moet een stralend licht zijn onder de mensen. Hij moet musikaal zijn, moppen vertellen, Zingen en s'nachts thuisblijven !"
Een oude oma hoorde dit en zei "Schat, als dat alles is wat je wilt, koop dan een tv ! "

goed é

[melides]

'T is 7 uur 's morgens. Een man komt thuis en z'n vrouw zit hem razendkwaad op te wachten....

Zij: Awel SUPERMAN, vindt ge 't uur dat ge nu thuiskomt ni wa overdreven ?

Hij: Ik kan 't uitleggen...ik was bij klanten...


Zij: Ah ja?! En daar hebt ge de ganse nacht liggen zeveren dan, tot 7 uur 's morgens zeker? Nietwaar SUPERMAN !


Hij:Laat 't mij toch uitleggen mens ! Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen en we zijn nog gaan eten !


Zij:En dat tot 7 uur 's morgens zeker, ge neemt mij voor een achterlijke trut zeker...
SUPERMAN!
Hij: Ja goed......eh.... daarna zijn we nog in striptent geweest, maar alleen maar om te kijken ...
Zij:Ge hebt dan alleen maar gekeken en rustig afgewacht? Wat gaat ge me nu nog allemaal proberen wijs te maken??
SUPERMAN!


Hij:Laat 't mij nu toch ne keer fatsoenlijk uitleggen en luister nu toch eens! En trouwens... waarom noemt ge mij eigenlijk al den hele tijd Superman ??


Zij: OMDAT VERDOMME VOOR ZOVER IK WEET ALLEEN SUPERMAN Z'N ONDERBROEK OVER ZIJN BROEK AANDOET !

[Silver Wolf]

Twee koeien staan in de wei. De ene staat hevig heen en weer te schudden. Vraagt de ander: "wat ben jij nou aan het doen? "Zegt de ander: "Ik ben morgen jarig, dus ik ben alvast de slagroom aan het kloppen."

Een oude (senior) én een jonge (junior) stier staan boven op een heuvel
en zien beneden een kudde koeien staan.
- junior stier; "komaan we stormen naar beneden en pikken er een koe uit om te bespringen! "
- senior stier; "neen, we wandelen er kalm naartoe en pakken ze allemaal... één voor één."

SW