MOPPEN (vervolg)

Een getrèwd koppel van middelboare leefteid:

Man zegt: "Zoetse, ik moe eu iets bekenne, ik ben al hiel maan leven kleureblend"

Vrèwe zegt: "Ik moe eu uuk iets bekenne zoetse. Ik ben niet van Zelzoate... moar van Zaïre"

Na een tijdje geraakt hij aan de praat met de kroegbaas en vertelt hij wie hij is.

'Ja ja, dat zal wel. En kan je dat ook bewijzen?' vraagt de kroegbaas.

Jezus staat recht en stapt naar een man in een rolstoel die verlamd is.
Jezus raakt de man aan en zegt hem op te staan.
De man springt recht en loopt weer vrolijk rond.
Even verder zit een blinde man.
Jezus raakt de man aan en zegt hem de ogen te openen.
De man kan weer zien en gooit zijn blindenstok weg.


Aan een tafeltje zit Mustafa,
en Jezus vindt het raar dat die man daar helemaal alleen zit.
Wanneer hij in de richting van Mustafa stapt, staat die recht en begint heel boos te roepen.
Riskeer het ni he makker !!!
Ik ben nog maar 14 dagen op de ziekenkas!

DAT IS PAS CRISIS !

Vannacht heeft een inbreker bij mij ingebroken. Hij zocht naar geld.

Ik ben opgestaan . . . en heb mee helpen zoeken

De Jules staat op z'n vaste stek aan den toog.
Opeens zwaait de deur open en er stapt een paard binnen.
Het beest bestelt een Trappist van Westmalle en gulpt die in een slok naar binnen. Na eens goed geboerd te hebben bestelt het beestje hetzelfde en slobbert dat op, alvorens buiten te stappen...
De Jules gaapt verbaasd de café-baas aan en vraagt op den duur;
"Jamaar Jos, is u nu niks opgevallen?"
Cafébaas Jos denkt even diep na en antwoordt;
"Verdorie da's just, anders drinkt 'm altijd twee Orvallekes."

SW

--------------------------------------------------------------------------------




Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft
gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken
naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel.
Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar
... liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister,
die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft
waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw
gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil,
stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem
tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees
sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoordt: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in
mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er
soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van
jou...

De gevangenissen in ons land zijn een beetje te vergelijken met de Tour de France…

Elke dag zijn er ontsnappingen…maar nooit is daar een Belg bij!..

Hoshinkido, ik zou Seniorennet aanklagen dat ze jouw moppen gebruiken zonder bronvermelding (of is het omgekeerd ), ik kon deze moppen ook op de dagelijkse moppen van Seniorennet lezen

Een Sinjoor (geen "senior") staat met een lekke band ergens tussen Bommerskonten en Schapenkrulle. Lichtjes verdwaald op 'n godvergeten stukje platteland, dat nog net aan de verkavelingswoede is ontsnapt.
Heeft hij toch wel z'n krik thuis gelaten, omdat de koffer vol zat met een deel van de verhuis naar z'n nieuwe appartementje aan 't zeitje..
Het wordt al een beetje donker, en hij gaat op speurtocht naar een teken van leven.
Oef.... hij belandt eindelijk aan een oude boederij en niks te vroeg want het begint te regenen. Na lang en hard op de deur geklopt te hebben, steekt een boerke zijn kop naar buiten en als de stadsmens vraagt of hij een krik heeft, antwoordt het boerken;
" Neun-èk, èkke nie, moar gunter oachtere weunt 'r nen boer, die der mèsjienst eintje héi"
"Merske-si" replikeert de Sinjoor en wil de weg volgen, die de boer heeft aangewezen.
Maar dan roept 't boerken hem nog na;
"Moar k'n weet niedde of da's z'm zal utleine zeunnè, want 't ès nogal ne kwoaje en euk ne laastige veingt"
De Sinjoor haalt de schouders op en stapt fluks verder, want het begint nu echt goed te regenen en 't wordt ook donkerder.
Héél ver weg ziet hij een schraal lichtje en denkt "'k zaain èr baainao"
Maar dan slaat ook enige paniek toe en hij vraagt zich of, of die boer nu echt zou weigeren om z'n krik uit te lenen.
"Alleij, dee vent goat da toch nie refuzeire zekerst!?"
En met zompige schoenen en druipende kledij denkt hij, wat verder...
"Dedju, zow dee vent na zoa kontreir zaain, da 't em z'n krik ni zoa geve!? " En wanneer hij de boerderij nadert begint hij zich al een beetje op te winden. (Sinjoren hebben soms een nogal kort wiekske)
"Alleij, stel doe na veur da'k éél da d'engd èm gelope, deur déé gietende reigen en déén bouer zou z'n krik ni geven...!?"
"Potverdju, da zal na toch ni woar zén hej, d'at déé vent zo moelaaik goa doen".
Danig over z'n toeren en doorweekt, staat de Sinjoor aan de deur en bonkt er danig hard op, zodat nogal snel een verschrikt boerken open doet.
En nog voor die kans krijgt iets te zeggen, mept de Sinjoor tegen die boer z'n kop.
"Arrêt, samflet...howdaa krik moar, 'k moet ze dedjue al ni meer émme! "

SW

- Omdat het vandaag toch regent....
- En om geen plagiaat te plegen....
- En vooral omdat ons schatje "Nietje" nogal graag moppen over dé mannen tapt...
deze LINK

http://www.hln.be/hln/nl/3807/Fun/video ... llen.dhtml



Lachen zonder woorden, maar mét muziek!

SW

In een verzorgingstehuis gaan ze om de twee dagen wandelen met de gasten.
Maar spijtig genoeg is er in de groep ook een blinde en een man zonder benen.
Deze twee geraken bevriend.
Op zekere dag zegt de blinde tegen de man zonder benen: "Als ge wilt kunnen wij ook mee gaan wandelen."
"Ha ja?" zegt de gehandicapte, "Hoe dan wel?"
"Awel, als gij in mijne nek komt zitten, het feit dat ge geen benen hebt zorgt ervoor dat ge niet te zwaar weegt.
Als ik u dan draag en gij kijkt voor mij, dan kunnen wij mee op de wandeling."
En de volgende dag vertrokken ze samen met de groep op stap.
De kreupele commandeerde de blinde op een perfecte manier tot op een moment de blinde zei tegen de kreupele:

"Awel ik denk da we hier voor ne café staan."
"Da is just," zegt de kreupele, "hoe weete gij da?"
"Ik riek da bier zegt de blinde . "

"Ha ja, " zegt de kreupele.

"Awel, " zegt de blinde een paar straten verder, "nu sta ik voor ne bakker ze."
"Da is just," zegt de kreupele, " riekt ge da ook ? "

"Ja! " zegt de blinde.
En een paar straten verder zegt de blinde: "Awel nu sta ik voor een cabardouchke ze."
"Da is just, " zegt de kreupele,

"ma da kunde nu toch ni rieken he jong?"
"Nee, " zegt de blinde, " ik voel het in mijne nek."

Een jonge leerling-parachutist gaat voor de eerste keer springen.
Zegt de commandant vóór het springen:

"Als je gesprongen hebt, tot 5 tellen,
dan aan het linkse koordje trekken en paracute gaat open;
mocht hij niet open gaan dan trek je aan het rechtse koordje;
als je beneden komt ga je naar gindse boerderijtje -
daar staat een fiets tegen de schuur, waarmee je terugkeert
naar de basis".

Jonge recruut springt,
telt tot 5,
trekt aan linkse koordje - parachute gaat niet open,
trekt aan rechtse koordje - parachute gaat nog niet open,
mompelt in zichzelf ...
" en je zult zien, de fiets zal er ook niet staan ..."

Een non moet erg dringend en loopt een café binnen.



Er speelt muziek en er wordt druk gepraat,terwijl af en toe de verlichting van het café voor drie tellen helemaal uitgaat en dan gelijktijdig een luid enthousiast hoera-gejuich weerklinkt.



Bij het binnenkomen van de non wordt het even stil.



De non stapt snel door naar de toog en vraagt de barkeeper of ze even naar het toilet mag gaan..



De goedwillige barkeeper zegt; "Vanzelfsprekend, gaat u maar gerust zuster, maar ik wil U wel even waarschuwen: er staat daar vanachter wel een levensgroot marmeren beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje."

"Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non.
De man wijst de non de richting van waar de toiletten zijn in het restaurant.



Na een paar minuten komt de non weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen de non een luid applaus.



De non vraagt aan de barman; "Ik begrijp er niks van, waarom geven die mensen mij nu zo'n warm applaus ?"



Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de barkeeper. "Wilt U wat drinken van mij ?"

"Niets, nee bedankt, maar ik snap niet waarom je klanten speciaal voor mij in hun handen klappen ?" antwoordt de non totaal verbaasd.



"Kijk", lacht de barman, "Iedere keer als iemand het vijgenblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit. Wilt U nu iets drinken zuster?"

Een meisje vraagt aan haar moeder:
'Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken ?'
De moeder antwoordt : 'Nee, ze is loops'
'Wat wil dat zeggen?' vraagt het meisje.
'Vraag dat maar eens aan je vader! Ik geloof dat hij in de garage is.'
Het meisje gaat naar de garage en zegt:
'Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen.'
De vader antwoordt: 'Breng Belle eens tot bij mij.'
De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt: 'OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken, maar doe haar een hondenriem aan.'
Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.
Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond.
Verrast vraagt de vader: 'Waar is Belle?'
Het meisje zegt: 'Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen

Twee buren staan met elkaar te praten over de diefstal van huisbrandolie uit hun mazouttank.

Buur 1: Dat is nu de 2de maal in 4 jaar!!!

Buur 2: Ik voel met u mee, op korte tijd ben ik drie maal bestolen geweest.
Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er bij mij geen mazout meer gestolen.
Ik heb namelijk een groot bord geplaatst met in koeien van letters ' MAZOUT ' erop.

Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden! Nu moeten ze zelfs niet meer zoeken...

Buur 2: Dat klopt, maar ik heb dat bord wel niet boven mijn mazouttank gezet, maar boven mijn septische put.
Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer leeggezogen...........