MOPPEN (vervolg)

Gelezen en goedgekeurd:


Nu leren mensen zich kennen via netlog.. Zetten zich in relatie op facebook.. Bedriegen elkaar via msn en maken het uit via sms.. En ze komen uit eindelijk weer samen via twitter..... Binnenkort trouwen ze nog via bleutooth en krijgen ze kinderen via usb-stick en scheiden ze via wifi...

Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem.
De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: ''Jongen, wilt ge me een stukje taart halen uit de keuken?''
Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed, waarop de vader: ''Wel?''
Zegt de jongen: ''Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is.''

Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk. De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis.

Na 6 dagen in coma komt de man bij. De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen: “Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren. U zult weer helemaal herstellen!
Er is maar een probleempje. Tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt. We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd dat u probleemloos een nieuwe, op maat, kunt laten monteren.
Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen krijgt u € 25.000. Een nieuwe jongeheer kost € 1.000 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen. Ik adviseer uw wel even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!”
Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt “Heeft u het nog met uw vrouw besproken?” “Inderdaad” zegt de man, “zeer uitvoerig zelfs.” “En wat gaat het worden?” vraagt de dokter.
De patiënt zucht diep en bromt “Een nieuwe keuken.”

Een man wil een huis laten bouwen.

Vraagt de architect hem hoe de woning er uit moet zien.
Antwoordt de man: 'Rond!'

De architect : 'Ja maar mijnheer ..., hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit gaan zien?'
De man: 'Rond!'

Architect: 'Mijnheer, ik begrijp u niet goed ..., en uw wc dan?'
De man: 'Rond!'

Architect: 'Hoe moet uw gang er dan uitzien?'
De man: 'Ook rond, ROND, ALLES rond!!

Architect: 'Mijnheer, dat is niet te realiseren, hoe komt u hier nu bij ..... .
Legt u me dat eens uit!'
De man: 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen:
"Als je toch gaat bouwen, dan kun je toch hier of daar wel een hoekje voor mij vinden, om te wonen?"

Politiecontrole 0m 2 uur ‘s-nachts


Een oudere man wordt om 2 uur ’s-nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.


Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft.”

De politieman vraagt verder: “Echt waar? Wie geeft er nu zo’n lezing op deze tijd van de nacht?”

De man antwoordt: “Mijn vrouw.”

De hele wereld vraagt zich af, waarom uitgerekend Arabische terroristen
zo graag zelfmoordaanslagen plegen.

Probeer je eens in de volgende situatie in te leven: Seks voor het huwelijk is verboden. Er zijn geen prostituees.

Alcohol is verboden. Bars zijn verboden.

Televisie kijken is verboden.

Internet is verboden.

Sport, het stadion, feestjes enz.: allemaal verboden.

Echtscheiding is verboden.

Varkensvlees is verboden.

Overal zand. Eten mag alleen met de rechter hand, terwijl je je achterste alleen met je linker hand mag afvegen (WC papier is verboden, alsof het leven nog niet gecompliceerd genoeg is).

Scheerapparaten hebben ze niet. Douches hebben ze niet.

Buitenlandse muziek is verboden. Radio is verboden.

Gegrild wordt alleen ezelsvlees op kamelenmest.

Vrouwen dragen jurken, die eruitzien als zakken en ze zijn altijd gesluierd. Iemand anders zoekt een echtgenote voor je uit.


En dan vertelt iemand op een zeer overtuigende manier,dat je na je dood in het paradijs komt, waar je alles krijgt, wat je op Aarde niet hebt...

Nu begrijp ik het!!

Min prente loach op hurren buk
en k' wisste ni séekkère
of daddèkak nu zoe goan visschen
of thus bluvven ...

Blief moar thuis.

Het regent teveel lol

Baziel stond met Hektor op de Markt. Kwam daar een toerist bij hen staan en vroeg: "Entschuldigung, sprechen Sie Deutsch?"
De twee staarden hem niet begrijpend aan.
"Excusez-moi, parlez vous Français?" De twee bleven hem aanstaren.
"Per favore, lei non parlate Italiano?" Geen gevolg.
"Hablan ustedes Español?" Ze bleven maar staren.
"Do you speak English?" En maar blijven staren.
Daarop de toerist ontmoedigd op zoek naar een ander slachtoffer.
Zegde Hektor: "Baziel, we zouden misschien toch eens moeten beginnen talen leren".
Waarop Baziel: "Ja, en worom? Kiek no dien vremden, je sprikt ie vuuf
toalen, en je kunt hem nog niet verstoanboor maken".

Laughing Out Loud (lol)



SW

Hoe langer je getrouwd bent, hoe grappiger het wordt, denk ik...
Een oud getrouwd stel zat thuis televisie te kijken.

De man heeft de afstandsbediening en zapt heen en weer tussen een
vissersprogramma en een pornozender.

De vrouw wordt het helemaal zat en tenslotte zegt ze:
"Verdorie, laat de pornozender aanstaan. Je weet toch al hoe je moet vissen!"

Dakdekkers tijdens de "schafttijd"...

èje gie da ook da je tirmos likt osten in je kanasjeire zit?
de kaffie zit verdoeme weere tuschen me stuttn..."
neinunk zegt zijn vriend, ik èn dor etwa up gevoendn,
kiek wada kik over m'n kaffiepulle trekken, azo lekt da nie mi...
(de collega toont een thermos waar een condoom is overgetrokken .. )

"Wor oal je gie da, zo'n cajouchou??"
"we gon dor achter bie den apotheker"
"aja wadde.. dasieter prakties ut, k moeten dad ook en.."
's avonds achter het werk ging hij bij de apotheker..:
"dag Madamtje, ?k zoekn ik zo'n kajouchou voor over m'n pulle..."
"ja meneer, ik weet wat je bedoelt, maar hoe groot moet dat zijn..?
de dakdekker toont met z'n handen hoe groot z'n thermos is (30cm hoog, 10cm diameter..)
"amai da's groot" zegt de apothekeres..
"ja madamtje, je moe weetn, ozze kik goan dekkn, ton is da voer e heeln dag é!!"

Annie, 5 jaar, komt terug van school.
Zij heeft een eerste les over baby’s gehad.
Haar mama is zeer geïnteresseerd en vraagt:
- << Wat heb je zoal in die les geleerd ?>>
Annie antwoordt :
- << Ik was dood van schaamte ! Paul heeft gezegd dat men baby’s kan kopen in het weeshuis. Marie zegt dat men baby’s kan kopen in een hospitaal en Pierre zegt dat men ze kan kopen in vreemde landen. >>
De mama vraagt al lachend:
<< En waarom ben jij dan dood van schaamte? >>

<< Omdat ik niet durfde zeggen dat mijn papa en mijn mama zo arm zijn dat ze mij zelf hebben moeten maken !!!! >>

Nederlandse les

Wie kan er een zin vormen met de woorden
'waarschijnlijk'

en want?
Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt:
WAARSCHIJNLIJK
gaan wij naar

Disneyland,
WANT
mijn vader heeft ticketsgekocht.

Zeer goed !', zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'

Mohammed steekt ook zijn vinger in de lucht !

Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: 'Wat nu weer ?'.
Ja Mohammed, probeer maar', zegt ze bemoedigend.

En Mohammed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet...
Maar Mohammed toch ! Dat heeft er helemaal niets mee te maken !'

Wacht,
Juffrouw, ik ben nog niet klaar,' roept Mohammed !

WAARSCHIJNLIJK
moest ze kakken,
WANT
lezen kan ze niet.'