MOPPEN (vervolg)

De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft.

Op een dag zegt ze hem:

'Schat,deze nacht heb ik een ongelooglijke droom gehad.We waren in volle actie en ondertussen zat er boven op de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde.Ik heb toen een ongelooflijke orgasme gehad.

Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren.In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger,ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaard om te ventileren!terwijl zij neuken.

Thuis gekomen gaan ze direct naar de slaapkamer.Het paar begint te neuken,terwijl de neger de waaier bedient.Spijtig genoeg zonder resultaat.De vrouw komt nog steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger.Ietswat verbaasd van dit voorstel,stemt haar man uiteindelijk toch toe.Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te vertileren.

Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme,terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.

Als ze beide klaar zijn,komt de man terug van op zijn kleerkast,gaat naar de neger en zegt:

Heb je nu gezien,hoe je moet waaieren?
Stomme neger!

Twee buren staan met elkaar te praten over de zoveelste diefstal van huisbrandolie uit hun mazouttank.

Buur 1: "Dat is nu de 2de maal in 4 jaar!!!"

Buur 2: "Op korte tijd ben ik ook al drie maal bestolen geweest.
Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er bij mij geen druppel mazout meer gestolen.
Ik heb namelijk een groot bord geplaatst met in koeien van letters ' MAZOUT ' erop.

Buur 1: "Zijt gij helemaal zot geworden! Nu moeten ze zelfs niet meer zoeken..."

Buur 2: "Dat klopt, maar ik heb dat bord boven mijn septische put gezet.
Dit jaar hebben ze mijnen beerput al twee keer gratis leeggezogen.........."

>
> Wiskunde op leeftijd!
>
> Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met
> het volgende:
>
> "Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je
> niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en
> ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de
> rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos,
> wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel
> ben met mijn 18-jarige assistente.
>
> Ik zal vóór middernacht thuis zijn".
>
> Je man.
>
> Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van
> zijn vrouw met het volgende:
>
> "Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax
> ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige
> zwembadjongen.
>
> En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook
> wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
>
> Je hoeft niet op te blijven...."
>
> Je vrouw.

Ge houd het niet voor mogelijk:


TELER GEEFT DIEFSTAL CANNABISPLANT AAN
———————————————————————————————————————
In Zelzate is een cannabisteler naar de
politie gestapt om de diefstal van een
van zijn wietplanten, die hij in zijn
tuin kweekte, aan te geven.

Niet echt slim, want in plaats van de
dief op te sporen, ging de politie bij
de man zelf langs met een
huiszoekingsbevel.

Die vond in zijn huis verschillende
cannabisplanten die hingen te drogen,
afval van cannabisplanten, een vermaler
en kleine plastic zakjes. De man zei
dat de drugs alleen voor hem zelf
bedoeld waren, maar de politie nam toch
alles in beslag.

Bron: http://www.een.be/teletekst#myTeletext=0_0_1_130_01

Ik kreeg vandaag mijn belastingsbrief terug in de bus .

Ik had een fout opgegeven bij de rubriek " personen ten laste "
Ik gaf aan :
110.000 Illegalen ...
11.000 Gevangen ...
421.823 Werklozen ...
+/- 60 Ministers en aanhang
1 Koning , 2 Koninginnen , Prinsen en Prinsessen
De inwoners van Griekenland , Ierland , Spanje en Portugal

Zij verklaren dat het geen aanvaardbaar antwoord was !!!

WIE BEN IK DAN NOG VERGETEN ???

LIEFDE IS TOCH MOOI












Gisteravond kom ik thuis van het werk,

't vrouwke was er nog niet.

Om ze een plezier te doen steek ik een cd
met haar favoriete muziek in,

vervolgens laat ik het warm water lopen

Ik voeg er nog een schuimpje aan toe

Als ze dan thuis komt is alles klaar


Zodat ze direct aan de afwas kan beginnen:-)

Uitspraak van een kleurling:

Toen ik geboren ben was ik zwart.
Toen ik op groeide was ik zwart.
Als ik naar de zon ga,ben ik zwart.
Als ik bang ben,ben ik zwart.
Als ik ziek ben,ben ik zwart.
Als ik zal sterven zal ik zwart zijn.
Integenstelling tot jou mijn blanke vriend.
Toen jij geboren was,was je roze,
Toen je opgroeide was je wit.
Als je naar de zon gaat,word je rood.
Als je het koud hebt ben je blauw.
Als je bang bent wordt je groen.
Als je ziek bent,ben je geel.
Als je zal sterven zal je grijs zijn.
Hoe kun je mij dan een kleurling noemen

Een grote schande is het in Nederland
Arbeidsongeschiktheidsverzekering inbrekers wordt onbetaalbaar

De grote verzekeraars Aegon en Delta Lloyd verhogen de arbeidsongeschiktheidsverzekering voor inbrekers. Ze reageren daarmee op uitspraken van staatssecretaris Fred Teeven, die de dood van een Brabantse dief het ‘risico van het vak’ noemde.
Andere grote verzekeraars volgen waarschijnlijk. Het is al de tweede premieverhoging voor zelfstandig inbrekers in korte tijd. Nadat premier Mark Rutte enkele jaren geleden zei dat je een dief best een paar ferme tikken mocht geven, steeg het aantal claims zo sterk dat een extra toeslag onvermijdelijk werd voor ZZP’ers die hun geld in de criminele sector verdienden.
Voor inbrekers met een laag inkomen dreigt de premie nu onbetaalbaar te worden. Kleine zelfstandige Jonny Smit: “Ik moet straks 150 euro meer gaan betalen dan een reguliere ZZP’er. Hoe denkt de politiek dat ik dan nog kan rondkomen? Willen ze soms dat ik een bank ga overvallen of in loondienst ga?”
Ook in de Tweede Kamer is met afschuw gereageerd op de uitspraken van Teeven. PvdA-kamerlid Mei Li Vos: “Zelfstandig ondernemers zijn bij uitstek avontuurlijke types die voor vernieuwing zorgen en de maatschappij verder helpen. De politiek moet hen helpen en niet tegenwerken. Teeven moet nu eindelijk eens ophouden met het nodeloos criminaliseren van inbrekers.”

Even een opstekertje voor de 60 +



Je jong voelen ....

Twee oudjes, Renate (69) en Marcel (75) zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.

Zegt Renate, 'ik ben gisteren 69 geworden en ik voel niks anders dan pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'

'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Marcel.

'Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?', reageert Renate verbaasd.

'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu in mijn broek zit te schijten.'

Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.

Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.

Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.


"Dag Tjokro, hoe gaat het?"

"Alles zéér slecht, meneer."

"Waarom, wat is er gebeurd?"

"Ik heb steel van schop gebroken."

"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"

Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"

"Het gebeurde bij begraven van hond."

"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"

"Hij in zwembad gevallen."

"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"

"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."

"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"

"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."

"Welke brand, Tjokro?!"

"Huis is in brand gevlogen, meneer."

"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"

"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."

"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"

"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."

"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"

"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"

"Ja, en?!"

" Wel, is positief, meneer!"

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat
ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"

De Fransman antwoordt :
"Ja, niet slecht !
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd
met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat
ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"

De Belg repliceert:
"Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we seks gehad en heeft
ze 3 uur geschreeuwd !"

Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
"Wat heb je dan wel gedaan om ze drie
uren aan het schreeuwen te krijgen ?"

"Ik had mijn handen afgeveegd aan de
gordijnen !!!"

Hoofdpijn bij Mannen!!





Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd,
ging Jos eindelijk naar een dokter.

Na een langdurig onderzoek zei de dokter:

'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.

Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,
dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen.'

Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.

Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke
hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in
twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel
ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.

Hij stond aan het begin van een nieuw leven.

Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak
in te gaan en een nieuw pak te kopen.

Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij
een pak wilde kopen.

De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 54 nodig hebt.'

Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?

Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk
op.

Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.

Jos was het daar mee eens.

De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'
Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed
bij dit pak staan.'

De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?

'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.

Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:


'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?

'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'


Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:

'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!

'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'

Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,
iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!

op het nieuws gehoord:
'vandaag is het de dag tegen het stotteren'.

Een mopje hieromtrent.

Jaren geleden, een kleine West-Vlaamse Parochie;
een zestigtal zielen, jammer genoeg met een paar gehandicapten:
Jef is een sukkelaar met krukken en Louis stottert enorm.
De pastoor heeft er wat op gevonden:
allen samen de bus op, naar Lourdes.
Daar worden Louis en Jef achter een scherm geplaatst,
terwijl de 58 overigen zevenmaal, biddend de processie afleggen.
Na afloop staan ze allen voor het scherm.
De pastoor neemt het woord:
"Jef, smijt je krukken weg" -
je hoort ze rondvliegen.
"Louis, zeg iets!"
D ..d..de Je..Je..Jef i..i..is gevallen".

(dit is gewoon een mopje,
geen spot met kerk of bedevaarten)

denook

--------------------------------------------------------------------------------

Snelle diagnose
Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro."
...
De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"