MOPPEN (vervolg)

DIEFSTAL

De Polen pikken onze jobs.
De Roemenen pikken onze auto's.
De Marokkanen pikken onze handtassen.
De Grieken pikken ons spaargeld.

En wij Belgen, pikken dat allemaal!

Opstel: Papa is weg !
Stef Boeckmans, 7 jaar,
1e leerjaar

Mijne papa is tafgebolt en volgens mama met een jong mokske. Mijn mama schijt nu van em.
Ons uis moed nu verkogt worde de helft is voor papa. Tenminste van tgeen dat er ooverschied nadat de leening aan de bank is trugbetaalt. Mama staat aan den dop ze zegt dat ze moet beiklusse.
Vorige week is ze daarmee begonne. Sindsdien komt ier elk uur van den dag nen andere vent tuis.
Mama zegt dat die de slaapkamer helpt opkuise. Da moet eel zwaar werk zijn want er wort veel bij gekreunt en gekermt. De meeste van die manne roepe alteid: "Ik kom, ik kom".
Maar ksnap da nie, ze zijn tog al daar. Waarom moete ze dan nog komme? Die grote van gisteren riep zelfs: "En nu langs agter". Maar ze zijn elemaal nie naar agter geweest want kep den trap naar agter nie hoore krake. Mama zegt da ze nu veel gelt verdient op aare rug. Maar ik hep daar nog geen briefkes op zien hange. Mesgien plukt ze ze daar af voor ze naar beneeje komt?
Oja volgende week kreig ik e krosbrommerke me echte naft.
Da ons mama nog maar veel opruimt. Dan hep ik snel ne schoonen auto.

Stef.

Gratis seks:

Een Hollander rijdt naar Vlaanderen en stopt

bij een benzinestation met het opschrift:

"Win gratis seks bij vullen tank."
Hij vult z'n tank gaat binnen en vraagt gratis seks.



"Ok," zegt de pompbediende,

"kies een cijfer tussen 0 en 10."



"7", zegt de Hollander.


"Dat was close.

Het was 8.... volgende keer meer geluk misschien."



Drie weken later stopt de Hollander weer bij het benzinestation met een collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis seks te vragen.

"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."

"2",zegt de Hollander.

"Helaas het was 3. Je was er weer dicht bij,
blijven proberen zou ik zeggen."



De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt:
"Volgens mij is dat hier dik bedrog en

geeft die slimme Vlaming nooit gratis seks.

Hij wil alleen maar méér benzine verkopen."

"Toch niet," zegt de Hollander.

"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."

Jantjes vader is na zes maanden thuisgekomen.
De onderwijzer vraagt: “Jan, hoe is het met je vader?”
Jantje: “Slecht meester, hij heeft een afgezakt hart.”
Onderwijzer: “Een afgezakt hart? Hoe weet je dat?”
Jantje: “Omdat ik vannacht mijn moeder tegen hem hoorde zeggen, haal nou je hart maar op!”

Jantje vraagt aan zijn moeder: “Mama, waarom ben jij wit en ik zwart?”
Antwoordt zijn moeder: “Vraag me dat asjeblieft niet jongen, als ik me dat feestje herinner heb je geluk dat je niet blaft”

Jantje, het zoontje van een conducteur, komt thuis van zijn eerste schooldag.
“Kutschool!”, snauwt hij.
“Wat is er toch aan de hand?”, vraagt zijn moeder bezorgt.
“Ik ga nooit meer naar die school, er klopt niets van!
Op de deur staat ’Eerste Klas‘, maar het zijn gewoon houten banken!!!”

Handig weetje:

"Het is nu eenmaal gemakkelijker een hond voorbij een hotdog-kraam te loodsen
dan een sos voorbij een hoop geld"

50 euro:





Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.

Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.
Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder.
Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet
dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.
Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt? Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".
Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar.
Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft.
Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.
Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.
O ja, antwoordt hij, er heeft nog iemand in m'n broek gescheten ook !!!

Een Limburgs koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen.

De vrouw geraakt maar niet in verwachting.

Ze hebben de grootste specialisten geraadpleegd, alle mogelijke analyses

laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd, tevergeefs.
Tot op een dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken,

die schijnbaar mirakels verricht. Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten

en bekomt een afspraak bij de befaamde professor.

Wanneer ze echter bij de professor komen,stelt er zich een probleem :

het koppel spreekt geen woord Engels en de professor geen woord Nederlands.

Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou willen zien.

Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs

alle kanten observeert en roept op een gegeven ogenblik : "Stop !!!"
Hij loopt naar zijn bureel en schrijft hen wat voor.
Tevreden reist het koppel terug naar huis. Het eerste wat ze doen is een apotheek

binnenlopen en vragen aan de apotheek : “ Hebt u Tritéoterol ?”
” Tritéoterol ?” vraagt de apotheker, “ Nee nog nooit van gehoord - Bent u zeker

van de naam van het medicijn ?”
” Ja absoluut ”, en hij toont het briefje van de professor.
U hebt verkeerd gelezen, zegt de apotheker : “ er staat " Try the other hole "

Een man van 85 ligt beneden in de kamer op sterven…
Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven.
Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken.

"Zelf gebakken cake"

Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet.
Uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan.
Met veel moeite weet hij al kruipend de keuken te bereiken.
Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z'n hoofd…..

"Afblijven", zegt z'n vrouw.

"Die is voor NA de begrafenis"

Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig
getrouwd was.


De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke gewoonte had om 's ochtends bij het ontwaken
vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten.


Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen.


Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.


Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was.

De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou kakken.


Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.



Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.


De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.


Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar be neden en ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.



Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer.


De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.



Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.


De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.



"Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!"


"Wat bedoel je?" zei de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou kakken vandaag is dat gebeurd...


Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"

Een klein ventje Fonsje is op wandel met zijn opa.

Terwijl ze wandelen kijkt de kleine naar de grote voeten van opa en vraagt:

"Opa, hoe komt het dat jij zo grote voeten hebt?"

Opa: "Ja manneke, vroeger hadden wij geen fietsen, geen brommers en geen auto’s, wij moesten alles te voet doen en daardoor kreeg je grote voeten."

Ze wandelen hand in hand verder, het kleine handje in de grote hand van opa.


De kleine vraagt: "Opa, hoe komt het dat jij zo grote handen hebt?"

Opa: "Ja manneke, vroeger was het allemaal handenarbeid,

machines hadden we niet en door veel te werken kreeg je grote handen."


Ze wandelen verder en na een tijd moet opa plassen. Hij gaat langs de kant staan, doet zijn gulp open, piemel er uit

en hij begint te plassen. De kleine gaat opzij van opa staan en kijkt naar opa’s piemelke, waarop hij direct zegt:



"Opa, die heeft niet veel gewerkt hé..."

Nog niet zo dom die kweker:




Een vertegenwoordiger in landbouwmachines komt bij Nonkel Miele dieaardbeienkweker is en probeert de man enthousiast te makenvoor de nieuwste uitvinding op het gebied van de aardbeienteelt.


"Menier", zegt hij, "Ik heb hier een machine, die kunt u overhet vald rijden, die plukt de aardbeien, scheidt de steeltjes van deaardbeien,maakt ze schoon en stopt ze voor u in een bakje, echt geweldig!U kunt dit hele veld in uw eentje in drie uurtjes afwerken!"




Nonkel Miele kijkt de vertegenwoordiger nadenkend aan en vraagt:" Kan die machine ook pijp'n?""Pijpen?" vraagt de vertegenwoordiger, "Nee, dat kan ie niet"."Oh", zegt Nonkel Miele "Dan houd 'k het toch maar bij m'n vier Poolse- pluksters

KOUDE HANDEN:








Een meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op paard en kar toen ze tegen haar moeder zei:
'Mijn handen zijn bevroren!'

Hierop antwoordde de moeder:
'Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op.'

En inderdaad haar handen werden warm.
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de kar en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder haar vertelde en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.
De jongen kreeg inderdaad warme handen.

De week erop zat zij weer met haar vriendje op de kar toen hij tegen haar zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.

De volgende dag zat het meisje thuis met haar moeder en ze vroeg aan haar moeder:
'Weet jij wat een penis is?'
'Natuurlijk,' antwoordde de moeder.

Waarop het meisje zei:
'WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?'