MOPPEN (vervolg)

Melides, is het jouw bedoeling van alle mopjes die enkele dagen geleden verschenen zijn, hier gewoon te herhalen

Een leraar vraagt aan zijn leerlingen:

“Wat is volgens jullie een mooie dood ?”

Een klein meisje achteraan de klas zegt:
Dat is sterven zoals mijn grootvader !

Ah, ja zegt de leraar, en hoe is die grootvader gestorven ?

In zijn slaap zegt het meisje

Inderdaad zegt de leraar, dat is een mooie dood.

Kan er iemand een voorbeeld geven van een erge dood ?

Weer zegt het zelfde meisje achteraan:

Dat is sterven zoals de vrienden van mijn opa !!!!

En hoe zijn die vrienden dan gestorven vroeg de leraar ?

“ die zaten bij opa in de auto toen hij in slaap viel!!!”

Cafépraat - Van waar zijt gij afkomstig ???




Er zitten drie mannen aan de toog, alle drie al een beetje goed zat.

De eerste zegt:'Ek zien van Brugge en in Brugge hebben ze lange pieten !'



De tweede zegt:'Ik zen van Gent en in Gent ein ze gruute ballen !'

De derde begint ineens te schaterlachen.
Tot de tranen van zijn gezicht rollen.

'Waarom lach je zo ?’, vraagt de cafébaas.
'Ewel', zegt de man.
'Ik zein van Gentbrugge !!

Nieuw in de efteling




aandelen hier
aandelen hier

Een vertegenwoordiger, doodmoe,
komt aan in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.

Hij smeekt de baas:
Leg me te slapen, geeft niet waar,
maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.

Wel, zegt de hotelier,
ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed bezet is.

Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed.

Maar, ik zeg je van tevoren, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle gasten
's morgens hun beklag erover doen.

Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger.
Ik ben veel te moe.

De twee mannen komen tot een akkoord en
eten 's avonds aan dezelfde tafel.

's Morgens komt de vertegenwoordiger
als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan.


Vrolijk fluitend en goed gehumeurd de hotelbaas groetend.
Nou moe,zei deze. Zo vrolijk ? Heb je goed geslapen ?

Heeft hij niet gesnurkt ?

Helemaal niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.

Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, vroeg de hotelbaas.

Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.
Ik kwam een beetje later dan hij de kamer binnen.
Hij lag al op zijn bed.

Ik heb hem een kus op zijn achterwerk gegeven en .....
"Goedenacht, schoonheid"gezegd.
En die kerel heeft daarna de hele nacht
recht op in bed gezeten om mij in de gaten te houden

Gisteren vroeg mijn vrouw mij waarom ik niet iets nuttigs doe met mijn vrije tijd nu ik al enkele tijd op pensioen ben.

Zij stelde voor dat ik naar het seniorencentrum zou gaan om er wat contact te hebben met de mannen aldaar.

Dat heb ik dus gedaan en toen ik vorige nacht thuis kwam heb ik haar verteld dat ik mij aangesloten had bij een parachute-club.
Zij zei : "Ben je op je kop gevallen ? Je bent meer dan 67 jaar oud en nu ga je nog beginnen met uit vliegtuigen te springen !"
Fier toonde ik haar de lidkaart die ik gekregen had.

Ze zei : "Gij idioot, waar is je bril ? Dit is geen lidkaart van een parachute-club maar van een prostitutie-club !!!"

Nu zit ik serieus in de knoei en weet niet meer wat te doen want ik tekende voor vijf sprongen per week !

Het leven van een senior wordt er niet gemakkelijker op.




PS. NEEM UW BRIL OVERAL MEE

Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse: 'Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Mr. Janssens: 'Hoe bedoel je?'
Secretaresse: 'Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.
Mr. Janssens: 'Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?'

Secretaresse: 'De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet meer te neuken!

Sint-Pieter was ongerust.
Er kwamen hoe langer hoe minder mensen naar de hemel.
Hij had bijna niets meer te doen...
Dus riep hij één van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde.

'Ga eens kijken,' zei hij, 'wat daar allemaal gebeurt en waarom wij zo weinig volk binnen krijgen.'

De engel ging naar de aarde en bleef daar een lang week-end alvorens terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus.

'Kijk,' zei hij, 'het is geen wonder. De mensen zijn slecht, allemaal valsaards, moordenaars en echtbrekers, dieven en egoïsten. De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen.'
Sint-Pieter was onthutst.
Hij dacht daar lang over na, maar omdat hij niet wilde afgaan op een opinie, besloot hij nog een andere engel te zenden met dezelfde opdracht.
Toen die na een week terugkwam zei hij tegen Petrus:
'Het is waar. De mensen zijn zeer slecht. Allemaal valsaards, leugenaars en dieven,ruziemakers en bedriegers. De goede mensen zijn op de vingers van een hand te tellen.'
Sint- Pieter was er het hart van in want hij voelde zich machteloos.
Na veel nadenken besloot hij een e-mail te sturen ENKEL naar de nog overblijvende goede mensen, om hen moed in te spreken en hen te feliciteren met hun goede levenswandel.


Weet jij wat er in die e-mail stond ?
Nee ?


Ook gene gekregen zeker ? ? ?

Er zitten drie mannen aan de toog, alle drie al een beetje goed zat.

De eerste zegt:'Ek zien van Brugge en in Brugge hebben ze lange pieten !'

De tweede zegt:'Ik zen van Gent en in Gent ein ze gruute ballen !'

De derde begint ineens te schaterlachen tot de tranen van zijn gezicht rollen!

'Waarom lach je zo ?’, vraagt de cafébaas.
'Ewel', zegt de man.
'Ik zein van Gentbrugge !!'.

OPA & OMA

















Opa en oma logeerden bij hun kinderen.
Toen opa een fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond,
vroeg hij zijn zoon, hoe hij die pillen moest gebruiken.
De zoon zei: “Ik denk niet dat je ze moet nemen Pa.
Ze zijn erg sterk en erg duur.”
“Hoeveel?”, vroeg opa.
“€ 10,00 per pil”, zei de zoon.
“Dat maakt me niet uit,” zei opa, "ik wil er nog steeds eentje
proberen en voordat we morgen vertrekken, leg ik het geld onder het kussen.”
Later die morgen vond de zoon € 110,00 onder het kussen.
Hij belde opa op en zei: “Ik heb je toch gezegd, dat
elke pil € 10,00 kost en geen € 110,00."

“Weet ik," zei Opa, "die € 100,00 is van Oma...!!!!!!

In welk land wordt er goodbye gezegd ?
De juf doet een quiz in de klas.

"In welk land wordt er goodbye gezegd?"
Piet: "Amerika."
Frank: "Engeland."
Klaas: "Ierland."
Jantje: "Antwerpen."

"Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf..
"Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa, die komt van Antwerpen,
deze morgen nog zeggen tegen ons ma:

"Doe oe rokske maar opzai, dan kan’ker GOED BAI "

De wachtkamer van een dierenarts...
Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje.


Ze zet zich neer en begint in het parochieblad te bladeren.
Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten.
5 minuten later komt er een jonge sexy meid binnen.
Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij.
Zij gaat zitten en begint in de Flair te lezen.
De dobberman zet zich naast het poedeltje.

Dobberman tot het poedeltje "En... waarom ben jij hier ?"
Poedeltje : "Vorige week ben ik met m'n
baasje op theevisite geweest bij haar zuster. Die zus
heeft ook een poedeltje, maar dan wel een teefje ..
en terwijl de twee dames uitvoerig aan het
roddelen waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd...
Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd! ".

De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt "dat is toch wel heel erg".
"Nou", zegt het poedeltje, "waarom ben jij hier dan?"
Dobberman :"Dat komt zo : vorige week ben ik
met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park.
Opeens begint het te regenen en te regenen !
Wij dus snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m'n
pels geschud en ik was droog.
Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al
haar natte kleren uit om in bad te gaan.
En net toen ze vooroverboog om de kraan open
te draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd....."


Het poedeltje valt bijna omver van
verbazing en kan nog net stamelen : "En, nu wordt jij ook gecastreerd ?"
" Nee", zegt de Dobberman, "de nagels van mijn
voorpoten worden bijgevijld......"

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport.
In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.

Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:

'Buurman, slaapt u al?'

'Nee', zegt de man. 'Ik heb het nogal koud', zegt de vrouw, 'wilt u
misschien het raampje dicht doen?'

'Natuurlijk', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';

'Nee', zegt de man.

'Het wordt nogal benauwd', zegt de vrouw, 'wilt u misschien het raampje weer open doen?';

'Oke', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en
gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';

'Nee', zegt de man.

'Het begint nu toch weer koud te worden', zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?';

'We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn', zegt de man.';

'O, zou u dat willen?', vraagt de vrouw.

'Ja hoor', zegt de man.

'Nou, dat lijkt me ook wel fijn', zegt de vrouw.

'Mooi' zegt de man, 'Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest, houd je bakkes en laat me slapen.'