MOPPEN (vervolg)

[wardje]

Arnold ziet zijn vriend aan de bar zitten en zegt: "Dit ga je helemaal niet
geloven! Ik heb een wilde nymfomane in mijn auto zitten.
Ze heeft mij helemaal uitgewoond. Kan jij haar nu even bezig houden? Ik heb
het licht in de auto uit gedaan, dus ze weet niet dat jij het bent."
Zijn vriend gaat graag op het voorstel in. Hij kruipt in de auto en gaat
meteen als een wildeman tekeer.
Een paar minuten later ziet een agent de auto heen en weer schudden. Hij
bonkt op de ruit en schijnt zijn zaklamp naar binnen.
"He, wat zijn jullie daar in godsnaam aan het doen"? vraagt de agent.
"Oh, niks aan de hand hoor", zegt de vriend, "dit is mijn vrouw".
Sorry, dat wist ik niet zegt de agent.
Zegt die vriend: "Geeft niks, ik wist het ook niet totdat jij jouw lamp aan
deed"!
---------------------------
Een man heeft verschrikkelijk veel pijn aan zijn klokkenspel. Hij gaat naar de dokter en die beveelt hem zijn broek uit te doen. Inderdaad, een rood ontstoken lul. De dokter vraagt hem: "Doet u het veel met uw vrouw?"
"Bwa, wat is veel? ‘s morgens als ik naakt wakker word en mijn huid nog gloeit, dan vrij ik met mijn vrouw, daarna zet ik koffie en aangezien dat 10 minuten duurt, neuken we ook. En juist voor ik de deur uitga om te gaan werken doe ik mijn vrouw nog eens binnen. ‘s middags kom ik thuis en omdat we elkaar gemist hebben bedrijven we de liefde twee maal na elkaar. Dan werk ik tot zes uur, kijk naar het nieuws en ik vrij met mijn vrouw, liefst voor het eten, maar erna kan ook nog. En ‘s avonds gaan we vroeg naar bed en vrijen we nog enkele uren........ En dokter, zou dat nu komen door zoveel te vrijen met mijn vrouw of .... door het masturberen op mijn werk?
-----------------------------
Brief van Timmetje aan zijn ouders.......Lieve mama en papaWe moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken.Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!! Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bertje nooit gevonden hebben. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe camionette. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan't rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je de bomen zien die door de overstroming onder water staan.Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust. Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen. Wat is eigenlijk een pedaal-fiel? Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vasaline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider. Maak U niet ongerust. We stellen het goed.Uw Timmetje.

[Paul Siemons]

Ik ga op safari met mijn vrouw en mijn schoonmoeder.
En op een dag hoor ik 's morgens mijn vrouw gillen: "Kom snel, d'r staat een leeuw bij mijn moeders tent! Doe iets!"

Ik zeg tegen haar: "Wacht even; ik wil wel eens zien hoe die leeuw zich hieruit redt."

[wardje]

Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek van de kleine. De dokter arriveert en controleert baby's gewicht. Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt, of de fles. "Borstvoeding" zegt de vrouw.
Waarop de dokter haar vraagt om haar bloes en beha even uit te trekken. Hij knijpt in haar tepels, en duwt en kneed en wrijft haar beide borsten een hele poos voor een grondig onderzoek.
Dan zegt hij: "Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U hebt geen melk !" "Ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat ik gekomen ben..."
--------------------------
Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag. Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp. Men zei: "Welk vredig en verliefd koppel is dat toch?" Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken. "Wel," legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis". "We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen. We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde. Mijn vrouw zei op een rustige toon: "Eerste keer." Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg. Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw. Toen zei mijn vrouw op een kalme toon: "Tweede keer." Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder. We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde. Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood. Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde. Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: "Eerste keer." ...Sindsdien zijn we gelukkig."
--------------------------
Een barkeeper staat bekend om zijn kracht. Zo sterk, dat er een weddenschap loopt. De prijs is nog steeds € 1000 Euro. De barkeeper perst met zijn hand een citroen uit en laat het sap in een glas lopen.
Zodra het een persoon is gelukt, om uit de reeds uitgeknepen citroen nog een druppel te persen wint die €1000. De sterke mannen hebben het geprobeerd, maar het is nog niemand gelukt. Op een dag komt er een klein man binnen met een bril op met dikke glazen en vraagt: "Ik wil aan de weddenschap meedoen." Als het lachen is gestopt, neemt de barkeeper een citroen perst deze helemaal uit. En dan geeft hij de citroen aan de kleine man. De klanten in de kroeg die hebben gekeken naar het schouwspel, waren met stomheid geslagen, want hij heeft er nog 3, 4 druppels uitgekregen. "Jezus, wat ben jij van beroep?" De kleine man zijn antwoord was: "Ik werk bij de belastingdienst."

[wardje]

De juf vraagt aan de kinderen in de klas:
"Wie kan er een paar torren opnoemen, zeggen hoe ze eruit zien en wat ze eten?"
Klaasje steek zijn vinger op en zegt:
"Een zwarte tor, hij is zwart en eet dode beestjes op."
"Goed zo Klaasje," zegt de juf.
Dan steekt Pietje zijn vinger op en zegt:
"De groene tor, hij is groen en eet bladeren."
"Goed zo Pietje."
Dan steekt Jantje zijn vinger op hij zegt:
"Een vibrator, ik weet niet hoe hij eruit ziet maar me zus zegt dat hij batterijen vreet!"
---------------------------------
Een man wordt 's morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en
zijn vrouw een geweldig buren-kennismakingsfeest hebben gehad van de
nieuwe buren.Ik heb weer eens veel te veel gedronken, mompelt hij voor zich uit.Hij weet zich te herinneren dat de buurvrouw er leuk uit zag, en hun
huis mooi was ingericht.En toen de w.c. beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest
vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet gaan zoeken.En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op
een
gouden toilet had gezeten.Dit hield 'm zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn buren
aanbelde, de buurvrouw deed de deur open.Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk
vond,
en dat hij de gouden w.c. graag even weer wilde zien.De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrouwen aan, draaide zich in de
deuropening om en riep: Marcel , hier is die kerel die gisteren in uwe
tuba gescheten heeft !

[wardje]

Een mooie vrouw ,met alles der op en der aan, komt bij een arts en beklaagt zich over de lusteloosheid van haar man.
De arts zegt :” Voeg bij iedere maaltijd twee lepels honing toe, dat is een oud natuurheilmiddel maar zéér goed voor de potentie!!!”
Na drie maanden ontmoet zij de arts opnieuw en die vraagt haar, of de voorgeschreven remedie succesvol was?"Jaja dokter, zoemen en brommen doet hij al, maar steken nog altijd niet!"
----------------------Een man laat een viagra-pil op zijn tafel liggen.
Zijne papegaai slikt die per ongeluk in...
De man ziet dat het beestje er helemaal opgewonden van wordt en het heel warm krijgt.
Daarop pakt hij de ‘hete’ vogel en stopt hem heel even in de diepvriezer... ter afkoeling.
Na enkele minuten opent de man de diepvriezer en ziet de papegaai daar zitten, badend in het zweet...
De man zegt: “Hoe kan dat nou? Dit is een diepvriezer en gij zit hier te zweten tot en met...”
Zegt de papegaai: “Niet moeilijk... gij moet zelf maar eens proberen om diebevroren kiekskes hun poten open te krijgen.....”
----------------------------
Operatie aan het klokkenspel:een man gaat op bezoek bij een specialist omdat hij zoveel last heeft van zijn testikels
de specialist onderzoekt het een en ander, maar vind niet zo direct wat er mis is
daarom besluit hij om een kijkoperatie uit te voeren
als de man op de snijtafel ligt en juist zijn zak is opengesneden, komt de kat binnen
die grijpt de testikels en gaat er mee vandoor
de dokter is volledig verrast en denkt na hoe hij dit kan oplossen
hij besluit om dan maar een paar uien in te planten
en te bekijken hoe het evolueert, veel slechter kan het toch niet wordenna een paar weken komt die man terug op controle en de dokter vraagt hoe het is
"prima dokter, het is nog nooit zo goed geweest, zeker voor mijn vrouw
elke keer als ik klaarkom lopen de tranen over haar wangen"

[wardje]

Een boer en een knecht lopen door het weiland en vinden opeens een slipje. Die knecht pakt het slipje op en ruikt er eens aan,en zegt "35" Zegt de boer: "laat mij eens ruiken dan". Dus de boer ruikt ook eens en zegt:"nee veel ouder". Dan fietst opeens de pastoor van de plaastselijke parochie er langs en vraagt wat er aan de hand is. De boer legt het hele verhaal uit. "Nou" zegt de pastoor "laat mij ook eens ruiken dan" De pastoor ruikt ook eens en zegt: "Hoe oud ze is weet ik niet maar ze is in ieder geval niet van onze parochie"
--------------------------
Een vrouw belt 112, want zij moet bevallen, dus komt er een ambulance met twee ambulanciers.Maar intussen is die bevalling eigenlijk al begonnen, zodoende besluiten zij om de vrouw niet naar het ziekenhuis te brengen, maar haar te helpen om thuis te bevallen.Het huis is echter nogal somber, weinig licht en dus vraagt een van de ambulanciers aan Catharine, het 3-jarige dochtertje van de vrouw, of zij de meegebrachte zaklantaarn wil vast houden om voldoende bij te lichten.Catharine kwijt zich uitstekend van haar taak en de ambulanciers kunnen zich dus helemaal concentreren op hun werk.De moeder perst, perst, perst en na enige tijd is het zover en bevalt zij van een welgeschapen zoon.Een van de ambulanciers tilt de baby op en geeft hem een paar forse tikken op zijn billen, waarop het jochie begint te huilen en aan zijn moeder wordt teruggegeven.De ambulanciers  bedanken de kleine Catharine voor haar hulp en vragen haar of iets van wat zij heeft gezien haar verbaasd heeft, waarop het meisje antwoordt:Die klappen op zijn billen heeft hij wel verdiend!
Hij had nooit daar naar binnen moeten kruipen!

[wardje]

Baziel begint aan z’n eerste dag als interim in een kantoor. Hij krijgt een plaatsje onder een groot venster. De chef zegt “ge zit onder het enige venster dat voor de verluchting zorgt Baziel, vandaar dat het ook meestal openstaat”. “Da giv nie wih” replikeert Baziel “’k Slapen tuus ook altiet met ’t fenster open”.
----------------------------
Baziel is een tijdje ruitenwasser. Aan een dame waar hij aan de slag was vroeg hij een beetje alcohol om de ruiten helemaal mooi schoon te krijgen. Even later zag de dame echter dat Baziel het glaasje alcohol aan het uitdrinken was, en ze vroeg direct waarom. “Wel, madame”, antwoordde Baziel “eerst drienken van dien alkool en ton oassem’k ip de ruutte!
----------------------
Baziel arriveert later dan gewoonlijk in z’n stamcafé en Hector vraagt direct: “Woar ejje wel gezeten da?”. “Wel” zegt Baziel opgewekt: “’k Sien meh Flavie toet bie me zuster gewist. En ted eur ferm deugd gedoan”. “Oe bedoel je" vroeg Hector. “Omme toekwamen was me zuster heel slicht gezind. Moh tegen damme weggiengen was ze vree content!”
-------------------------------
Door een administratieve fout werd Baziel aangesteld als gids in Knokke-Heist. Z’n eerste opdracht bestond erin om een groep te begeleiden in de Margaretakerk. Bij het oude orgel gekomen vertelde Baziel dat het zeker al meer dan tien jaar oud was. Een jongetje dat bij de groep was vroeg plots aan Baziel waarom er zwarte én witte toetsen op het orgelklavier waren. Na heel even nadenken antwoordde Baziel met veel overtuiging: “Die witte toetsen worden gespeeld bie een trouw. Die zwarte zien voe begroavingen”.

[wardje]

Gisteren liep ik langs het gemeentehuis in Antwaarpen, waar de Belgische driekleur vrolijk wapperde.
Er stond een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag te staren.
Hij vroeg me; wat nu de betekenis is van de kleuren zwart, geel en rood.
Ik antwoordde hem:
"Dat heeft alles te maken met de belastingen in België
"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen,
worden wij rood van woede."
"Als we het te betalen bedrag lezen,
verkrampt onze lever en trekken we geel weg."
" Om ons vervolgens zwart te betalen !"
De Amerikaan knikte begripvol en zei:
"Binnenkort zien jullie, net als wij, ook nog sterretjes, want Europa gaat jullie nog veel geld kosten........"
-----------------------
Er is een papegaai in in een vliegtuig.
Vlak na het opstijgen roept de piloot door de microfoon "Twee bergen in zicht, twee bergen in zicht". Die papegaai denkt in zijn eigen "Wat is dat voor gezever, bwa ik zal het maar onthouden". Maar zoals ge weet zegt een papegaai alles na dus, die is daar ne hele tijd aan het zeggen "Twee bergen in zicht, twee bergen in zicht". En ze vliegen verder. Na een 5 tal minuutjes zegt de piloot "twee kilometer er naast, twee kilometer er naast" en die papegaai die begint da ook na te zeggen. De rest van de vlucht verloopt heel rustig en ze landen veilig de piloot roept langs de microfoon "zachte landing". En onze papegaai vliegt verder in de richting van het stad. Opeens vliegt die papegaai per ongeluk in een open raam. Maar in de kamer waar onze papegaai is binnen gevlogen staat een mevrouw te douchen. Die mevrouw schrikt zo hard da ze even gilt. En die papegaai begint te roepen "twee bergen in zicht, twee bergen in zicht". Natuurlijk kan die mevrouw er niet mee lachen, wordt kwaad en gooit ze met een stuk naar die papegaai. En toen begon die papegaai weer te roepen "Twee kilometer er naast, twee kilometer ernaast". Die mevrouw word nog kwader en stapt uit de douche.......maar ze glijdt over het stuk zeep dat ze had gegooid en....BANG...KNOTS. Mevrouw valt daar tegen de grond. En onze papegaai begint daar te roepen "ZACHTE LANDING !!!"
---------------------------------
Een man is gestorven en gaat naar de hemel.
Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter Petrus staan. Hij vraagt:
"Wat doen al die klokken hier in hemelsnaam??"
Petrus antwoordt:
"Dat zijn de zgn. 'Leugen-klokken'. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers."
"Aha", zegt de man, "en die klok dan? Die staat op 0.00 uur!"
Petrus kijkt welke hij bedoelt.
"Dat is die van Moeder Theresa. De wijzers zijn nooit verschoven, want ze heeft nog nooit gelogen!"
De man staat er versteld van.
"En van wie is die klok?"
Petrus zegt: "Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven slechts twee keer gelogen."
De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na.
"Waar hangen de klokken van Koen Geens en Jhon Crombez??"
Petrus: "Die hangen in mijn kantoor. Ik gebruik ze als ventilator."

[Paul Siemons]

1981
Prins van Engeland  huwt
Liverpool speelt finale Champions League
Paus overlijd
2005
Prins van Engeland huwt
Liverpool speelt finale Champions League
Paus overlijd
2018
Prins van Engeland huwt
Liverpool speelt finale Champions League
Wil er iemand ff de paus gaan waarschuwen!!!

[Paul Siemons]

[wardje]

Een pastoor ligt op sterven als zijn huishoudster afscheid komt nemen. “Mientje, ik wil iets opbiechten. Ik heb al die jaren huishoudgeld uit uw potje gestolen.” “Stil maar vader.” zegt ze. “Ja maar…… Bovendien was ik het die uw kippen stal en opgegeten heb.”biecht de pastoor verder.  “Stil maar vader.” zegt het mensje opnieuw. “Daarnaast heb ik u zwartgemaakt bij de congregatie waardoor u uw ontslag eergisteren kreeg….” “Vader,” zegt Mientje, “Ik weet heus wel waarom ik u vergiftigd heb!”
-------------------------------
Een vrouw neemt na een heerlijke avond afscheid van vrienden. Na alle “doeis” en “tot ziens” en kussen over en weer, hoort zij ineens één van haar mannelijke vrienden tegen haar zeggen: “Ik ga je BEF-fen!”
Totaal van haar stuk gebracht (hij is immers al heel lang gelukkig getrouwd met haar vriendin) staat zij sprakeloos. “Pardon?” is het enige wat zij op dat moment kan uitbrengen.
“Ja, ik ga je beffen, daar hou jij toch zo van?”
De stilte is enorm, op haar wangen kun je inmiddels een eitje bakken. En dan wordt zij uit haar lijden verlost: “Lieverd, het werkwoord BEF staat voor Bellen, E-mailen of Faxen, ik weet niet wat jij in gedachten had?”
--------------------------------
Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: "Mama, vanwaar komen de allereerste voorouders?" "Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. Het is zo dat de humane familie is ontstaan." Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader. Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn." Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama: "Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?" Haar moeder antwoordt met een glimlach: "Dat is heel simpel liefje... Ik heb je verteld over mijn familie... en papa over de zijne!"
-------------------------------
Een 60-plusser loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro. De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer." De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. "Deze wordt het!" zegt de man. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: "Met een cheque en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is, kom ik de ring maandagnamiddag wel ophalen. Hier....dit is mijn telefoonnummer". Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt: "Dat weet ik wel, maar zal ik je eens iets vertellen!... Ik heb een schitterend weekend gehad!"

[wardje]

De belastingsdirekteur komt langs bij een synagoge
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt , wat doe je met het overgebleven kaarsvet?"
" Goede vraag" zegt de Rabbijn
" dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant"
"Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe".
"Oh" zei de inspecteur , enigzins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij verder met zijn stuitende vraagstelling.
"En hoe gaat dat met de Matzes ? ( een soort Joodse deegwaar)
"Wat doet u met de kruimels?"
Ah , zei de rabbijn , en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant , eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe.
"Ik begrijp het" antwoord de inspecteur snel denkend hoe hij deze slimme Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Wel Rabbijn, dan rest me nog één vraag , wat doet u met de restanten van de besnijdenissen?"
"Ook hier verspillen wij niets" zei de Rabbijn
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst , eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren".

[wardje]

Een oud vrouwke op de tram begint te roepen, ”HELP”, ze hebben mijne portemonnee gepikt!!!
De toegesnelde conducteur vroeg haar waar ze die dan bewaarde.
In mijn onderbroek mijnheer.
Allez, zei de conducteur en hebt ge dat dan niet gevoeld?
Jawel zei ze, maar wie zou gedacht hebben dat ’t voor mijne portemonnee was????
-------------------------
Een afrikaan vraagt aan de blanke geneesheer: "Wat is dat nou, Viagra?"
Deze antwoordt: "Dat zijn pilletjes die u tot 8 maal per dag de liefde laten bedrijven".
De afrikaan: "Ah! Het is dus een kalmeringsmiddel!"
----------------------------------
Op de avond van hun huwelijksdag legt de macho bruidegom even de spelregels uit aan zijn bruid:
"Ik verwacht dat er elke dag om zes uur een goede maaltijd op tafel staat, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten. Ik ga met mijn maten stappen, vissen, kaarten en naar het voetballen wanneer ik wil en je gaat er niet over klagen.
Is dat begrepen?"
"Jazeker schat, dat is begrepen." antwoordt de mooie vrouw. "Maar misschien vind je het nuttig om te weten dat er in dit huis elke dag om zeven uur sex is. Of je er nu bent of niet."
------------------------------
Een supermooie 20-jarige secretaresse loopt het kantoortje in van een jonge en knappe manager. Ze gluurt even de gang in, doet de deur op slot en gaat smekend op haar knieën. Met een zachte en verleidelijke stem zegt ze:
"Ik doe alles om een goede beoordeling te krijgen."
Ze leunt verder naar hem toe, gooit haar haar naar achteren en staart suggestief in zijn ogen.
"Ik bedoel...", fluistert ze, "ik zou echt ALLES doen!"
Hij kijkt op zijn beurt ook diep in haar ogen.
"Alles?" vraagt hij.
"Ja..., alles!" zegt ze hijgend van opwinding.
De manager buigt zich naar haar toe en zegt op een fluistertoon tegen haar:
"Zou je ook willen... werken?"

[Paul Siemons]

Doe een goed bod hij is van U..

[wardje]

Stelt u eens voor:
Een huisgezin met 13 kinderen. Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de twee-na-jongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest. Hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan, maar toch.
Op een slechte dag ligt de moeder op sterven. De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar:
"Truus, ik moet je echt wat vragen, maar het is een heel delikate vraag."
Truus zegt:
"Vraag maar Albert."
Albert zegt:
"Wel kijk, je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen. Ik MOET het weten, vrouwtje, heeft hij een andere vader als de rest?"
De vrouw zucht en knikt:
"Ja," zegt ze.
Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand. Dan vraagt hij:
"Ken ik hem?"
Truus knikt opnieuw. Albert aarzelt even en vraagt dan:
"Wie is dan Hendrik's vader?"
Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt:
"Jij."
-------------------------------
Een klooster ligt precies tegenover een pas geopende seksclub.Een jonge non krijgt van moeder-overste de opdracht om te kijken wie er allemaal in deze "poel des verderfs" naar binnen gaan.'Moeder-overste! Stel u voor!, zegt het nonnetje.'Zojuist is de burgemeester naar binnen gegaan!''Nou, dan kun je zien mijn kind', zegt moeder-overste troostend, 'dat zelfs de overheid niet tegen de zonde gewapend is.'Even later komt het nonnetje terug en zegt triomfantelijk:'Nu is zelfs de dominee naar binnen gegaan!'Moeder-overste schudt het hoofd en mompelt:'Zo zie je maar weer dat zelfs zij de verleiding niet kunnen weerstaan. Het zijn allemaal zondaars!'Als het nonnetje de seksclub weer een tijdje in de gaten heeft gehouden, stormt ze zonder kloppen de kamer van moeder-overste binnen en stamelt:'Meneer pastoor! Meneer pastoor is zojuist naar binnen gegaan!'Moeder-overste wordt lijkwit en zegt:'Er zal toch niemand gestorven zijn?'