MOPPEN (vervolg)

De juf in de klas:" Wie kent een woord met 2 g's erin ?"Harrie steekt meteen zijn vinger in de lucht,
maar de juf weet dat hij altijd vreemde antwoorden heeft,
en geeft daarom het woord aan Leentje.
Leentje: Gang juffrouw.
Juf: Heel flink.
Daar zitten inderdaad 2 g's in. Wie weet er nog een?"Weer steekt Harrie zijn vinger op, maar de juf geeft het woord aan Pietje.
Pietje: Garage juffrouw.?
Juf: Heel goed Pietje.
Daar zitten ook 2 g's in. Wie kent er nog een??"Weer steekt Harrie vlug zijn vinger op.
De juf wil hem toch een kans geven: "Ja Harrie, zeg het maar."
Harrie: Geslachtsgemeenschap juffrouw.?"
De juf slaat rood aan en zegt:
"Ja Harrie, dat is inderdaad een woord met 2 g's, maar het is ook een
hele mond vol!"
Harrie: "Nee-nee juffrouw, dat is pijpen en dat is met 2 p's!"
----------------------------
Jantje logeert deze week bij oma.
Tijdens deze logeerpartij was oma niet zo lekker geworden en was
even langs de dokter geweest die haar een aantal zetpillen had gegeven.
Thuis gekomen kwam ze tot de conclusie dat ze zelf niet meer bij haar
gaatje kon komen. Ze riep Jantje bij zich en zij vroeg of hij oma kon
helpen met het plaatsen van de zetpil. Ze legde Jantje eerst uit dat
een vrouw twee portemonneetjes heeft en dat hij het pilletje in een
van de twee gaatjes moet stoppen.
Waarop Jantje naar achteren loopt en heel onschuldig tegen oma zegt :
Oma, moet ie in dat bruine portemonneetje of in die valies waar dat bloot kieken uit hangt ?

Op een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt 'Jezus ziet wat je doet.'. De inbreker springt op, kijkt rond zich en ziet niets. Hij gaat dus verder met inbreken en hoort weer diezelfde stem 'Jezus ziet wat je doet'. Weer schrikt hij, zoekt waar de stem vandaan komt en ziet een papagaai in een kooi. Hij vraagt: 'Was jij dat die dat zei?' 'Ja', zei de papagaai, 'dat was ik'. 'Zo', zei de inbreker 'en hoe heet jij?'. 'Clarence', zei de papagaai. 'Welke idioot heeft je deze stomme naam gegeven?' vraagt de inbreker. 'Dezelfde idioot, die onze rottweiler, Jezus genoemd heeft', zei de vogel.
----------------
 Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens
aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier,
wat scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de
morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw
speelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook
al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar
toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen
lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."Haar man, helemaal ontdaan, kleedt zich toch maar weer aan en gaat
naar beneden. ! Hij opent de deur en roept: "He, kerel, ik kom
je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"
-------------------------------
Een leerkracht die op school les moest geven over voeding dacht dat het zou interessant zijn voor haar leerlingen om te leren hoe de verschillende namen voor de verschillende soorten vlees zijn, om te eten en bij de slager te bestellen. Op een dag, had ze verschillende vleessoorten klaargemaakt voor hen. Elke leerling mocht een hap nemen, waarna ze naar de herkomst van het vlees vroeg. . . Marieke nam een hap van het vlees; en zei kippenvlees! Correct; zei de leerkracht, het vlees kwam van een kip. Tommy nam een hap van het varkensvlees en… ook correct geïdentificeerd als het vlees afkomstig van een varken. Het laatste vlees was rundvlees. De kinderen kauwden en kauwden….. En na tal van onjuiste gissingen van verschillende kinderen probeerde de leraar om hen een hint te geven: “Hoe noemt je moeder je vader als hij te laat thuis komt van het werk “s avonds”, vroeg ze? Ineens sprong Joey uit zijn schoolbank en riep: “Getverderie! UITSPUGEN, het is een Lul!”

Een Belg gaat naar spanje toe. Hij gaat daar stierenvechten kijken. Na het stierenvechten gaat de man naar het cafe naast de arena waar de stieren vochten. De man vraagt de menukaart. De ober geeft hem de menukaart. De man kijkt in de menukaart een ziet dat er alleen maar ballen met soep te eten zijn. Nou die man neemt een kom met ballen soep en hij krijgt een hele grote bal midden erin. Die man geeft aan het einde van zijn diner complimentjes aan de kok.
De volgende dag gaat de man weer naar het stierenvechten. Afloop gaat hij weer naar het cafe en besteld weer een kom soep met ballen.
De man krijgt de bal en ziet dat de bal heel klein is. De man vraagt waarom de bal zo klein is. De ober zegt: “Sometimes the bull dies… sometimes the man…”
--------------------------
Een man lag in bed met zijn nieuwe vriendin.
Nadat ze goede sex hadden gehad....besteedde zij het
volgende uur aan het spelen met zijn testikels…
iets wat zij heel graag deed.
En hij beleefde veel plezier.
Hij draaide zich om en vroeg haar :
"Waarom vind je dat zo leuk om te doen?"
"Omdat ...." ze herhaalde... omdat....."
"Na mijn operatie mis ik de mijne zo erg."
--------------------------------
Een man is in een supermarkt met zijn 8-jarig zoontje.
Toevallig lopen ze langs een rek met condooms en de jongen vraagt:' Wat zijn dat, Papa?'
Waarop de man heel kalm reageert: 'Dat zijn condooms jongen. Mannen gebruiken ze om veilig seks te hebben.'
'Oh ja, zegt de jongen, ja dat heb ik gehoord in de seksles op school.'
Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3 en vraagt:'Waarom zitten er 3 in dit pakje?'
De vader antwoordt: 'Die zijn voor de studenten van de hogere school. ..
Eén voor Vrijdag…Eén voor Zaterdag....en Eén voor Zondag.'
'Cool’ zegt de jongen
Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt: 'Voor wie zijn deze dan?'
Die zijn voor universiteitsstudenten, 'antwoordt de vader,
Twee voor Vrijdag...Twee voor Zaterdag... En Twee voor Zondag'
'WOW!' zegt de jongen en voor wie zijn deze dan vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 vastneemt.!
Met een zucht en tranen in zijn ogen antwoordt de vader:
'Die zijn voor de getrouwde mannen : " Eén voor Januari... Eén voor Februari... Eén voor Maart... Eén voor April.............

Op een oud boerenhofke roept de boerin naar den boer:
"Voadre, repareer ne keer den bril van 't kakhuis."Den boer bekijkt die zitplank
en roept terug:
"Der mankeert doar niks aan !"De boerin:
"Toch wel, kijkt ne keer goed en repareer dat!"Den boer bekijkt dat
en roept:
"Der is doar justekes niks mee!"De boerin:
"Awel, steekt uwen kop nen keer in 't kakgat."Den boer steekt zijnen kop door 't gat,
kijkt ne keer rond
en wil zijnen kop terugtrekken maar
ineens begint hij te roepen:"Moedre helpt ne keer,
mijnen baard zit vast
in een spleet van die plank !"De boerin:
"Ziedet nu en dat doet ferm zeer hé!"

Een jonge man ging zijn grootouders bezoeken, en trof zijn grootvader buiten op het terras in een schommelstoel. Bij nader inzien zag hij dat zijn grootvader enkel gekleed ging in zijn hemd en jasje, maar zonder broek of onderbroek. “Opa” riep hij verrast uit “Wat doe je nu? Zijn grootvader keek gewoon langs hem heen zonder antwoord te geven. Opnieuw riep de jonge man : “Opa wat heeft dit te betekenen, om zo zonder uw ondergoed, of lange broek hier buiten te zitten? De oude man bekeek traag zijn kleinzoon met weemoed in de ogen en zei: “Vorige week zat ik ook hierbuiten maar zonder hemd, en ’s avonds had ik een stijve nek. Dit is nu een idee van Oma”
-----------------------------
Een nachtelijke politiepatrouille ziet om half twaalf 's nachts een stilstaande personenwagen met de binnenverlichting aan. Ze naderen de auto behoedzaam en zien een jongen en een meisje. De jongeman, voorin, bladert gemoedelijk in een stripboek, terwijl op de achterbank een jonge vrouw aan het breien is. "Wat doen jullie hier?" Vraagt één van de twee agenten. Zegt de jongeman: "Ik ben dit blad aan het lezen." "En zij?" Vraagt de agent, wijzend naar de achterbank. "Volgens mij breit zij een nieuwe trui." Beide agenten zijn onthutst; een jong koppel in een auto en er gebeurt niet eens iets... "Hoe oud ben jij?" vraagt de agent. "22 jaar." antwoordt de jongeman. "OK." Zegt de politieman. "En hoe oud is zij?" De jongeman kijkt even op zijn horloge en zegt: "Over 26 minuten wordt zij 18 jaar!"
---------------------------
Een type met 25 pinten achter de kiezen bolt naar huis. Onderweg voelt hij een schok, schiet klaarwakker, trekt zijn auto recht en ziet in zijn achteruitkijkspiegel nog net een marokkaan de berm inkieperen.
Natuurlijk rijdt de man verder. Een half uurtje later en grotendeels ontnuchterd denkt de man : Miljaarde, zou iemand dat gezien hebben want vaag herinnert hij zich dat, iets verder dan de plaats van het gebeuren, een boer op het achterliggende veld aan het werken was. Hij rijdt terug, stopt waar hij de boer ziet werken, kijkt eens rond, maar ziet geen marokkaan liggen.
Hij besluit zeker te spelen en gaat tot bij de boer.
"Dagn boerreke, hier is toch toevallig niks gebeurd zeker ?"
"Jawel", zegt de boer,"zo'n half uurtje geleden heeft er een auto,allee daar zie, precies zo ene gelijk de uwe, ne zwarterik overreden !"
"Allee begot",verwonderde blik "ik zie hier toch niemand liggen."
"Neeje, neeje " antwoordt de boer " ge kunt hem niet zien liggen want ik heb hem al begraven!"
"Miljaar", schrikt de man " was hij dan dood ?"
"Tja dat was nogal een discussie", zegt de boer en hij zwaait met zijn schop.
" Hij zei van niet en ik zei van wel !"

S' morgens aan de ontbijtafel
Zeg ik tegen mijn vrouw..
Telkens als ik me s'morgens scheer, heb ik de indruk dat ik 10 jaar jonger ben.
Vrouw,
Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan..!!!

Mevrouw Dewever doet boodschappen in de  Carrefour en vraagt aan een chef: ‘Waar is hier de afdeling wc-borstels?’‘Links om de hoek,’ zegt deze.Mevrouw Dewever gaat naar de afdeling en ziet een bordje bij de borstels staan waarop staat:1 wc-borstel 75 Eurocent ., 2 voor 1 Euro.‘Toch een zonde,’ zegt Mevrouw Dewever tot zich zelf, ‘wie zou nog een wc-borstel nodig hebben?’Op hetzelfde moment ziet ze mevrouw Jambon een kennis van haar, en zegt:‘Mevrouw Jambon, hebt u geen wc-borstel nodig?’‘Ik!!!!, nee.’‘Neemt u er nou een,’ dringt Mevrouw Dewever aan, ‘als u hem eenmaal heb gebruikt, wil u nooit meer iets anders en het scheelt mij een kwartje.’Mevrouw Jambon laat zich overhalen en beiden verlaten de zaak met een wc-borstel.Een maand later komt Mevrouw Dewever mevrouw Jambon weer tegen en Mevrouw Dewever vraagt haar:‘Nou, mevrouw Jambon, heb u geen plezier van uw wc-borstel????’‘Eerlijk gezegd, nee,’ antwoordt deze. ‘En als-ie op is, dan koop ik weer papier.’
-------------------------
Er komt een man een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper:
'Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?'
'Ja zeker,' zegt de verkoper, en geeft de man een bril. De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt.
'Dat is fantastisch,' zegt de man: 'Hoeveel moet die bril kosten?'
'Driehonderd euro,' zegt de verkoper. 'Pak maar in,' zegt de man.
De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt.  De man gaat met de tram: iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer.
Komt de man thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. 'Ik heb weer wat,' zegt de man:
'Tien minuten en het is stuk.'

STOPPEN MET ROKEN
  Twee begijntjes komen bij de apotheker en vragen een doosje condooms.
Ze werpen de inhoud op de grond en beginnen er op te trappen.
De apotheker weet niet wat hij ziet en vraagt wat dat te betekenen heeft.
'Op die manier zijn we ook gestopt met roken'  antwoorden de begijntjes.

Lowie stelt zijn vrouw voor aan zijn vriend GuidoGUIDO : “Sorry” Lowie maar waarom zijt ge met zo'n lelijke vrouw
getrouwd ? ”Lowie : Pff, dat is niet belangrijk. Wat telt is dat ze zeven hypotheekvrije
panden bezit, drie fabrieken en een dikke spaarboek.
Die lelijke vrouw is mijn kapitaal.”
De volgende dag ontmoeten de twee vrienden elkaar weer en de Lowie , heeft nu een beeldschoon jong-poepke aan zijn zijde.
GUIDO : Wie is die knappe Griet ?
Lowie : “O, dat is mijn interest, aan mijn kapitaal kom ik niet aan.”
--------------------------------
Een 56-jarige man gaat te biechten.
'Ik heb vannacht geweldige sex gehad met een
21-jarig meisje.'
Vertelt hij de priester'.De priester:
'Neem 7 citroenen, pers ze uit en drink het glas dan in een keer leeg.'En ben ik dan van mijn zonde verlost?
Vraagt de 56-jarige ..'Nee, maar dan verdwijnt in ieder geval die grijns van je smoel!
------------------------------
Marieke, een heel schoon blondje, zit bij de psychiater en legt haar probleem uit."Bij mij komt het allemaal door de drank, dokter. Ik moet maar een glas alcohol drinken of ik heb al zin om te seksen met iedereen die toevallig in de buurt is. Kunt u daar iets aan doen?"" Wel", zegt de psychiater, "ik stel voor dat we uw probleem bespreken bij een goede fles wijn."

Een jager leest een advertentie in de krant: unieke jachthond te koop. Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: “Maar dat is gewoon een Labrador.” “Ja,” zegt de verkoper, “maar deze hond is echt uniek. We zullen wel eens even een stukje gaan jagen.” De verkoper haalt zijn geweer, en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt ‘m, over het water lopend mee terug naar de twee mannen. “Dat is inderdaad bijzonder,” zegt de jager, “wat moet die hond kosten?” “Ja,” zegt de verkoper, “hij is natuurlijk niet goedkoop: 5000 Euro.” “Wat?” zegt de jager, “5000 Euro voor een hond die niet kan zwemmen?” 
--------------------------
Bij de grenscontrole zegt een toerist zegt tegen de douane-beambte dat er in zijn bagage alleen kleren zitten. Als de douanier de koffer openmaakt, stuit hij direct op een fles whisky.
“Zo”, zegt de douanier cynisch, “En wat is dit voor kledingstuk?”
Toerist: “Een slaapmutsje.”
---------------------------
Een man en een vrouw zijn twintig jaar getrouwd. de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor het feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat te wachten tot z’n vrouw klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: Waarom help je me niet zoals vroeger mee met kleren uitzoeken? Zegt de man: oke, wat zoek je dan? Gewoon, zegt de vrouw, iets dat past bij mijn gezicht. Kijk dan, zegt de man, er hangen hier plooirokken.
--------------------------
Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt: Ik wil graag die jurk in de etalage passen, waarop de verkoopster antwoordt: Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!

Zit een man bij de kapper en luistert naar dat eeuwige geouwehoer van die man. De kapper vraagt: “Ga je nog met vakantie?” “Jazeker, ik ga naar Rome!” “Naar Rome? Wat ga je daar nou doen?” “Ik ga naar de Paus, op het plein kan je ‘em zien.” “Ach man, je ziet ‘m nauwelijks, heel klein staat ie in dat venster. Schei toch uit, daar heb je niks aan.” “Toch ga ik naar Rome.
Na drie weken komt de klant weer bij de kapper. “En?”, vraagt de kapper, “de Paus gezien?” “Jazeker, hij kwam aan het venster en opeens wees hij naar me en wenkte me. Ik kon het niet geloven. Door die duizenden mensen schoof ik naar voren en vlak onder het raam riep de Paus naar beneden:
Och, och man, wat ben jij slecht geknipt!”
----------------------
Een kettingrookster wou eens weten, of ze in de hemel ook nog kon roken. Dus zei na de mis naar die pastoor en legde het verhaal voor. Zegt die pastoor: “Nou, ik kan dat wel effe voor je navragen, want ik heb nou toch contact, dus kom zo maar weer.” Dus even later komt die vrouw terug en zegt die pastoor: “Ik heb goed en slecht nieuws voor jou.” “Nou”, zegt die vrouw, “begin maar bij het goede, want die is altijd het best.” “Nou”, zegt die pastoor, “in de hemel kunnen ze allemaal roken, zelf de heilige geest dampt er wat af.” “Nou”, zegt die vrouw, “wat is dan het slechte?” Zegt die pastoor: “De heilige geest heeft al vast een slof klaar liggen voor je volgende verjaardag…..”
--------------------------
Een man was beland in de binnenlanden van Amerika bij de Indianen. Hij had een hutje gebouwd en was bezig hout te hakken voor de winter. Er komt een Indiaan voorbij en de man vraagt: ‘Krijgen we een strenge winter?’ ‘Het wordt een koude winter,’ zegt de Indiaan. ‘Zo,’ zegt de man, ‘ik hak nog wat hout meer.’ En zo heeft hij een stapel van twee meter hout liggen, en hij heeft het er warm van gekregen. Weer komt er een Indiaan voorbij en hij vraagt weer of we een strenge winter krijgen. De Indiaan zegt: ‘Het wordt een strenge winter.’ ‘Dan hakken we nog maar wat meer hout,’ zegt de man. Nu heeft hij een stapel van drie meter hout liggen. Alweer komt er een Indiaan voor bij en hij vraagt wat voor winter we krijgen. De Indiaan zegt: ‘We krijgen een zeer strenge winter.’ ‘En hoe weet u dat,’ vraagt de man. ‘Nou dat zie ik aan de stapel brandhout!’ zegt de Indiaan.

Een professor seksuologie heeft het over 'het gemiddeld aantal vrijpartijen per week'.
Hij zegt aan zijn studenten, 'laat ons een rondvraag doen, hier in de aula.'
Wie doet het meer dan vier keer per week? Vijf vingers gaan omhoog.
Wie doet het twee keer per week? Veertig vingers omhoog.
Wie doet het één keer per week? Twintig vingers omhoog.
Wie doet het twee keer per maand? Vijf die wat verlegen hun vinger opsteken..
Wie 1 keer per maand? Twee aarzelende vingers omhoog.
Wie 1 keer op een half jaar? Niemand meer.
Wie 1 keer per jaar? 'Ja, ikke, oehoe, ikke hier' begint er één te roepen
'joehoe, ikke!!!!' roept hij luid.
'Ik heb u wel gehoord ' zegt de professor enigszins misnoegd, 'u hoeft niet zo'n kabaal te maken'
'Ja maar', roept de student 'het is vanavond!'
-------------------------------
Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette:
“Kijk daar, is dat je man niet die daar bloemen aan het kopen is?”
De brunette antwoordt: “Verdorie, inderdaad, het is mijn man die daar weer zonder enige reden bloemen koopt voor mij.”
Het blondje vraagt enigszins verontwaardigd: “Hou jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou?”
“Toch wel,” antwoordt de brunette, “maar mijn man koopt steeds bloemen voor mij met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd
en ik heb echt geen zin om de volgende drie dagen weer op mijn rug te liggen met mijn twee benen in de lucht!”
Vraagt het blondje: “Hebben jullie dan geen bloemenvaas?
-------------------------
Op een dag vraagt een indianenkind aan haar moeder: “Waarom heet mijn zusje Opgaande Zon?” Haar moeder antwoordt: “Omdat ze geboren is tegen zonsopkomst.” Kind vraagt: “Waarom heet mijn andere zusje Bloeiende Bloem?” Moeder antwoordt: “Omdat ze tussen de bloeiende bloemen is geboren. Maar….. Waarom wil je dit allemaal weten Gescheurd Condoom?”

Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: “Mama, waar komen de mensen eigenlijk vandaan?””Nou,” antwoordt haar mama, “God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen en zo zijn de mensen ontstaan.” Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader. Deze antwoordt: “Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn.”Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama: “Mama, waarom zeg jij dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?” Haar moeder antwoordt met een glimlach: “Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!”
---------------------------
Er is een man die alles al heeft, maar hij is binnenkort weer jarig en moet toch een cadeau krijgen van zijn vrouw. ‘Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?’, zegt de man aan het ontbijt: ‘Een mooie, nette, Nederlandssprekende papegaai.’ Zijn vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een papegaai aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen: blijkt het een sexclub te zijn. Ze wil al weer weglopen, als de barman roept: ‘Niet meteen weer weglopen! U kwam zeker voor die papegaai. Kijk, daar staat ‘ie! En nou weet ik wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt niet waar. Het is een keurige papegaai: hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt niet…’ ‘Als dat waar is…’ zegt de vrouw: ‘Wat moet ‘ie kosten?’ ‘Drieduizend euro.’ De vrouw betaalt. Als ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de barman: ‘Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek over die kooi doen, want anders verdomt ‘ie het straks om nog te praten.’ Dus de vrouw doet een doek over de kooi, zet ‘m in de auto en rijdt naar huis. Thuis zet ze de kooi met de papegaai neer en haalt de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend in het rond. Zegt: ‘Nieuw behangetje. Andere vloerbedekking…’ Later op de dag komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt: ‘Zo, nieuwe meiden.’ Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt ‘m aan en zegt: ‘Ha, eindelijk een bekend gezicht.

Drie vrienden zijn tijdens een auto ongeluk overleden en zitten voor een in-take interview bij Petrus. Petrus vraagt hen: “Als je in je kist ligt opgebaard, met al je vrienden en familie om je heen, wat zou je dan het liefst van ze willen horen?” De eerste man zegt: “Ik zou graag horen, dat men zegt dat ik een fantastische dokter was, een fijne vader voor mijn kinderen en een liefhebbende man”
De tweede man zegt: “Ik wil graag dat de mensen over mij spreken als de uitermate goede leraar die voor een groot aantal kinderen een belangrijke rol heeft gespeeld” De derde man zegt: “Ik zou de mensen graag horen zeggen .. Kijk, hij beweegt!”
-------------------------
Meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: “Raad eens hoe oud ik geworden ben.” Zegt Jantje: 58. Mis. Zegt Marietje: 49. Ook mis. Zegt Pietje: 35. Weer mis. Komt Richie. “Meester, u bent 42 geworden.” “Goed zo, m’n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?” “Nou meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da’s een halve idioot.”
---------------------------
De paus krijgt een nieuwe tuinman. De kardinaal die het sollicitatiegesprek voert zegt tegen de nieuwe tuinman in wording: “De paus houdt van de geur van vers gemaaid gras. Als je aan het maaien bent loopt de paus graag langs en stelt altijd twee vragen. Wie stierf er aan het kruis voor onze zonden? En waar vond dit plaats? Nu heb je de grasmaaier. Op het linker wiel staat het antwoord op de eerste vraag en op het rechter wiel staat het antwoord op de tweede vraag. Er gaat een weekje overheen en de tuinman is druk aan het maaien. Dan staat ineens de paus naast hem. “Beste man”, zegt de paus, “mag ik je een vraag stellen?” “Natuurlijk, uwe heiligheid”, zegt de tuinman. “Weet jij wie er voor onze zonden aan het kruis is gestorven?” De tuinman kijkt schrijlings naar het linkerwiel van de maaier en antwoordt: “Jezus Christus.” “Heel goed mijn beste, weet je ook waar dit plaatsvond?” De tuinman kijkt nu op het rechterwiel en antwoordt: “Golgotha.” Nu vraagt de paus ineens: “Weet je ook wie daar bij waren?” De tuinman slaat zijn ogen neer op zoek naar een antwoord en komt met: “Black en Decker?”