MOPPEN (vervolg)

[Hugie12]

En toch hebben ze de vrouwen nodig





Als je deze kan navertellen, ben je een topper . ..

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.

De man: 'Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan'.

De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'

Waarop de man verklaart:

We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'.

'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.

Ik zeg: 'je bedoeld pygmeën'.

'Nee', zegt ze, 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.

Ik zeg: 'dat is pigment'.

'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.

Ik zeg: 'dat is perkament'.

'Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'.

'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'

'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'

Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.

'Nee ' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.

' Ik zeg: ' je bedoelt een lector'.

'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.

Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan '.

'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.

Ik zeg: 'dat is een hektaar'.

'Nee', zegt ze, 'hektaar is een godendrank'.

Ik zeg: 'Dat is nektar'.

'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.

Ik zeg: 'dat is de Neckar'.

Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.

Ik zeg: 'in duet'.

'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.

Ik zeg: 'dat is een duel'.

'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt'.

'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen'.

Even stilte ...... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'.

[Hugie12]

Jantje in de rekenles.
De juf zegt:"Op de telefoondraad zitten 10 vogeltjes. Ik neem een geweer en ik schiet één vogeltje neer. Hoeveel vogeltjes zitten er nu nog op de draad?"
Iedereen aan het denken en na enkele minuten steekt Jantje zijn vinger op.
"Ja Jantje", zegt de juffrouw, "zeg het maar".
"Juffrouw", zegt Jantje, "er zitten geen vogels meer op de draad".
"Jawel.", zegt de juffrouw, "Er zitten tien vogeltjes op de draad, ik schiet er één vanaf dus... tien min één is negen".
"Neen.", zegt Jantje. "Uw geweer maakt zoveel lawaai dat alle andere vogeltjes gaan vliegen".
"Nou, Nou Jantje", zegt de juffrouw. "Tien min één is negen, maar ik hou wel van de manier waarop je denkt".
"Ach" zegt Jantje, "zulke vragen kan ik ook stellen".
"Oh ja",vraagt de juffrouw, "stel dan maar eens zo een vraag".
Jantje denkt eventjes na en stelt volgende vraag : "Juffrouw, in het park zitten drie vrouwen op een bank. Ze hebben alle drie een ijsje vast. De éne likt eraan, de tweede bijt erin en de derde zuigt eraan. Wie van de drie is getrouwd ?".
De juffrouw slaat zo rood uit als een tomaat en stottert ...
"Eh, ik ... ik ... Eh, ik denk diegene ... die eraan zuigt".
"Wel neen", zegt Jantje. "Het is diegene die een trouwring draagt, maar ...ik hou van de manier waarop je denkt !".

[Hugie12]

Bij de les godsdienst vroeg de juf: "Welk deel van het lichaam gaat het eerste naar de hemel?"

Mieke stak haar handje op en zei: "Ik denk onze handen".
"Waarom denk je dat het de handen zijn Mieke?"

Mieke antwoordde: "Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor je vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen"

"Wat een mooi antwoord" zei de juf.

Jantje stak zijn hand op en zei: "Juf ik denk dat het de voeten zijn".
De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei: "Jantje waarom denk jij dat het de voeten zijn?".

Jantje sprak: "Juf ik passeerde gisteren de slaapkamer van mijn ouders, moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze riep: “God oh God, ik kom”.

"Had mijn papa er niet op gelegen, dan denk ik dat we haar kwijt waren geweest".

De juf moest de klas verlaten om op de gang bij te komen....

[Hugie12]

Er zitten 2 luizen in een kroeg.
De ene zit de hele tijd te trillen van de kou, zegt de ander tegen hem: Heb je het koud of zo?
Zegt die ene weer: Ja, want ik zit altijd in de snor van een motorrijder.
Ooooh zegt de ander, ik weet al wat je moet doen.
Je moet in een restaurant de dames WC opzoeken,
op de WC-bril gaan zitten en de eerst volgende haarbos moet je inspringen.
Afin de volgende dag zitten ze weer in de kroeg.
Zit die ene weer te trillen van de kou.
Komt die ander naar hem toe:
Nog steeds koud, ik heb toch gezegd wat je moest doen?
Ja zegt die ene, ik ben ook in die haarbos
gesprongen, maar het was daar zo lekker warm, dat ik in slaap gevallen ben.
En toen ik wakker werd zat ik weer in de snor van die motorrijder.

[pietjekadul]

Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort....
Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.
De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen.
De boer heeft geen enkel idee wat dit betekent en om zijn onwetendheid te verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen.
De boer hangt op en denkt er eens even over na.
Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens zelf moet bevruchten.
Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.
Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen.
Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft.
Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen.
Nog één keer', zegt hij tegen zichzelf.
Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.
Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat.
Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het claxonneren'!!

[Hugie12]

De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
Daisy, ik stel je een bonus voor.
Het principe is eenvoudig.
Ik werp € 500 op de grond.
Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren,
Dan is dat geld voor jou !!
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel

om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man.

Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man: We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een aardige zak geld !!
Haar man gooit een biljet van € 500 op de grond maar,
nog voor hij ook maar zijn broekriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Ze proberen het nog een keer, en deze keer heeft

hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij : Schat, aanvaard het voorstel van je baas, en je zal morgen in het geld zwemmen !!
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw

gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar : Wat is er verdorie met jou gebeurd ??
Vrouw:
Mijn baas heeft me geroepen.......heeft 500 euro op de vloer gegooid.
Hij :
En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond ??
Zij :
Denk je dat dit gemakkelijk is met allemaal muntstukjes van 1 euro

[Hugie12]

DIE BLONDE WESTVLAAMSE GRIET MINISTER CREVITS IS ZO DOM NOG NIET !
De regering heeft via de Minister van Wegenwerken Crevits
beslist dat alle overleden Marokkanen en Turken vanaf
01 Mei 2012 verplicht zullen gecremeerd worden. Hun assen zullen
gerecupereerd worden, en aan nieuwe
asfalt toegevoegd worden.

Hierdoor wordt vermeden ��

dat het asfalt begint te werken...

[Hugie12]

Een werkloze blondine

Een blondine van Ledeberg stapt bij Interlabor binnen.
“Awel, ‘k probere ulder al meer of drei doagen te bellen op de numero 0800-1730.

En woaromme antwoorde gulder nie?”.
Suzanne van Interlabor antwoordt: “Sorry juffrouw, maar dat zijn onze openingsuren”.

[pietjekadul]

Een Fransman, een Amerikaan en een Belg komen een geest uit een fles tegen.
De geest zegt : "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen, maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen : elk van jullie mag een voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik het terugvind, dan sterf je"
Zo gezegd, zo gedaan.
De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan. De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de Amerikaan erin gooide terug. De Amerikaan sterft!
Vervolgens gooit de Fransman zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de Fransman bekoopt het met zijn leven.
Dan is het de beurt aan de Belg. Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde en gaat rustig naar huis. De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de Belg in de Schelde heeft gegooid. Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt ingegooid ?"
De Belg zwijgt even, glimlacht en zegt dan: "een bruistablet".

[Hugie12]

Een Vlaamse Visser in Wallonië.


Een Vlaming ging op een dag vissen in Wallonië en ving drie karpers.
Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter
die het niet zo op Vlamingen begrepen had.
Hij moest zijn visgunning tonen en de visser haalde een geldige Waalse vergunning boven.
De wachter pakte dan een van de karpers, rook aan het achterste en zei:
' Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis?' Heb jij hiervoor een vergunning?

De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.
De wachter keurde ze en greep een andere vis en rook weer aan het achterste.
'Dit is geen Waalse vis, dit is een Nederlandse vis. Heb jij een Nederlandse vergunning?'
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.

De wachter nam de derde vis en rook aan het achterste.
'Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?'
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.
De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming:
'Waar ben jij, godverdorie, toch wel van afkomstig?'
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken,
bukt voorover en zegt:
'Ruik jij het maar, jij bent de expert.

[Hugie12]

Een vrouw komt ’s avonds laat thuis,



heel zachtjes doet ze de deur van haar slaapkamer open,



onder de dekens steken 4 benen uit,



ze pakt een knuppel en begint zo hard als mogelijk

op de dekens te slaan.



Toen ze klaar was ging ze naar de keuken voor een dubbele whisky.



Toen ze in de keuken kwam, zag ze daar haar man die de krant zat te lezen...



Hij zei: "Hallo schatje, je ouders zijn op visite en liggen in ons bed,



heb je ze al gedag gezegd ?????????????????"

[Hugie12]

soldaat


Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw die in verwachting was instapte.

Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.

Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.

De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.

Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren.

De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'

Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.'
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'

Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame van DUNLOP autobanden te zitten.

Hierop stond: 'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen

[Hugie12]

Annie, 5 jaar, komt terug van school.
Zij heeft een eerste les over baby’s gehad.
Haar mama is zeer geïnteresseerd en vraagt:
- << Wat heb je zoal in die les geleerd ?>>

Annie antwoordt :

- << Ik was dood van schaamte ! Paul heeft gezegd dat men baby’s kan kopen in het weeshuis. Marie zegt dat men baby’s kan kopen in een hospitaal en Pierre zegt dat men ze kan kopen in vreemde landen. >>

De mama vraagt al lachend:
<< En waarom ben jij dan dood van schaamte? >>


<< Omdat ik niet durfde zeggen dat mijn papa en mijn mama zo arm zijn dat ze mij zelf hebben moeten maken !!!! >>

[melides]

Antwoorden op examenvragen van een student, die daarmee zakte met een score van ZERO punten Ik zou hem een 10 hebben gegeven voor creativiteit !

VRAAG


ANTWOORD

In welke oorlog ging Napoleon dood ?


Zijn laatste oorlog

Waar werd de onafhankelijkheidsverklaring ondertekend?


Onderaan de pagina

In welke staat stroomt de rivier de Mississippi ?


vloeibare

Wat is de belangrijkste reden voor echtscheidingen?


huwelijk

Wat is de belangrijkste reden voor falen ?


examens

Wat kun je nooit voor het ontbijt eten ?


lunch en diner

Wat ziet eruit als een halve appel ?


de andere helft

Als je een rode steen in een blauwe zee gooit, wat wordt hij dan ?


nat

Hoe kan een man acht dagen zonder slaap ?


hij slaapt ‘s nachts

Hoe kan je een olifant met een hand optillen ?


Je zult nergens een olifant met een hand vinden.

Als je 4 appels en drie sinaasappels in je ene hand hebt en 4 peren en drie mandarijnen in je andere hand, wat heb je dan?


Heel grote handen

Als het 8 mannen 10 uur kostte om een muur te bouwen, hoe lang duurt het dan voor 4 mannen om de zelfde muur te bouwen ?


Geen enkele tijd, want de muur was al gebouwd.

Hoe kun je een rauw ei op een betonnen vloer gooien zonder dat hij breekt?


Zoals je zelf wilt, want betonnen vloeren breken niet zo makkelijk.

[melides]

In een verzorging tehuis gaan ze om de twee dagen wandelen met de gasten. Maar spijtig is er in de groep ook een blinde en een man zonder benen. Deze twee geraken bevriend omdat ze de openmomenten met elkaar doorbrengen. Tot op zekere dag de blinde zegt tegen de man zonder benen als ge wilt kunnen wij ook mee gaan wandelen zegt de blinde. Ha ja zegt de gehandicapte hoe dan wel? Awel als gij in mijne nek komt zitten, het feit dat ge geen benen hebt zorgt er voor dat ge niet te zwaar bent. Als ik u draag en gij kijkt voor mij dan kunnen wij mee op de wandeling. En de volgende dag vertrokken ze samen met de groep op stap. De kreupele commandeerde de blinde op een perfecte manier tot op een moment de blinde zei tegen de kreupele, awel ik denk da we hier voor ne cafe staan. Da is just zegt de kreupele. Hoe weete gij da? Ik riek da bier zegt de blinde . Ha ja zegt de kreupele. Awel zegt de blinde een paar straten verder nu sta ik voor ne bakker ze. Da is just zegt de kreupele riekt ge da ook ? Ja zegt de blinde. En een paar straten verder zegt de blinde awel nu sta ik voor een cabardouchke ze. Da is just zegt de kreupele, ma da kunde nu toch ni rieken he jong? Nee zegt de blinde ik voel het in mijne nek.