MOPPEN (vervolg)

Er staat een lange rij in het stemlokaal, bijna achteraan een oud vrouwtje, en voor haar staat Bart Dewever. Langzaam schuifelen de mensen allemaal naar het stemapparaat toe als het oude vrouwtje opeens voorover valt. Bart loopt naar haar toe en helpt haar overeind. "Zo, zegt Bart, nu ik u overeind geholpen heb, stemt u toch zeker wel op de NVA he?" Het vrouwtje kijkt Dewever aan en zegt: "Nou Bart, dan ben ik misschien wel op m'n kin gevallen, maar niet op m'n achterhoofd!"
------------------------
Jantje zet op de voetbalclub zijn fiets tegen een paal, maar zijn coach zegt dat dat niet mag.
"Hoezo niet?", vraagt Jantje.
De coach legt het uit: "Er komt vanmiddag belangrijk bezoek. Er komen twee ministers langs."
Jantje haalt zijn schouders op en zegt: "Nou en? Ik zet mijn fiets toch op slot!"
-------------------------------
De pastoor neemt afscheid van zijn parochie, en er is een receptie georganiseerd, waar ook de burgemeester die lid is van de parochieraad een speech zal houden. Daarna zal de pastoor nog een afscheidsrede houden.
De burgemeester is verlaat, en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen. De pastoor begint:
"Ik weet nog goed, toen ik hier begon, mijn eerste dag in de biechtstoel. Ik kan natuurlijk niet vertellen wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen.... "
De pastoor vertelt nog wat anekdotes, en tenslotte komt de burgemeester binnen. Deze begint zijn speech:
"Ik ken de pastoor als geen ander, want toen hij hier net kwam werken was ik de eerste die bij hem te biechte mocht gaan..."
----------------------

Een voorbijganger passeert ‘s avonds ruim een uur na sluitingstijd het gemeentehuis. Ineens ziet hij een zijdeur open gaan en een ambtenaar schichtig naar buiten sluipen.
”Zo”, vraagt de voorbijganger verbaasd, “hebt u overgewerkt?”
”Hoe komt u daarbij”, antwoordt de ambtenaar, “mag ik me ook eens een keer verslapen!”
-----------------------------
Elke zondag als Jantje met zijn moeder naar de kerk toe gaat valt hij tijdens de preek van de pastoor in slaap. Na een week of vijf begint de pastoor zich eraan te ergeren. Als hij ‘s avonds samen met zijn huishoudster zit te eten vraagt hij aan haar: ” Greet, hoe pak ik die Jantje toch aan? Hij valt elke keer in slaap tijdens de preek.” “Waarom zet je hem niet midden in de kerk voor gek?” ” Dat is een goed idee, maar hoe doe ik dat?” ” Als je hem weer ziet slapen, stel je hem een vraag. Omdat hij slaapt heeft hij de vraag niet gehoord en weet dus het antwoord niet? ” Dat is een uitstekend idee” Een week later wanneer de mis weer aan de gang is en de pastoor weer aan zijn preek begint, richt de pastoor zijn ogen op Jantje. Hij ziet dat hij slaapt en vraagt aan Jantje: ” Jantje? Wie schiep de aarde en de hemel? ” De moeder van Jantje die slecht ter been is en met een stok loopt ziet dat Jantje slaapt en steekt hem de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: “God!” De mond van de pastoor valt open van verbazing. ‘s Avonds bij het eten verteld hij wat er gebeurd is: “…….. en toch wist hij het antwoord” ” Probeer het volgende week nog eens” Zo gezegd zo gedaan. De volgende week richt de pastoor zijn ogen weer op Jantje en ziet dat hij weer slaapt. Wederom stelt hij Jantje een vraag: ” Jantje? Wie is de zoon van God?” De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt hem de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: “Jezus!” De pastoor gelooft zijn oren niet. Weer sliep hij en weer wist hij het antwoord. ‘s Avonds bij het eten vertelt hij het weer: ” Hoe hij het deed weet ik niet maar hij wist het ” ” Stel hem de volgende week een vraag waar u het antwoord ook niet op weet. Dat kan hij dus ook onmogelijk weten” Zo gezegd zo gedaan. De week gaat voorbij en de pastoor kan niet wachten om aan de preek te beginnen. Hij richt zijn ogen op Jantje en vraagt hem: ” Jantje? Wat zei Eva tegen Adam in de tuin der liefde ” De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt hem met de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: ” Als je die stok nog 1 keer in mijn kont duwt dan zweer ik je dat ik hem afbreek! “

Alles kwijt …

 Het leven kan snel veranderen.
 Vanmorgen zat ik op een bankje naast een zwerver. 
Hij zegt tegen mij : "Vorige week had ik nog alles een kok die mijn maaltijden klaar maakt, mijn kamer was
schoongemaakt, mijn kleren waren allemaal gewassen en gestreken, ik had een dak
boven mijn hoofd.TV-HD,internet, ik ging naar de sportschool, naar het zwembad in de bibliotheek kon
ik studeren wat ik maar wou …." 

Ik vraag hem : "Wat is er gebeurd ? Drugs ? Alcohol ? Vrouwen ? Games ? Gokken ? " [s]
[/s]
Hij antwoordde me : "  NEE  …. ik ben ontslagen uit de gevangenis !!! “

Een man gaat naar Hans Anders voor een nieuwe bril.
Daar aangekomen vertelt hij de verkoper dat hij zeker een nieuw bril nodig heeft want met de huidige ziet hij niet meer zo goed.
"Ik geloof u direct dat U niet meer zo best ziet met Uw bril maar dan moet je wel de winkel hiernaast zijn want U staat hier in een beenhouwerij"

Zou een mop kunnen zijn maar blijkbaar echt gebeurt!!!

 Winkelierbluft domme overvallers met succes af: Kom straks maar terug!Purebluf, meer had de eigenaar van een vapeshop in het Belgische
Montignies-sur-Sambre niet nodig om zes overvallers zijn
dampwinkeltje uit te krijgen. Dat het zestal voor de toonbank niet al
te snugger was, had uitbater Didier al snel in de smiezen. Dat de
rovers regelrecht in de armen van de politie zouden lopen, had hij
niet kunnen vermoeden.Omstreeksdrie uur ’s middags wandelen op zaterdag zes overvallers de
e-sigarettenwinkel van Didier binnen. Twee van hen tillen hun shirt
op en laten hun wapens zien. Ze eisen dat de winkelier zijn kassa
leegt, terwijl anderen hun zakken vullen met flesjes
vapevloeistof.

Didier laat zich niet uit het veld slaan en
bijt de mannen toe: ,,Wie pleegt er nu een overval om drie uur ’s
middags? Dat is alsof je ’s ochtends om vijf uur een krantwinkel
overvalt.’’ Hij overbluft zijn belagers door voor te stellen om
later terug te komen. ,,Je moet me om 18.30 uur overvallen! Als je
vanavond terugkomt, kun je wel 1.000 euro of meer buitmaken.’’ ‘Geengrote lichten’Zijnvoorstel klinkt de goedgelovige heren als muziek in de oren, waarop
de zes braaf naar buiten lopen. Logischerwijs seint Didier subiet de
politie in, maar die is er niet van overtuigd dat het clubje terug
zal keren. ,,Ik denk van wel’’, verzekert de verkoper, die de
indruk had dat de zes geen ‘grote lichten’ waren.

Didier
krijgt gelijk als de overvallers, die klaarblijkelijk ook geen klok
kunnen kijken, te vroeg weer in de winkel staan. Van politie is op
dat moment nog geen sprake en dus moet hij tijd winnen. ,,Jullie
moeten een horloge kopen, het is half zes en geen half zeven.
Wegwezen!’’, bluft hij voor een tweede keer met succes.GendarmerieparaatGedweeblazen de gauwdieven opnieuw de aftocht. Zodra ze terugkeren, staat
de gendarmerie wel paraat. Een van de mannen wordt direct in de kraag
gevat. Vijf anderen weten te ontkomen, maar worden later alsnog
opgepakt. De overvallers riskeren meerdere jaren cel, schrijft Het
Laatste Nieuws. Een minderjarige dader is in een jeugdinrichting
geplaatst.

Het zou natuurlijk echt kunnen gebeurd zijn, maar ik heb daarover toch mijn twijfels.
De dommeriken overvallen een "vapeshop" in Montignies-sur-Sambre ( dat is in België) en worden dan geklist door de "gendarmerie" .
Maar : "vapeshops" bestaan noch maar kort en de gendarmerie is al jààren geleden afgeschaft.
Als er nu sprake was geweest van de "police" die ze geklist hadden was de geloofwaardigheid wel wat groter   

Flupke, ter info, vandaag in Brisant op Duitse TV was er een reportage hierover.

Het moet dus wel waar zijn.

Groetjes

Danny

Danny. schreef:Flupke, ter info, vandaag in Brisant op Duitse TV was er een reportage hierover.

Het moet dus wel waar zijn.

Groetjes

Danny

Blijkt dus echt gebeurd te zijn, maar toch een goede mop    ( wie kan zo iets zelf verzinnen ?? )   

Of het zou een reclame stunt moeten zijn voor VAP (die keten is mij totaal onbekend, vandaar misschien …), maar in die reportage op Brisant was het dan toch heel goed in scene gebracht ...

Groetjes

Danny

Vrouw: "Er is iets mis met je motor. Volgens mij zit er water in de carburateur".
Man: "Water in de carburateur? Hoe kan dat nou".
Vrouw: "Ja echt, er zit water in de carburateur".
Man: "Jij weet niet eens wat een carburateur is. Ik zal wel even kijken. Waar is mijn motor?
Vrouw: "In de vijver..."
-------------------------
2 gemeente-arbeiders, Jef en Lowie, moeten palen afleveren aan een bouwwerf. Hun vrachtwagen kan niet tot voor de bouwwerf geraken en na lang overleg besluiten ze de vrachtwagen te parkeren op 50 m van de bouwwerf en de palen zelf tot op de bouwwerf te dragen.
Jef pakt 2 palen, Lowie 1 paal.
De gemeente-opzichter ziet dat en vliegt furieus uit tegen Lowie waarom hij maar 1 paal draagt.Kan ik er wat aan doen dat Jef te lui is om 2 keer te lopen !!
--------------------------------
Katja is eerstejaarsstudente aan de universiteit , maar ze fuift meer dan ze studeert .Bij het begin van de examentijd is ze dan ook slecht voorbereid .Wanneer ze examen filosofie moet afleggen en de stof niet kent , besluit ze een charme-offensief in te zetten om toch nog wat punten te behalen Ze trekt een kort rokje en een voile(doorkijk)bloes aan
De vragen van de professor kan ze helemaal niet beantwoorden en de man zegt zuchtend: 'Juffrouw , ik heb de indruk dat ik veel meer 'doorzicht' heb in uw stof dan u in de mijne.
--------------------------------
Tijdens een politiek debat stelde iemand de vraag;
-waarom worden zo weinig vrouwen lid van het parlement
-omdat je daar het woord moet vragen
------------------------------
Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in hetzelfde hotel waar ze 20 jaar geleden op huwelijksreis waren. Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.Toen de man aankwam in zijn hotel, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was. De man besloot een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter in het adres.De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man. Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw. Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer. Op het scherm las hij het volgende bericht:"Beminde echtgenote, Ik ben goed aangekomen. Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen. Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag. Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.P.S. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!Tot vrijdag schat."

Een zoontje zit bij zijn vader op de schouders naar een voetbal wedstrijd te kijken. Het zoontje kent alle spelregels en roept zo nu en dan: buitenspel, hands, strafschop... en nog veel meer. Ineens pakt de vader het kind van zijn schouders en geeft hem een draai om zijn oren. De man die naast hem staat zegt: "Meneer, wat doet u nu? Zo'n intelligent jongetje... hij weet alles van voetbal..." "Dat wel," zegt de vader, "maar hij weet nog niet wanneer hij moet pissen!"
-------------------
Er loopt een vent het belastingkantoor binnen. 5 Minuten later komt ie spiernaakt naar buiten. Zijn maat ziet dat toevallig en vraagt wat er is gebeurd. "Rot-belastingdienst," zegt hij, "ze hebben me gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed." "Verdomme," zegt zijn maat, "ik moet er nu ook naar toe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al uit." Afijn, hij loopt spiernaakt het belastingkantoor binnen. 5 Minuutjes later komt hij weer naar buiten. Hij had een blinddoek om, een platgeknepen closetrolletje in zijn kont en een touwtje om zijn leuter. "Wat hebben ze toch met jou gedaan," zegt zijn maat. "Nondeju," zegt ie, "bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten."
------------------
Een jongetje stoort zijn ouders tijdens het vrijen.
"Pap, Mam, wat zijn jullie aan het doen"? Roept het ventje geschrokken. "Geen paniek jongen, jij wou toch graag een klein broertje"? Antwoordt de vader geruststellend. "Ik maak nu in mamma's buik een nieuw broertje voor je, over negen maanden is hij groot genoeg en komt hij naar buiten om met je te spelen"! Gerustgesteld gaat het jongetje weer naar bed. De volgende dag als vader thuiskomt van het werk, treft hij het jongetje huilend aan op de schommel in de tuin.
"Wat scheelt eraan jongen" "Pap weet je nog van gisteren, dat je een broertje in mamma's buik hebt gestopt ? awel pap de postbode heeft 'm vanmorgen opgegeten"!

Een man met een zware verkoudheid gaat een huisarts raadplegen die niet zijn eigen huisarts is.
Bij de dokter zegt hij dat hij al één week loopt te hoesten; "Kleed u volledig uit zegt de arts".
Maar dokter zegt de man "ik heb wel een verkoudheid"; "Uitkleden zegt de dokter".
Na zich te hebben uitgekleed komt staat hij met zijn onderbroek in de hand voor zijn edele delen.
Zet u een ogenblik terug in de wachtkamer zegt de dokter.
"Maar dokter" zegt de man , Ik roep u straks terug zegt de dokter.
Schoorvoetend gaat hij in de wachtkamer en ziet tot zijn verbazing een man zitten poedelnaakt met een koffer op de schoot.
Verlegen zegt hij tegen de man , "Rare dokter vindt u ook niet"; ja zegt de man;als ik u vragen mag ik zie dat u een koffer bij hebt maar wat mankeert jou?
Verdorie niets zegt de man , ik kom hier enkel de chauffage herstellen.
--------------------
De kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt: "Wat is dat zwarte daar onder je buik?"
"Dat is mijn zwarte sponsje."De volgende dag begint het kind te zaniken: "Mag ik je zwarte sponsje nog eens zien?"
Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje: "Ik heb het sponsje niet meer."Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept: "Ik weet waar je zwarte sponsje is, mamma!
Mevrouw Janssen van hiernaast heeft het en maakt papa's gezicht ermee schoon."
--------------------------------
Jantje: "Hee pap, ik heb een hele leuk raadsel."
Jantje's vader: "Nou vertel."
Jantje: "De electriciteit is uitgevallen, je hebt vijf lichtgevende deuren, een gele, groene, rode, blauwe, roze en een paarse, welke neem je?"
Jantje's vader: "Uhm de paarse."
Jantje: "Je komt bij 4 nieuwe deuren, een rode, groene, blauwe en een gele, welke neem je?"
Jantje's vader: "De rode"
Jantje: "Nu kom je bij 3 deuren, een rode, blauwe en een gele, welke neem je?"
Jantje's vader: "De rode maar weer."
Jantje: "Goed nu kom je bij twee openstaande deuren, bij de blauwe word je zonder veel pijn neergeschoten en bij de gele ga je dood door zware electriciteitsschokken, welke neem je?"
Jantje's vader: "Doe mij de blauwe deur met de snelle dood."
Jantje zegt: "Goh, ik had de gele deur genomen, want de electriciteit was uitgevallen!"

Een boer neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de 'grote stad'. Daar bezoeken ze een winkelcentrum en kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien. Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open en dicht gaan."Wat is dat vader?" vraagt de zoon.Vader (die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien) antwoordt. "Zoon ik heb zoiets nog niet eerder gezien. Ik heb geen idee."Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte. De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur. Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan. De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten.De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon: "Ga je moeder halen, nu!"
--------------------------
Loopt een man door het bos en ziet opeens een andere man staan met zijn armen om een boom heen geslagen als of hij de boom omhelst.De wandelaar vraagt geïnteresseerd wat hij doet.Zegt de boomfluisteraar: Er zit muziek in de boom!!!De wandelaar kijkt ongelovig: Muziek in de boom?? Ja ja zegt die ander, pak de boom maar eens zo vast als ik en leg je oor tegen de stam.De wandelaar doet zoals omschreven. Plots worden zijn handen achter de boom geboeid, zijn beurs, kleren en sierraden worden ontnomen en de dief is er vandoor.Na 2 uur komt er een ander man voorbij. Verrast vraagt die aan de blote man wat hij daar aan de boom doet.Deze vertelt zijn verhaal wat hem is overkomen. Gaat die andere man achter de blote vast gebonden man staan, laat zijn broek zakken en fluistert in zijn oor: Is vandaag niet je dag, hè lieverd!!!!!