MOPPEN (vervolg)
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Handleiding biergebruik !!!!!!!
Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.
Conclusie: De mond is niet open tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie: Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.
Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie: Het glas is leeg.
Actie: Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom: Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie: Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie: Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.
Symptoom: Voeten voelen warm en nat aan.
Conclusie: Incorrecte blaas controle.
Actie: Ga direct naast de dichtst bijzijnde hondenbezitter staan en beklaag u over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.
Symptoom: De bar ziet wazig.
Conclusie: U kijkt door de bodem van het glas.
Actie: Zoek iemand die U een nieuw biertje aanbiedt.
Symptoom: De bar beweegt.
Conclusie: U wordt naar buiten gedragen.
Actie: Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat u door het leger des heils wordt ontvoerd.
Symptoom: U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond.
Conclusie: U bent achterover gevallen.
Actie: Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drink-arm gaan staan, rustig blijven waar u bent.
Symptoom: Alles ziet plotseling donker en u heeft een mond vol losse tanden.
Conclusie: U bent voorover gevallen.
Actie: Handel hetzelfde als beschreven bij achterover gevallen.
Symptoom: Alles is donker geworden.
Conclusie: De bar is gesloten.
Actie: Paniek!
Symptoom: U wordt wakker en ondervindt dat het bed koud is, nat en hard aanvoelt; de slaapkamer heeft geen muren en geen plafond.
Conclusie: U heeft de nacht in de goot doorgebracht.
Actie: Check de tijd om te zien of de bar al open is. Zo niet verwen u zelf en slaap uit.
Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.
Conclusie: De mond is niet open tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie: Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.
Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie: Het glas is leeg.
Actie: Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom: Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie: Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie: Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.
Symptoom: Voeten voelen warm en nat aan.
Conclusie: Incorrecte blaas controle.
Actie: Ga direct naast de dichtst bijzijnde hondenbezitter staan en beklaag u over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.
Symptoom: De bar ziet wazig.
Conclusie: U kijkt door de bodem van het glas.
Actie: Zoek iemand die U een nieuw biertje aanbiedt.
Symptoom: De bar beweegt.
Conclusie: U wordt naar buiten gedragen.
Actie: Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat u door het leger des heils wordt ontvoerd.
Symptoom: U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond.
Conclusie: U bent achterover gevallen.
Actie: Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drink-arm gaan staan, rustig blijven waar u bent.
Symptoom: Alles ziet plotseling donker en u heeft een mond vol losse tanden.
Conclusie: U bent voorover gevallen.
Actie: Handel hetzelfde als beschreven bij achterover gevallen.
Symptoom: Alles is donker geworden.
Conclusie: De bar is gesloten.
Actie: Paniek!
Symptoom: U wordt wakker en ondervindt dat het bed koud is, nat en hard aanvoelt; de slaapkamer heeft geen muren en geen plafond.
Conclusie: U heeft de nacht in de goot doorgebracht.
Actie: Check de tijd om te zien of de bar al open is. Zo niet verwen u zelf en slaap uit.
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.
Blondje: “Ik heb een probleem!”
Echtgenoot: “Zeg het maar.”
Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”
Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?”
Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”
Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”
Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”
Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!”…
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”
Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”
Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…
Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.”
------------------------------
Er is een nieuwe versie van de bijbel uit en de verkopers gaan op pad.
De meesten verkochten er enkele, maar Jef heeft er heel veel verkocht. ook de volgende dagen verkoopt Jef veel bijbels. Zijn bazen snappen er niks van, vooral niet omdat Jef een erge stotteraar is.
'Hoe doe je dat, Jef?' wil de baas weten.
'H h eee ll een een vo udig, i i i k ze e e g: 'Kooo p je een b bb bij bel of f zal ik hhhem vo voor lezen?''
-----------------------------
In het Ministerie zitten muizen in het archief. De "Raad van Beheer " komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven. Na enkele maanden is de toestand fel verbeterd. Een paar jaartjes later komen er weer klachten over muizen in het archief.
Maar zegt de directeur: "Hoe kan dat nu wij hebben toch een kat aangeworven"?
Zegt een medewerker: "Ja, maar die kat is nu VAST benoemd!.
Blondje: “Ik heb een probleem!”
Echtgenoot: “Zeg het maar.”
Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”
Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?”
Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”
Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”
Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”
Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!”…
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”
Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”
Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…
Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.”
------------------------------
Er is een nieuwe versie van de bijbel uit en de verkopers gaan op pad.
De meesten verkochten er enkele, maar Jef heeft er heel veel verkocht. ook de volgende dagen verkoopt Jef veel bijbels. Zijn bazen snappen er niks van, vooral niet omdat Jef een erge stotteraar is.
'Hoe doe je dat, Jef?' wil de baas weten.
'H h eee ll een een vo udig, i i i k ze e e g: 'Kooo p je een b bb bij bel of f zal ik hhhem vo voor lezen?''
-----------------------------
In het Ministerie zitten muizen in het archief. De "Raad van Beheer " komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven. Na enkele maanden is de toestand fel verbeterd. Een paar jaartjes later komen er weer klachten over muizen in het archief.
Maar zegt de directeur: "Hoe kan dat nu wij hebben toch een kat aangeworven"?
Zegt een medewerker: "Ja, maar die kat is nu VAST benoemd!.
-
pol55 - Lid geworden op: 20 mei 2006, 16:03
- Locatie: Mijnstreek BE Limburg
Mijn kleinzoon van 7 (een hevige voetballer) komt van school deze week. En , vraag ik hem, alles ok op school met je vriendjes ? . Ja opa zegt hij, alleen Rachid (een klasgenootje) was er niet vandaag. En ik vraag waarom niet . De juf zei dat Rachid er niet was omdat hij suikerVrees had. Wat kan de wereld toch mooi zijn niet ?
Huawei D15 . AMD Ryzen 5 3500 U, 256 GB SSD schijf
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Aan diegene die dachten stoer te zijn toen ze me met z’n allen aanvielen. En dachten dat ik alleen was. Mij aanvallen, voor mijn eigen huis! Ik heb jullie echt te pakken genomen. Heb 5 van jullie op de grond gekregen! Jullie hebben geluk dat ik geen wonden in mijn gezicht heb. Wel een paar op mijn armen. Jullie hadden niet verwacht dat ik terug zou slaan omdat het 7 tegen 1 was! Ik mag dan een wat ouder en trager zijn maar hier ben ik nooit te oud voor! Ik zal geen smoesjes verzinnen, ik werd inderdaad moe van het slaan. Ik wilde gewoon mijn huis in. Maar ik bleef maar slaan op jullie! Jullie begonnen dit en ik heb het afgemaakt. Want ik haat muggen! Muggen zijn niet mijn vrienden!
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Hector zegt tegen Baziel aan de toog:
"'t Is verschrikkelijk oe da Louis achter
ze vrouwe se gat babbelt!"
Baziel knikt en replikeert: "'t Is geweune
oenbeschoft. Ik soen zuk etwa noois doen!
Flavie is vet, lui en oeredom, mor oor je
mien ooit een slicht woord over eur zeggen?!"
----------------------------------------
Een Zwaantje stopt Baziel die met de moto op toer was.
Het Zwaantje zegt kwaad: "Meneer, besef je wel dat Uw vrouw
drie kilometer tevoren van Uw moto is gevallen!?"
"Ahn, dank je wel, meneer den agent" replikeert Baziel "Ik
peizegen al da'k doof geworn woaren".
---------------------------------
Baziel en Hector worden door de commissaris belast met het opsporen
van een gevaarlijke gangster die uit het gevang van Brugge is ontsnapt.
Ze krijgen het volledig dossier mee met de nodige foto's: rechterprofiel,
voorprofiel en linkerprofiel. Een uurtje later zijn Baziel en Hector al terug
in Knokke en zeggen glunderend aan de commissaris:
"Die gangster ip de lienkerfoto en den dezen ip de rechterfoto emme in Eist
a kunn pakn. Moh den dezen ip de middeste foto is nog altiet voortvluchtig".
-------------------------
Baziel gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Gevraagd hoeveel hij weegt zegt Baziel: "75 kilo"
Op de weegschaal blijkt echter dat hij 90 kilo weegt!
Gevraagd hoe groot hij is zegt Baziel: " 1 meter 90!"
Een meting wijst echter uit dat hij maar 1,75 m groot is.
Als de dokter z'n bloeddruk neemt zegt deze: "Het staat nogal hoog hé".
"Nateurlik is me bloettruk oge" antwoordt Baziel
"On'k ier binnkwoamn woarn'k groot en slank, en nu zien'k ineens
klene en dikke!"
"'t Is verschrikkelijk oe da Louis achter
ze vrouwe se gat babbelt!"
Baziel knikt en replikeert: "'t Is geweune
oenbeschoft. Ik soen zuk etwa noois doen!
Flavie is vet, lui en oeredom, mor oor je
mien ooit een slicht woord over eur zeggen?!"
----------------------------------------
Een Zwaantje stopt Baziel die met de moto op toer was.
Het Zwaantje zegt kwaad: "Meneer, besef je wel dat Uw vrouw
drie kilometer tevoren van Uw moto is gevallen!?"
"Ahn, dank je wel, meneer den agent" replikeert Baziel "Ik
peizegen al da'k doof geworn woaren".
---------------------------------
Baziel en Hector worden door de commissaris belast met het opsporen
van een gevaarlijke gangster die uit het gevang van Brugge is ontsnapt.
Ze krijgen het volledig dossier mee met de nodige foto's: rechterprofiel,
voorprofiel en linkerprofiel. Een uurtje later zijn Baziel en Hector al terug
in Knokke en zeggen glunderend aan de commissaris:
"Die gangster ip de lienkerfoto en den dezen ip de rechterfoto emme in Eist
a kunn pakn. Moh den dezen ip de middeste foto is nog altiet voortvluchtig".
-------------------------
Baziel gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Gevraagd hoeveel hij weegt zegt Baziel: "75 kilo"
Op de weegschaal blijkt echter dat hij 90 kilo weegt!
Gevraagd hoe groot hij is zegt Baziel: " 1 meter 90!"
Een meting wijst echter uit dat hij maar 1,75 m groot is.
Als de dokter z'n bloeddruk neemt zegt deze: "Het staat nogal hoog hé".
"Nateurlik is me bloettruk oge" antwoordt Baziel
"On'k ier binnkwoamn woarn'k groot en slank, en nu zien'k ineens
klene en dikke!"
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 1.000 Frank krijgt van dezelfde voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 700 Frank krijgt. De bedelaar denkt bij zichzelf dat 700 Frank nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 1.000 Frank. Een jaar later krijgt hij plots maar 500 Frank meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 1.000 Frank, daarna 700 Frank en nu nog 500 Frank heeft gekregen waarom dit zo is.
De man antwoordt: "Ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 700 Frank gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en het kost dus weer wat meer."
De Bedelaar vraagt daarop: "Hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk?"
Waarop de man antwoordt: "vier schatten van kinderen"
De bedelaar bezorgd: "U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?"
---------------------------------------------
Een vrouw gaat naar de winkel, ze maakt een praatje met de winkelier.
De winkelier vraagt: Hoeveel kinderen heb je en hoe noemen ze?
Vrouw: 12: Jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan en jan.
Winkelier: Hoezo? Dat is toch niet praktisch?
Vrouw: Oh Jawel, als ze moeten komen eten roep ik gewoon Jan!
Winkelier: En als je er maar een nodig hebt?
Vrouw: Wel dan roep ik de familienaam!
De man antwoordt: "Ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 700 Frank gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en het kost dus weer wat meer."
De Bedelaar vraagt daarop: "Hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk?"
Waarop de man antwoordt: "vier schatten van kinderen"
De bedelaar bezorgd: "U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?"
---------------------------------------------
Een vrouw gaat naar de winkel, ze maakt een praatje met de winkelier.
De winkelier vraagt: Hoeveel kinderen heb je en hoe noemen ze?
Vrouw: 12: Jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan en jan.
Winkelier: Hoezo? Dat is toch niet praktisch?
Vrouw: Oh Jawel, als ze moeten komen eten roep ik gewoon Jan!
Winkelier: En als je er maar een nodig hebt?
Vrouw: Wel dan roep ik de familienaam!
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
- Tja, ik zou uw hond wel willen kopen, maar is hij ook trouw?
- Ja hoor! Ik heb hem al driemaal verkocht en hij is telkens teruggekeerd.
-----------------------------
Een kunstschilder stelt tentoon in een bekende galerie. Op een dag loopt hij er binnen en vraagt of er veel interesse is.
- Ik heb goed en slecht nieuws, zegt de galeriehouder. Het goede nieuws is dat er hier gisteren een man was die zeer geïnteresseerd was in je werk en hij vroeg ook of ik denk dat je werk na je dood nog in waarde zal stijgen. Ik heb gezegd dat ik dat inderdaad verwacht en toen kocht hij meteen àl je schilderijen.
- Maar dat is fantastisch! Zegt de kunstschilder, en wat is het slechte nieuws?
- Die man is je dokter…
--------------------------------------
Tijdens de catechese leest de meester de parabel voor van de verloren zoon. Daarna stelt hij een paar vragen om te controleren of de leerlingen alles begrepen hebben.
- Wie was er helemaal niet blij omdat de vader een feestmaal organiseerde?
- Het vetgemeste kalf, meester! antwoordt Bartje
-----------------------
- Neem me niet kwalijk. Mag men tegen een agent ezel zeggen? Vroeg de jongen aan de politieagent.
- Neen, dat mag niet.
- En mag men tegen een ezel agent zeggen?
- Ja, dat mag.
- Dag, agent!
--------------------------
Onderwijzer : Wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen?
Quinn : Eh, ik kan u hier op de laatste bank moeilijk verstaan, meester.
Onderwijzer : Dat zullen we eens zien. Kom maar eens vooraan zitten, op mijn plaats. Ik zal aan jou lessenaar gaan zitten en dan mag jij mij een vraag stellen.
Quinn : Meester, wie heeft er gisternacht met mijn zus geslapen?
Onderwijzer : Quinn, hier achteraan verstaat men inderdaad geen woord van wat er gezegd wordt.
- Ja hoor! Ik heb hem al driemaal verkocht en hij is telkens teruggekeerd.
-----------------------------
Een kunstschilder stelt tentoon in een bekende galerie. Op een dag loopt hij er binnen en vraagt of er veel interesse is.
- Ik heb goed en slecht nieuws, zegt de galeriehouder. Het goede nieuws is dat er hier gisteren een man was die zeer geïnteresseerd was in je werk en hij vroeg ook of ik denk dat je werk na je dood nog in waarde zal stijgen. Ik heb gezegd dat ik dat inderdaad verwacht en toen kocht hij meteen àl je schilderijen.
- Maar dat is fantastisch! Zegt de kunstschilder, en wat is het slechte nieuws?
- Die man is je dokter…
--------------------------------------
Tijdens de catechese leest de meester de parabel voor van de verloren zoon. Daarna stelt hij een paar vragen om te controleren of de leerlingen alles begrepen hebben.
- Wie was er helemaal niet blij omdat de vader een feestmaal organiseerde?
- Het vetgemeste kalf, meester! antwoordt Bartje
-----------------------
- Neem me niet kwalijk. Mag men tegen een agent ezel zeggen? Vroeg de jongen aan de politieagent.
- Neen, dat mag niet.
- En mag men tegen een ezel agent zeggen?
- Ja, dat mag.
- Dag, agent!
--------------------------
Onderwijzer : Wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen?
Quinn : Eh, ik kan u hier op de laatste bank moeilijk verstaan, meester.
Onderwijzer : Dat zullen we eens zien. Kom maar eens vooraan zitten, op mijn plaats. Ik zal aan jou lessenaar gaan zitten en dan mag jij mij een vraag stellen.
Quinn : Meester, wie heeft er gisternacht met mijn zus geslapen?
Onderwijzer : Quinn, hier achteraan verstaat men inderdaad geen woord van wat er gezegd wordt.
-
Charlie Maru - Lid geworden op: 24 dec 2011, 17:33
Omdat ik geen Facebook heb, probeer ik vrienden te maken door dezelfde principes toe te passen:
Elke dag ga ik de straat op en leg ik de voorbijgangers uit wat ik heb gegeten, hoe ik me voel, wat ik de dag ervoor heb gedaan, wat ik doe, wat ik morgen ga doen.
Ik geef ze foto's van mijn vrouw, de hond, mijn kinderen, ik die den auto wast, mijn vrouw die naait ...
Oh ja, ik was het bijna vergeten, ik luister ook naar hun gesprek en zeg dat ik het "Leuk" vind.
En weet je wat?
Het werkt !! Er zijn al 4 mensen die mij volgen: 2 politieagenten, een psychiater en een psycholoog!
Elke dag ga ik de straat op en leg ik de voorbijgangers uit wat ik heb gegeten, hoe ik me voel, wat ik de dag ervoor heb gedaan, wat ik doe, wat ik morgen ga doen.
Ik geef ze foto's van mijn vrouw, de hond, mijn kinderen, ik die den auto wast, mijn vrouw die naait ...
Oh ja, ik was het bijna vergeten, ik luister ook naar hun gesprek en zeg dat ik het "Leuk" vind.
En weet je wat?
Het werkt !! Er zijn al 4 mensen die mij volgen: 2 politieagenten, een psychiater en een psycholoog!
Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme. - A. Lavoisier
-
flupke2 - Lid geworden op: 09 jan 2005, 16:51
- Locatie: naast mijn buur
Eerste minister Charles Michel is met zijn vrouw een wandeling aan 't maken in de stad.
Wanneer hij plots voor een etalage blijft staan en zegt tegen zijn vrouw;
"Zie," roept hij luidkeels "en dan zeggen ze nog dat er onder mijn regering alles veel duurder is geworden!"
"Hier, een broek: 10 euro, een kostuum: 25 euro, een rok: 8 euro, een jas: 12 euro! Zeg nu nog es dat het leven duur is onder Charles Michel...!"
Waarop zijn vrouw repliceert:
"Roep zo niet, ge maakt u eigen belachelijk,
we staan hier voor een droogkuis!
Wanneer hij plots voor een etalage blijft staan en zegt tegen zijn vrouw;
"Zie," roept hij luidkeels "en dan zeggen ze nog dat er onder mijn regering alles veel duurder is geworden!"
"Hier, een broek: 10 euro, een kostuum: 25 euro, een rok: 8 euro, een jas: 12 euro! Zeg nu nog es dat het leven duur is onder Charles Michel...!"
Waarop zijn vrouw repliceert:
"Roep zo niet, ge maakt u eigen belachelijk,
we staan hier voor een droogkuis!
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Vele jaren terug was er een kasseilegger,den Tuur , die werkte bij een kleine aannemer.
Toen werkte men nog van 7 tot 17 uur , zonder werkbarak .
Rond 9 uur ging den Tuur zijn boterhammekes opeten op de rand van de boordsteen.
Kwam daar plots een mooie nette dame langs, Daisy ,met alles der op en der aan… .
Ze vroeg of hij geen zin had om zijn broodjes op te eten bij haar thuis, zij woonde toch maar enkele meters verder ,zegde ze.
”Als dat niet hindert voor u ”zei den Tuur, ietwat blozend
”Bijlange niet , kom maar mee” zei Daisy…….
Bij een kopje warme koffie, vroeg ze of hij geen zin had om eens mee naar boven te gaan ?
”Ja maar” zegde Tuur , ”hindert dat niet” ?
” Bijlange niet ”zei Daisy met zwoele stem .
Dus hij ging mee naar boven , het bed in en juist toen de activiteiten gingen
beginnen, wipte Daisy even het bed uit en nam een potje .
” Ik wil er bij u eerst wat witte zalf aandoen” zei ze .
” Geen probleem” zegde den Tuur
Op de middag , weer zijn broodjes gaan nuttigen , maar weer was Daisy daar………
Weer mee met haar , warme koffie , weer naar boven , witte zalf eraan en krak boem terug volle petrol………
Om 3 uur in de namiddag weer hetzelfde , warme koffie , naar boven , witte zalf en terug krak boem!.
Toen onze Tuur op maandag opnieuw begon te werken was zij daar weer,
Opnieuw warme koffie , mee naar boven , witte zalf en weeral volle gas…
Toen vroeg onze vriend aan Daisy, ” Ben jij getrouwd ”?
”Ja ”zei ze.
”Uwe vent is dat niet veel meer in bed of zo” ?
” Belange niet;das geen probleem , maar hij is een week op zakenreis ”zei ze .
”Ja maar ” vroeg den Tuur ”wat is dat dan toch ?
Je vraagt me 3 keer per dag mee naar binnen voor warme koffie ,dan altijd mee naar boven en
dan nog altijd die witte zalf aan mijne charel ”,
”Ach meneer is zich vragen aan het stellen , wel Tuurke, ik zal u dat sebiet eens
uitleggen sè” zei Daisy.
”Ik ben verleden week bij de dokter geweest en ik zit met een ontsteking op
mijn baarmoeder,
Ik moet er 3 keer per dag witte zalf aandoen en
IK KAN ER MET MIJNE VINGER ZELF NIET AAN ! ”
Toen werkte men nog van 7 tot 17 uur , zonder werkbarak .
Rond 9 uur ging den Tuur zijn boterhammekes opeten op de rand van de boordsteen.
Kwam daar plots een mooie nette dame langs, Daisy ,met alles der op en der aan… .
Ze vroeg of hij geen zin had om zijn broodjes op te eten bij haar thuis, zij woonde toch maar enkele meters verder ,zegde ze.
”Als dat niet hindert voor u ”zei den Tuur, ietwat blozend
”Bijlange niet , kom maar mee” zei Daisy…….
Bij een kopje warme koffie, vroeg ze of hij geen zin had om eens mee naar boven te gaan ?
”Ja maar” zegde Tuur , ”hindert dat niet” ?
” Bijlange niet ”zei Daisy met zwoele stem .
Dus hij ging mee naar boven , het bed in en juist toen de activiteiten gingen
beginnen, wipte Daisy even het bed uit en nam een potje .
” Ik wil er bij u eerst wat witte zalf aandoen” zei ze .
” Geen probleem” zegde den Tuur
Op de middag , weer zijn broodjes gaan nuttigen , maar weer was Daisy daar………
Weer mee met haar , warme koffie , weer naar boven , witte zalf eraan en krak boem terug volle petrol………
Om 3 uur in de namiddag weer hetzelfde , warme koffie , naar boven , witte zalf en terug krak boem!.
Toen onze Tuur op maandag opnieuw begon te werken was zij daar weer,
Opnieuw warme koffie , mee naar boven , witte zalf en weeral volle gas…
Toen vroeg onze vriend aan Daisy, ” Ben jij getrouwd ”?
”Ja ”zei ze.
”Uwe vent is dat niet veel meer in bed of zo” ?
” Belange niet;das geen probleem , maar hij is een week op zakenreis ”zei ze .
”Ja maar ” vroeg den Tuur ”wat is dat dan toch ?
Je vraagt me 3 keer per dag mee naar binnen voor warme koffie ,dan altijd mee naar boven en
dan nog altijd die witte zalf aan mijne charel ”,
”Ach meneer is zich vragen aan het stellen , wel Tuurke, ik zal u dat sebiet eens
uitleggen sè” zei Daisy.
”Ik ben verleden week bij de dokter geweest en ik zit met een ontsteking op
mijn baarmoeder,
Ik moet er 3 keer per dag witte zalf aandoen en
IK KAN ER MET MIJNE VINGER ZELF NIET AAN ! ”
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Bij een rondtocht in Zuid Afrika bezoekt de Paus het binnenland om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt op weg langs een rivier als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens langs de oever. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus een zwarte man in het water, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een vier meter lange krokodil. Op datzelfde moment komt er een speedboot aanvaren, met daarin drie blanke mannen. Een van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop. De andere twee mannen trekken de zwarte drenkeling, bloedend, half bewusteloos, uit het water............ en beginnen met roeispanen op de krokodil te slaan.
Ze trekken de dode krokodil, uit het water.
Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen. Het blijkt de Paus te zijn.
Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de Paus: "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. Jullie zijn een verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven." Hij geeft de zegen en rijdt weg.
De man met het geweer vraagt: "Wie was dat?" De anderen: "Dat is Zijne Heiligheid de Paus."
"Nou," zegt de schutter, "hij weet in ieder geval niets van de jacht op krokodillen!"
en vraagt aan de anderen : "Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe uit het dorp halen?".
Ze trekken de dode krokodil, uit het water.
Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen. Het blijkt de Paus te zijn.
Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de Paus: "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. Jullie zijn een verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven." Hij geeft de zegen en rijdt weg.
De man met het geweer vraagt: "Wie was dat?" De anderen: "Dat is Zijne Heiligheid de Paus."
"Nou," zegt de schutter, "hij weet in ieder geval niets van de jacht op krokodillen!"
en vraagt aan de anderen : "Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe uit het dorp halen?".
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen. De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier,wat scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong... "
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw spelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden.
Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuuuuuuuuiiiiiin.......op de schommel!!!"
-----------------------------------------------------
Vijf chirurgen praten over hun beroep in een rusthoek van het hospitaal. De eerste chirurg opent het gesprek:
"Ik hou van boekhouders op mijn operatietafel. Als je ze openmaakt, is alles netjes genummerd van binnen."
De tweede repliceert:
"Dan zou je bij de electriciens eens moeten binnenkijken! Alle elementen hebben een eigen kleurcode, onmogelijk om zich te vergissen!"
"Ik vind dat bibliothecarissen de besten zijn. Binnenin is alles alfabetisch geklasseerd", gaat de derde verder.
"Persoonlijk heb ik een voorkeur voor bouwvakkers. Deze kerels weten precies waarom er op het einde losse onderdelen overblijven" zegt de vierde lachend.
Nu neemt de laatste chirurg het woord :
"Gemakkelijkst te opereren zijn toch wel de chefs.
Ze hebben geen hart, geen hersens en geen ballen.
En bovendien kunnen hun hoofd en hun achterste perfect omgewisseld worden!"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong... "
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw spelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden.
Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuuuuuuuuiiiiiin.......op de schommel!!!"
-----------------------------------------------------
Vijf chirurgen praten over hun beroep in een rusthoek van het hospitaal. De eerste chirurg opent het gesprek:
"Ik hou van boekhouders op mijn operatietafel. Als je ze openmaakt, is alles netjes genummerd van binnen."
De tweede repliceert:
"Dan zou je bij de electriciens eens moeten binnenkijken! Alle elementen hebben een eigen kleurcode, onmogelijk om zich te vergissen!"
"Ik vind dat bibliothecarissen de besten zijn. Binnenin is alles alfabetisch geklasseerd", gaat de derde verder.
"Persoonlijk heb ik een voorkeur voor bouwvakkers. Deze kerels weten precies waarom er op het einde losse onderdelen overblijven" zegt de vierde lachend.
Nu neemt de laatste chirurg het woord :
"Gemakkelijkst te opereren zijn toch wel de chefs.
Ze hebben geen hart, geen hersens en geen ballen.
En bovendien kunnen hun hoofd en hun achterste perfect omgewisseld worden!"
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
We werden vandaag door de veiligheidsdiensten op de hoogte gebracht dat er zich zeven verdachte terroristen van het Al Qaida-netwerk op het bedrijf bevinden. Vijf van de zeven Osama Ben Laden-volgelingen zijn ondertussen opgepakt: Ben Slapen, Ben Mhoe, Ben Lunchen, Ben Wah Ziek, Ben Chaan Khakken. De zesde verdachte, Ben Tiermuug, kon ontsnappen, maar werd later op de dag toch nog gearresteerd.
Staatsveiligheid waarschuwde ons dat nummer zeven ondanks vruchteloze opsporingen NIET kon worden gevonden! Nochtans moet de verdachte binnen de onderneming sterk opvallen. Zijn naam:
Ben Aan Twerken.
Staatsveiligheid wil benadrukken dat er momenteel op u geen enkele verdenking rust!
---------------------------------
Een vrouw stapt de apotheek binnen en vraagt de apotheker:" 250 gr.arsenicum,aub".
Waarop de apotheker zegt: "Mevrouw ik mag U dat niet verkopen."
De vrouw haalt een foto boven,waarop haar man in bed ligt met de apothekersvrouw...!
De apotheker antwoordt vlug : " Dat is wat anders, ik wist niet dat U een voorschrift had..."
------------------------------------
Een man rijdt langs een klooster en ziet een bord uithangen waarop staat:
KLOOSTERSEKS : prijs 50 euro
Hij stopt, gaat naar binnen en betaalt 50 euro aan moeder overste:
"Ga maar door de eerste deur links," zegt ze.
De man doet dat, maar staat weer buiten. Daar ziet hij een bord met de volgende tekst:
"U bent zojuist genaaid door moeder overste."
Staatsveiligheid waarschuwde ons dat nummer zeven ondanks vruchteloze opsporingen NIET kon worden gevonden! Nochtans moet de verdachte binnen de onderneming sterk opvallen. Zijn naam:
Ben Aan Twerken.
Staatsveiligheid wil benadrukken dat er momenteel op u geen enkele verdenking rust!
---------------------------------
Een vrouw stapt de apotheek binnen en vraagt de apotheker:" 250 gr.arsenicum,aub".
Waarop de apotheker zegt: "Mevrouw ik mag U dat niet verkopen."
De vrouw haalt een foto boven,waarop haar man in bed ligt met de apothekersvrouw...!
De apotheker antwoordt vlug : " Dat is wat anders, ik wist niet dat U een voorschrift had..."
------------------------------------
Een man rijdt langs een klooster en ziet een bord uithangen waarop staat:
KLOOSTERSEKS : prijs 50 euro
Hij stopt, gaat naar binnen en betaalt 50 euro aan moeder overste:
"Ga maar door de eerste deur links," zegt ze.
De man doet dat, maar staat weer buiten. Daar ziet hij een bord met de volgende tekst:
"U bent zojuist genaaid door moeder overste."
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Verhofstadt en Dehaene zitten bij Jean-Luc een pintje te pakken.
Zegt Verhofstadt: "Toen dat gij premier waart, draaide de regering toch beter. Hoe deed ge dat?"
"Wel" zegt Dehaene "ge moet zien dat ge u omringt met slimme medewerkers."
"Hoe kunt ge weten dat ze wel slim zijn?" vraagt Verhofstadt.
"Door een klein raadseltje" antwoord Dehaene en roept zijn vrouw en vraagt haar "Celie, uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
Zegt Celie "Dat is simpel, dat ben ik."
Terug op zijn kabinet roept Verhofstadt Van de Lanotte bij zich en vraagt :
"Kijk Johan, je vader en je moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus, wie is het?"
De Johan fronst zijn wenkbrauwen en denkt diep na. "Ik weet het niet zo direct, ik kom straks even terug."
Van de Lanotte gaat terug naar zijn bureel en komt onderweg Mieke Vogels tegen. "Zeg Mieke, ken jij het antwoord hierop" en vraagt haar "Uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
"Wel, dat is gemakkelijk" antwoordt Mieke Vogels "dat ben ik."
De Johan bedankt haar en fier gaat onze Vande Lanotte terug naar Verhofstadt en zegt hem "Ik weet het antwoord. Het is Mieke Vogels"
Verhofstadt staat recht en gaat kwaad naar Vande Lanotte en roept in zijn gezicht "Neen, jij idioot, het is Celie Dehaene!"
------------------------------------
President Trump bezoekt een lagere school, 4e leerjaar. Ze zijn aan het discussiëren over de
betekenis van bepaalde woorden.
De leraar vraagt aan Trump om de discussie te leiden over het woord 'tragedie'.
Trump vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie.
Een jongen staat op en zegt 'als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden, dat
is een tragedie'
'Neen' zegt Trump 'dat is geen tragedie, dat is een accident'.
Een meisje doet een poging : 'Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin, in een ravijn
rijdt en iedereen is dood, dat is een tragedie'
'Neen' zegt Trump 'dat is een groot verlies' Heel de klas zit stil te kijken maar Trump dringt aan en zegt 'Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?'
In de hoek van de klas zit een tenger kereltje. Bedeesd zegt hij 'Als een Amerikaans Air Force One
vliegtuig, met Meneer en Mevrouw Trump aan boord, door een raket van IS wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt, dat is een tragedie'
'Fantastisch' zegt Trump 'Kun je me ook uitleggen waarom dat een tragedie is?' 'Wel' zegt het jongetje 'Omdat het geen accident is en zeker geen groot verlies'
Zegt Verhofstadt: "Toen dat gij premier waart, draaide de regering toch beter. Hoe deed ge dat?"
"Wel" zegt Dehaene "ge moet zien dat ge u omringt met slimme medewerkers."
"Hoe kunt ge weten dat ze wel slim zijn?" vraagt Verhofstadt.
"Door een klein raadseltje" antwoord Dehaene en roept zijn vrouw en vraagt haar "Celie, uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
Zegt Celie "Dat is simpel, dat ben ik."
Terug op zijn kabinet roept Verhofstadt Van de Lanotte bij zich en vraagt :
"Kijk Johan, je vader en je moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus, wie is het?"
De Johan fronst zijn wenkbrauwen en denkt diep na. "Ik weet het niet zo direct, ik kom straks even terug."
Van de Lanotte gaat terug naar zijn bureel en komt onderweg Mieke Vogels tegen. "Zeg Mieke, ken jij het antwoord hierop" en vraagt haar "Uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
"Wel, dat is gemakkelijk" antwoordt Mieke Vogels "dat ben ik."
De Johan bedankt haar en fier gaat onze Vande Lanotte terug naar Verhofstadt en zegt hem "Ik weet het antwoord. Het is Mieke Vogels"
Verhofstadt staat recht en gaat kwaad naar Vande Lanotte en roept in zijn gezicht "Neen, jij idioot, het is Celie Dehaene!"
------------------------------------
President Trump bezoekt een lagere school, 4e leerjaar. Ze zijn aan het discussiëren over de
betekenis van bepaalde woorden.
De leraar vraagt aan Trump om de discussie te leiden over het woord 'tragedie'.
Trump vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie.
Een jongen staat op en zegt 'als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden, dat
is een tragedie'
'Neen' zegt Trump 'dat is geen tragedie, dat is een accident'.
Een meisje doet een poging : 'Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin, in een ravijn
rijdt en iedereen is dood, dat is een tragedie'
'Neen' zegt Trump 'dat is een groot verlies' Heel de klas zit stil te kijken maar Trump dringt aan en zegt 'Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?'
In de hoek van de klas zit een tenger kereltje. Bedeesd zegt hij 'Als een Amerikaans Air Force One
vliegtuig, met Meneer en Mevrouw Trump aan boord, door een raket van IS wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt, dat is een tragedie'
'Fantastisch' zegt Trump 'Kun je me ook uitleggen waarom dat een tragedie is?' 'Wel' zegt het jongetje 'Omdat het geen accident is en zeker geen groot verlies'