MOPPEN (vervolg)

[wardje]

Een gepensioneerd man gaat naar burgerzaken om een uitkering aan te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn leeftijd te controleren.
Hij vindt die niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw achter het loket dat hij naar huis gaat
en zijn identiteitskaart gaat halen.
Waarop de vrouw zegt:
"Doe de knoopjes van je hemd eens open"
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg,
je bent oud genoeg voor de uitkering".
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Waarop zij zegt "Je had je broek moeten laten zakken, dan had je wellicht nog een invaliditeitsuitkering gekregen ook!".
----------------------------
De paus die het einde van zijn leven voelt naderen stuurt een Boodschapper naar Elio di Rupo en Jan Jambon.
Hij vraagt hen hem zo vlug mogelijk te komen opzoeken.
Zodra ze op het Vaticaan aankomen worden ze naar de kamer gebracht waar de paus op sterven ligt.
Men laat hen plaatsnemen aan beide zijden van het sterfbed, Jambon rechts en Elio di Rupo links.
De Paus bekijkt hen met een indringende blik, glimlacht en kijkt naar de zoldering.
Gedurende al die tijd zeggen Di Rupo en Jambon geen woord.
Ze schijnen diep getroffen door het feit dat de Paus aan hen heeft gedacht op zijn sterfbed.
Ze zijn echter evenzeer nieuwsgierig naar "Het Waarom".
Uiteindelijk kan Elio di Rupo zijn nieuwsgierigheid niet meer de baas en vraagt : "Uwe Heiligheid waarom hebt U ons naar Uw sterfbed ontboden ?".
In een laatste krachtsinspanning antwoordt de Paus, nauwelijks hoorbaar:
"Jezus is gestorven... tussen twee boeven.... Ik wil ook zo sterven...
------------------------------
Er zijn nog eerlijke Marokanen
Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage.
'OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
'Hoe oud is die auto?'
'Twintig jare.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
't plastiekhoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de zetels.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er
in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?'
'Nee, meneer, is allemaal origineel zo.'
Waarop de garagehouder : 'Waar heb je die auto dan voor gebruikt?'
Zegt die Marokkaan : 'Om naar werk te rijden

[wardje]

De les gaat over koalabeertjes. "Die dieren kunnen goed klimmen." vertelt de meester. "Wat mist de mens om vlug in een boom te kunnen klimmen ?" Antwoordt Frits: "Een ladder meester."

Een vrouw komt 's avonds laat thuis en zegt tegen haar man: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. "Vertel eerst het goede nieuws maar," zegt de man. "De airbag werkt."

Jongetje: 'Is het waar, papa, dat in sommige landen in Afrika je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?'. Vader: 'Dat gebeurt in de meeste landen'.

Ken je een woord met meer dan 100 klinkers ?
Antwoord : “De oprit”
Op een party vraagt de ene man de ander: ‘Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger?’. ‘Klopt’, zegt de ander ‘Ik ben ook met de verkeerde vrouw getrouwd’.
Er was eens een man die vertelde: 'Ik wist niet wat echt geluk was, totdat ik trouwde, toen was het te laat'.
Een gelukkig huwelijk is een zaak van geven en nemen, de man geeft en de vrouw neemt.
Als een pasgetrouwde man gelukkig lijkt, begrijpen we waarom.
Maar als een tien jaar getrouwde man gelukkig kijkt vragen we ons af waarom..
Waarom gaan de Hollanders 's winters met hun eitjes buiten staan? Dan komt de zoutstrooier langs!

Jantje: "Papa, wie was Adams schoonmoeder?"
Vader: "die had hij niet Jantje en daarom woonde hij ook in het Aards Paradijs!"

ONDERWIJZER: Mevrouw, uw zoon heeft een grote dorst naar kennis.
MOEDER: Dat verwondert me niet : de kennis heeft hij van mij, de dorst van zijn vader.
-----------------------------
Een vrouwenvoetbalploeg bestaande uit domme blondjes gaat met het vliegtuig een vriendschappelijke match spelen in Amerika . Eén van de blondjes heeft een voetbal binnengesmokkeld en ze beginnen in het vliegtuig een partijtje te shotten . Gevolg : het vliegtuig gaat de ganse tijd heen en weer . De piloot vraagt aan één van de stewards om ze te bedaren . Eén minuut later is het weer rustig . Als de piloot vraagt aan de steward hoe hij dit gedaan heeft , antwoordde hij koeltjes : Ik heb ze gezegd : « kom meiskes , ga buiten spelen ! »
---------------------------------------
Georgette en Adrienne, twee 'gezellige gezusters', zijn aan de klap.
Adrienne: 'Diene geestige Guusten heeft mij gevraagd om uit te gaan. Ik wete daje gij vorige week met hem uitgeweest zijt en daarom wilde ik u eerst spreken voordat ik hem mijn antwoord geef.'
Georgette: 'Wel, Ik zal het u vertellen. Gij waart juste weg en hij kwam bij 't appartement precies tezevenen, super gekleed, lijk nen echte here en hij had prachtige bloemen voor mij mee genomen!
Daarna nam hij mij mee naar buiten, en daar stond een super de luxe auto... een limousine, met chauffeur in uniform.
Hij nam mij mee uit eten... een fantastisch diner... kreeft, champagne, dessert, en nog wat late drankjes.
Toen gingen we naar een show. Echt, Adrienne, ik heb zo genoten dat ik van plezier koste sterven!
En uiteindelijk kwamen we were bij 't appartement en daar veranderde hij in een echte beeste. Compleet zot!, hij scheurde mijn dier kleed van me af en nam me daarna twee keers!'
Adrienne: 'Oeioeioei!... ge wilt dus vertellen dat ik beter niet met hem zou uitgaan?'
Georgette: 'Nee, nee, nee... Ik wil allene maar zeggen, daje een oud kleed moet aandoen!.'

[wardje]

Prachtige zinnetjes....

Ze hebben daar een grote hond. Als er iemand van voor belt, begint hij vanachter te blaffen.

Ik liep langs de beek en zag een boerin een koe melken; in het water zag ik het omgekeerde.

We hadden veel werk, want er waren boterkoeken voor 300 mensen die allemaal opengesneden en gesmeerd moesten worden.

Velen gaan naar de winkel om een groot stuk vlees zoals mijn moeder.

We mochten spelen met oude kleren van mijn grootouders die netjes gewassen en gestreken in hun kist liggen.

We mochten een karretje maken met de overschotjes van grootvader.

Hoe noemt men de plaats waar beenderen samenkomen? (gewricht) - De beenderen komen samen op het kerkhof.

Vader is een echte mopperaar. Hij kent altijd de laatste moppen.

.. gelukkig dat onze stofzuiger nogal langdradig is.

Omdat het zo'n mooi weer was, mochten we nog enkele minuutjes overspel doen.

Toen ik de brug overreden had, sloeg ik rechtsaf.

Spaghetti smaakt naar macaroni, maar een beetje langer.

Ik denk dat ik al lang dood zal zijn tegen dat ik tachtig jaar ben.

Als grootvader nog leefde, zou hij zich doodgelachen hebben.

Zus heeft pilletjes gekregen voor de afgang van de dokter.

Ik ging mijn neef bezoeken die ziek was om hem geluk te wensen.

We gaven haar een klein pakje met een grote theepot erin.
-------------------------------
---------------------------------
Emancipatievergadering
Een vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal .
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter De Crem. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken met de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
de 2e dag iek sie nix,
Maar 3e dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.

[wardje]

Baziel wou zich installeren als aannemer. Hij begon al direkt met op de aanbesteding in te schrijven voor een nieuwe tunnel onder de Schelde.
Zijn prijs lag ver beneden alle andere, maar de ingenieur van bruggen en wegen betrouwde het vanzelfsprekend niet.
Hij riep Baziel en vroeg hem: "Leg mij eens uit hoe gij dat zo goedkoop kunt doen. Uw prijs ligt méér dan de helft onder die van de volgende laagste aanbieder;"
"Eh wel", antwoordde Baziel, "'k gon dat e kir uitleggen. 'k Doen ik da ten kleine koste. 'k Begunnen ik ol die kant hier mè m'n Buultjie te graven en ol den overkant begunt Hektor 't zelfste. En in 't midden gon me ton mollekoor tegen kommen".
Zegde de ingenieur: "En veronderstel nu eens dat ge een verkeerde berekening maakt en ge mekaar niet in het midden ontmoet. Wat dan?
"Eh wel," zei Baziel, "je krieg gie ton twi tunnels vo de pries van enen".
----------------------------------
Bij de apotheker.
Baziel stond in de rij.
Voor hem een dame die fluisterde: "de pil". De apotheker gaf haar diskreet het gevraagde.
Vervolgens een man die fluisterde: "kapoten". Nog discreter gaf de apotheker hem het gevraagde.
Aan de beurt gekomen fluisterde Baziel: "vazeline".
"Wat vraag je?" vroeg de apotheker, "Spreek eens wat luider, ik hoor je niet".
"Ja mo", antwoordde Baziel, " 't is ook vo te poepen wèje".
----------------------------------
Baziel kwam bij de tandarts, vergezeld van Zulma.
"Vor een tand te trekken" zegde hij, "Mo nie te vele gin makementen hé, mèd olle soorten van foto's en stekjtjies en slapmiddels. geweune mo trekken en voila".
"Wat een moedige klant ben jij" zegde de dokter, "toon me eens die tand".
"Allé Zulma" antwoordde Baziel, "toog e ki j'en tand".
---------------------------------
Hektor vroeg: "Wil je eens kijken of mijn knipperlichten achteraan werken?"
Baziel keek en riep "Joa ze, nee ze, joa ze, nee ze, joa ze, nee ze.."
-----------------------------
In het warenhuis bemerkte Hektor dat Baziel melkdozen opende voor hij zijn in het karretje zette.
"Worom doe je da?" vroeg Hektor.
"Ehwel omda da verplichtend is", antwoordde Baziel, "Kiek 't stoat er ip in grote letters: HIER OPENEN".

[wardje]

Een jongen en een blond meisje liggen in een weide!

Ineens kruipt de stier op een koe.

Waarop de jongen aan blondje opgewonden vraagt

Zal ik dat ook doen?

Waarop blondje antwoord.

Moet jij weten, zijn mijn koeien niet!
---------------------------------------
Arabisch gedicht
Mijn naam is Ben Chagrijn,
Ikke slimme Palestijn,
Ikke hebben drie madam,
Ikke ben van den islam,

Ikke veele bid en gaap,
Ikke veele denk en slaap,
Ikke niet werk, wel mijn vrouw,
Ikke blijf de islam trouw,

Ikke niet lid van hamas,
Ikke wel in ziekenkas,
Ikke ziek zijn en heel veel,
Ikke pijn heb in mijn keel,

Ikke heb GSM, TV en veel bébé,
Ikke heb een dikke pree,
Ikke niet krijg, dan ik steel,
Ikke heb al ferme veel,
----------------------------------------------
Een vrouw fietst door Gent met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van twintig euro vallen. De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden:
”Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak”.
”Oh nee hé!” antwoordt de vrouw, ”dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te pakken”.
”Héla momentje hé madammeke”, zegt de politieagent, ”waar heb jij al die briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan? Gestolen …?!”.
”Ba nee” antwoordt de vrouw, ”ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van AA Gent, daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik twintig euro of je lul eraf !”.
De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij: ”En … wat zit er in die andere vuilniszak?”
Waarop de vrouw antwoordt: “tja, ze betalen niet allemaal hé…”.

--------------------------------------------

[wardje]

Jan wordt opgenomen in een psychiatrische inrichting.
Al gauw loopt hij een man tegen het lijf die niets anders zegt als: “vrooeeeemm......ssstttt........vrrroooeeehoooemm".

Jan vraagt de ander wat hij aan het doen is.
Deze antwoordt: "Ik ben vrachtwagenchauffeur en op weg naar Zwitserland".

De dag erop ziet hij de man weer zitten op zijn stoel, en weer gaat het "vroooeemm.....ssssttt.......vrrrroooeehoeemm".
Wederom vraagt Jan de man wat hij aan het doen is.
Het antwoord luidt: "Ik ben vrachtwagenchauffeur en op weg naar Oostenrijk".

Weer een dag later hetzelfde verhaal, alleen is de man ditmaal blijkbaar op weg naar Spanje met zijn vrachtauto.

Jan kijkt de man nogmaals verwonderd aan, haalt zijn schouders op en begint neukbewegingen met zijn heupen te maken. De "trucker" stopt met zijn dagelijkse bezigheden en vraagt Jan wat hij in hemelsnaam aan het doen is.

Waarop Jan antwoordt: "Ik neuk je vrouw, jij bent toch nooit thuis".
-------------------------
Frans zegt tegen Jef: “Zeg wil jij mijn vrouw niet hebben?”
Jef antwoordt: “Nee dat kan ik niet doen.”
Frans: “Maar ik zal daar niet kwaad voor zijn; ik heb zelf ook al iets nieuws op het oog.”
Jef: “Nee Frans, ik pak uw vrouw niet over.”
Frans: “Is ze misschien niet mooi genoeg?”
Jef: “Jawel, maar ik heb ooit een brommer van u gekocht, en daar heb ik ook meer moeten naast lopen dan dat ik er op gezeten heb.
-----------------
Een Turk komt een kleerwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrow: "Ikke broeke wille kope."
Winkeljuffrouw: "Strakke pijpen?"
Turk: "Ja seffes, eerste broeke kope."
--------
Loopt een man in Amsterdam over de Wallen, klopt op één van de ruiten en vraagt aan de dame erachter: "Wat kost dat nou?"
De dame antwoordt: "Vijftig piek."
Waarop de man zegt: "Dat is helemaal niet duur voor dubbele beglazing."

-----------------

Een Nederlander maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
"Fantastisch!" zegt hij. "En reuze handig, die wasmachines in de muur.
Wat daar niet allemaal in gaat..."

[wardje]

Politieke systemen en koeien

Socialisme:
Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.

Communisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk.

Fascisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk.

Nazisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.

Bureaucratie:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...

Traditioneel Kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.

Amerikaans systeem:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem:
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.

Japans systeem:
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en
zodat ze twintig keer meer melk geven. Je manipuleert ze nogmaals, maar dit keer digitaal, zodat je er een computerversie van overblijft
(Tama-koe-chi) en overspoelt er de hele wereld mee.

Duits systeem:
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden; maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.

Brits systeem:
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee zo zot als een achterdeur.

Russisch systeem:
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt.
Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn.
Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend.

Zwitsers Alpen-systeem:
Je hebt twee koeien, je schildert ze paars en leert ze "Leo" loeien.
Luxemburgs systeem:
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Ze zijn allemaal zwart.
Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.

Hindu systeem:
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
---------------------------------
Baziel was kandidaat-treinwachter.
"Moest er gemeld worden dat er twee treinen uit tegengestelde richting mekaar op het zelfde spoor naderen, wat zou je dan doen?" vroeg de examinator.
" 'k Zoen ik ton zere m'n broer roepen" antwoordde Baziel.
"Zo, en waarom uw broer?" vroeg de examinator.
Baziel: "Omda tie vree gèren accidenten ziet".
---------------------------
Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?"
Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende".
Zulma: "En waffer boekstjie is da?"
Baziel: "Ons spoarboekstjie".
---------------------
Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten.
" 't Is me voder die dood is" zei hij.
Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen.
"Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood".
-------------------------------
Baziel werd ingeschreven als werkzoekende.
Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?"
Baziel: "Ik jagen ip everzwijns in Brugge".
De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge!"
Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"

[wardje]

Voor de intellectuelen onder ons .????

> AFVALLEN = VAN UW WEEGSCHAAL TUIMELEN
> ANALIST = DEELNEMER GAY-GAMES
> BESCHUTTEN = WEST-VLAAMS VOOR DROGE KOEKEN
> BRAAKLIGGEND = IDEALE POSITIE BIJ OVERMATIG DRANKGEBRUIK
> COMBINATIE = LAND MET VEEL POLITIEVOERTUIGEN
> EERSTKOMEND = MEESTAL DE MAN
> EILEIDER = AUTORITAIRE KIP
> GIFGAS = ALS HET LICHT OP GROEN SPRINGT
> HEREMIET = SJIEKE HOMOFIEL
> HINDERPAAL = ERECTIE OP VERKEERD MOMENT
> KLOOTJESVOLK = STAM MET GERINGE VOORTPLANTINGSKANSEN
> KOEPON = NACHTGEWAAD VOOR RUND
> KOMKOMMER = STALKER OF IN ELKAAR PASSENDE SET POTJES
> MAKADAM = SCHOTS VOOR KAKMADAM
> MANDEKKING = VERWEKKEN VAN JEUGDSPELERS
> MINNEKOZEN = WEST -VLAAMS VOOR MIJN NEEF
> ONDERSCHEID = TOERISTENZIEKTE
> OORDEEL = LEL
> OVULATIE = OVERDONDEREND DAMESAPPLAUS
> PALING = VADER VAN CHINEES MEISJE
> POSTWEZEN = KINDEREN VAN DOODGEBETEN POSTBODES
> PROSTAAT = .... HELAAS PRO STAAT NIET MEER
> RIJKDOM = FINANCIEEL STERK BLONDJE
> SUPERDELUXE = ONBETAALBARE BENZINE
> TAFELDEKKEN = KAMASUTRAPOSITIE
> TEELBAL = OOGSTFUIF
> TOEZICHT = OPLETTEN MET GESLOTEN OGEN
> UITDRUKKING = EINDE VAN CONSTIPATIE
> UTERUS = SOVJET GYNEACOLOOG
> VERZUIPEN = DRINKEN IN HET BUITENLAND
-------------------------------
De vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij wandelt de keuken in en begint onmiddellijk te roepen :
"PAS OP! PAS OP! MEER BOTER! DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM! BOTER, MEER BOTER,
ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, DRAAI ZE! ALLE, HAAST U, DRAAI
ZE NU OM! ! NU !!! PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN! PAS OP! GE GAAT
U VERBRANDEN! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER! EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!...."
De vrouw is kompleet uit haar lood geslagen en gilt : "Waarom roep jij zo? Wat is er met jou aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat, "
Gewoon om u duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij."
-----------------------
Levenswijsheid

De vraag des levens is: "Gaan we door of slaan we af?" Maar voor de meesten is het: "Slaan we door of gaan we af?
Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen die je maar een keer kunt eten.
Op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al getrouwd, natuurlijk.
Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een keus.
De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats.
Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren. 's Avonds zijn we dus terug thuis.
Elk huisje heeft z'n kruisje, elk meisje heeft haar muisje, elke jongen heeft iets hangen om dat meisje mee te vangen !
Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes......ze vallen voor alle eikels
"Verdomme" vloekt de koffie, "ik sta hier al 5 min. heet en niemand die mij pakt. "Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5 min. te trekken"
"Geef mij maar een joint," zei de goudvis. "Dan word ik haai."
Als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.

Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.

Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven.

Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

Vriend: iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen.

Ik was een mooie baby. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.

Het enige plezierige aan je eigen fouten is dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.

Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis.

[wardje]

Aan de Italiaanse grens :
Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan de Italiaanse grens.
De Italiaanse grenspolitie houdt hen tegen en zegt : "Het is illegaal om met 5 personen in een Quattro te zitten."
"Wat bedoelt u met het is illegaal?" vraagt de Duitse bestuurder verbaasd!
"Quattro betekent 4" zegt de Italiaanse grenspolitie.
"Quattro is de naam van de wagen", zegt de Duitser stomverbaasd. "Hier kijk maar op de papieren: de wagen is ontworpen voor 5 personen."
"Dat is niet mijn schuld!" zegt de agent "Quattro betekent 4. U heeft vijf mensen in uw wagen zitten en u
overtreedt dus de wet."
De Duitser is zeer geïrriteerd, "Idioot! Haal je supervisor, ik wil iemand spreken die intelligenter is dan u!"
"Sorry", zegt de Italiaanse agent, "Dat zal niet gaan. Hij is druk bezig met twee personen in een Fiat UNO."
---------------------------------
3 kameraden zetten op cafee. Den eerste zegt: Wilde nu wa weten, 'k hê ne tenniselleboog en 'k hê nog van ze leven nie getennist. Den tweeden zegt: En ik hê wel ne voetbalknie en
k'hê nog van ze leven nie gevoetbald. Den derden zegt: Ik hê
wel een geslachtsziekte en 'k hê van ze leven nog niet geslacht!
----------------------
Ne Genteneire gaat naar den burgerlijke stand en zegt daar tegen een bediende: "t Es veur een sterfgeval aan te geven". Zet je maar, zegt de bediende, ik zal een formulierke invullen. Naam van de overledene?: Dominiek De Leppe/ Adres?: Luizengevecht numéro 1/ Geslacht? neen hij, hij es verongelukt, 't was mijn schuunvader.

--------------------------------
Twee vrouwen gaan eens lekker een zuipavond houden.
Iin de vroege morgen, op de terugweg, hebben ze een natuurlijke behoefte.
Nergens een toilet, alleen een kerhof.
Omdat ze beiden zo nodig moeten, verdwijnen ze achter een grafsteen en doen daar hun behoefte. Tot overmaat van ramp hebben beiden niets bij om zich af te vegen, geen zakdoekje, helemaal niets.
De eerste veegt zich met haar slip af en gooit deze weg.
De tweede had een dure slip aan die ze pas van haar man had gekregen, deze kan en wilde ze niet opofferen.
In het donker voelt ze een lint van een rouwkrans. Ze denkt dit is een noodgeval, scheurt er een stuk van af, en veegt zich ermee schoon.
De volgende dag treffen hun mannen elkaar in het café.
De ene zegt : ”Mijn vrouw kwam gisteren straalbezopen thuis. En ze had haar slip niet meer aan !”
De ander zegt : “Dat is nog niets, die van mij was ook straalbezopen, had haar slip nog wel aan, maar daar zat een stuk lint tussen met als opschrift :
“We zullen je nooit vergeten. Je vrienden van de vrijwillige brandweer”
--------------------
Een man komt laat thuis van zijn werk.
Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, ge treft het: ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis."
De man zegt: "Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten." De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen, dan maak ik ze hier wel klaar."
De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vrien tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander café nog even hangen...
Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond. Uit pure ellende belt hij dan maar aan.
Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend: "Awel, waar bleeft ge, ik zit hier al uren op u te wachten !!
Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:
"Allee jongens...vooruit, nog een klein stukske...!!!"
-------------------------------
Baziel was kelner.
Vroeg daar een klant "potage aux pointes d'asperges".
Nadat Baziel de soep gebracht had, riep de klant hem terug: "Er zit geen enkel aspergekopje in die soep".
Zei Baziel, "En os je een coupe maison vraagt, 't zit do toch ook gin huus in?"
---------------------------------
Een bazig vrouwmens zei tegen Baziel: "Gij hebt gelijk een bulte op uw rug".
Zegde Baziel, "Ba neen Madam, mo 'k doen ik lik de katten"
"Hoe ge doet gij gelijk de katten?"
"Ja'k, ieder kir da'k een lelijke beeste tegen kommen, krommen ton mien rik".

------------------------------
In het café stond een oudstrijder op te scheppen. "Mijn betovergrootvader heeft tegen den Hollander gevochten in 1830, en mijn overgrootvader tegen den fransman in 1870 en mijn grootvader tegen de negers in Congo, en mijn vader tegen den Duits in 14-18, en ik ook tegen den Duits in 40 en mien zeune tegen de communisten in Korea."
Zegde Baziel: "Ja, 'k horen 't, je zie gie van een familie die mè niemand overeenkomt".

[wardje]

Op een sessie bij de huwelijkstherapeute.
Vroeg de geëmancipeerde dame: "Wie doet het elke dag?" Een paar vingers gingen de lucht in.
"Wie doet het elke week?" Weer enkele vingers.
"Wie elke maand?" Opnieuw een paar armen de lucht in.
Eindelijk vroeg ze: "En wie doet het maar één keer per jaar?"
Baziel begon uitbundig te roepen: "Ikke, ikke, ikke".
Zegde de therapeute: "Ben je daar dan zo blij om, dat is toch echt niet zo bijzonder?"
"Da kan zien" antwoordde Baziel, "mo 't is omdat juuste vo vandage is".
--------------------------------
Midden in de nacht kwam hij thuis en zocht langdurig naar het sleutelgat.
Door het venster van de slaapkamer leunde Zulma naar buiten en riep "Me zien zeker were goed droenke?"
Riep Baziel terug: "Van joen weet 'k het nie, mor ik olleszins".
--------------------------
Baziel reed tegen overdreven snelheid en werd tegengehouden door de rijkswacht.
"Toon mij eens uw rijbewijs" vroeg de gendarm.
"Jamo", antwoordde Baziel, "je moe giender e ki begunnen weten wat da je wilt.
Gie vraag vandage m'n riebewies en dien ander gandarm héét hem gister nog mor ofgepakt".

----------------------------------
Baziel had gewonnen in de Lotto.
Hij kwam het zot van vreugde aankondigen aan Zulma.
"Mak mo de valiezen" zei hij haar.
"No woar gon me?" vroeg ze.
"Ik no Spanje" antwoordde Baziel, "en gie were no je moedere".
------------------------------
Hektor zat aan het stuur met Baziel naast hem. Beiden weer goed aangeschoten.
Plots werden ze tegen gehouden door rijkswachters en Hektor werd verzocht in het zakje te blazen.
"Doe zere j'en bril of" zei Baziel.
"En worom?" vroeg Hektor.
" E wè da zien ton ol twi gloazen minder" antwoordde Baziel.
------------------------------
Baziel was de dakgoot aan het schilderen. Voor ieder lekje verf kwam hij telkens de ladder af om zijn borstel in de verfpot te roeren.
"Ah mo Baziel", vroeg Hektor, "worom pak je die vervepot nie mee no boven?"
"Da mag 'k nie", antwoordde Baziel, "kiek, 't stoot er ip: grondverf".

--------------------------------
Baziel liep achter een vrouw aan.
Plots draaide ze zich om en riep: "Meneer, gij achtervolgt mij al een hele tijd.
Kunt ge me zeggen waarom?"
"Ewel, Madamtjie", antwoordde Baziel, "nu da'k je van ol voren zien, vraag ik het m'en ook of".

[wardje]

Er lopen twee jagers met hun geweren in het bos. Opeens zakt een van de twee in elkaar, en de ander raakt in paniek. Hij pakt zijn mobieltje, en belt 112: "Goedemiddag, waar kan ik u mee helpen?" "Volgens mij is mijn vriend net doodgegaan! Wat moet ik doen?" "U moet eerst zeker weten dat hij dood is" -KNAL- "Ok, hij is dood, en nu?"
---------------------
Komt een Nederlander in de Zwitserse alpen. Hij ziet daar een kudde schapen lopen en pakt zijn verrekijker. Hij telt er 175 en loopt naar de herder en zegt: "Als ik raad hoeveel schapen hier rondlopen, mag ik er dan eentje uitzoeken?" "Is prima, lukt je toch niet.", zegt de herder. Nederlander : "Het zijn er 175", herder". "Verdorie het is goed, zoek er maar een uit dan." De Nederlander loopt de kudde in en komt met zo'n beest op zijn schouders terug. Zegt die herder: "Als ik raad uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"
--------------------------

Er zit een oude vrouw in het park appelpitten te eten. Er komt een Nederlander aan die vraagt: "Waarom eet u appelpitten?" Mevrouw: "Daar word je slim van." Nederlander : "Ohh doe mij er dan maar vijf!" Mevrouw: "Dat is 25 euro alstublieft!" Even later heeft de Nederlander de pitten al opgegeten en komt terug bij de oude vrouw en zegt: "Ik kon net zo goed vijf appels kopen dan kreeg ik die appelpitten er gratis bij!" Mevrouw: "Zie je nou wel het werkt!"
-----------------------
Een Nederlander, een Duitser en een Belg doen een wedstrijd wie de meeste biertjes kan drinken en het minst hoeft te plassen. De Nederlander kan 5 biertjes op maar moet wel 5 keer plassen. De Duitser doet het beter: hij drinkt 10 biertjes en plast ook 5 keer. Maar de Belg verslaat ze met gemak: hij drinkt 50 biertjes zonder ook maar een keer te plassen! De Nederlander en de Duitser vragen zich hardop af hoe hij dat voor elkaar heeft gekregen. "Wel," zegt de Belg, "Belgje Belgje is niet dom, Belgje heeft een luiertje om!"

[wardje]

Oud madammeke komt bij de Gamma en vraagt : “Mag ik van U 20 meter dakgoot”? Vraagt die man achter de balie: “Wilt U ook pijpen voor de dakgoot”? Zegt dat vrouwtje met een rood hoofd : “Neen meneer,…. maar wel voor een mooi tuinset!”
-------------------------------
Een parkwachter gaf instructies aan een groep wandelaars. Hij waarschuwde: “Het is niet uitgesloten dat u een grizzlybeer tegen komt. Maar grizzly’s gaan mensen meestal uit de weg, en daarom is het goed als u een aantal belletjes aan uw rugzak bevestigt. Dan horen ze u aankomen en krijgen ze de kans om te vluchten. In de kampwinkel kunt u belletjes kopen voor twee Euro per stuk. Als u uitwerpselen van een grizzlybeer op uw pad vindt, kunt u maar beter maken dat u wegkomt!” “Maar hoe weten we of het de poep van een grizzly is?” vroeg een van de wandelaars. “Oh, geen probleem. Dat ziet u meteen. Uitwerpselen van de grizzly’s zitten namelijk vol met belletjes”.
------------------
Juist voor het slapengaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote: “Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?” Geen antwoord… Een lange, zeer lange stilte… Dan vraagt de man met gedempte stem: “Slaap je schat?” “Nee, ik ben aan het tellen…”
-------------------------------
Er zitten 3 jongens op een schoolplein. Zegt de eerste: “Ik heb de snelste vader van de wereld.” “Hoezo?” vragen de andere twee. “Nou mijn vader is F-16 piloot.” Waarop nummer 2 antwoordt: “Dan is mijn vader sneller want die is astronaut.” Reageert nummer 3: “Dan is mijn vader sneller, die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis.”
---------------------------------
Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van €150. Zij komen stil het huis binnen, openen voorzichtig de deur van de slaapkamer, hij trekt het deken van het bed en betrapt aldus zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man een pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en tiert: “schiet niet, schiet niet! ik heb je belogen, ik heb niet geërfd van mijn tante, het is hij die de Ferrari gekocht heeft en onze boot aan zee, en alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs onze belastingen!” De man, volledig van de kaart, trekt het pistool weg en richt zich tot de taxichauffeur: “Wat zou jij in mijn plaats doen?” “Ik” zegt de taxichauffeur, “ik zou het deken over hem leggen zodat hij geen kou vat!”

[wardje]

Een Marokkaan staat in Antwerpen stil bij een rood licht als hij van achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept : “Vuile racistische Antwerpenaar, je bent express tegen mijn auto gereden, omdat je niet van Marokkanen houdt!” De Antwerpenaar die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: “Kalm blijven, kalm blijven, da’s niet waar, t ging per ongeluk…” De Marokkaan onderbreekt hem en zegt : “Niet waar, je bent een racist.” De Antwerpenaar zegt: “Als je nou niet rustig blijft, haal ik de politie erbij…” Op dat moment komt Bart De Wever aangereden, hij stapt uit en vraagt wat er gebeurd is, waarop de Marokkaan direct begint te roepen: “Die racist is achter tegen mij opgereden! Het zijn hier allemaal racisten! BDW onderbreekt hem en zegt met harde toon: “KALM BLIJVEN, hier zijn geen racisten, wij zijn niet tegen jullie. Hier is een ongeluk gebeurd en dat gaan we beschaafd oplossen.” BDW ziet dat de Marokkaan kalmeert, slaat een arm om hem heen en vraagt: “Zeg nou eens eerlijk, waarom ben je achteruit gereden?”
----------------------------

Na een duikcursus op de Bahama’s verliest een man zijn vrouw. Na het duiken is zij niet meer boven gekomen. Na 5 jaar ontvangt hij een brief van de kustwacht dat ze zijn vrouw op de bodem hebben gevonden. Haar lichaam zit vol mosselen met parels met een waarde van 50.000 euro, met de vraag wat zij hier mee moeten doen. Hij antwoordt: “Parels verkopen, geld naar mij storten en het aas weer terug leggen.”

-------------------------------------
In de trein zit een Belg tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: ‘Kijk je naar mijn poesje?’ ‘Sorry.’ Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. ‘Geeft niet,’ zegt het meisje, ‘ik kan er een paar kunstjes mee. Kijk maar, ik laat het een kusje geven.’ De Belg ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk ‘Kijk,’ zegt het meisje, ‘het kan ook knipogen.’ En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina hem een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt ‘Kom naast me zitten,’ en de man gaat naast haar zitten. ‘Wil je er een paar vingers in steken?’ vraagt ze. Zegt de Belg verbijsterd: ‘godver…, kan het ook nog fluiten dan?’
---------------------------------

Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt: ‘Schatje, 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een derdehands versleten auto, een klein zwart-wit TV-toestel en we sliepen op de canapé. Maar ik sliep wel met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde stoot van nog geen 25 jaar. Nu bezitten we een huis van 500.000 EUR, een BMW van wel 50.000 EUR, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een home cinema system, maar ik slaap nu wel met een vrouw van bijna 60 jaar’ Zijn wijze vrouw bekijkt hem en zegt: ‘Schatje, het enige wat je hoeft te doen is te zoeken naar een jonge sexy blonde van 25 jaar. En dan zal ik er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude auto hebt, opnieuw op de canapé slaapt en je tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel’

[Pela]

Meester vraagt aan Jantje:
"Als jij zes koekjes hebt en ik vraag jou om mij er twee te geven, hoeveel koekjes houd je dan nog over?"
"Zes meester."

[Pela]

Een jongen en een meisje zitten romantisch in een park.
Het meisje vraagt:
"Wil jij wel zien, waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd"?
Opgewonden antwoordt de jongen:
"Ja, nou en of"!
"Daar" wijst het meisje, "in dat grote gebouw met al die ramen".