MOPPEN (vervolg)

Een man komt aan in de hel, en wordt naar de duivel gebracht. De duivel vertelt hem dat hij in hel zijn eigen straf mag kiezen. Hij mag uit drie verschillende deuren kiezen. De duivel neemt hem mee naar deur 1, en daar ziet hij een jonge man vastgebonden aan de muur die met een zweep bewerkt wordt. Dat ziet hij niet zo zitten, dus hij loopt snel door naar de volgende deur. Als hij deze open doet ziet hij een wat oudere man vastgebonden aan de muur, die met hete poken bewerkt wordt. Dat ziet er ook niet echt lekker uit, dus hij loopt door naar de laatste deur. Daar ziet hij een oude man vastgebonden aan de muur die wordt gepijpt door een bloedmooi blondje. Nou, dat ziet hij wel zitten, dus hij zegt tegen de duivel dat hij deze deur als straf kiest. Daarop loopt de duivel naar het blondje en zegt “kom, je wordt afgelost”!
----------------------------
Er gaat een Japanner naar een hoer. Hij verteld de hoer dat hij 30 keer klaarkomt, maar na elke keer dat hij klaarkomt, moet hij even buiten een luchtje scheppen. De hoer vind het wel goed, want ze verdiende de laatste tijd nog al slecht. Dus ze beginnen te wippen, en de Japanner komt klaar, en zoals afgesproken gaat hij naar buiten, en even later komt de Japanner weer terug. Dit gebeurd 30 keer, maar na de 30e keer komt de Japanner niet terug! Dus de hoer rent naar buiten en vraagt een een vrouw die net voorbij loopt: “Heeft u hier een Japanner zien weglopen?” Zegt de vrouw: “Nee, maar ik heb zonet wel een bus Japanners zien wegrijden!”
-------------------------------
Jantje vraagt aan zijn papa: “Hoeveel zou mijn piemel wegen?” Papa denkt even na en zegt: “Ik denk ongeveer 100 gram.” Waarna Jantje aan zijn papa vraagt: “Hoeveel zou jouw piemel wegen?” Papa denkt weer even en zegt: “Ik denk ongeveer 500 gram” Waarna Jantje naar zijn opa gaat met dezelfde vraag: “Hoeveel zou uw piemel wegen?” Opa denk ook even en zegt: “Ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog!”
-------------------------------
Een man vrijt voor de eerste keer met zijn vriendin op de achterbank van zijn auto. Als ze klaar zijn zucht hij: “Als ik geweten had dat je nog maagd was, had ik er meer tijd voor genomen.” Zegt zij: “Als ik had geweten dat je meer tijd had, had ik mijn panty uitgedaan.”
----------------------------------
Marietje vraagt aan Oma: ‘Gaan alle mensen met de benen omhoog naar de hemel?’ ‘Hoezo?’ vraagt oma. ‘Nou’, zegt Marietje. ‘Mama lag op de keukentafel en riep:’ ‘O god ik kom!’ gelukkig lag papa erop.’

lol !!! haha

Een jonge Arabier vraagt aan zijn vader:
"Papa, waarom hebben jullie zo'n bizarre hoed op jullie hoofd?"
Vader: "da's een kap en die beschermt ons in de woestijn tegen de zon"
Zoon: "Ah, zo!.......maar.... papa?"
Vader: "Ja jongen!"
Zoon: "Wat voor een raar kleed dragen jullie!"
Vader: "Da's een burka die ons lichaam beschermt tegen de hevige
woestijnzon".
Zoon: "Da's goed!...zeg... papa?"
Vader: "Zeg eens.... jongen."
Zoon: "Waarom die eigenaardige schoenen aan jullie voeten?"
Vader: "Ah..ja, dat zijn muiltjes. Die heb je in de woestijn echt nodig om
je voeten niet te verbranden."
Zoon: "Oke, .....maar.... papa?"
Vader: "Wat nu...jongen?"
Zoon: "Waarom wonen wij dan in Antwerpen ?

Een Belgische multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Ahmed, de enige Marokkaan in de buurt, wordt uitgenodigd. Het is echt een superfeest met muziek en bier. De miljonair roept op een moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!" Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten met die Alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt: Ahmed, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me." Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je." De miljonair: "Een half miljoen dan?" Ahmed:"Wil ik ook niet!!" De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels." Ahmed:"Wil ik ook niet!!" De miljonair: "Mijn gouden Rolex?" Ahmed:"Nee!!!!" De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel ?" Ahmed :"DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!"
-----------------------------
Een dom blondje ligt op de operatie tafel en wordt geopereerd. Ineens haalt de chirurg een lepel uit haar buik, en nog een, en zo haalt hij er 21 uit. Dan vraagt de chirurg aan het domblondje als ze bij is gekomen: "Waarom zaten er 21 theelepels in jouw buik?" Nou u zei zelf: "Je krijgt een kuur van 21 dagen, en je moet 1 theelepel per dag nemen."
--------------------------------
Een sip kijkende man komt bij de dokter. "Dokter," zegt hij, die sip kijkende man, dus, "ik zit met een groot probleem. Of beter gezegd, een klein probleem. Ik krijg 'm namelijk niet meer overeind als ik met mijn vrouw naar bed wil." De arts raadt de sip kijkende man aan om de volgende dag weer langs te komen, maar dan wel in gezelschap van zijn vrouw. "Samen komen we er wel uit, als u begrijpt wat ik bedoel," zegt de arts. De volgende dag komt de man samen met zijn vrouw. "Kleedt u zich maar uit, mevrouw," zegt de arts. De vrouw kleedt zich uit. "Draait u maar eens om uw as." Opnieuw doet de vrouw wat de dokter vraagt. "Prima! Gaat u nu maar even op uw rug op de behandeltafel liggen." De vrouw gaat liggen. "Juist! Ik zie het al. Kleedt u zich maar weer aan, mevrouw." "En, dokter?" vraagt de sip kijkende man. "Er is met u niets mis, hoor," antwoordt de arts: "Ik kreeg 'm ook niet overeind!!"
------------------------------
Komt een vrouw bij de docter.."mijn man denkt al 2 weken dat hij een vliegtuig is" De docter: "ik kan hem misschien wel helpen maar dan moet hij toch zelf even meekomen" Vrouw: "Dat wil hij wel , maar hij kan hier nergens landen."
----------------------------
Er is een man, die wil zich laten ombouwen tot vrouw en gaat naar de dokter. De arts wil het onder voorwaarde doen, dat de man alle drie de operaties ondergaat. Tijdens de eerste operatie worden bij de man al zijn mannelijke eigenschappen verwijderd. Als de man bijkomt is hij dolgelukkig. Tijdens de tweede operatie brengt de dokter vervolgens alle vrouwelijke lichaamsdelen aan. Na de tweede operatie wil de man vervolgens dolgelukkig het ziekenhuis verlaten, waarop de dokter zegt: we hadden afgesproken 3 operaties te doen. Met tegenzin ondergaat hij de derde operatie. Als hij wakker wordt is er volgens hem niets gebeurd. Daarop vraagt hij aan de dokter waarom die derde operatie eigenlijk nodig was. Waarop de dokter vertelt dat een deel van zijn hersens is verwijderd en er een gat in zijn hand is gemaakt.

Alle dagen hetzelfde lied op de bus kinderen die elkaar verwijten de ene roep nikker de andere roept bleekscheet.

Plots buschauffeur springt recht van zije stoel en zegt"Stop godverdomme dat moet hier gedaan zijn met die smerige praat van nu af aan zijn jullie allemaal blauwe allemaal gelijk en geen ruzie meer oke" De kinderen beetje bang van zijn getier knikken van ja.
"Goed zegt zegt de buschauffeur stappen jullie nu maar naar school de bleekblauwe eerst de donkerblauwe laatst"
---------------------------------
Wanneer John wordt voorgesteld aan de vrouw die het huwelijksbureau voor hem heeft uitgezocht, fluistert hij ontzet tegen de huwelijksbemiddelaar :

"Geen borsten, geen billen, kromme benen, scheel..."

"U kunt rustig hardop praten," antwoordde de bemiddelaar, "doof is ze ook."
---------------------
Koning Albert gaat naar een bankautomaat
wat al zeer vreemd is voor iemand met zo'n hoge functie.
Hij gaat zeer langzaam naar de geldautomaat, hij bibbert even voor hij zijn kaart erin kan stoppen.

Op het scherm komt voer u code in..
Albert begint te zweten en roept op Paola die iets verder in de wagen zit: paola wat is de code?

Waarop ze zegt: 1 1 1 1
Albert gaat terug naar de automaat en typt spontaan 4 in
-------------------------------
De trotse ouders nemen hun zoontje mee naar een waarzegster om te weten wat voor toekomst er voor hem wacht.

De waarzegster legt en bankbiljet, een bijbel en een fles whisky op tafel.
"Als hij het geld pakt, wordt hij later bankier. "
"Als hij de bijbel pakt, wordt hij misschien priester."
"En als hij de fles pakt, ben ik bang dat hij als alcoholist door het leven zal gaan," zegt de waarzegster.

Het jongetje kijkt even naar de uitgestalde voorwerpen op de tafel. Dan neemt hij het bankbiljet en stopt het in zijn zak. Vervolgens neemt hij de bijbel onder de arm en grijpt de whiskyfles ook nog.

"Hemeltje," zucht de waarzegster, "ik vrees dat hij politicus zal worden!"

Een beeld van een vrouw staat aan de kassa van een dierenzaak aan te schuiven

met het katteneten dat ze juist gekocht heeft,

als haar oog valt op een advertentie:

'Beffende kikkers, ¤ 12,50 per stuk !'

Ze denkt even na en zegt stilletjes aan de verkoper

'geef mij maar zo ene'.
Hij geeft haar de kikker, en zegt 'goed de gebruiksaanwijzing lezen!

Veel plezier ermee !'


Thuisgekomen doet ze de doos open en leest de gebruiksaanwijzing

1. Neem een warme douche
2. Gebruik een geurende bodymilk
3. Ga naakt op het bed liggen
4. Zet de kikker tussen uw benen

Ze doet precies wat er staat, maar er gebeurt niets.

Allee, hoe komt dat nu?

Ik zal eens opnieuw beginnen, en een andere bodymilk gebruiken,
misschien was het niet de juiste geur'

Ze begint het hele ritueel opnieuw:
douche, bodymilk, bloot op bed en kikker tussen haar benen.

Maar niks!
'Verdorie, wat nu!

Ik heb toch alles gedaan wat ik moest doen.

Ik zal eens naar de winkel bellen.'

'Nondedju' zegt de verkoper

'da's nu al den 3de vandaag bij wie dat niet gaat'

Ik zal eens afkomen.
5 minuten later staat hij bij haar.
'Laat mij eens precies zien wat ge allemaal gedaan hebt' vraagt hij.

De vrouw volgt opnieuw de aanwijzingen,

en legt dus de kikker tussen haar benen, maar niks.

De verkoper grijpt de kikker vast,

kijkt hem diep in de ogen en zegt hem 'OK vriend,

ik zal het nog één keer voordoen ...!'

Een koppel heeft ruzie gehad.
De vrouw belt haar moeder en zegt: “We hebben weer ruzie gehad, ik kom bij jou wonen”.
“Nee schat, hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen”.
-------------------------------------------------------------
Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt:
“Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?”
“Tuurlijk, geen probleem”, zegt de boer.
“En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van 10 uur ook nog wel!”
--------------------------------------------------------------
Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt: “Help, help!”
Ik vraag hem wat er is en hij zegt: “Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen!
”Ik zeg: ”Nou laat haar mooi springen.”
Maar hij zegt ”Dat is het hem juist. Ik krijg het raam niet open.”
---------------------------------------------------------------
Juist voor het slapengaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote:
“Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?” Geen antwoord. Een lange, zeer lange stilte.
Dan vraagt de man met gedempte stem: “Slaap je schat?” “Nee, ik ben aan het tellen…”
------------------------------------------------------------------
Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel in een winkelcentrum vóór de Hema even uit te rusten.
Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd. Komt er een man aan die een biljet van 20 euro in Gerrit’s pet gooit en zegt: “Alsjeblieft, koop daar maar een paar mooie schoenen van.” Gerrit natuurlijk flink over de rooie.
Even later komt zijn vriend eraan. “Sjonge, wat zie jij er boos uit. Wat is er gebeurd?”
Gerrit vertelt het hele verhaal. “Wat vervelend,” zegt de vriend. “Ik had het niet gepikt en die kerel direct een flinke schop onder z’n kont gegeven.”
Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bij hem helemaal door en rolt hij laaiend van woede naar huis.
Zegt zijn vrouw tegen hem: “Jeetje wat ben jij boos. Is er wat gebeurd?” Gerrit vertelt haar het verhaal van de man met de 20 euro en de reactie van zijn vriend.
Waarop zijn vrouw zegt: “Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt
--------------------------------------------------------------------

De familie De Beer heeft nieuwe buren gekregen in de flat naast hun. De eerste nacht krijgen ze een voorstelling van het stormachtige liefdesleven van het jonge paar, waar hun oren van klapperen.
Ook de volgende vijf nachten kunnen De Beer en zijn vrouw geen oog dicht doen.
Ten einde raad gaat mevrouw De Beer naar haar buurvrouw: 'Kunt u 's nachts niet wat rustiger doen, deze flats zijn zo gehorig.'
`Tuurlijk, dat beloof ik u,' zegt de jonge buurvrouw. `Trouwens, in het weekend is het beslist rustig, want dan komt mijn man namelijk terug uit het buitenland.'

Er loopt een vent het belastingkantoor binnen. 5 Minuten later komt ie spiernaakt naar buiten. Zijn maat ziet dat toevallig en vraagt wat er is gebeurd. "Rot-belastingdienst," zegt hij, "ze hebben me gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed." "Verdomme," zegt zijn maat, "ik moet er nu ook naar toe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al uit." Afijn, hij loopt spiernaakt het belastingkantoor binnen. 5 Minuutjes later komt hij weer naar buiten. Hij had een blinddoek om, een platgeknepen closetrolletje in zijn kont en een touwtje om zijn leuter. "Wat hebben ze toch met jou gedaan," zegt zijn maat. "Nondeju," zegt ie, "bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten."
-------------------------------------
Jantje loopt de hele dag al tegen zijn vader te zeuren om een flesje cola. "Papa, ik wil een flesje cola!" "Nee Jantje, je krijgt geen cola!" "Toe pap, ik wil een flesje cola!!" "Nee Jantje, je krijgt geen cola!!" Op een gegeven moment is zijn vader hem helemaal zat en geeft hem een enorme draai om de oren. "Hier is je flesje cola!!!" Jantje gaat luid brullend naar zijn slaapkamer. Maar een uur later komt hij weer beneden, loopt op zijn vader af en... geeft hem een enorme schop voor zijn schenen en zegt: "Hier heb je het statiegeld terug!"
----------------------------
Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen. Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was. Om het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop slechts het woord "spaghetti". Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden. Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus. "Schat", zei ze, "je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië ontvangen". "Geef maar hier", antwoordde hij. Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel. Ze pakte de kaart en las: 5x "Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus".
--------------------------
De dove echtgenote...echt gebeurd!
Dat is nu eens een goeike zeg !!!!!!!!!!!!!!!!!!
De dove echtgenote...
Een man vreesde dat zijn vrouw niet zo goed meer hoorde en dacht dat ze een hoorapparaat nodig zou hebben.
Niet goed wetende hoe haar dat tactvol te verklaren belde hij naar de huisarts om hem het probleem voor te leggen.
De dokter zei hem dat er een vrij eenvoudige discrete test bestond om zich een idee te vormen van de ernst van haar gehoorverlies.
Dit is wat je moet doen zei de dokter.
Ga op 12 meter van je vrouw staan en spreek op een normale manier met haar en zie of ze je verstaat.
Als dit niet lukt schuif dan per 3 meter dichterbij tot dat je een antwoordt krijgt.
Die avond staat zijn vrouw in de open keuken en maakt het eten klaar. Hij staat in de eetkamer zo'n 12 meter van haar verwijderd.
Op een normale toon vraagt hij: schat wat eten we?
GEEN antwoord...
Dus schuift hij 3 meter op richting keuken en herhaalt zijn vraag: schat wat eten we?
Steeds GEEN antwoord...
Daarna schuifelt hij de keuken binnen en nu is hij maar op 6 meter van zijn vrouw en vraagt: schat wat eten we?
Opnieuw GEEN antwoord...
Dus gaat hij nu op zo'n 3 meter van haar staan en stelt opnieuw de vraag.
Alweer GEEN antwoord...
Nu gaat hij vlak achter haar staan en zegt: schat wat eten we?
"Fons jong, voor de 4de keer "friet met kip"!

Een man zit in een café een kruiswoordraadsel in te vullen en vraagt plots aan zijn vriend : "Vrouwelijk geslachtsdeel, begint met een V en eindigt met een A"
De vriend denkt even na en vraagt :"Horizontaal of vertikaal ?"
De man kijkt even naar de puzzel en zegt :"Horizontaal.."
De vriend denkt even na en zegt dan aarzelend:" ja,dan weet ik het niet .."
----------------------------
Een truckchauffeur rijdt op een snelweg.
Opeens passeert hij een bord met 'Lage brug binnen 100m'. Voor hij het weet zit hij vast onder de brug.
Een kilometerlange file is het gevolg en de politie wordt erbij gehaald.
Wanneer de politie geariveerd is gaat er een agent naar de truckchauffuer en zegt:
'Awel? Hebt ge u vastgereden?' terwijl hij de handen in de heupen zet.
'Nee', antwoordt de truckchauffeur droogweg.
'Ik moest deze brug hier ergens afleveren maar ik ben zonder diesel gevallen!'
----------------------------
"Bent u er nu alweer? "
vraagt de beambte van de burgerlijke stand als Roosje haar vierde onecht kind komt aangeven.
"Ik heb u toch al zo vaak gezegd 'NEE' te zeggen tegen alle mannen."
Zucht Roosje;
"Ik weet het, het is ook een hele poos goed gegaan, maar de laatste vroeg mij of ik er iets op tegen had!!"
---------------------
Twee vaders zitten op een bank in het stadspark te klagen over hun zonen.

"Pff" zegt de eerste "mijne zoon is nog te dom om onder een koe te hangen, gisteren
gaat hij diesel tanken en we hebben ene benzine!"

"Tja" zegt de andere vader "dat is niet slim maar die van mij is nog dommer, die koopt zich ene 4 maal 4 en ons garage is maar 3 op 4 !!"

Een Hollander tankt in Belgie bij een selfservice station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen. "Alez", zegt hij, "nu heb ik mijne wagen gesloten en de sleutels erop laten steken". "Geen paniek", zegt de bediende, "dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen, en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open". De Hollander is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten later komt een Belg binnen. "Wat ik nu toch heb meegemaakt", zegt hij verbaasd tegen de bediende. "Nou, wat dan?" vraagt deze. "Staat er buiten een Hollander met een ijzerdraadje zijn deur open te hengelen!" "En?" vraagt de bediende, "Dat maken wij hier regelmatig mee!". "Ja", zegt de Belg, "maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: "Beetje naar links, beetje naar links!"
-------------------------
Er zit een Hollander op een bank een banaan te eten. Komt er een Belg voorbij en vraagt: "Pel jij je banaan nooit voordat je hem op eet?" "Nee", zegt die Hollander, "want ik weet toch al wat er in zit."
-------------------------------
Rijd een Hollander s'nachts terug naar huis van een feestje. Onderweg op de snelweg moet hij stoppen voor een alcoholcontrole. Als de Hollander bij de agenten aankomt zegt de agent:goedemorgen meneer ik zou graag u medewerking willen vragen voor een alcoholcontrole,waarop de Hollander antwoordt: "natuurlijk meneer de agent,geef mij ook maar een pet en zo'n jas en zeg maar wat ik moet doen."
--------------------------
Drie vrienden zitten in het café, en praten over de zwangerschap van hun vrouwen. De eerste zegt: "Mijn vrouw keek voor ze zwanger werd naar de film 'De Tweeling' en prompt raakte ze zwanger van een tweeling." "Nou, dat herken ik wel," zegt de tweede man. "Mijn vrouw las de drie musketiers en 9 maanden later werd onze drieling geboren." De derde man smoort zowat in zijn bier, vliegt naar de kapstok en duikt als een gek in zijn jas. "Wat ben je nou ineens gehaast," zeggen de andere twee. Waarop de man zegt: "Mijn vrouw is net weer zwanger en leest het boek Ali Babba en de 40 rovers!"

Even iets over onze limburgse vrienden ( niet kwaad bedoeld ! )

Er was laatst een stroomstoring in Hasselt.
Drie Limburgers hebben uren vastgezeten op de roltrap!

Alle melkpakken moeten in de Limburg uit de rekken.
De tekst 'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen' .

Een Limburger verdwaalt in een bos. Hij heeft al herhaaldelijk 'help' geroepen
Plots botst hij op een andere wandelaar, toch ook wel een Limburger zeker.
Het volgend gesprek begint:
Ene: Ichbenverlooregeloope.
Andere: 'Ja, ich ook.'
Ene: 'Ich heb al eens help geroepen.'
Andere: 'Ja, ich ook.'
Ene: ' Wille we eens samen roepen ?'
Andere: 'Ja, da's goed.'
Een, twee, drie: 'S-a-m-e-n, s-a-m-e-n.'

Een Antwerpenaar ontmoet zijn Limburgse vriend en vraagt:
'Woar zedde gaai me vakance gewest verleje zomer ?'
'Naar Mauritius' antwoordt hij. 'En woar ligt da?'
'Geen idee, we zijn er naartoe gevlooogen' antwoordt de Limburger.

Een Limburger is ook eens een keer naar Hulst geweest en staat een tijdje te
gapen voor een vitrine van een seksboetiek. Eindelijk besluit hij toch maar naar binnen te gaan en een pornofilm te kopen.
'Moet het soft of hard zijn ?' vraagt de Hollandse uitbater.
'Geef me maar hard', zegt de Limburger, 'want ich hoooor niet goe'.

In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord 'verboden in te halen' (u weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de
volgende tekst gehangen: 'Ook geldig voor andere kleuren'.

Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend:
'Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen.'
Limburger: 'Amai, dan moet gij stik kapot zijn.'

Een Limburgse heeft zeven zonen, ze heten allemaal Piet.
Antwerpenaar: 'Als ge er een nodig hebt, hoe roept gij hem dan?'
Limburgse: 'Geen probleem, dan gebruik ik zijn achternaam.'

Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen
'Oei', zegt de ene, 'dat gaat weer pijn doen'.

Waarom gebruiken Limburgse vrouwen geen tuinslang ?
Ze denken dat die giftig is.

Opdracht: een Limburgse stad met 17 letters ? Haaaaaasseeeeeelt .

Pas ontdekt in Limburg:
Konijnenpijpen is geen werkwoord en je kunt ook gaan zitten in een stacaravan.

Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over.
Betekenis: 'Niet te hert rijen.'

Waarom gaan Limburgse pendelaars met een doorschijnende brooddoos werken ?
Dan kunnen ze zien of ze op de trein naar huis of de trein naar het werk
zitten.

Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: Lang niet gezien'.
'Klopt' zegt de man 'ich ben siek geweeeees.'

Wat is een Limburger met een zak zagemeel op de rug ?
Een Limburger met een extern geheugen.

Vier politiemannen vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee bij de
reconstructie.