MOPPEN (vervolg)

[melides]

Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht. Elke zondag spelen de verschillende ploegen van de club tegen elkaar. Na elke match krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje boven een café in de buurt van de club. Op een zondag hangt er aan de toog van dat café een klant, straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4...11 dwergen van de trap komen in volledig groene outfit. Ze komen in het café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in volledige rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen, lopen langs hem heen en vertrekken langs de deur. Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : 'Ik wil a ni ongerust maken hé, maar awe sjotterkesbak is ontsnapt.'

[Gast]

Een marktkramer staat luidkeels te roepen op de markt om publiek aan te trekken voor zijn product.
Een nieuw wasmiddel om in één twee drie een koud wasje te doen.
Als er een paar dames staan toe te kijken, vraagt hij aan een mooi meisje om haar slipje uit te doen voor een demonstratie.
En dan begint hij, een beetje water, een beetje wasmiddel en hopje, hopje hopje, drie maal in het sopje,en terwijl hij ruikt aan het ondergoed,zegt hij heerlijk fris en schoon met het wasmiddel van......
Iedereen wil wel ditwasmiddel kopen.
Plots verschijnt een oude boerin, waarschijnlijk in twee weken niet gewassen, en geeft de man haar slip.
Hij begint weer, een beetje water, een beetje wasmiddel, en hopje, hopje, hopje, drie maal in het sopje, ruikt.... en hopje, hopje hopje,........

[johan59]

Frans gaat naar de dokter en vraagt hem 2,5 tabletten viagra. Vraagt de dokter waarom 2,5 tabletten, want in een doos zitten 10 stuks.
Zegt Frans, op maandag neem ik een tablet voor mijn vrouw en op woensdag een voor mijn vriendin. Op vrijdag ga ik naar de sauna en neem ik een halve viagra want hij hoeft alleen mooi te staan.

[pietjekadul]

Flupke heeft op school zijn rapport gekregen en het is niet schitterend.
Hij dacht bij zichzelf : "'k Zal het maar direct aan vader tonen, dan ben ik er vanaf".
"Wat" zegt zijn vader "maar 35 %, zijt gij niet beschaamd ?"
"Ah nee" antwoordt Flupke.
"En de reden" vraagt zijn vader ?
"Omdat Patrick Janssens daar heel zeker blij mee zou zijn" was het antwoord.

[melides]

Een non neemt een taxi naar Brussel en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in 't oog heeft. Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt. Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen, maar ik wil u niet in verlegenheid brengen". Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord. Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn". Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust". De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek". De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben vrijgezel én katholiek!" "Oké", zegt de non, "sla maar de eerstvolgende landweg in". Daar voldoet ze aan zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen. Als ze de weg voortzetten begint de chauffeur te huilen. "Mijn kind", zegt de non, "waarom huil je nu toch?". "Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood". De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben homo en ik ben op weg naar 't carnaval in Aalst!!!

[melides]

Een man wil een huis laten bouwen.

Vraagt de architect hem hoe de woning er uit moet zien.
Antwoordt de man: 'Rond!'

De architect : 'Ja maar mijnheer ..., hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit gaan zien?'
De man: 'Rond!'

Architect: 'Mijnheer, ik begrijp u niet goed ..., en uw wc dan?'
De man: 'Rond!'

Architect: 'Hoe moet uw gang er dan uitzien?'
De man: 'Ook rond, ROND, ALLES rond!!

Architect: 'Mijnheer, dat is niet te realiseren, hoe komt u hier nu bij ..... .
Legt u me dat eens uit!'
De man: 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen:
"Als je toch gaat bouwen, dan kun je toch hier of daar wel een hoekje voor mij vinden, om te wonen?"

[melides]

Een Antwerpse wandelaar ziet een persoon gehurkt zitten aan de
oever van de Schelde.

Hij merkt op dat die gast met zijn rechterhand water uit de
Schelde aan het scheppen is en er dan gulzig van drinkt.

'Hé manneke,' roept de wandelaar 'ge meugt van dat water niet
drinken!! ‘
Het is staark vervuild zulle! Het is giftig. Ge gaat er van
staarreven!!'

Traag veert de gehurkte persoon recht, draait zich om en zegt
tegen de wandelaar: 'Ikke Marokkaan. Ikke u niet goed begrijpe'.

Antwoordt de Antwerpenaar: 'Da ge mee oe twee handen moet drinken!!'

[Hugie12]

Bij de visboer...
Gisteren was ik bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt:
'Heb je iets lekkers voor mijn poes?'
Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:
'Wat dacht u van een tongetje?'

[Hugie12]

> Een Hollander gaat voor het eerst naar de hoeren.
> Hij vindt het heel spannend en heeft zich goed voorbereid.
> Het is koud en als hij bij een hoer aanklopt opent zij de deur en zegt:
> Maar man, waarom heb je je korte broek aan?
> Heb je het niet koud?
> Jawel, zegt de Hollander, maar mijn vrienden zeiden dat het zonder pijpen goedkoper is!

[melides]

Een vrouw rent de stoomsauna uit en roept:
"Ik ben nét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt:
"Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven, want dat is nog nooit voorgekomen!"
Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt: "Ik ben zonét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt alweer: "Dat kan absoluut niet!"
Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept:
"Ik werd onzedelijk betast", gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond in de stoomwolken rondkruipt.
Op de vraag van de beheerder: "Wat doet u daar?"
zegt de man:
"Ik zoek mijn toupetje.
Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weer weg!!!!"

[johan59]

Fons heeft een afspraak met een psychiater, klopt op de deur en er maakt een mooie dame open. Snel doet ze de deur weer dicht en beveelt Fons zich helemaal te onkleden en op de behandeltafel te gaan liggen.
Daarna ontdoet zij zich eveneens van alle kleding, gaat op Fons zitten en staat na een vijftal minuten op, kleed zich weer aan en zegt `zo Fons dit was mijn probleem, en vertel mij nu maar eens het uwe`.

[Hugie12]

Er leefde eens heel lang geleden
een boertje werkzaam en tevreden.
Aan weelde was hij niet gewend,
een spiegel had hij nooit gekend.
En eens toen hij aan het spitten was
vond hij een stukje spiegelglas.
Hij nam't in zijn vereelte hand
't zat onder't vuil en onder't zand.
Hij veegde't aan zijn broekspijp af
en keek er in en stond toen paf.
"Mijn vader", zei hij, "sapperloot,
die is al vele jaren dood.
Mijn vader, och die goeie man,
hij is het en hij kijkt me an."
Hoofdschuddend stak hij 't in z'n zak,
en bekeek het thuis op zijn gemak.
En hij begon te overleggen,
wat zijn vrouw ervan zou zeggen.
Ze was wat bazig zijn Katrien
en zou er wel om lachen misschien.
En omdat hij daar zo bang voor was,
verborg hij 't onder zijn matras.
Maar telkens ging hij er weer heen.
"Mijn vader", zei hij dan tevreên.
Dat wekte argwaan bij z'n vrouw
die het hare er van weten wou
en zodra hij weer de deur uit was,
zocht en vond zij 't spiegelglas.
Wat moet hij daarmee, peinsde zij,
er moet iets niet in orde zijn!
Zij wantrouwde zo haar goede Hein,
dat ze 't omkeerde en keek,
doch raakte toen geheel van streek.
"Daar heb je 't nou, ik dacht het wel,
er is een andere vrouw in 't spel.
Mijn man, hij heeft geen hart in 't lijf,
waarom houdt hij van zo'n lelijk wijf???"

(Dichter onbekend.)

[Hugie12]

Een luide jonge stem bij de apotheker:
"Drie dozen condooms in verschillende maten!"
Iedereen staat aan de grond genageld. De apotheker reageert het vlugst:
"TEN EERSTE" zegt hij, "roept men niet zo!"
"TEN TWEEDE is dit niets voor kleine kinderen en
"TEN DERDE stuur jij je vader maar."

Maar Jantje laat zich niet ontmoedigen:
"TEN EERSTE", antwoordt hij, 'heb ik in de school geleerd, dat men luid en duidelijk moet spreken!"
"TEN TWEEDE is dat niets VOOR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine kinderen" en,
"TEN DERDE gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar Mallorca vliegt

[Hugie12]

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben..

Mieke vertelt: 'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken' de moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'.

Elsje vertelt: 'Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen'.
De moraal luidt : 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'.

Dan nu aan Anneke: 'Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda; ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt.Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg,vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood'.

De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte,'En ', vraagt de juf, 'Wat is de moraal van dit verhaal?'

Anneke antwoordt:'Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !

[Hugie12]

Een jonge moslim stapt in een taxi in Brussel en vraagt:
"Wilt ge de radio afzetten, want in de tijd van Mohamed bestond nog geen radio."
De taxichauiffeur stapt uit, opent de deur en
nodigt de moslim om uit te stappen en hij zegt:
"wilt ge uitstappen, want in de tijd van Mohamed waren er nog geen taxi's,
en wacht hier op het trottoir tot er een kameel voorbijkomt."