MOPPEN (vervolg)
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Niet op haar tongske gevallen
Na het gouden huwelijksfeest ligt het oude echtpaar in bed. De gasten zijn bij hun in huis ingekwartierd.
Zegt de man tegen zijn vrouw: “Kun je je onze huwelijksnacht van 50 jaar geleden nogherinneren, schat?
Ik heb me in de vinger gesneden,zodat iedereen dacht dat je nog maagd was !“
Antwoordt zij : ,,Ja en? Moet ik nu misschien in het laken snuiten, zodat iedereen denkt dat je nog kunt ?“
----------------------------
Een man van 85 ligt beneden in de kamer op sterven. Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven.
Op een gegeven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken: "Zelf gebakken cake ! "
Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet.
Uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan.
Met veel moeite weet hij al kruipend de keuken te bereiken.
Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z'n hoofd.
"Afblijven !!!", zegt z'n vrouw.
"Die is voor NA de begrafenis".
---------------------
Een pastoor en een non zijn een partijtje tennis aan het spelen. De pastoor speelt een uitstekende wedstrijd.
De non slaat nogal wat ballen mis. Elke keer als dat gebeurt, roept zij: 'Verdomme, mis'.
Op een gegeven moment is de pastoor het beu en hij verzoekt de non vriendelijk op te houden met vloeken.
De non belooft het en voegt er aan toe: 'Moge God mij straffen en mij met Zijn bliksem veranderen in een hoopje as als ik nog een keer vloek.'
Ze hervatten het spel, maar op een gegeven moment verliest de non weer haar geduld: 'Verdomme, mis. '
Op dat moment schiet er een bliksemschicht uit de hemel. De pastoor wordt geraakt en verandert in een hoopje as.
Klinkt er plotseling een donderende stem uit de hemel: 'Verdomme, mis.'
-----------------------
Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"
De Fransman antwoordt : "Ja, niet slecht !
"Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter. Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"
De Belg repliceert:
"Ik heb ze ingesmeerd met chocolade. Daarna hebben we seks gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"
Vragen de twee anderen nieuwsgierig: "Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?"
Belg: "Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"
--------------------------------
Langs de Kortrijksesteenweg in Deinze stapt een man binnen in een kaberdoeskeen zegt tegen de bazin van 't spel:
" Ik zou graag eentje hebben met grote borsten en een smal foefke !"
Waarop de madam op haar schoonste Gents naar boven roept : "Germaine , zijde gij vrij ?"
"k hè hier ene mee een gruute muile en een klein fluitse !"
Na het gouden huwelijksfeest ligt het oude echtpaar in bed. De gasten zijn bij hun in huis ingekwartierd.
Zegt de man tegen zijn vrouw: “Kun je je onze huwelijksnacht van 50 jaar geleden nogherinneren, schat?
Ik heb me in de vinger gesneden,zodat iedereen dacht dat je nog maagd was !“
Antwoordt zij : ,,Ja en? Moet ik nu misschien in het laken snuiten, zodat iedereen denkt dat je nog kunt ?“
----------------------------
Een man van 85 ligt beneden in de kamer op sterven. Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven.
Op een gegeven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken: "Zelf gebakken cake ! "
Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet.
Uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan.
Met veel moeite weet hij al kruipend de keuken te bereiken.
Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z'n hoofd.
"Afblijven !!!", zegt z'n vrouw.
"Die is voor NA de begrafenis".
---------------------
Een pastoor en een non zijn een partijtje tennis aan het spelen. De pastoor speelt een uitstekende wedstrijd.
De non slaat nogal wat ballen mis. Elke keer als dat gebeurt, roept zij: 'Verdomme, mis'.
Op een gegeven moment is de pastoor het beu en hij verzoekt de non vriendelijk op te houden met vloeken.
De non belooft het en voegt er aan toe: 'Moge God mij straffen en mij met Zijn bliksem veranderen in een hoopje as als ik nog een keer vloek.'
Ze hervatten het spel, maar op een gegeven moment verliest de non weer haar geduld: 'Verdomme, mis. '
Op dat moment schiet er een bliksemschicht uit de hemel. De pastoor wordt geraakt en verandert in een hoopje as.
Klinkt er plotseling een donderende stem uit de hemel: 'Verdomme, mis.'
-----------------------
Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"
De Fransman antwoordt : "Ja, niet slecht !
"Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter. Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"
De Belg repliceert:
"Ik heb ze ingesmeerd met chocolade. Daarna hebben we seks gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"
Vragen de twee anderen nieuwsgierig: "Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?"
Belg: "Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"
--------------------------------
Langs de Kortrijksesteenweg in Deinze stapt een man binnen in een kaberdoeskeen zegt tegen de bazin van 't spel:
" Ik zou graag eentje hebben met grote borsten en een smal foefke !"
Waarop de madam op haar schoonste Gents naar boven roept : "Germaine , zijde gij vrij ?"
"k hè hier ene mee een gruute muile en een klein fluitse !"
-
*Joy*
Wardje 
kaberdoeske's ...op de Kortrijkse steenweg zijn al lang ....
Da' s dan al een heeeel oud mopke haha
kaberdoeske's ...op de Kortrijkse steenweg zijn al lang ....
Da' s dan al een heeeel oud mopke haha
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een oud manneke ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper: " Ik kan mijn bakkebaarden er niet afhalen want ik heb teveel rimpels".
" Geen probleem" zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank.
" Doe dat maar in je mond" zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwamen mooi glad te staan.
Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke : " dat was de gladste scheerbeurt die ik in jaren heb gehad maar wel een beetje gevaarlijk vind ik het wel , ik had dat balletje wel kunnen inslikken.
" Dat is ook geen probleem" zei de kapper. " Dan had je het achter een paar dagen gewoon kunnen terug brengen , dat doen ze allemaal.
-------------------------
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje, strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat nekbrekend de stoep af, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in de deurslot te proppen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, Waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram". Agent: "Bram??????" Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre
--------------------------------
Er zitten 3 Surinaamse jongetjes op te scheppen over hun vaders. Zegt die eerste: Mijn vader is zo zwart! Hij had laatst een keer een snee in zijn vinger en toen kwam er zwart bloed uit. Zegt die tweede: Dat is nog niets. Mijn vader is zo zwart! Hij had laatst een keer een gebroken been en toen stak er een zwart bot uit. Zegt die derde dat is helemaal niets. Mijn vader is Zoooo Zwart! Hij liet laatst een keer een scheet en toen zaten wij drie dagen in het donker.
-------------------
Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden? De pastoor zegt: 'Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God.' 'Ik weet wat beters,' zegt de dominee: 'We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God.' 'Dan weet ik nog wat beters,' zegt de rabbijn: 'We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden.'
Hij zei tegen de kapper: " Ik kan mijn bakkebaarden er niet afhalen want ik heb teveel rimpels".
" Geen probleem" zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank.
" Doe dat maar in je mond" zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwamen mooi glad te staan.
Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke : " dat was de gladste scheerbeurt die ik in jaren heb gehad maar wel een beetje gevaarlijk vind ik het wel , ik had dat balletje wel kunnen inslikken.
" Dat is ook geen probleem" zei de kapper. " Dan had je het achter een paar dagen gewoon kunnen terug brengen , dat doen ze allemaal.
-------------------------
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje, strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat nekbrekend de stoep af, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in de deurslot te proppen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, Waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram". Agent: "Bram??????" Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre
--------------------------------
Er zitten 3 Surinaamse jongetjes op te scheppen over hun vaders. Zegt die eerste: Mijn vader is zo zwart! Hij had laatst een keer een snee in zijn vinger en toen kwam er zwart bloed uit. Zegt die tweede: Dat is nog niets. Mijn vader is zo zwart! Hij had laatst een keer een gebroken been en toen stak er een zwart bot uit. Zegt die derde dat is helemaal niets. Mijn vader is Zoooo Zwart! Hij liet laatst een keer een scheet en toen zaten wij drie dagen in het donker.
-------------------
Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden? De pastoor zegt: 'Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God.' 'Ik weet wat beters,' zegt de dominee: 'We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God.' 'Dan weet ik nog wat beters,' zegt de rabbijn: 'We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden.'
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een vrouw fietst door Brugge, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zak. De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een heleboel briefjes van 20 euro uit die zak.. Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken! Nou. momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes eigenlijk vandaan? Gestolen? Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het Breydelstadion en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. ik ga dan achter die bosjes staan met een heggenschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggenschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!! De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in die andere zak??? Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal..
--------------------------
Twee oudere mannen, de Frans en de Jef zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd. "Awel " zegt Jef , " ik ben nu 68 en ik voel niks anders dan pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt gij u?" "Ik voel me zoals een pasgeboren baby!", antwoordt de Frans. "Werkelijk? voel je je echt net een baby?" "Yep", antwoordt hij , "geen haar, geen tanden en ik denk dat ik just in mijn broek gescheten heb!"
---------------------------
Er komt een man bij een restaurant en de ober komt eraan en vraagt want de man wil en de man antwoord daarop "een tostie "maar die man zegt ook "ik wil hem niet te koud, niet te warm maar er precies er tussenin"de ober denk wat een zeikerd en een beetje ge-ergerd gata hij een tostie halen. Later komt de ober terug met de tostie en vraagt de man ook nog een broodje frikandel en weer zegt hij niet te koud niet te warm maar er precies er tussenin. En weer denkt de ober bij zichzelf "wat een zeikerd" en later komt hij terug met een broodje frikandel, en de man neemt een hapje en zegt het is te warm, waarop de ober zegt "lik me reet, niet te rechts niet te links maar precies er tussenin.
------------------------------
Komt een echtpaar van diep in de negentig in hun stamkroeg. Daar komen ze al jaren. Zegt de man: "We gaan scheiden." "Scheiden?" zegt de barkeeper stomverbaasd. "Hoe komen jullie daar nou bij op die leeftijd." "Nou", zegt het echtpaar "heel simpel, we hebben eerst gewacht tot de kinderen dood waren" !!!
-------------------
Er komt een man een cafe binnen en maakt een salto, de man achter de bar verbaasd: "jij bent zeker een acrobaat!?" "Ja," zegt de man. Komt er nog een binnen, en maakt een salto achterwaarts. "De man achter de toog weer verbaast:"jij bent zeker ook een acrobaat?!" "Jazeker," zegt ook hij. Dan komt er een derde man binnen, en maakt een dubbele salto achterwaarts met een schroef erbij. De barman NOG verbaasder: "en jij bent zeker OOK een acrobaat?!" "Nee hoor," zei de man, "ik was perongeluk over het matje gestruikeld..."
--------------------------
Twee oudere mannen, de Frans en de Jef zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd. "Awel " zegt Jef , " ik ben nu 68 en ik voel niks anders dan pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt gij u?" "Ik voel me zoals een pasgeboren baby!", antwoordt de Frans. "Werkelijk? voel je je echt net een baby?" "Yep", antwoordt hij , "geen haar, geen tanden en ik denk dat ik just in mijn broek gescheten heb!"
---------------------------
Er komt een man bij een restaurant en de ober komt eraan en vraagt want de man wil en de man antwoord daarop "een tostie "maar die man zegt ook "ik wil hem niet te koud, niet te warm maar er precies er tussenin"de ober denk wat een zeikerd en een beetje ge-ergerd gata hij een tostie halen. Later komt de ober terug met de tostie en vraagt de man ook nog een broodje frikandel en weer zegt hij niet te koud niet te warm maar er precies er tussenin. En weer denkt de ober bij zichzelf "wat een zeikerd" en later komt hij terug met een broodje frikandel, en de man neemt een hapje en zegt het is te warm, waarop de ober zegt "lik me reet, niet te rechts niet te links maar precies er tussenin.
------------------------------
Komt een echtpaar van diep in de negentig in hun stamkroeg. Daar komen ze al jaren. Zegt de man: "We gaan scheiden." "Scheiden?" zegt de barkeeper stomverbaasd. "Hoe komen jullie daar nou bij op die leeftijd." "Nou", zegt het echtpaar "heel simpel, we hebben eerst gewacht tot de kinderen dood waren" !!!
-------------------
Er komt een man een cafe binnen en maakt een salto, de man achter de bar verbaasd: "jij bent zeker een acrobaat!?" "Ja," zegt de man. Komt er nog een binnen, en maakt een salto achterwaarts. "De man achter de toog weer verbaast:"jij bent zeker ook een acrobaat?!" "Jazeker," zegt ook hij. Dan komt er een derde man binnen, en maakt een dubbele salto achterwaarts met een schroef erbij. De barman NOG verbaasder: "en jij bent zeker OOK een acrobaat?!" "Nee hoor," zei de man, "ik was perongeluk over het matje gestruikeld..."
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
*Beste broerie,*
* Ik schrijve deze brief naar u, dat gij moet kome naar België, samen met
uwe madam en kinderen. Ikke niet begrijpe waarom gij niet kome naar België,
ikke vrage mij af waarom gij nog twijfel.*
*Door de gratie van ALLAH zijn wij nu de heren van België.*
*Leven hier zo gemakkelijk zijn. Gij hier aankomen, gij natuurlijk een
bietje moete werken, maar hebbe geen schrik, na een paar dagen al gedaan.
Ik weet een goei dokter, niks probleem met hem. Gij dan vele tijd hebbe om
te kaarten in café.*
*Hier ook vele Marokaanse café.*
*Al uwe vrouwe en kinderen moete ook komen. Pas op, ene madam wettelijk
ingeschreven, andere madam ingeschreven als ongetrouw met kinderen ten
laste.*
*Hier in België goeie wet zijn voor buitenlanders. Gij ook kunnen schrijve,
kinderen van broer en zustere late inschrijven op uw naam, want
familievergoeding brenge vele geld op.*
*Gij zegge op de gemeente bietje ouder zijn, dan gij hebbe rapper pensioen.*
*Vrouw hier allemaal dop en wij krijge geld en wij kope schapen en pakke
katten en honden en wij make KEBAB voor die stomme belgen.*
*Als bietje kou of sneeuw is nie doppe, als gij broer met 2000 euro nie
komme toe, geen probleem. Gij late uw kinderen pikke, hier is normaal. Als
zij geen 18 jaar zijn, dan nieks gevang, ook als gij zelve pikke niks
gevang. Bietje babbele met polies en gij dan weer opnieuw pikke als gij
naar huis gaat. Als polies uw lastig valle dan gij roepe "racist" da polies
krijge tege zijn klote van de chef en komme in gazette.*
*Die woorde gij moete goed ontouwe als gij komme naar hier.*
*Als uw kinderen gedaan hebbe met school dan kunne doppe, die belgen
betalen alles. Wij hebbe hier een heilige die u bescherme, zijn naam is
Sint-Dikaat. Hij helpe u als gij gene goesting heb voor te werke of zo, hij
maak alles in orde.*
*Sint-Dikaat hebbe twee name ABVV en ACV, alle twee goeie, gij zeg ge tegen
dokter fiele pijn hebbe, gij krijge geld van de ziekekas.*
*Dus broer komme rap, hoe meer wij zijn, hoe beter wij worde, want die
stomme belgen zeggen wij makakken of bruine apen zijn, maar wij daar niet
blij mee, dan mijne kinderen met stene gooie op die belgen en make auto
kapot.*
*Beste broer, gij dus vlug kome naar hier, gij hebbe altijd goeie vakantie.
Wij wone allemaal op ene wijk, die belgen durve nie kome naar ons omdat wij
stampe tegen zijn klote.*
*Groetjes aan Fatima, Ben Charrif, Mohammed, Abdoula en alle kinderen.*
* Ik schrijve deze brief naar u, dat gij moet kome naar België, samen met
uwe madam en kinderen. Ikke niet begrijpe waarom gij niet kome naar België,
ikke vrage mij af waarom gij nog twijfel.*
*Door de gratie van ALLAH zijn wij nu de heren van België.*
*Leven hier zo gemakkelijk zijn. Gij hier aankomen, gij natuurlijk een
bietje moete werken, maar hebbe geen schrik, na een paar dagen al gedaan.
Ik weet een goei dokter, niks probleem met hem. Gij dan vele tijd hebbe om
te kaarten in café.*
*Hier ook vele Marokaanse café.*
*Al uwe vrouwe en kinderen moete ook komen. Pas op, ene madam wettelijk
ingeschreven, andere madam ingeschreven als ongetrouw met kinderen ten
laste.*
*Hier in België goeie wet zijn voor buitenlanders. Gij ook kunnen schrijve,
kinderen van broer en zustere late inschrijven op uw naam, want
familievergoeding brenge vele geld op.*
*Gij zegge op de gemeente bietje ouder zijn, dan gij hebbe rapper pensioen.*
*Vrouw hier allemaal dop en wij krijge geld en wij kope schapen en pakke
katten en honden en wij make KEBAB voor die stomme belgen.*
*Als bietje kou of sneeuw is nie doppe, als gij broer met 2000 euro nie
komme toe, geen probleem. Gij late uw kinderen pikke, hier is normaal. Als
zij geen 18 jaar zijn, dan nieks gevang, ook als gij zelve pikke niks
gevang. Bietje babbele met polies en gij dan weer opnieuw pikke als gij
naar huis gaat. Als polies uw lastig valle dan gij roepe "racist" da polies
krijge tege zijn klote van de chef en komme in gazette.*
*Die woorde gij moete goed ontouwe als gij komme naar hier.*
*Als uw kinderen gedaan hebbe met school dan kunne doppe, die belgen
betalen alles. Wij hebbe hier een heilige die u bescherme, zijn naam is
Sint-Dikaat. Hij helpe u als gij gene goesting heb voor te werke of zo, hij
maak alles in orde.*
*Sint-Dikaat hebbe twee name ABVV en ACV, alle twee goeie, gij zeg ge tegen
dokter fiele pijn hebbe, gij krijge geld van de ziekekas.*
*Dus broer komme rap, hoe meer wij zijn, hoe beter wij worde, want die
stomme belgen zeggen wij makakken of bruine apen zijn, maar wij daar niet
blij mee, dan mijne kinderen met stene gooie op die belgen en make auto
kapot.*
*Beste broer, gij dus vlug kome naar hier, gij hebbe altijd goeie vakantie.
Wij wone allemaal op ene wijk, die belgen durve nie kome naar ons omdat wij
stampe tegen zijn klote.*
*Groetjes aan Fatima, Ben Charrif, Mohammed, Abdoula en alle kinderen.*
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een non gaat boodschappen doen en loopt op zeker moment over een verlaten pad. Springt er een vent uit de bosjes en roept: "Ik ga je verkrachten". De non laat alle boodschappen achter en rent naar het klooster, waar ze net op tijd naar binnen kan vluchten. Schrijft zij 's'avonds in haar dagboek: "Mijn benen zijn mijn beste vrienden". De volgende dag gaat zij weer boodschappen doen en weer komt zij die nare vent tegen. Ook nu weer springt die man tevoorschijn en roept: "Ik ga je verkrachten". De non vlucht weer op tijd naar het klooster en schrijft in haar dagboek: "Mijn benen zijn mijn beste vrienden". De derde dag weer hetzelfde verhaal. De vent springt tevoorschijn, maar nu lukt het hem de non vast te grijpen en haar te verkrachten. Schrijft ze 's avonds in haar dagboek: "Zelfs mijn beste vrienden gaan uit elkaar".
----------------------------
Een priester en een non komen in een sneeuwstorm terecht. Na enige tijd vinden ze een kleine hut. Uitgeput maken ze zich op om te gaan slapen. Er ligt een stapel dekens en een slaapzak op de grond,maar er staat maar 1 bed. Als een echte heer zegt de priester: "Zuster,slaap jij in het bed ik slaap op de grond in de slaapzak." Als hij zijn slaapzak dicht trekt en indommelt. Zegt de non: "Eerwaarde ik heb het koud." Hij doet zijn slaapzak open en staat op, hij neemt een deken en legt dat op haar. Hij kruipt terug in zijn slaapzak sluit hem en dommelt weer in. Zegt de non: "Eerwaarde, ik heb het nog heel koud." Hij staat weer op, neemt weer een deken en legt dat op haar.Hij gaat weer slapen. Net op het moment dat hij zijn ogen sluit zegt de zuster: "Eerwaarde,ik heb het nog zo koud." Deze keer blijft hij liggen en zegt: "Zuster, ik heb een idee we zitten hier in niemandsland en niemand zal ooit weten wat er gebeurd is: "We doen alsof we getrouwd zijn." "Eindelijk", antwoordt de non: "ja dat is goed." En de priester schreeuwt: "Hef dan je kont op en neem zelf een deken lui ding."
-----------------
Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging de man aan het praten te krijgen, bonkt hij op de wand. Daarop antwoordt de man: "'t Spijt me jongen, maar ik heb ook geen papier"
-------------------------------
Het oudste beroep
Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog: Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt de metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zo ruziën want wij hebben toch het oudste beroep." "Op de eerste dag zei god: 'er was licht!' en toen hadden wij de leidingen al liggen."
----------------------------
Een priester en een non komen in een sneeuwstorm terecht. Na enige tijd vinden ze een kleine hut. Uitgeput maken ze zich op om te gaan slapen. Er ligt een stapel dekens en een slaapzak op de grond,maar er staat maar 1 bed. Als een echte heer zegt de priester: "Zuster,slaap jij in het bed ik slaap op de grond in de slaapzak." Als hij zijn slaapzak dicht trekt en indommelt. Zegt de non: "Eerwaarde ik heb het koud." Hij doet zijn slaapzak open en staat op, hij neemt een deken en legt dat op haar. Hij kruipt terug in zijn slaapzak sluit hem en dommelt weer in. Zegt de non: "Eerwaarde, ik heb het nog heel koud." Hij staat weer op, neemt weer een deken en legt dat op haar.Hij gaat weer slapen. Net op het moment dat hij zijn ogen sluit zegt de zuster: "Eerwaarde,ik heb het nog zo koud." Deze keer blijft hij liggen en zegt: "Zuster, ik heb een idee we zitten hier in niemandsland en niemand zal ooit weten wat er gebeurd is: "We doen alsof we getrouwd zijn." "Eindelijk", antwoordt de non: "ja dat is goed." En de priester schreeuwt: "Hef dan je kont op en neem zelf een deken lui ding."
-----------------
Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging de man aan het praten te krijgen, bonkt hij op de wand. Daarop antwoordt de man: "'t Spijt me jongen, maar ik heb ook geen papier"
-------------------------------
Het oudste beroep
Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog: Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt de metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zo ruziën want wij hebben toch het oudste beroep." "Op de eerste dag zei god: 'er was licht!' en toen hadden wij de leidingen al liggen."
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een vrouw komt aan in het paradijs
en vraag aan Sint Pieter of ze haar man terug kan zien.
Oké zegt Sint Pieter ik zal opzoeken via de pc waar hij ergens zit.
Hij kijkt onder de rubriek GELUKKIGEN
maar geen resultaat,
onder de rubriek HEILIGEN
weeral geen resultaat.
Hij vraagt aan de vrouw hoelang ze getrouwd waren?
52 jaar zegt ze fier !
Oei, zegt Sint Pieter,
dan moet ik naar de rubriek MARTELAREN kijken…
en vraag aan Sint Pieter of ze haar man terug kan zien.
Oké zegt Sint Pieter ik zal opzoeken via de pc waar hij ergens zit.
Hij kijkt onder de rubriek GELUKKIGEN
maar geen resultaat,
onder de rubriek HEILIGEN
weeral geen resultaat.
Hij vraagt aan de vrouw hoelang ze getrouwd waren?
52 jaar zegt ze fier !
Oei, zegt Sint Pieter,
dan moet ik naar de rubriek MARTELAREN kijken…
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Ik had een bouwvergunning aangevraagd, voor de bouw van een nieuw huis.
Het zou 40 meter breed en 100 meter lang worden.
Ik had 9 torens en torentjes van verschillende hoogte gepland.
Ook rondom ramen over het hele gebouw.
Het zou pastelgroen van kleur worden.
Buiten wilde ik een luid "entertainment sound systeem" laten aanleggen.
Er was een parkeerplaats voor 200 auto's naast het gebouw gepland.
De gemeente weigerde de bouwvergunning.
Ze vroegen of ik wel goed bij mijn hoofd was.
Ik heb de aanvraag opnieuw ingediend.
Maar deze keer heb ik het woord "huis', veranderd in "Moskee".
Maandag beginnen ze met de bouw…
-----------------------------
Er loopt in corona tijd een man op straat gewikkeld in wc papier. Een nieuwsgierige voorbijganger vraagt hem waarom. "Omdat ik overal schijt aan heb."
------------------------------
Alexander zit met een hangend hoofd zuchtend in z'n stamcafe. "Wat is er?", vraagt Bart. "Drie weken geleden is mijn pa overleden; die heeft me 900.000 euro nagelaten." antwoordt Alexander "Twee weken geleden sterft een tante van me; die laat me 530.000 euro na!" "Waarom zucht je dan?", vraagt Alexander verbaasd. Bart haalt zijn schouders op en zegt: "Deze week nog niks."
-----------------------
Komt een vrouw de kroeg binnen en gaat aan een tafeltje zitten waar nog twee andere vrouwen zitten. Ze lopen tegenover elkaar op te scheppen. Zegt de eerste vrouw: "Ik kan 1 biljartbal in mijn kut steken" en doet het. Zegt de tweede vrouw: "ik kan 2 biljartballen in mijn kut steken" en doet het. Zegt de derde vrouw: "Ik 3" en doet het ze krijgt ze er niet uit. Gaat naar de dokter en verteld het hele verhaal en de dokter zegt kleedt u maar uit en ga daar maar liggen. Komt de dokter naakt aan en gaat bovenop haar liggen. Zegt de vrouw:" oh dokter, wat doet u nu?" "Ik ben aan het biljarten dat zie je toch."
Het zou 40 meter breed en 100 meter lang worden.
Ik had 9 torens en torentjes van verschillende hoogte gepland.
Ook rondom ramen over het hele gebouw.
Het zou pastelgroen van kleur worden.
Buiten wilde ik een luid "entertainment sound systeem" laten aanleggen.
Er was een parkeerplaats voor 200 auto's naast het gebouw gepland.
De gemeente weigerde de bouwvergunning.
Ze vroegen of ik wel goed bij mijn hoofd was.
Ik heb de aanvraag opnieuw ingediend.
Maar deze keer heb ik het woord "huis', veranderd in "Moskee".
Maandag beginnen ze met de bouw…
-----------------------------
Er loopt in corona tijd een man op straat gewikkeld in wc papier. Een nieuwsgierige voorbijganger vraagt hem waarom. "Omdat ik overal schijt aan heb."
------------------------------
Alexander zit met een hangend hoofd zuchtend in z'n stamcafe. "Wat is er?", vraagt Bart. "Drie weken geleden is mijn pa overleden; die heeft me 900.000 euro nagelaten." antwoordt Alexander "Twee weken geleden sterft een tante van me; die laat me 530.000 euro na!" "Waarom zucht je dan?", vraagt Alexander verbaasd. Bart haalt zijn schouders op en zegt: "Deze week nog niks."
-----------------------
Komt een vrouw de kroeg binnen en gaat aan een tafeltje zitten waar nog twee andere vrouwen zitten. Ze lopen tegenover elkaar op te scheppen. Zegt de eerste vrouw: "Ik kan 1 biljartbal in mijn kut steken" en doet het. Zegt de tweede vrouw: "ik kan 2 biljartballen in mijn kut steken" en doet het. Zegt de derde vrouw: "Ik 3" en doet het ze krijgt ze er niet uit. Gaat naar de dokter en verteld het hele verhaal en de dokter zegt kleedt u maar uit en ga daar maar liggen. Komt de dokter naakt aan en gaat bovenop haar liggen. Zegt de vrouw:" oh dokter, wat doet u nu?" "Ik ben aan het biljarten dat zie je toch."
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
DEN POPPEGOI:
Nen Gensche coiffeur es vrie fier op zijne poppegoi en zet hem in de
zomer op nen statief voor zijn zoake.
Moar iedere kier ois Jeanine, een schuun meiske van 20 joar, veurbij komt,
roept diene poppegoi: "Doar zie, een hoere!"...
Achter een tijtse begint ze da moe te worden en goa z'eur beklag goan doen bij diene
coiffeur. Hij begrijpt de situose en beslist zijne poppegoi te straffen
deur hem ghielegans zwart te schilderen.
"Vwala" zegt hij, "neu zieder uit gelijk een lieleke kroije,
en da blijft ezuu, zulange dadde nie broave zijt.".
Ois Jeanine de volgende dag passeert, zwijgt diene poppegoi in alle toalen!
Natuurlijk es ze verwonderd over die verandereinge, en ze zegt tegen diene
poppegoi: "Awel moatje, neu edde wel veel minder proat hé ?"
En de poppegoi replikeert:
"Ois’ek mijne smoking aan hen, tons klap ik nie tegen hoeren"!..
Nen Gensche coiffeur es vrie fier op zijne poppegoi en zet hem in de
zomer op nen statief voor zijn zoake.
Moar iedere kier ois Jeanine, een schuun meiske van 20 joar, veurbij komt,
roept diene poppegoi: "Doar zie, een hoere!"...
Achter een tijtse begint ze da moe te worden en goa z'eur beklag goan doen bij diene
coiffeur. Hij begrijpt de situose en beslist zijne poppegoi te straffen
deur hem ghielegans zwart te schilderen.
"Vwala" zegt hij, "neu zieder uit gelijk een lieleke kroije,
en da blijft ezuu, zulange dadde nie broave zijt.".
Ois Jeanine de volgende dag passeert, zwijgt diene poppegoi in alle toalen!
Natuurlijk es ze verwonderd over die verandereinge, en ze zegt tegen diene
poppegoi: "Awel moatje, neu edde wel veel minder proat hé ?"
En de poppegoi replikeert:
"Ois’ek mijne smoking aan hen, tons klap ik nie tegen hoeren"!..
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een Turk tankt in Belgie bij een selfservice station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen. "Alez", zegt hij, "nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken". "Geen paniek", zegt de bediende, "dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen, en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open". De Turk is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten later komt een Belg binnen. "Wat ik nu toch heb meegemaakt", zegt hij verbaasd tegen de bediende. "Nou, wat dan?" vraagt deze. "Staat er buiten een Turk met een ijzerdraadje zijn deur open te hengelen!" "En?" vraagt de bediende, "Dat maken wij hier regelmatig mee!". "Ja", zegt de Belg, "maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: "Beetje naar links, beetje naar links!"
--------------------
Wim gaat aangifte doen van het overlijden van zijn schoonvader.De bediende vraagt: Naam? Wim de Haan bediende: Geslacht? Wim: Nee verongelukt
------------------
Beeldhouwer bezig een mooie naakte vrouw te beeldhouwen. Een omstander zegt: "Dat is zeker wel heel erg moeilijk he?" "Wel nee!", zegt de beeldhouwer: "Je hakt gewoon alles weg wat niet op een naakte vrouw lijkt!"
----------------------------
Rechter:"ik lees hier dat uw arrestatie een valse naam heeft opgegeven" zegt de beklaagde:"neemt u mij niet kwalijk edelachtbare maar als ik echt kwaad word dan ben ik mezelf niet meer
--------------------------
Een vrouw komt helemaal overstuur de sauna uit rennen en roept:
“Ik ben net onzedelijk betast!”
De saunabeheerder zegt: “Alstublieft dame, ik werk hier al 18 jaar, zoiets is nog nooit voorgekomen, dit kan niet waar zijn!”
Op dat moment komt er weer een vrouw helemaal overstuur de sauna uit en schreeuwt:
“Ik ben daarnet onzedelijk betast!”
De saunabeheerder zegt:“Dit kan absoluut niet waar zijn!”
Wanneer de derde vrouw ook helemaal overstuur naar buiten rent en roept:
“Ik ben onzedelijk betast” gaat de beheerder de sauna in om te kijken wat er aan de hand is en stuit daar op een man die op de grond rond kruipt “Wat ben u daar aan het doen” vraagt de beheerder.
Waarop de man antwoordt “Ik ben opzoek naar mijn toupetje. Drie keer dacht ik hem te hebben, maar dan ineens was het weer weg!”
--------------------
Wim gaat aangifte doen van het overlijden van zijn schoonvader.De bediende vraagt: Naam? Wim de Haan bediende: Geslacht? Wim: Nee verongelukt
------------------
Beeldhouwer bezig een mooie naakte vrouw te beeldhouwen. Een omstander zegt: "Dat is zeker wel heel erg moeilijk he?" "Wel nee!", zegt de beeldhouwer: "Je hakt gewoon alles weg wat niet op een naakte vrouw lijkt!"
----------------------------
Rechter:"ik lees hier dat uw arrestatie een valse naam heeft opgegeven" zegt de beklaagde:"neemt u mij niet kwalijk edelachtbare maar als ik echt kwaad word dan ben ik mezelf niet meer
--------------------------
Een vrouw komt helemaal overstuur de sauna uit rennen en roept:
“Ik ben net onzedelijk betast!”
De saunabeheerder zegt: “Alstublieft dame, ik werk hier al 18 jaar, zoiets is nog nooit voorgekomen, dit kan niet waar zijn!”
Op dat moment komt er weer een vrouw helemaal overstuur de sauna uit en schreeuwt:
“Ik ben daarnet onzedelijk betast!”
De saunabeheerder zegt:“Dit kan absoluut niet waar zijn!”
Wanneer de derde vrouw ook helemaal overstuur naar buiten rent en roept:
“Ik ben onzedelijk betast” gaat de beheerder de sauna in om te kijken wat er aan de hand is en stuit daar op een man die op de grond rond kruipt “Wat ben u daar aan het doen” vraagt de beheerder.
Waarop de man antwoordt “Ik ben opzoek naar mijn toupetje. Drie keer dacht ik hem te hebben, maar dan ineens was het weer weg!”
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Jos komt weer eens héél laat thuis,
en zijn lieve vrouw vraagt : Hé manneke, waar hebde gij zo lang gezeten?
Jos vraagt heel geheimzinnig: Kunde gij zwijgen?
Ja...?, zegt ze nieuwsgierig.
Awel zwijg dan ….
---------------------
Hoi Lou, dat is een tijdje geleden zeg, wat doe jij voor de kost in deze crisistijd?
- Wel, ik ben meubelverkoper geworden.
- Verkoop jij nogal wat?
- De mijne heb ik al verkocht....
------------------
Klein Jefke versus apotheker!
- Jefke met luide stem bij de apotheker : drie dozen condooms in verschillende maten!
Iedereen staat aan de grond genageld.
- De apotheker reageert vlug : ten eerste roept men niet zo, ten tweede is dit niets voor kleine kinderen en ten derde stuur jou vader zelf maar naar hier.
- Jefke laat zich niet ontmoedigen en zegt : ten eerste heb ik op school geleerd dat men luid en duidelijk moet spreken, ten tweede is dat niet VOOR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine kinderen en ten derde gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar Turkije vliegt.
---------------------
Piet en Kees zitten samen bij de Nederlandse luchtmacht. Kees springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Piet uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Piet valt met een noodgang naar beneden. Hij roept: Kees, mijn parachute gaat niet open! Dat maakt niks uit, roept Kees: 't is maar oefening vandaag.
-------------------------
- Onderwijzer : Vertel mij eens wat analoog betekent?
- Jantje : Dat is de verleden tijd van Anna liegt, meneer.
-------------------------
Tot haar grote verbazing hoort Mathilde de deur van haar appartement opengaan.
- Vlug, vlug zegt ze tegen Jan, die snel zijn kleren aantrekt, daar komt mijn man aan...spring uit het raam!
- Ja, maar, dit is hier wel de dertiende verdieping, protesteert Jan.
Waarop Mathilde ongeduldig aandringt :
- Haast jou en het is nu echt niet het moment om bijgelovig te zijn.....
------------------------------
Een vader hoort z'n zoontje van zeven aan een konijntje vragen : Hoeveel is drie plus twee?
Wat ben jij nu aan 't doen, vraagt vader.
Waarop de kleine zegt : Wel, onze meester zegt dat konijntjes snel kunnen vermenigvuldigen, maar dit stomme beestje kan zelfs nog niet optellen.
---------------------------
De meester vraagt aan Jantje : Jantje, hoe oud is jouw vader?
- Jantje : Net zo oud als ik.
- Meester : Maar dat kan toch niet!
- Jantje : Jawel, want hij werd pas vader toen ik geboren werd.
---------------
en zijn lieve vrouw vraagt : Hé manneke, waar hebde gij zo lang gezeten?
Jos vraagt heel geheimzinnig: Kunde gij zwijgen?
Ja...?, zegt ze nieuwsgierig.
Awel zwijg dan ….
---------------------
Hoi Lou, dat is een tijdje geleden zeg, wat doe jij voor de kost in deze crisistijd?
- Wel, ik ben meubelverkoper geworden.
- Verkoop jij nogal wat?
- De mijne heb ik al verkocht....
------------------
Klein Jefke versus apotheker!
- Jefke met luide stem bij de apotheker : drie dozen condooms in verschillende maten!
Iedereen staat aan de grond genageld.
- De apotheker reageert vlug : ten eerste roept men niet zo, ten tweede is dit niets voor kleine kinderen en ten derde stuur jou vader zelf maar naar hier.
- Jefke laat zich niet ontmoedigen en zegt : ten eerste heb ik op school geleerd dat men luid en duidelijk moet spreken, ten tweede is dat niet VOOR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine kinderen en ten derde gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar Turkije vliegt.
---------------------
Piet en Kees zitten samen bij de Nederlandse luchtmacht. Kees springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Piet uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Piet valt met een noodgang naar beneden. Hij roept: Kees, mijn parachute gaat niet open! Dat maakt niks uit, roept Kees: 't is maar oefening vandaag.
-------------------------
- Onderwijzer : Vertel mij eens wat analoog betekent?
- Jantje : Dat is de verleden tijd van Anna liegt, meneer.
-------------------------
Tot haar grote verbazing hoort Mathilde de deur van haar appartement opengaan.
- Vlug, vlug zegt ze tegen Jan, die snel zijn kleren aantrekt, daar komt mijn man aan...spring uit het raam!
- Ja, maar, dit is hier wel de dertiende verdieping, protesteert Jan.
Waarop Mathilde ongeduldig aandringt :
- Haast jou en het is nu echt niet het moment om bijgelovig te zijn.....
------------------------------
Een vader hoort z'n zoontje van zeven aan een konijntje vragen : Hoeveel is drie plus twee?
Wat ben jij nu aan 't doen, vraagt vader.
Waarop de kleine zegt : Wel, onze meester zegt dat konijntjes snel kunnen vermenigvuldigen, maar dit stomme beestje kan zelfs nog niet optellen.
---------------------------
De meester vraagt aan Jantje : Jantje, hoe oud is jouw vader?
- Jantje : Net zo oud als ik.
- Meester : Maar dat kan toch niet!
- Jantje : Jawel, want hij werd pas vader toen ik geboren werd.
---------------
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen, ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het op en als een moderne Adam stapt hij op de dame af.
Hij zegt tegen de vrouw:
"Zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt."
Zegt de vrouw:
"Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt."
"Oh ja?" vraagt de man.
"Ja," zegt de vrouw, "u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit."
-----------------------------
Er staat een ongelooflijk mooi meisje op de gordijnstofafdeling van een warenhuis met een staaltje stof en vraagt aan de verkoper:
"Wat kost deze stof?"
"Een kus per meter," zegt de iets te snelle jongen.
"Prima," zegt zij, "geef mij maar twintig meter."
Nou, die gozer weet niet hoe snel hij dat moet afknippen en inpakken natuurlijk en hij houdt het uitdagend voor haar neus. Zij grist de stof uit zijn handen, terwijl zij glimlachend wijst op een heel klein oud mannetje dat naast haar staat en ze zegt vriendelijk:
"Mijn opa betaalt, het is een cadeautje voor mijn verjaardag."
-----------------------------
Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, zijn in de tuin aan het werk.
De man is bezig de barbecue schoon te maken en zij staat gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegeven moment zegt hij:
"Je kont is bijna net zo groot als de barbecue."
Ze negeert zijn opmerking. Even later gaat de man een duimstok halen, neemt de grootte van de barbecue op, loopt naar zijn vrouw, neemt de grootte van haar achterwerk op en zegt:
"Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!"
Ze negeert ook deze opmerking.
's Avonds in bed krijgt de man er "zin" in en begint aan zijn vrouw te frunniken.
De vrouw:
"Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor!"
-------------------------------
Komen 2 jonge dames het politieburo binnen.
“Wij komen aangifte van verkrachting doen”.
"Prima", zegt de agent, "dan begin ik met U. Ik zie dat U onder de schrammen en de blauwe plekken zit".
"Ja", zegt de eerste jongedame, "ik heb me hevig verzet en geprobeerd die kerel van me af te slaan".
Zegt de agent tegen de 2e jongedame: "U heeft helemaal geen schrammen of blauwe plekken?"
"Nee", zegt deze, "ik lag in één keer goed…"
---------------------------------
"Waarom wilt u een echtscheiding?" vraagt de rechter.
"Omdat mijn man alleen maar seks wil", zegt de vrouw.
Rechter: "Veel vrouwen zouden erg tevreden zijn."
"Dat zijn ze ook," zegt de vrouw, "daarom wil ik een echtscheiding."
Hij zegt tegen de vrouw:
"Zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt."
Zegt de vrouw:
"Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt."
"Oh ja?" vraagt de man.
"Ja," zegt de vrouw, "u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit."
-----------------------------
Er staat een ongelooflijk mooi meisje op de gordijnstofafdeling van een warenhuis met een staaltje stof en vraagt aan de verkoper:
"Wat kost deze stof?"
"Een kus per meter," zegt de iets te snelle jongen.
"Prima," zegt zij, "geef mij maar twintig meter."
Nou, die gozer weet niet hoe snel hij dat moet afknippen en inpakken natuurlijk en hij houdt het uitdagend voor haar neus. Zij grist de stof uit zijn handen, terwijl zij glimlachend wijst op een heel klein oud mannetje dat naast haar staat en ze zegt vriendelijk:
"Mijn opa betaalt, het is een cadeautje voor mijn verjaardag."
-----------------------------
Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, zijn in de tuin aan het werk.
De man is bezig de barbecue schoon te maken en zij staat gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegeven moment zegt hij:
"Je kont is bijna net zo groot als de barbecue."
Ze negeert zijn opmerking. Even later gaat de man een duimstok halen, neemt de grootte van de barbecue op, loopt naar zijn vrouw, neemt de grootte van haar achterwerk op en zegt:
"Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!"
Ze negeert ook deze opmerking.
's Avonds in bed krijgt de man er "zin" in en begint aan zijn vrouw te frunniken.
De vrouw:
"Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor!"
-------------------------------
Komen 2 jonge dames het politieburo binnen.
“Wij komen aangifte van verkrachting doen”.
"Prima", zegt de agent, "dan begin ik met U. Ik zie dat U onder de schrammen en de blauwe plekken zit".
"Ja", zegt de eerste jongedame, "ik heb me hevig verzet en geprobeerd die kerel van me af te slaan".
Zegt de agent tegen de 2e jongedame: "U heeft helemaal geen schrammen of blauwe plekken?"
"Nee", zegt deze, "ik lag in één keer goed…"
---------------------------------
"Waarom wilt u een echtscheiding?" vraagt de rechter.
"Omdat mijn man alleen maar seks wil", zegt de vrouw.
Rechter: "Veel vrouwen zouden erg tevreden zijn."
"Dat zijn ze ook," zegt de vrouw, "daarom wil ik een echtscheiding."
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Echt gebeurt....géén mop en ook nog geen 1 april!
Belga zo 31 jan 14:49
Inbreker vraagt de weg aan politie in Antwerpen
"Een man die had ingebroken in een supermarkt op de Noorderlaan in Antwerpen, is opgepakt nadat hij de weg had gevraagd aan een politiepatrouille.
Dat meldt de lokale politie. Eerder op de avond was de man al bestuurlijk aangehouden omdat hij illegaal in het land is.
De uitbater van een supermarkt op de Noorderlaan verwittigde afgelopen nacht de politie. Een inbreker had het alarm doen afgaan.
Ter plaatse stelde de politie vast dat de toegang naar de winkel geforceerd was. Buit was er op het eerste gezicht niet gemaakt.
Dankzij de veiligheidscamera's in de buurt kon een verdachte in beeld gebracht worden.
Interventiepatrouilles merkten daarna een fietser op die aan het signalement voldeed.
Bij het zien van het politievoertuig, kwam hij de agenten tegemoet om de weg naar het station te vragen.
Daarop werd hij opgepakt en naar het cellencomplex gebracht.
De man, die illegaal in ons land verblijft, bleek eerder op de avond al bestuurlijk aangehouden als illegale vreemdeling en werd kort voor de inbraakpoging uit het cellencomplex vrijgelaten.
Aangezien er een sterk vermoeden was dat de fiets waarop de man zich verplaatste ook werd gestolen, werd deze in beslag genomen voor verder onderzoek."
https://www.vrt.be/vrtnws/nl/2021/01/31 ... antwerpen/
Belga zo 31 jan 14:49
Inbreker vraagt de weg aan politie in Antwerpen
"Een man die had ingebroken in een supermarkt op de Noorderlaan in Antwerpen, is opgepakt nadat hij de weg had gevraagd aan een politiepatrouille.
Dat meldt de lokale politie. Eerder op de avond was de man al bestuurlijk aangehouden omdat hij illegaal in het land is.
De uitbater van een supermarkt op de Noorderlaan verwittigde afgelopen nacht de politie. Een inbreker had het alarm doen afgaan.
Ter plaatse stelde de politie vast dat de toegang naar de winkel geforceerd was. Buit was er op het eerste gezicht niet gemaakt.
Dankzij de veiligheidscamera's in de buurt kon een verdachte in beeld gebracht worden.
Interventiepatrouilles merkten daarna een fietser op die aan het signalement voldeed.
Bij het zien van het politievoertuig, kwam hij de agenten tegemoet om de weg naar het station te vragen.
Daarop werd hij opgepakt en naar het cellencomplex gebracht.
De man, die illegaal in ons land verblijft, bleek eerder op de avond al bestuurlijk aangehouden als illegale vreemdeling en werd kort voor de inbraakpoging uit het cellencomplex vrijgelaten.
Aangezien er een sterk vermoeden was dat de fiets waarop de man zich verplaatste ook werd gestolen, werd deze in beslag genomen voor verder onderzoek."
https://www.vrt.be/vrtnws/nl/2021/01/31 ... antwerpen/
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Juffrouw Els geeft een lesje geschiedenis.
"Stefan, wanneer was de slag bij Nieuwpoort?"
"In 1600 juf."
"Heel goed Stefan."
De juf draait zich om en schrijft op het bord: "Columbus - Amerika." Het krijtje breekt echter en ze bukt zich om het op te rapen. Ondeugende Peter aanschouwt haar achterwerk:
"Ooooh.. daar kun je mooi een sigaar in steken!"
"Wie zei dat?!" roept juffrouw Els verontwaardigd.
"Clinton, 1998."
----------------------
Er staat bij de bushalte een lange wachtrij. Vooraan staat een mooie meid in een aardig krap mini rokje. Dan verschijnt eindelijk de bus. Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog. Gelijk glijden haar handen naar de rits achter, om haar minirok wat ruimer te maken.
Ze doet een tweede poging om in te stappen, maar ook dat lukt niet. Weer glijden haar handen naar achter en morrelt ze weer aan rits. Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar het lukt nog steeds niet. Een beetje geïrriteerd glijden haar handen opnieuw naar achter en begint ze wat ruiger aan de rits te sjorren.
Plotseling krijgt ze een duw, zodat ze bijna over het opstapje van de bus naar binnen valt. Als ze omkijkt, staat er een man in driedelig pak haar een beetje pissig aan te kijken.
"Zou je misschien even normaal willen doen?" roept ze boos.
Zegt die vent geïrriteerd: "Moet jij nodig zeggen, je hebt net mijn gulp drie keer opengemaakt!"
-------------------
Er stapt een meisje in een overvolle tram. Vraagt ze aan een man: "Mag ik even zitten, want ik ben in verwachting."
De man kijkt haar aan en zegt: "Toch nog niet zo lang zeker, ik zie nog niets."
Zegt het meisje: "Pas een uur, maar ik ben er nu nog moe van!"
---------------------------
Een vrachtwagenchauffeur rijdt van Parijs naar Bordeaux. Onderweg ziet hij een beeldschone lifster staan. Hij stopt en neemt haar mee. Na een kwartier zegt de vrouw dat ze zin in een nummertje heeft. De chauffeur zegt: Dat kan ik niet maken, ik ben getrouwd en heb twee kinderen. Na een kwartier vraagt de vrouw het opnieuw. Oké zegt de chauffeur, onder een voorwaarde, we doen het wel onder de vrachtwagen.
Als ze bezig zijn, ziet de man twee zwarte schoenen voor zich staan. Het is de politie. Zegt de politie: Wat ben jij aan het doen, waarop de chauffeur zegt, ik ben een lekke olieleiding aan het repareren. Zegt de politieagent, volgens mij kun je eerst beter naar je handrem kijken, want je vrachtwagen staat 200 meter verderop.
-------------------------
Een man zit alleen op zijn hotel op zakenreis. Uit verveling zit ie een beetje te zappen op de tv en komt op een sex-kanaal: “Heb jij ook zo’n zin, bel 0909 blablabla. Na een half uurtje naar alle vlees te hebben gekeken krijgt ie eigenlijk wel zin en stapt over zijn schroom heen en belt:
"Hallo?" klinkt het zwoel. “Hallo” zegt hij terug
“Wat kan ik voor u doen?” klinkt het weer heel zwoel.
"Wat kan je voor me doen?" krocht hij opgewonden
“Je moet hierheen komen met latex laarzen, helemaal ingeolied. Met een geschoren kano en je moet mij...
”Meneer” onderbrak de zwoele stem hem “dit is de receptie, voor een buitenlijn moet u eerst eerst een ‘nul’ draaien.
"Stefan, wanneer was de slag bij Nieuwpoort?"
"In 1600 juf."
"Heel goed Stefan."
De juf draait zich om en schrijft op het bord: "Columbus - Amerika." Het krijtje breekt echter en ze bukt zich om het op te rapen. Ondeugende Peter aanschouwt haar achterwerk:
"Ooooh.. daar kun je mooi een sigaar in steken!"
"Wie zei dat?!" roept juffrouw Els verontwaardigd.
"Clinton, 1998."
----------------------
Er staat bij de bushalte een lange wachtrij. Vooraan staat een mooie meid in een aardig krap mini rokje. Dan verschijnt eindelijk de bus. Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog. Gelijk glijden haar handen naar de rits achter, om haar minirok wat ruimer te maken.
Ze doet een tweede poging om in te stappen, maar ook dat lukt niet. Weer glijden haar handen naar achter en morrelt ze weer aan rits. Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar het lukt nog steeds niet. Een beetje geïrriteerd glijden haar handen opnieuw naar achter en begint ze wat ruiger aan de rits te sjorren.
Plotseling krijgt ze een duw, zodat ze bijna over het opstapje van de bus naar binnen valt. Als ze omkijkt, staat er een man in driedelig pak haar een beetje pissig aan te kijken.
"Zou je misschien even normaal willen doen?" roept ze boos.
Zegt die vent geïrriteerd: "Moet jij nodig zeggen, je hebt net mijn gulp drie keer opengemaakt!"
-------------------
Er stapt een meisje in een overvolle tram. Vraagt ze aan een man: "Mag ik even zitten, want ik ben in verwachting."
De man kijkt haar aan en zegt: "Toch nog niet zo lang zeker, ik zie nog niets."
Zegt het meisje: "Pas een uur, maar ik ben er nu nog moe van!"
---------------------------
Een vrachtwagenchauffeur rijdt van Parijs naar Bordeaux. Onderweg ziet hij een beeldschone lifster staan. Hij stopt en neemt haar mee. Na een kwartier zegt de vrouw dat ze zin in een nummertje heeft. De chauffeur zegt: Dat kan ik niet maken, ik ben getrouwd en heb twee kinderen. Na een kwartier vraagt de vrouw het opnieuw. Oké zegt de chauffeur, onder een voorwaarde, we doen het wel onder de vrachtwagen.
Als ze bezig zijn, ziet de man twee zwarte schoenen voor zich staan. Het is de politie. Zegt de politie: Wat ben jij aan het doen, waarop de chauffeur zegt, ik ben een lekke olieleiding aan het repareren. Zegt de politieagent, volgens mij kun je eerst beter naar je handrem kijken, want je vrachtwagen staat 200 meter verderop.
-------------------------
Een man zit alleen op zijn hotel op zakenreis. Uit verveling zit ie een beetje te zappen op de tv en komt op een sex-kanaal: “Heb jij ook zo’n zin, bel 0909 blablabla. Na een half uurtje naar alle vlees te hebben gekeken krijgt ie eigenlijk wel zin en stapt over zijn schroom heen en belt:
"Hallo?" klinkt het zwoel. “Hallo” zegt hij terug
“Wat kan ik voor u doen?” klinkt het weer heel zwoel.
"Wat kan je voor me doen?" krocht hij opgewonden
“Je moet hierheen komen met latex laarzen, helemaal ingeolied. Met een geschoren kano en je moet mij...
”Meneer” onderbrak de zwoele stem hem “dit is de receptie, voor een buitenlijn moet u eerst eerst een ‘nul’ draaien.
-
*Joy*
Helpdesk: waarmee kan ik U helpen
Klant: zie niets op mijn monitor!!
Helpdesk : zit u achter U computer ?
Klant : nee!!
Helpdesk : ga achter U computer zitten.
Klant: OK
Helpdesk ; wat ziet U nu ?
Klant: Allemaal kabels!
Klant: zie niets op mijn monitor!!
Helpdesk : zit u achter U computer ?
Klant : nee!!
Helpdesk : ga achter U computer zitten.
Klant: OK
Helpdesk ; wat ziet U nu ?
Klant: Allemaal kabels!