MOPPEN (vervolg)

> De meid zegt aan haar pastoor :

"Mijnheer pastoor, ONZE miswijn is aangekomen !"
> De pastoor antwoordt : "Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken, je moet dus zeggen : UW miswijn, begrepen?"
> "Ja", zegt Marie.
> De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor :

"Mijnheer pastoor UW brandhout is aangekomen !"

> De pastoor zegt : "Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij alle twee gebruik van maken ...

Heb je het nu begrepen?"

> "Ja", zegt Marie.
> "Is het alles voor vandaag, Marie?"
>

> "Nee, Mijnheer pastoor,

UW gulp staat open, en ONZE charel hangt er uit !"
-----------------------
Een zeer oude man wordt door de psycholoog van het bejaardentehuis getest.

Psycholoog: "Weet u de verleden tijd van het werkwoord lopen?"

Ouwe: "Jaha, wippen!"

Psych: "Dat is niet goed; en van het werkwoord wachten?"

Ouwe: "Wippen!"

"Ik begrijp er niets van", zegt de psycholoog, "Legt u me dat maar eens uit."

Zegt de ouwe zuchtend: "Wippen... is verleden tijd..."
-----------------------
Een pastoor heeft de laatste tijd zo'n jeuk in de schaamstreek...

Dus gaat hij een beetje beschaamd naar de dokter en zegt tegen de beste man: "Dokter, bij mij kan het niet komen van de vrouwtjes. Dat begrijpt u toch wel?"

De dokter bekijkt het zaakje eens goed en zegt: "Wees gerust meneer, bij u komt het niet van de vrouwtjes...

... u heeft last van Lieveheersbeestjes!"
------------------------------
Een oorlogsinvalide, die een onderbeen mist, heeft nog geen sex gehad met zijn aanstaande vrouw. Na de trouwpartij, tijdens de huwelijksnacht, vraagt hij of het licht uit mag. Ze kleden zich beide in het donker uit en schuiven onder de dekens. Zij begint hem te strelen en streelt hem als eerste over de stomp van zijn dijbeen. Waarop hij zegt: "Vindt je het erg?".

Waarop zij zegt: "Nee hoor! Met een beetje vaseline lukt het wel."

Klant: 'Mijn toetsenbord doet het niet meer.'
Helpdesk: 'Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?'
Klant : 'Nee. Ik kan niet achter de computer komen.'
Helpdesk: 'Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren.'
Klant: 'Oké.'
Helpdesk: 'Kwam het toetsenbord met u mee?'
Klant: 'Ja..'
Helpdesk: 'Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?'
Klant: 'Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!'

Hoe hou je een vrouw tevreden?

Is dat moeilijk?


Nee hoor, je hoeft alleen maar te zijn:
1. Een vriend
2. Een kameraad
3. Een minnaar
4. Een grote broer
5. Een vader
6. Een meester
7. Een chef
8. Een elektricien
9. Een timmerman
10. Een loodgieter
11. Een technicus
12. Een binnenhuisarchitect
13. Een ontwerper
14. Een insectenverdelger
15. Een psycholoog
16. Een psychiater
17. Een genezer
18. Een goede luisteraar
19. Een organisator
20. Een goede echtgenoot
21. Erg schoon
22. Sympathiek
23. Atletisch
24. Warm
25. Attent
26. Galant
27. Intelligent
28. Grappig
29. Creatief
30. Teder
31. Sterk
32. Vol begrip
33. Tolerant
34. Geduldig
35. Ambitieus
36. Capabel
37. Moedig
38. Vastbesloten
39. Trouw
40. Afhankelijk
41. Gepassioneerd



EN OOK NIET VERGETEN OM:
44. Haar vaak complimentjes te geven
45. Van winkelen te houden
46. Eerlijk te zijn
47. Schatrijk te zijn
48. Haar niet zenuwachtig te maken
49. Niet naar andere vrouwen te kijken



EN DAN OOK NOG:
50. Haar veel aandacht geven, maar zelf niet veel verwachten
51. Haar veel tijd geven, speciaal voor haarzelf
52. Haar veel ruimte geven, je nooit afvragen waar ze heen gaat



BOVENDIEN IS HET ERG BELANGIJK DAT JE:
53. Nooit haar verjaardag vergeet
54. Nooit je trouwdag vergeet
55. Nooit een afspraak vergeet die zij heeft gemaakt



EN……HOE HOU JE EEN MAN TEVREDEN???


1. Laat hem met rust
2. Geef hem eten
3. Laat hem de afstandsbediening vasthouden

Moraal
Na de mis zit Gustje aan de toog van café "Ma Campagne". "Weet je over welke sport er in het café het meest gebabbeld wordt?" vraagt hij aan zijn buur René.
"Over voetbal," zegt René.
"En welke sport beoefenen de bankdirecteuren en de managers?"
"Tennis," zegt René.
"En welke sport beoefenen de topmanagers en de ministers?"
"Golf," antwoordt René.
"Allemaal goed," zegt Gustje. "Maar wat is nu de moraal van dit verhaal?"
René weet het natuurlijk niet, en Gustje antwoordt: "Hoe dikker de nek, hoe kleiner het balletje."

EEN PRIESTER EN EEN IMAM....

Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein. Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam: “Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten. Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?” De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt: “Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb.” Maar mag ik u nu ook eens iets vragen,” zegt de imam, “uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven…” De priester onderbreekt hem en zegt: “Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd. Wel ik zal ook eerlijk zijn,” zegt de priester, “Ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd.” De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt: “Veel lekkerder dan varkensvlees hé!”

Trump ging op reis met een auto met chauffeur.

Zij waren op weg toen bij een boerderij een hond de weg overstak.

De hond werd overreden.

Trump zegt tegen zijn chauffeur: “Ik zal het wel gaan regelen met de boer.”

Trump keerde snel terug van de boerderij en had zijn kleren kapot en ook zijn gezicht was zwaar gehavend.

Ze reden weer verder toen plotseling een varken de weg overstak en ook werd overreden.

Trump zei nu tegen zijn chauffeur dat hij het maar met de boer moest gaan regelen.

Na lange tijd kwam de chauffeur terug met een grote ham en een grote hoeveelheid vlees in een zak.

Trump vroeg hoe dat kwam waarop de chauffeur antwoordde dat hij tegen de boer had gezegd:

“Hallo, ik ben de chauffeur van Trump, het varken is dood.”
--------------------------------
Niets tegen de papegaai zeggen !!!



De vaatwasser van Ingrid deed het opeens niet meer.

Ze belde een monteur.



Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel zou neerleggen:

‘Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.
Repareer de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over.’

‘Oh ja, en je hoeft niet op de hond te letten, Spike heet hij.
Hij zal je verder niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, zeg NIETS tegen de papegaai, onder geen enkele omstandigheid!
IK HERHAAL: ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!’
Toen de reparateur 's ochtends bij het huis aankwam, vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had.
En, net zoals Ingrid gezegd had,
de hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man allemaal aan het doen was.
De papegaai echter, bleef maar vervelend doen.
hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man.
Ten slotte kreeg de man er zo’n genoeg van en kon zich niet langer inhouden:
'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke rotvogel!'
Waarop de Papegaai antwoordde:



'Pak ‘m, Spike!'

Een dame plaatst een advertentie ih de krant : "Man gevraagd". De volgende dag ontvangt ze 100 antwoorden : "Je kunt de mijne hebben."

AUTOPECH

Een man heeft midden in de nacht auto pech, er is niemand meer die hem helpen kan. Hij besluit bij het eerste beste huis aan te bellen. Een bloedmooie dame doet de deur open en vraagt wat zij voor hem kan doen. Hij legt de situatie uit en de vrouw stemt toe dat de man hier wel kan blijven slapen. Ze wijst hem zijn kamer en eenmaal in bed kan de man nergens anders aan denken dan aan de bloedmooie gastvrouw. Ineens wordt er op de deur geklopt, de man springt opgewonden uit bed en doet de deur open. Zijn gastvrouw vraagt: “Misschien wat behoefte aan gezelschap?” “Zeker” zegt de man een beetje stijf van zenuwen. “Mooi” zegt ze “Ik heb hier nog een man met pech die wil blijven slapen.”

"Mijn hond is heel bijzonder:

Hij brengt mij iedere ochtend de krant."
"Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?"
"Jawel, want ik heb geen abonnement!"
-------------------------
Adam en Eva liggen op een stralende dag in het aards paradijs.
Opeens vraagt Eva: "Hou je van me?"
Adam draait zich verveeld om en zegt : "Van wie anders!"
--------------------
Jantje's vader hoort zijn zoontje tegen zijn konijn praten: 'Hoeveel is vijf plus vijf?

''Waar ben je nu weer mee bezig?' vraagt vader stomverbaasd.

Jantje antwoordt: 'Meester zegt dat konijnen heel snel kunnen vermenigvuldigen,

maar dit stomme beest kan niet eens optellen!
----------------------------
Kleine Frits: "Papa, klopt dat jouw leesbril alles groter maakt?

Vader: "Ja dat klopt."

Fritsje: "Nou zet hem dan maar op als je de cijfers van mijn rapport bekijkt!"
--------------------
Ober tegen een gast: 'Eet U wild?'
Gast: 'Nee, normaal heel rustig.'
----------------------
Wat is er viezer dan een worm vinden in een appel die je aan het eten bent?
Een halve worm vinden in een appel die je aan het eten bent!
--------------------------
Saar en Wilma gaan samen boodschappen doen.

Wilma is nogal een koopjesjaagster en ziet bij een winkel: '1 wc-borstel 2 Euro, 2 voor 3 Euro'.

Zegt ze tegen Saar: "Handig jo zo'n borstel!"

Zegt Saar: "Ik weet het niet hoor!"

Enfin Saar laat zich uiteindelijk overhalen tot de aanschaf van een borstel.

Twee weken later komt Wilma Saar tegen en vraagt of het bevalt die borstel.

Zegt Saar: "Niet echt als die op is, koop ik weer wc-papier.
-------------------------
Hoe noem je een tampon met jeukpoeder?
Een binnenpretje!!!
----------------------
Kleine Frits krijgt van z'n oma wat geld voor zijn goed rapport.
Zegt zijn moeder: "Wat zeg je dan, Frits?"
Frits: "Is dat alles?"
----------------------------
Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld.
"Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?
Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet...
... ik heb de foto's nog niet bekeken."
---------------------------
Gaat het goed met de zaken?

"Prima, ik moet zelfs soms mijn telefoon mee naar bed nemen."

"Ik weet er alles van. Ik heb het soms zo druk dat ik mijn secretaresse mee naar bed neem."
---------------------------------
Een Afrikaan vraagt aan de blanke geneesheer:
"Wat is dat juist, Viagra?"
Deze antwoordt:
"Dat zijn pilletjes die u tot 8 maal per dag de liefde laten bedrijven".
De Afrikaan:
"Het is dus een kalmeringsmiddel".

KLEIN VENTJE MET GROTE MOND IN DE BUS

Stopt een bus bij een bushalte. Stapt een klein ventje in en gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen...
ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN KLEIN KALFJE…..
ALS MIJN VADER EEN PAARD WAS EN MIJN MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEINE PONY…..
ALS MIJN VADER EEN OLIFANT WAS EN MIJN MOEDER OOK DAN WAS IK EEN KLEINE BABY OLIFANT…..
En zo ging dat ventje maar door met allerlei dieren op te noemen. De chauffeur begon het na 10 minuten spuugzat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij: ...
EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VIEZE TERING HOER WAS EN JE VADER EEN AFGENEUKTE HOMO? Antwoordt het ventje:....
DAN WAS IK EEN BUSCHAUFFEUR…..