MOPPEN (vervolg)

[hoshinkido]

na een lange nacht vrijen



Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z’n zij…. Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje. Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. “Is dat je man?” vroeg hij nerveus “Nee gek” antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan. “Je vriend dan?” vroeg hij. “Nee, helemaal niet” antwoordde ze, knabbelend op z’n oor. “Wie is het dan?” vroeg de nu wat ongeduldige jongen Ontspannen antwoordde ze… “Dat was ik voor de operatie”.

[wardje]

Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse: "Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Mr. Janssens : "Hoe bedoel je?"
Secretaresse : "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.
Mr. Janssens : "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse : "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet neuken!

------------------------------
Twee ambtenaren zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij. "Hoe dan?" vraagt de ander. De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor. Binnen enkele seconden staat de directeur er. "Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten. "Ik ben een lamp" zegt de man. "Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!" "Ja meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken. "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur. "Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."
---------------------------
Een tv-hersteller komt 's morgens doodmoe op zijn werk toe. "Wat scheelt er", vraagt een collega. "Gisteravond werd ik opgebeld door een bejaard echtpaar", antwoordt de man, "Ze hadden een probleem met hun beeldscherm en ik moest het onmiddellijk komen herstellen. Ze wilden hun favoriete programma niet missen. Heb ik toch minstens 3 uur moeten zoeken om het probleem te vinden!"
"En wat was het dan precies", vraagt zijn collega nieuwsgierig. "Ze hadden per ongeluk elkaars bril opgezet."

[wardje]

Liefde in de tijd
Ik hou al jaren van dezelfde vrouw
Moest mijn vrouw het weten, ze vermoordt me.
---------------------
Handje in handje
We lopen altijd handje in handje,
moest ik haar loslaten? dan gaat ze steevast winkelen...
----------------------
De schoonheidsspecialiste
Mijn vrouw was vandaag 2 uur bij de schoonheidsspecialiste
om een prijsopgave op te laten maken
-----------------------
Modderbad
Mijn vrouw heeft een modderbad genomen, ze zag er 20 jaar jonger uit
tot ze de modder er afspoelden
---------------------
In de bib
Een man komt in de bib en vraagt aan een bediende:
- Mevrouw, kan u mij even helpen, ik zoek een boek?
- Zeker mijnheer, welk boek?
- De titel is “Mannen, het sterke geslacht”.
De bediende antwoordt :
- Alle science-fiction boeken staan in de kelder mijnheer .
-----------------------
Zo vader, zo zoon
In de kraamkliniek zegt de verpleegster tegen de jonge moeder :
“ jouw baby is een echt engeltje, eens in zijn bedje beweegt die niet meer “
De jonge moeder antwoordt :
" Helemaal zijn vader! "

------------------------
Dieet
Een vrouw belt haar man en zegt :
" Na twee weken in de vermageringskliniek ben ik al de helft afgevallen! "
Hij zegt :" Nog 2 weken te gaan"
-------------------------------
Verschil , naakt...
Wat is het verschil tussen een naakte man en een naakte vrouw ?
De man heeft zijn kousen nog aan
---------------------
Mannen en Whiskas
Wat is het verschil tussen een man en een doos whiskas ?
In een doos Whiskas zit er hart en hersenen.
---------------------

Oriëntatievermogen
Waarom zijn er miljoenen spermatozoiden nodig om één eicel te bevruchten ?
Spermatozoiden zijn mannelijk en weigeren de weg te vragen.
-------------------------------
Huwelijk of … ?
Het huwelijk is als een luchtspiegeling in de woestijn : paleis, palmbomen, oase , .....
Plots verdwijnt alles en blijft de kameel over .
------------------------
Oeps
Een man zegt aan zijn vrouw, die op het punt staat te bevallen :
" Het zou mooi zijn mocht de baby op jou lijken. "
Zijn vrouw zegt :
" En het zou een mirakel zijn mocht de baby op jou lijken! "

[wardje]

Fons komt een café binnen met zijn hond Max en begeeft zich naar de toog waar de knappe uitbaatster, Gina ,een sigaretje zit te roken uit verveling want er zijn geen klanten aanwezig.

“Wat zal het zijn vraagt Gina”?

“Voor mij een Donkere Leffe en geeft mijne hond daar ne Coca-Cola” zegt Fons.

“Ne Coca Cola? “Vraagt Gina verbaasd
“Jaja zegt de Fons onze Max is ne speciale hond en kan van alles : let maar eens op”.

Fons pakt een Euro uit zijn vest en zegt: “Max ga naar de Jukebox en zet daar het plaatje Eenzaam zonder jou eens op”.

Max loopt naar de Jukebox en laat het muntstuk in de gleuf vallen en drukt met zijn poot op een knop en daar klinkt plots het grote succeslied van Will Tura.

“Das straf “zegt Gina.

“Wel das nog belange ni alles “zegt Fons ” in feite heeft Max alle kwaliteiten om een vrouw te laten genieten en dan heb je geen man meer nodig, zo goed is ‘m.”

Gina wil dit wel eens uitproberen en neemt de hond mee naar de slaapkamer terwijl Fons rustig geniet van zijne Donkere Leffe met een kommetje chips.

Na een kwartier gaat Fons de kamer binnen en ziet de knappe bazin naakt op het bed liggen en Max ligt naast haar te slapen.
”Awel” zegt Gina wat sarcastisch “Ik dacht dat je hond mij ging laten genieten maar hij doet helemaal niks”.

Fons word kwaad op zijne hond en zegt : “ Wel Max wa is da nu ; vooruit : uit het bed en kijk goed, ik ga het je nog ene keer voordoen” !!!

[wardje]

Dag ... een beetje bruut, maar toch schoon.

WC-reglement voor West-Vlamingen

(dan moet je wel goed het West-Vlaams begrijpen !!)
Osje no tvertrek goat, moeje op tvolgende letten:
Ist voere kart of voere neure,
Doet oltied de grendel op de deure,
Broek omleeghe, of je rok omooghe
Azo bluft de bril oltied droge
Ist voer e pisje of voe te kakken,
Tis in de pot dat tmoet zakken
En ejje nie vele gin tied,
Ziet daje tpapier der nie neffens smiet,
En pakjet tlatste blatje,
Peinst ook op een ander zen gatje,
Hier moeje nie lezen of de tied rekken
Mor osghe vors goat an de sjas trekken,
En otter e bitje an de pot bluft plakken
Mag je grust de bustel pakken
Zieje kleiren in orde en perfekt
Osje ut thuzetje vertrekt,
Vodaje vors goat, gepist of gescheten,
Je nanden waschen nie vergeten,
Oje gieder dus peist op ol die wenschen,
Zieje gieder ook propere menschen!

[hoshinkido]

ken ém ol
ik spreken brugs ,dus west -vlaams
die spreuke angt zalfs in mien wc.

[wardje]

Als ge dat telkenmale leest , dan zijt gij ne propere mensch.

[hoshinkido]

inderdaad wardje

[wardje]

T'is eigenlijk GEEN mop , maar wist niet onder welk onderwerp te plaatsen , maar wil hem toch niet onthouden stemt tot nadenken in deze tijd.

Je kwam naakt,
Je gaat naakt.
Je kwam zwak aan,
Je zult zwak vertrekken.
Je kwam zonder geld,
U vertrekt zelfs zonder geld,
Je eerste bad? Iemand heeft je gewassen
Je laatste bad? Iemand zal je wassen.
Dit is het leven!!!
Dus waarom zoveel boosaardigheid, zoveel afgunst, zoveel haat, zoveel wrok en zoveel egoïsme?
WEES AARDIG
We hebben beperkte tijd op aarde, verspil die niet aan nutteloosheid

Wardje

[hoshinkido]

nee het is geen grap wardje ,maar de tekst klopt voor 200%
EN HET IS DE WAARHEID

[wardje]

Achmed wordt bij de RVA geroepen omdat hij na 5 jaar in België nog geen dag heeft gewerkt. De ambtenaar overloopt samen met Achmed de mogelijkheden. "Ik heb hier een job als bakkershulp, de baas is sympathiek en het wordt goed betaald." "Neen,neen, dat gaat niet. Bakkers die werken 's nachts en dat is veel te vermoeiend" "Nou, ik heb hier ook nog een job in een schrijnwerkerij. Het is geen nachtwerk en betaalt ook erg goed" "Neen,neen, dat gaat niet. Werken aan die machines is veel te gevaarlijk, ik zou kunnen in mijn vingers snijden, neen, dat wil ik niet." "Maar deze job is niet gevaarlijk hoor, je kan beginnen als hulp in een bouwbedrijf, lekker buiten in de zon en heel goed betaald." "Neen,neen, dat gaat niet. Zakken cement, bakstenen enz..., dat is veel te zwaar en slecht voor de rug, dat wil ik niet" Waarop de ambtenaar: "Mijnheer, houdt u van reizen?" "Ja,ja, reizen dat zie ik wel zitten." "En houdt u van seks?" "Ja,ja, seks daar hou ik ook van, dat zeker." Waarop de ambtenaar:"Wel, kus dan mijn kloten en keer terug naar uw land!"
-------------------------------
Er zitten drie mannen aan de toog.
Alle drie al een beetje goed zat.
De eerst zegt: "Ek zien van Bruhhe en in Bruhhe ein ze lange piet'n".
De tweede zegt: "Ik ben van Gheint en in Gheint ein ze gruute ball'n".
De derde begint ineens te schaterlachen.
Tot de tranen van zijn gezicht rollen.
"Waarom lach je zo"? Vraagt de cafébaas.
"Ewel" zegt de man. "Ik ben van Gheintbrugge...
------------------------
Er zijn nog eerlijke Marokanen
Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage.
'OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
'Hoe oud is die auto?'
'Twintig jare.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
't plastiekhoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de zetels.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er
in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?'
'Nee, meneer, is allemaal origineel zo.'
Waarop de garagehouder : 'Waar heb je die auto dan voor gebruikt?'
Zegt die Marokkaan : 'Om naar werk te rijden
------------------
Abdul : "Dag Meniere dokteure, ikke paain hebbe in mijne rugge viele paain......
Dokter : "Welk werk doet u mijnheer ?"
Abdul : "Ikke moet werken in stienbakkerij, elke dag stienen leggen oep e karreke, stienen leggen oep e karreke, stienen leggen oep e karreke....en mor stienen leggen oep e karreke......"
Dokter: "Ja, niet verwonderlijk dat u rugpijn heeft..!". "Hoelang doet u dat werk al ?"
Abdul: "Ieke moet morgen beginnen...!"
---------------

[hoshinkido]

PAARD GESTOLEN
Een cowboy komt de saloon binnen, slaat enkele borrels achterover, maar als hij vertrekt, stelt hij vast dat zijn paard is gestolen.

Woedend roept de cowboy: 'Als ik niet snel mijn paard terug heb, zal hier hetzelfde gebeuren als in 1980!'

Het wordt ijzig stilin de saloon. Dan vraagt iemand: 'En wat is der in 1980 gebeurd?'

'Toen ben ik lopend naar huis gegaan!'

[wardje]

Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen

De eerste zegt: "Ik heb het liefste boekhouders
op mijn snijtafel, want als je die opent,
vind je alle organen genummerd,
en dat is vreselijk gemakkelijk".

De tweede antwoordt:
"Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen
op je snijtafel leggen,
alles in hun lichaam is geordend
volgens de kleurcode".

De derde zegt daarop:
"Nee, de bibliothecarissen,
die zijn het beste om te opereren,
alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".

De vierde zegt hierop:
"Weten jullie,
ik heb het liefste de constructiebouwers,
die mannen hebben er begrip voor
als je reserveonderdelen over hebt".

De vijfde zegt uiteindelijk:
"Jullie hebben het allemaal goed mis.
De politici zijn 't gemakkelijkste:
geen ruggengraat,
geen hart,
geen ballen,
geen hersenen,
en je kunt het achterwerk
met het hoofd verwisselen..."


Prettig Weekend

[wardje]

Baziel ging eens naar den Opera.
Aan het loket vroeg hij "een half ticket"
"Waarom een half?", vroeg de kassier.
Baziel: "Omda 'k ik dooft zien ip mijn één ore".
--------------------------
Een bazig vrouwmens zei tegen Baziel: "Gij hebt gelijk een bulte op uw rug".
Zegde Baziel, "Ba neen Madam, mo 'k doen ik lik de katten"
"Hoe ge doet gij gelijk de katten?"
"Ja'k, ieder kir da'k een lelijke beeste tegen kommen, krommen ton mien rik".
------------------------
Baziel zegde tegen Hektor: "Ik gon ip reize nor Spanje"
Hektor: "Pas mor ip vor een zunneslag, want 't is do toe viftig groden in de lommer".
Baziel: "Wien zegt er da 'k ik in de lommer gon lopen?".
------------------------
In het café stond een oudstrijder op te scheppen. "Mijn betovergrootvader heeft tegen den Hollander gevochten in 1830, en mijn overgrootvader tegen den fransman in 1870 en mijn grootvader tegen de negers in Congo, en mijn vader tegen den Duits in 14-18, en ik ook tegen den Duits in 40 en mien zeune tegen de communisten in Korea."
Zegde Baziel: "Ja, 'k horen 't, je zie gie van een familie die mè niemand overeenkomt".
-----------------------
Baziel ging naar de dokter, met zware buikpijn.
Zegde hij tegen de dokter: "'t Is verzekers van die oesters dè 'k geêten hen".
Zegde de dokter: "Waren ze vers als je ze open deed?"
"Hoe", zei Baziel, "moe je dat open doen?"
-------------------------------
Baziel was op weg met de kar, volgeladen met het product uit de aalput, om het land mee te bemesten.
Hij reed onvoorzichtig en in een bocht van de weg kantelde de wagen en liep de ganse vracht weg in de beek.
"Terdju", zei Baziel, "mèn heel 't joor vo niks gescheten".
----------------------------
Baziel ging op restaurant met Zulma.
"Caviaar" vroeg hij aan de patron, "wat is da?".
"Dat zijn eieren van steur" antwoordde hij.
"Me gon dormee begunnen" zei Baziel. "Vor elks zo'n eitjie, en zochte gekokt".

[wardje]

Een directeur zegt tegen zijn secretaresse: "Uw hersenen zitten in uw vagina!". De secretaresse gaat naar huis en de volgende dag belt ze naar haar baas: "Sorry meneer de directeur ik kan vandaag niet komen werken, want ik heb een hersenbloeding."
--------------------
Twee prostituees zijn aan het praten, tot de ene vraagt: "Rook jij na de geslachtsgemeenschap?" De ander kijkt haar verbaasd aan, en zegt: "hmm, ik heb eigenlijk nog nooit gekeken."
---------------------------
De muzieklerares laat de leerlingen een piano zien. "Wie van jullie weet wat die witte en zwarte toesten betekenen?" Kees steekt zijn vinger op: "De witte toetsen zijn voor bruiloften en de zwarte voor begrafenissen!"
--------------------------
Een onderwijzer met een kaal hoofd legt aan de kinderen van zijn klas uit wat een woestijn is. 'Het is een droge, kale vlakte waar niets groeit. Zelfs geen grassprietje.' Een van de kinderen steekt zijn vinger op. 'Ja Wim, wat heb jij te zeggen?' 'Er zit een vlieg op uw...woestijn, meester.'
--------------------
Op school moest Jantje bij de juffrouw komen, ze zei:
"Jantje, dat opstel dat je schreef over je hond is exact hetzelfde als dat van je broer! Wat heb je daar op te zeggen?"
"Natuurlijk," antwoordt Jantje, "het is dan ook dezelfde hond!"
------------------------------
Meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: "Raad eens hoe oud ik geworden ben." Zegt Jantje: 58. Mis. Zegt Marietje: 49. Ook mis. Zegt Pietje: 35. Weer mis. Komt Richie. "Meester, u bent 42 geworden." "Goed zo, m'n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?" "Nou meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da's een halve idioot."
--------------------------
Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. "Na 25 jaar moet ik je toch echt iets vertellen, ik ben kleurenblind." "maakt niet uit", zegt die vrouw, "ik moet jou ook iets vertellen, ik kom niet uit Gouda maar uit Ghana".
------------------