MOPPEN (vervolg)

Een man strandt met autopech ergens midden op het platteland en loopt naar de eerste de beste boerderij om te vragen, of hij daar even mag bellen. Als hij door het raam kijkt ziet hij de boerin met één borst op de tafel en
een wekker op haar hoofd.
De boer staat er tegenover met zijn penis op tafel en een paraplu boven
zijn hoofd.
"Nou, hier bel ik maar niet aan." denkt de man en hij loopt naar een boerderij verderop en vertelt wat hij gezien heeft.
"Niets bijzonders", krijgt hij te horen, "Die mensen zijn doofstom."
De boerin heeft gezegd: "Het is hoog tijd om de koeien te melken!" en de boer zei: "Dikke lul, het regent!"

LOVE THIS ONE!!!



Een oudere, moe lijkende hond liep mijn tuin in. Aan hoe hij eruit zag, kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbend thuis had.
Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop; daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap.








Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit.

De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken.

Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: "Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen."

De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband: "Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?"

nieuw dachbord voor domme blondjes

Een Parijzenaar, een New Yorker en een Antwerpenaar komen een geest uit een fles tegen. De geest zegt "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen, maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik het terugvind, dan sterf je" Zo gezegd, zo gedaan. De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan. De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de Amerikaan erin gooide terug. De Amerikaan sterft!
Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de Fransman bekoopt het met zijn leven.
Dan is het de beurt aan de Antwerpenaar. Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis. De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de Antwerpenaar in de Schelde heeft gegooid. Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt ingegooid?" De Antwerpenaar zwijgt even, glimlacht en zegt dan: "een bruistablet"

Onder buurvrouwen.
Marie, zijt ge ziek misschien ?
Waarom vraagt ge dat ?
Omdat ik deze voormiddag de dokter bij u zag buitenkomen.
Luister eens, ik zag gisteren morgen een militair bij u buitenkomen en het is toch ook geen oorlog.

Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zei ze gegeneerd:
"De poort van uw garage is blijven openstaan."
De baas begrijpt niet wat ze zegt,
tot ze naar zijn rits wijst.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt:
"Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."
"Neen.", zegt de poetsvrouw,

"Enkel een oude Volkswagen met twee platte banden."

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:


"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?

Zij: "Hoezo?"

"Nou, ik dacht vanwege die ..... twee bulten..."

Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan,
die is zeker van varkensleer...

Hij : “Hoezo ?”

”de kop zit d'r nog aan!"

PAPA

Op de speelplaats worden overdreven verhalen verteld :
'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...'
'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer...'
'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...

Jantje wacht rustig zijn beurt af :
'Juffrouw, wij hebben gewoon ALLES !
Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe
Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn pa nadien zei ?

DAT WAS HET ENIGE WAT ER NOG MANKEERDE ! !

Nen Antwaarpse kwaffeur is fier op zijne papegaai en zet em in de zomer op een statief voor z'n zaak...

Maar iedere keer as Julieke, een maske van 20 jaar, voorbij komt, roept de papegaai: " Daar sé, … een hoer ! "

Na een tetteke begint ze da beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kwaffeur.

De kwaffeur begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen door hem helemaal zwart te schilderen.

"Volla" zeit em, "Na zieder uit gelak ne mottige kraai en da bleft zolank ache nie braaf zé.".

Als Julie de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen...!
Natuurlak is ze verwonderd over die verandering en ze zeit tegen de papegaai: "Awél grote smoel, naa édde veul mingder praat hé ?

"Waarop de papegaai antwoordt: "Assek maaine smoking aanheb,… dan klap ik ni mé hoeren !"

40 jaar getrouwd


Zegt opeens de man
"Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 40 jaar geleden.
Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".
"Ok", zegt de vrouw
"ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".

Zij kleedt zich uit,

kijkt in de spiegel en ziet
dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.
Vlug neemt ze haar mascara
en begint héél dat bosje zwart te verven.

De man kleedt zich uit in de badkamer,
kijkt in de spiegel en denkt,
dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.
Hij neemt een klein houten plankje,
legt het onder zijn slappeling
en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.

In de living aangekomen

bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt
"Voor wie ben jij in de rouw".
De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig
"Voor die dooie, die daar op die brancard ligt".

Bij de psychiater

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen..."
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.
"Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt.
Waarop de psychiater zegt: "U bent seksueel gestoord!"
Reageert de man: "Moet u zeggen, .... met uw vieze tekeningen..."

Op vakantie met een volkswagen

Drie mannen (Piet, Klaas, Henk) gaan met een oud volkswagen busje op vakantie. Na twee weken zonnen in Spanje is het tijd om huiswaarts te keren. Komen ze aan de Franse grens, blijkt dat hun paspoorten verloren zijn geraakt. De douanier weigert ze door te laten. Na veel geharrewar komen ze tot een deal. Als de lengte van de lullen van de drie mannen 60 cm is, mogen ze doorrijden. Eerst wordt de lul van Piet opgemeten: 30 cm. Vervolgens is het de beurt aan Klaas: 29 cm. Ten slotte moet die van Henk opgemeten worden. Precies EEN centimeter! Net genoeg! Dus de mannen mogen doorrijden. Zegt Henk na een tijdje stil geweest te zijn: "Wat een geluk dat ik een stijve had!"

slaapwel

Een vrouw vraagt aan haar buurvrouw: "Zou u mij een plezier willen doen, door vanmiddag topless op uw terras te gaan liggen zonnen?" "Hoezo?" "Nou dan weet ik zeker dat mijn man eindelijk ons gras eens maait!"


goed é